用户264135956

是一种很糟糕的体验。我亲妈曾经说过，说什么也不能住在一起，为了大家好。曾经和公婆住在一起两年，对我妈的话深有体会。尤其是全职在家想要获得各种价值感和肯定的时候。各种算不上什么事的小事也成了大事。

应该很少有婆媳能够和谐的住在一起的(表面上看起来无恙，背地里都是无奈)。我是说的很少很少，而且我认为婆媳之间有一定的距离是最好的且意义的。

刚开始结婚的时候有一定的接触，可能体验是不错的，不住在一起也没什么。当孩子出生的时候，接触的比较多的，可能就会有一定的矛盾了。尤其是在育儿观念上有不同的观点的时候，说把不好意思，不说心里憋，不好受。

各种不方便

吃的口味不同:吃的口味不一样，在做饭的时候就不方便

生活方式不同:现在年轻的睡的都比较晚，而老人没什么事情会选择躺下。他们睡的也比较轻，有点动静就醒，很不利于注意

就连吵架也不方便:我当时的感觉就是吵架都不敢大声，有些事情说出来还是比较尴尬的。

我是那种内向也不爱表达的人，但是宁愿多干点活也不愿意在一起不舒服，所以我们分开自己照顾孩子。

当然也有一定的好处

大家相互照料

如果你想在带孩子和家务上轻松一点，住在一起还是能接受的

如果你性格直爽，有啥说啥，不记仇的话，住在一起可能也没什么，最起码不会憋成硬伤。

如果你们不得不住在一起，你老公可以忍受你的抱怨、相信你，也会好过一些。

总之，住在一起的体验没那么美好。如果不得不的话，相互迁就一点吧

潇常妈咪

说说自己，02年结婚03年有了闺女，开始是一家三口住，上班把孩子送奶奶家，下班接回来，全家聚会一个一个欢天喜地亲的没够没够的，就开始商量买个大点的住一起，婆媳两就开始密谋，直到有一天让我去签字，我才知道要搬家住一起了，复式楼178，看着很舒服，噩梦开始了。

孩子在三岁左右的时候在楼下玩，妈妈去楼上放东西，一会孩子想回家按不到楼栋门禁（601）就让我们邻居一个爷爷帮忙按一下，爷爷不按闺女就哭了，妈妈在楼上听见了，就下楼和这个爷爷发生一些矛盾，回家奶奶知道了就和妈妈吵起来了，第二天早上妈妈去给奶奶示弱要求和解，但是为时已晚，两人三年没有说话，让做儿子和老公的我左右不是，这件事我觉得两人做到都对，但是我那个也不能说。（现在两个人又亲的不够不够的，女人思维不是男人可以理解的。）

现在想起来，能不在一起住就不在一起住，一见面就跟亲娘俩一样多好。不管她们俩如何向你保证以后我们住在一起是多么多么的互相谦让，宁可信其无，也不信其有。

真相只有一个，距离产生美。

猫看的世界

结婚后和父母住在一起是什么体验，我想分享一下我的感受。

我和老公结婚后我就怀孕了，辞职在家，因为没有其他地方，所以跟公公住一起（没有婆婆），本以为男人事少，不会有婆媳那些破事，没想到，我靠简直了，比女人还事多，俩儿子必须一星期俩电话，超过一个星期就说不要他这个爹了，死了也没人知道，我老公在家的时候各种勤快，你看你不在家我就是这么伺候你媳妇的，我这个爹这么好，你该孝顺我吧，等老公一走，就各种指使：小＊（我小名）你去干什么干什么。

爱在别人面前表现自己的不容易和善良，比如来客人时，各种脏活累活抢着干，一边干一边说，不干能行吗，我不干谁干！比如有剩饭了，把剩饭端过去吃，他儿子劝他别吃了，他说我不吃谁吃。每天和一众牌友打麻将打牌，偶尔凑不齐过来带俩孩子玩会，被别人看到了就说带孩子呗，不带孩子能行吗，实话说，除了不得已的情况让他看一下，我基本不敢让他看孩子，我连大冷天都是带着俩孩子去几公里外的镇上拿快递，因为让他看孩子他就抱怨，还给我邀功，说带着孩子又干了什么事，累死他了。

还特别玻璃心，有一次我和老公包饺子，晚上剩下点馅，寻思着再和点面把馅包完，后来一和发现白面放时间太长没有韧劲了，老公说这包出来的饺子肯定不好吃，让爸和孩子们吃中午剩的吧，给他们回锅煮一下，我们吃这坏的，结果公公快吃完的时候吃出了是剩的，冲我们大喊：你们让我吃的是剩饺子啊，你们真孝顺啊！你说让谁听这话谁心里舒服啊。

他这个人说话还特别不中听，我说我妈让我带点什么回来，他总说要别人的东西干嘛，我说那是别人吗那是我妈，他说你嫁过来了这才是你家，你在别的地方拿东西就是别人的。我家二宝有次耍小性子，不好哄，他跟我说这小子随谁了啊？你家谁是这性格啊？尼玛怎么性格不好就是随我家了。每次俩孩子从姥姥家回来他就说又瘦了，过去几天又瘦了，我去，姥姥不是亲的？虐待他还是咋了？

今天我大宝过生日，我妈前两天就提起来了，公公从没记住过，还是看了我老公朋友圈才知道，还发微信过来跟大宝说，爷爷不在你身边，你也吃不到好吃的，给你发个红包，让你妈给你买点好吃的，跟我说过生日别亏待了他孙子，我心里一万只那啥就奔腾而过了，好像忘记他孙子生日的人是我，他是多么在意他孙子，全世界他是最好的，最不容易的，我们得给他颁个不容易奖，都得夸他，理解他，照顾他。我没领他的红包，不稀罕。

他这个人就是虚伪，说一套做一套，说的可好听呢，只要你们好好的，我怎么着都行，现实是受一丁点委屈就开始卖老了，我老了，不中用了，给你们添麻烦了，我想你们妈了，我要去找她等等，一听就矫情的不行，我老公很担心，万一老爷子想不开咋办，我心里觉得他才不舍得死呢，只不过想找存在感，借他俩胆他也不敢做想不开的事。

所以我现在在娘家住，眼不见心不烦

我的他的她

结婚后和公婆住在一起是怎样的体验？

说实话，家家都有难念的经。有愉快的，也有纠结的，焦虑的。

说说我家的情况。十几年前我嫁给了邻村不远的一个。那时候他们对我还可以。就是感觉挺生分。

婚后和老公出去打工。过了一段时间怀孕以后，我就在家里。这时候矛盾就开始了。那时候我怀孕有反应，公婆还是让我干活，那时候他家里干着加工地瓜的生意。

忙啊，我就帮着烧水做饭。那时候就雇了十几个人。有一次，老公下班晚上回家，看到我挺着大肚子在烧水做饭。感觉我受到了委屈和家人大吵了一架。搞得我在公婆面前更没有地位了。

后来生了孩子，公婆对孩子也是不冷不热的，也是与这些事情有关吧。

所以劝现在的年轻人，能分开，就分开，和公婆尽量不要在一起。

我有一朋友是中专毕业。她老公是湖北的，她是山东的。男方家里条件挺好。她的婆婆是教育系统退休。而且他家早年做过生意，也有好几套房子。

第一次男朋友带她回家见面，就感觉到了婆婆的不喜欢。虽说没有说出来，但是那眼神儿，那语气就告诉她了。

他们相差也挺大。她对象是本科学历，她才是一个小中专。婆婆

不止一次给她对象说，真是瞎了眼，找了这么一个女的。

为啥？

后来他们生米煮成熟饭，婆婆也只好同意了他们的婚事。婚后就建议他们去湖北发展。

因为婆婆当地有很多资源，还有公司，还有几套房子，生活过得相当滋润。而且还可以给她找一个不错的工作。

可我这朋友就是死活不同意，她觉得家在山东，亲戚朋友多，去了那边儿以后怕不适应。所以当时她对象回去了，她愣是没去，足足拖了有一年多，没有办法，娘俩才又来到了山东。

婆婆那个气啊。

后来他们两口儿上班，婆婆来到这里以后，就成了免费的保姆，帮他们带孩子。

生活习惯毕竟不一样。年轻人喜欢熬夜点外卖。婆婆除了照顾他们孩子以外，还要给儿子儿媳洗衣做饭。尽管心里有气。也不好随便说出来。这么尽心尽力的照顾他们。儿媳妇还有事儿没事儿的说婆婆，就感觉婆婆做的不到位。

现在我的朋友的婆婆都有点儿抑郁了。每一次憋不住给儿子讲了以后，他们两口就大吵大闹。闹离婚。现在婆媳两个基本上是谁也不理谁。

你说尴尬不尴尬。

为什么会出现这么多婆媳的矛盾不好调解的？

1.生活方式不一样，住在一起难免就会有矛盾。老的和少的，生活的年代不一样，让他们融合在一起，确实有点儿困难。

2.思维方式也不一样。

比如在孩子教育上可能就有根本性的冲突。一般年轻的母亲喜欢我自己生的，我想怎么养就怎么养。而公婆可能就喜欢大包大揽。

3.婆婆把儿媳当闺女不现实。

毕竟不是自己的女儿，你不可能用自己的方式去那样调教她。说多了反而就在脆弱的关系上雪上加霜。最后彻底闹僵。

是不是这个事儿就不好解决了呢？也不是。

是不是可以这样？

1.子女有条件啊，完全可以给公婆买一套小的房子，可以住的近，但没必要住在一个屋里。

2.实在不行租一套房子也可以。

公婆可以每天去照料几个小时，或者早上或者下午，然后晚上就离开。

事实证明这个方法很管用，很多婆媳关系好的朋友都是这样，离得不远，经常见面关系融洽。

自古以来，婆媳关系相处就不太容易。不吵不闹的就已经很好了。那种闹到大街上的，全世界人都知道的，就已经非常危险了。

其实摆正好自己的心态也不难。将心比心。儿媳也可以试着把婆婆当自己的妈妈，婆婆也可以把儿媳当做自己的女儿。

如果多多的站在对方的立场想想问题，其实很多矛盾都可以化解。

作为中间人的儿子或者丈夫，一定要起到润滑剂的作用。

中国人都讲究家和万事兴。其实就是关系理顺了，理明白了就好办了。

济漂老崔的日常

我结婚前后一直与父母住在一起。我的父亲与和现在的岳父岳母都是同一个乡不同学校的民办教师、原来就是熟人，我母亲是大队的妇女主仼，任职期间处理了不少婆媳关系、女人与女人之间的纠纷，所以对女人的脾气比常人有更多的了解，我在婚前就与我爱人与爱人的父母要求，我的父亲母亲为了培养我和妹妹受了大半辈子的苦，我是他们唯一的儿子、婚后我将与我的父母一起住，我的岳父岳母举双手赞成说：你的父母我们都很了解，他俩都是高素质的人，我相信我的女儿婚后较易和你的父母亲相处，孝顺父母是儿子与儿媳应尽的责任和义务。有了这个基础，我们的家庭现已一直保持着县级五好家庭的光荣称号。我的父母懂得该如何与儿媳妇相处，我家分工明确，我的父母除早晚两次体育锻练外，父亲负责我家阳台上他自己创建的小菜园、一年四季吃我们自己栽种的绿色蔬菜、还调节了室内空气。负责打扫室内外卫生，有了孩子后由他负责接送孩子上下学与辅导他的家庭作业，我的母亲负责一家人的日常生活。我的媳妇每月会交给我父母三千元钱作为家庭的日常开支，开始我父母会记家庭开支流水帐、月底给我俩看、我媳妇看也不看一把撕掉后说：以后不要再记了，我们赚钱的目的就是为了维持家庭生活与维护家庭的团结和睦相处。此后我孩子的穿着与学习用品都是我父亲从不多的退休䃼助金中主动买给，我父亲喜欢喝绍兴老酒、我媳妇在还没有喝完时就网购增添，我母亲爱吃水果、我媳妇经常会买些我母亲喜欢吃的水果并动员我母亲及时吃完以免腐烂。我父母在我媳妇坐月子期间与婴幼儿撫养期更是无微不至的关怀、令我媳妇非常感动与感恩。我是一个幸运者，因为娶了个双方父母都很了解的女人结为夫妻，我岳母家的传统家风与家教都是周围人十分敬佩的学习榜样，我父母待儿媳如同己出、甚至还超过了对我妺妹的关怀，和气生财、和谐相处促进全家人的身心健康、家和万事兴！世人百人百样心，世上各家有各家的不同情况，俗话说牙齿也有与舌头相咬的时候，家庭矛盾特别是婆媳关系在意见相左时双方各退让一步海阔天空，各执己见互不相让、则会孔雀東南飞，家庭矛盾可以化解也可以激化升级，互相沟通、互相理解、相互包容则可大事化小、小事化了，理解万岁。无论怎样，父母将我们养大成人都很不容易，孝顺父母是后辈人的义务和责任，在意見不统一时、做后辈的要对父母先主动退让一步，不管婚后住在一起或分开住都要遵循这条原则，树立良好 的家风、以身作则为自己的儿女树立起孝敬长辈的好榜样也是毎位做父母的必修课，人人都在做父母、人人都会老，只有好家风好家教、代代传承才能实现家和万事兴！

kyju-liu

结婚后和父母住一起，是一种什么样的体验。我来说说我家的故事。

我和老公是12年结婚的，自家是做小生意的，虽然是租房住，但是小日子还是挺不错的。婚后一年多，迎接来了我家小公主。我就负责带孩子煮饭，有时店里忙就帮下，把孩子放车车里面，老公主要负责店里的生意。在孩子一岁左右的一天，把孩子放学步车里面学习走路，突然店里就很忙，我就去卖东西，结果就一分钟左右的时间，市场里面扫地阿姨就喊到“谁家孩子甩梯子下面去了”，我一下有种不祥的预感。跑过去一看，孩子头朝下哇哇大哭，赶快抱起来还好是冬天穿得厚，只有脸有擦伤。

经过这件事情后，我和老公就意识到孩子要到处跑了，必须有一个人专门带她才行，店里有时候又忙，就商量着让婆婆来帮忙带孩子，结果好说歹说，婆婆死活不来，当时的心情就是哑巴吃黄连，有苦说不出。在一家人的苦口婆心下，公公无奈只有下来带孩子了。

公公人比较好，大家评论都这么说，给我带孩子我也很感激他，一家人相处也没什么太大问题，就是感觉有时候生活不太方便。随着孩子渐渐长大，考虑孩子上学问题，和老公就借钱买了一套二手房，公公也给了几万给我们，对于一个农村人真的不容易。开支也渐渐增加，公公老是在我们耳边说用钱不要太松散，还有外债。我也没太在意，觉得老人是为了我们好。我自认为是比较节约的人，也知道条件比较紧张。但是公公接二连三在耳边念叨。让我就觉得有一点烦，想想公公给我带孩子也蛮辛苦，我也不好甩脸色给他看，不然显得自己是白眼狼。公公平时很节约，买菜都是买便宜的，肉也是买比较划算的，都是为了给我们节约钱，我也很感激他。

但是有一次我是真的爆发了我的不满，我是头天晚上炒菜炒多一点，第二天带店里去吃。我炒的回锅肉，忘记放冰箱了，早上起床一看，还好没有被

重庆唐梅梅

结婚后跟父母住在一起时怎样的体验？看到这个问题，我立刻就想到我的闺蜜珊珊，因为她的婚姻，就是让婆婆给搅黄了。

珊珊跟前夫交往了一年，觉得他为人老实可靠，脾气也好，是一个可以托付终身的人。在结婚之前也见过婆婆两次面，婆婆很年轻就丧父了，为了孩子一直没再嫁，自己把孩子拉扯大，看起来有点强势，却也客客气气的，不难相处。于是，在28岁的时候，她嫁过去了。

婆婆生了两个女儿一个儿子，前夫两个姐姐都嫁出去了，他们家也只有这一套房子，所以，婚后必然要跟婆婆一起住。当然，珊珊也没意见，觉得家里多一点人才热闹。

可是，她没想到，那是她噩梦的开始。

婚后没多久珊珊就怀孕了，因为胎儿不稳定，医生建议保胎，最好要多躺在床上。珊珊本想跟公司请长假，无奈公司不同意，索性只能辞职了。

珊珊刚开始早孕反应很厉害，经常吐，又嗜睡，每天婆婆做饭，吃完饭她又感觉头晕，只能又躺回床上。前夫每天下班回来就到房间关起门，两个人说说笑笑。房子隔音不好，婆婆在外面都能听个大概，无非就是小情侣那些你想我了吗？我爱你之类的话。

但听在婆婆耳朵里，却让她分外不爽。一来她觉得儿子一天天辛苦地赚钱，儿媳妇就窝在家里吃闲饭，儿子还把她当宝一样。二来她把儿子捧在手心里那么多年，也没见儿子对她那么好过。于是心理渐渐失衡，做出各种奇葩行为。

婆婆是信佛的，每天儿子上班后，儿媳还在睡觉，她就在小两口卧床的墙隔壁那里念经，故意念很大声，知道房间有动静，她知道儿媳醒了为止。

知道儿媳孕吐严重，还特意煲了油腻的鸡汤给她喝，偷偷在鸡汤里加了一大勺油，逼着珊珊全部喝完，然后看着她在卫生间吐得厉害，第二天又煲了鸡汤。

经常把邻居的小孩带过来家里，任他们猛拍珊珊房门，有时候珊珊忘了锁门，他们还会直接进去，珊珊被吵得头痛欲裂。

刚开始珊珊以为是婆婆无心的，但是久而久之，再单纯的人也看出来，婆婆就是故意让她不得安宁。

她跟老公说过，前夫都说：别想太多了，咱妈肯定不是有心的，一家人之间哪有什么矛盾。珊珊有种寄人篱下的感觉，好像他们是一家人，而她只是一个外人。

直到她生了孩子出来，是个女孩，婆婆彻底翻脸。

孩子才生了不到两个月，婆婆就到处跟邻居说她好吃懒做，说她是白眼狼，儿子赚的钱都被她花光了。

天大的委屈！那么小的孩子都是她一个人在照顾，晚上孩子根本不肯睡，她带了一夜，只能白天零零碎碎补眠，这是好吃懒做？孩子花费大，各种奶粉尿裤都要花钱，前夫工资都不够，还是她把自己的嫁妆拿出来补贴的。

婆婆对她越来越苛刻，她跟前夫抱怨也越来越多，他越来越不耐烦，直接甩出一句：以后别跟我说了，她是我妈，我能怎么办？

珊珊算是彻底死心了，原来一直以为他孝顺，其实是一个不折不扣的妈宝男。

哺乳期结束后，她就离婚了。

跟公婆住在一起好不好？试过的人才知道。如果有得选择的话，当然不跟公婆住在一起好。

两代人之间观念差别太多，住在一起难免磕磕碰碰，我们跟另一半之间还能床头打架床尾和，而跟长辈却不能直说，有可能会积怨越来越深。

而且小两口的矛盾自己说开或者吵一架就好了，如果有老人掺和，只会让矛盾越来越大。

另外，如果有公婆在家，有可能会催生丧偶式育儿。公婆对自己的老公都是爱护有加，加上很多老人家都觉得家务和带孩子是女人应该做的事，老公极有可能就当甩手掌柜了。

况且还有一些公婆确实是奇葩，住在一起儿媳妇会很辛苦。

当然，也有一些真的把儿媳妇当女儿的，不过我本人目前还没有亲眼见过。总之，如果想跟公婆住在一起，一定要先做好心理准备。

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贝拉的小梦想

我公婆对我就像闺女一样，我就结婚那个月在婆婆家住过，我们这边的习俗结婚要在婆婆家住一个月，结完婚我们度蜜月，我婆婆跟来参加婚礼的老同学一起回东北老家了，我们回来她还没回来，就公公自己在家，我觉得假期还早，而且跟公公不知道说什么，晚上一商量，又来了一次蜜月旅游，两次蜜月结束后，我婆婆回来了，我老公婚假结束了，而我多请了一周假，白天就在我妈家玩，洗完澡蹲个厕所等老公下班再去婆婆家住，可能婆婆觉出来有公公在家我不好意思洗澡蹲厕所，晚上就故意把公公支出去遛弯，一个月到了我们就搬回新房住了。怀孕以后婆婆隔几天来我家收拾收拾卫生，买点水果，有脏衣服也给洗了，基本都是我们上班的时候，她溜达溜达就来了，周末我们就去她那边吃饭，每周末去她家吃饭这个习惯保持了快十年了。关于孩子教育问题，她有时候嫌我吵孩子的时候声音大，我有时候嫌她娇惯孩子，都是当时说出来，自己觉得自己有理，最后她基本都是说你是妈，你觉得对就对。我公公话不多，事又少，婆婆强势爱干净（结婚前听说我婆婆雷厉风行在家说一不二，事实上她从来不替我们的任何事做决定，挺尊重我们的意见，可能雷厉风行只针对公公一个人，哈哈)他俩都是心肠特别好的人，我们相处快十年了没红过脸，有时候年轻人喜欢过得各种节日，婆婆还给我发红包，虽然我不收，但是心里挺高兴的，要不是怕别人说我是秀儿，都想截图发朋友圈😝😝😝孩子生日给红包，我们带孩子出去旅游也要贴补点经费，想法让我们不为经济发愁。现在我俩孩子了，老大上学，老二我上班的时候就顺道把孩子送她家，下班我在楼下等着接孩子，看孩子一天也挺累，我就不让她准备我们四口的晚饭了，老大是我爸妈接送放学，一般晚上我们就携家带口的去我爸妈家再蹭一顿。其实这样相处也挺好，如果真住在一起，就我婆婆爱干净的习惯肯定受不了我走哪摆哪的毛病。我觉得我们的相处之道，一是都是善良的人，没有为难彼此的心思。二是距离很重要，虽然经常见面，但是基本都是围着孩子转，她体谅我上班辛苦，我体谅她看孩子累。三是没有经济上的纷争，老公独生子，没必要争夺什么家产的必要，况且家里没有皇位要继承。我们也想过将来他们老了以后的养老问题，但是两边父母都说，只要生活能自理绝对不跟我们一起住，我打算等他们七老八十的时候给他们弄个大点的房子，让他们四个老头老太太在一起住，方便我们照顾，还能凑个牌局，这主意是不是挺好，哈哈哈哈

忆义不大

结婚后跟父母住在一起，会有什么结果，外人根本无法判断，只有你自己最清楚。

我说一个反面的结果吧。

我有一个朋友，他和老婆是大学同学，感情非常好，毕业后两人都到了另一座城市工作。

两人毕业后不久，就结婚了，买了一套90平米的房子。

朋友对老婆非常好，每天早上早起半个小时，给老婆做早饭。周末的时候，两人出去吃吃饭，看看电影。

但是随着他们第一个孩子的出生，这种平静被打破了。

朋友父母离开了老家，到了他们所在的城市，帮他们带小孩。

老人每天起的很早，帮他们弄早饭，老两口一边弄早饭，一边聊天。媳妇不乐意了，因为老两口的动静有点大，打扰她睡觉了。

跟老人说了很多次，也没有用，叫老公早上起来弄早饭，老公也不乐意了，说有爸妈在这边。

媳妇每天睡的很晚，有时候到十一点多还叫外卖吃夜宵。老人知道了，叫媳妇不要晚上吃夜宵，媳妇根本不听。

媳妇以前在家洗衣服，总是要把上衣和裤子分开来洗，洗两次。老人说，这太浪费水和电了，一股脑的把衣服塞在洗衣机里。

最要命的是，老人和女方对孩子教育观念存在着巨大的差异。

媳妇叫三岁的孩子自己吃饭，孩子吃的到处都是。老人看不下去了，就喂小孩。

媳妇忍了好几次，终于看不下去，吼道：这是你们的儿子，还是我的儿子？！

老人喊：这是我们孙子！

朋友跟我倒苦水，说生了孩子后，他们夫妻的生活质量和感情直线下降。

朋友父母告诉他，他们也不喜欢跟他们住在一起。原来在老家，跟一群朋友白天打打牌、钓钓鱼，晚上跳跳舞，日子过的很惬意，到这里累死累活，还要看媳妇摆脸色。要不是舍不得儿子，他们早就回去了。

后来，我建议我朋友，要不叫自己父母回老家，他们自己带孩子。要不试试叫丈母娘过来带带小孩。

媳妇和婆婆是天敌，但女婿和丈母娘不是。

过了几个月，我问他现在怎么样。朋友告诉我，丈母娘在这边，感到最轻松的就是他了。

结婚后不管是跟自己的父母，或和配偶的父母生活在一起，都存在一个兼容的问题，婆婆和公婆，或者女婿和丈人丈母娘。

如果他们之间的性格都比较随和，迁就别人，那就不存在什么问题。

但是如果有的选择的话，还是女婿和丈母娘，媳妇和公公搭配的更好一些。这在几千年的历史中已经得到了验证。

法先生说婚姻

结婚后跟父母住一起，是怎样的体验？

短期住，爽歪歪，长期住，心慌慌。

我也是结婚后跟公婆一起住的，现在半年多了。

先说说跟公婆住的好处:

1、婆婆为我们分担了不少家事

晚上一下班到家就有饭吃，至少是三菜一汤。我自从结婚之后都吃胖了五六斤，因为晚上伙食太好了。虽然每天吃完饭休息一会儿就会去散步，但是还是长胖呀。

除了我们自己房间的卫生、我们自己的衣服，其他的家务基本上很少做，除非是公婆出门了或者身体不舒服。休息日我们俩也会做，但是绝对没有单独住做得多。

当然，我们俩没有白吃白喝，我们有分摊伙食费。实际上如果我们不在家吃饭，公婆会煮面条啥的凑合一下。所以，我跟我老公开玩笑“我们去哪家吃饭，就是改善哪边父母们的伙食呀”。

2、公婆为我们增添了不少乐趣

我和我老公都是属于比较内向然后又恋家的人，我们俩并不是很向往单独住。总觉得单独住的话，我们可能会为找话题，避免没话说而绞尽脑汁。

但是跟公婆住的话，我们就不会有这种困扰了。公婆都比较健谈，基本上我跟他们聊什么话题，他们都能接得上。

我和我老公是好多年的同学，跟他爸妈也认识好多年，所以我们之间聊天都比较随意的，不会很拘束。

再说说跟公婆住不太好的地方:

1、密集地催生

新婚夫妻跟公婆住首当其冲的不好就是催生，而且是属于密集的催生，基本上每个月都要问一下。

我爸妈也会催生，但是因为不住在一起，所以他们也就催得少一些。而且我能跟我爸妈直说我们想晚点要小孩，却不好跟公婆这样说。

所以公婆总担心我们是不是身体有问题，各种明示暗示地叫我们去医院看一下，早发现早治疗呀。

不过还好，我老公在前面挡着，目前我还没有受到太大的“攻击”。

2、自由度受限制

以前跟我父母住的时候，洗完澡我就穿睡衣在客厅葛优瘫看电视的。

但是现在跟公婆住，我洗完澡如果还要去客厅我会换常服，如果直接回卧室的话才会换睡衣。

当然客厅葛优瘫是不可能的，基本上还是比较正襟危坐的。

以前，在家会堆一堆衣服在那等晚点洗，现在都是洗完澡马上就洗衣服。垃圾袋也是每天都要倒的。

很多东西，虽然婆婆不会说，但是我得自觉呀。

3、你很难在家里建立女主人的意识

我婆婆不下十次地跟我说“这就是你家呀，想吃什么吃什么，想拿什么拿什么，想干什么干什么。”

但是实际上，我的真实感受是，这里只是我们暂住的地方，虽然这是公婆为我们准备的婚房。

我需要适应他们的生活模式，我需要跟上他们的生活节奏，我需要融入他们的生活。

因为我们俩并没有作为小家庭存在过，所以这个家的女主人毫无疑问是我婆婆。家里的一切琐事都是她在管理，而我们都是配合的角色。

我从来没有给家里买过日用品，除非是饭桌上提及到的，但是我会节日给双方父母买礼物。就像以前没结婚的时候一样。

所以说，

就像大家说的“甘蔗哪有两头甜？”。你享受了父母的照顾，就要接受他们可能对你的约束；你享受了独自居住的自由，就要接受繁琐的家务事。

其实，父母们已经养大了，没有必要再照顾你，甚至帮你带孩子。如果如果付出了心力，请给他们多给一点感恩，少一点挑剔。没有人希望吃力不讨好。

但是，如果父母们确实干涉过多，严重影响了你们两口子的生活。哪怕自己多受点累也要挣脱出来，千万不要拿精神上的疲惫去换身体上的安逸。否则最后可能会严重影响你们的夫妻感情，甚至导致离婚。

關鍵字: 住在一起 婚姻 曾经