Jasmine106703471
首先我们还是要找到他不愿意沟通的原因，其实大部分人不愿意沟通是因为感觉到了被控制，被误解，很费力，感觉两个人沟通不在同一个频道上，导致的不愿意沟通。沟通不是一个人的事，需要两个人配合。如果说觉得沟通出现问题就反思一下，先找到是什么原因，然后才能针对性的改变一下。
假如你平常跟老公没有一个共同的兴趣爱好，那么再加上生活压力和日常的鸡毛蒜皮，就很容易导致两个人无法沟通。所以这种情况你可以先找一个跟老公的共同话题，慢慢的改变平常跟老公无话可聊的状况。不要等待吵架了有矛盾了才想办法，这种事一朝一夕是改变不了的。
过日子，不像谈恋爱的时候，美好又浪漫，接婚过日子，平平淡淡，因为菜米油盐的小事俩个人吵架，日子长了，有些话闷在肚子里，原意给别人说也不愿意给自己的老公说，免得为了一句无意的话俩人又吵起来。
我相信很多时候我们在跟自己身边的人相处的时候，往往对待的标准会更高，对对方的要求会更多，这个时候往往就会忽略对方的感受，如果你老公感觉自己的感受不被重视的话，久而久之也就变的不爱讲话了，这就是为什么你老公不愿意跟你沟通的原因。
所以你首先要了解对方不愿沟通的原因是什么，先从自己出发去寻找原因才是一个正确的方式。如期说问老公不愿沟通怎么办，倒不如先问一下是什么原因导致老公的不愿沟通，他的这种不愿沟通是一直以来的还是近期发生变化的。每对夫妻都有自己的独特的地方，所以慢慢改变，尽量把自己最好的一面展示给对方。
搞笑萝卜兔
家当然是讲理的地方，只是你没学会讲理
01
生活中，最奇妙的一幕莫过于，我们把所有的温柔给了陌生人，却把所有的伤害给了最亲密的人。
在公司里举止得体，与同事和睦相处的友善男子，回到家，摇身一变，成为脾气暴躁，对妻子横加指责的粗暴丈夫。和闺蜜笑靥如花，为流浪汉落下热泪的善良女性，面对孩子时，耐心全失，大叫嘶吼，化身面目狰狞的冷血妈妈。
外部社会，权力体系森然运转，社交规则缄默不语，层层约束之下，我们时刻保持警惕和克制，得以成为一个好上司，好同事，好闺蜜，好邻居。
然而，回到家中，卸掉所有的伪装面具，忘掉所有的规则禁忌，疲惫袭身，压力随行，我们只想放飞自我，流露本性，以至于很难做个好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈。
原本，家庭是风和日丽的港湾，是遮风挡雨的庇护，却因此成为针锋相对的战场，令人望而却步的牢笼。
02
这一切，绝大多数原因，只是因为，对亲密的人，我们总是随意说话，开口伤人。
我们总是默认家人对我们足够理解，足够默契。我们总是认为在任何事情上，只要几句言简意赅的交流，对方就能领会并照做。一旦意图落空，急躁、愤怒和失望的情绪一涌而上，指责、批评和抱怨的话就脱口而出，对抗就此产生，双方都被彼此伤害。
然而，大吼一通、大吵一架之后，口舌之利带来的快感很快消失，你感受到的只有痛苦、委屈，元气大伤。
更重要的，问题依然是问题，并没有得到有效解决，而彼此的亲密关系却又一次裂出一道细纹。
我们无数次意识到这个问题，也想过到底该如何解决。在数不清的鸡汤文章里，我们学习到了「情商高的人才会好好说话」「爱他，就是包容他的一切」「家人，就是那个骂不还口永远支持你的人」……
口服完这些鸡汤，你总感觉道理都懂，可就是不知道从何下手：当然要好好说话，可具体怎么说呢？
03
在马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》一书中，作者从说话的目的出发，借助一套切实可行的操作细则，帮助人们去除语言中的暴力成分，真正回到沟通的本质上来。
这本书不到200页，主题明确单一，内容具体实用，阅读时速度可以很快。读完全书，对「非暴力沟通法则」的整套方法熟悉之后，你会发现，这套方法不光适用于亲密关系，还可以拓展到商务谈判，工作会议等各种沟通场景中。
这套方法最重要，也是最实用的地方在于，作者花费两章的笔墨，教我们如何区分观察和评论，想法和感受。列举大量例子，一再提醒我们，平时生活中习以为常，张口就来的表达方式里，隐藏着不为自己所注意的暴力成分。这些特定的词语和表达，非但不能帮助我们有效沟通，反而将对话双方拉入到对立和冲突中，语言暴力模式就此开启。
因此，你首先要明白的是，「观察」和「感受」都是描述事实，而「评论」和「想法」则是观念表达。
如果你真的希望通过沟通解决问题，就要觉察自己语言中的暴力成分，避免使用会招来对方反驳、对抗的评论和想法，而只是表述观察和感受。
比如，说话时避免使用——总是，从来，从不，经常，很少——类似的词语，不光在混淆观察和评论，而且言过其实，对方将倾向于只听到批评，进而产生逆反心理。
同样，避免对对方或自己下判断、贴标签，而是多谈论自己的感受。比如，不要说「我觉得你不爱我」，而是换成这样的表述：我感到很孤单。
04
在能够区分讲事实和说观念的不同之后，就可以按照《非暴力沟通》中提供的沟通四要素，练习不同场景下，如何明确具体地说出自己的请求和感受。
这种表达，包含必要的技巧，不会招致对方的对立和反抗，而是在心平气和的前提下，和对方达成某种一致。
沟通四要素是：观察，感受，需要，请求。
在你想和对方有效沟通时，所有的表达应该按照这四个步骤，先描述你的观察，再说出你的感受，表达你的需要，最后明确提出要求。
在家庭中，这样的场景经常发生，孩子做作业磨磨蹭蹭，一会儿要喝水上厕所，一会儿要翻书找文具，经常是时间过去大半，作业还没怎么做。
这时候，一旁陪同的妈妈很可能失去所有耐心，终于勃然大怒：
你怎么这么笨！这么不专心！每次做作业都是磨磨蹭蹭，从来没有按时完成过。就这么点作业一做就是一晚上，我白天上班，晚上还要陪着你耗时间，真是气死我了！我怎么这么倒霉，生了你这么个不听话的孩子！
妈妈如此数落孩子，除了对孩子的情绪造成杀伤，让他陷入内疚，怀疑自己的智力，丧失自信之外，把自己也拖入了徒劳的愤怒和失望中。
如果孩子进一步辩解、还嘴，更是火上加油，加剧相互伤害的程度。
按照沟通四要素的方法，妈妈首先要做的是观察。观察事实，在陈述时不要夹带评论。然后，说出自己的感受、需要和请求：
你做了两道题，总共花了1小时，其中喝水、找文具、上厕所用去30分钟（1、观察）。我在旁边要一直督促你，我感觉很疲惫（2、感受），我希望你能在8点前写完作业（3、需要），你现在可以不干别的，专心认真地写作业吗（4、请求）？
这样一来，孩子会相当清楚妈妈是什么感受，需要自己做什么，自己应该如何做。也就有可能向妈妈解释自己磨蹭的原因，寻求妈妈的帮助。
05
当然，这个例子只是我现编的，不一定适合所有年龄的孩子，也不一定适合所有的妈妈。但朝着这个方向努力，才是妈妈和孩子应该有的沟通行为。
在夫妻亲密关系中也是一样。
在生活中，我有这样一个观察，不一定准确。结婚后，男性似乎更容易在家庭理念上停滞不前，失去和妻子有效沟通的耐心。反倒是女性，在和丈夫的平和沟通方面，有着更加积极的改善意愿。
所以，在一定程度上，这本书更适合家庭中的男性阅读。在和妻子日常交流时，反复练习沟通四要素的步骤，尽量做到不带评论的观察，不带观点的感受，不带强迫的需要，不带命令的请求。在家门口扎起一道篱笆，把发泄、抱怨、争吵、指责隔绝在门外，让家呈现出它应该有的样子。
《非暴力沟通》这本书，让我们得以认识到，不是说家是不适合讲道理的地方，而是，我们从来都不会好好讲道理。破除这个错误的认知障壁，是改变的第一步。
说实话，即使这样，短期内我们还是做不到非暴力沟通。习惯的因循力量太过强大。但有没有方法，是性质问题，而做的好不好，只是程度问题。
就算进步再慢，家也会逐渐重新浮现，你所期待的温情脉脉。
断舍离
但凡已婚已育的女人，估计都有这样的疑惑。
原本，孩子醒着，夫妻都围着孩子转；而孩子睡了，才真正是属于夫妻的二人世界。那种孩子睡了不想理妻子的男人，是有问题的。
我不是专家，只是个女人，只能从女人的角度出发帮你分析一下这个问题。
1、你要主动。如果你没任何要求，他在看电脑也好看手机也好，你不能怪他，上班忙，下班看手机了解下事实和朋友圈，这很正常。如果，你想和他聊天，想和他亲热，你要主动说或是暗示他，要让他知道。如果他得到了暗示之后还是看电脑看手机，无动于衷，那么你就有话说了。扇他都不为过（开玩笑哈，意思是你可以惩罚他。）
2、要了解他在看什么内容。我不是主张你去查他手机或是找私人侦探跟踪他，起码你得保证他不是在跟其他靓妹聊天。很多夫妻，一人拿一个手机，各聊各的，聊来聊去，就聊出了问题，大有人在。老公需要放养，不束缚他，没错；但是也不能太信马由缰，该关注他的时候你必须得关注，不然就是给别人养了个老公。现在这个世道，什么都是有可能的。
3、反省自己。如果你上班，是不是你也对老公关心不够，才导致他对你这样的态度，孩子睡了都不想跟你说个悄悄话？如果你不上班，全职太太，更要小心了，是不是自己不思进取了，是不是天天为了照看孩子，不梳妆只穿睡衣了，这些都有可能。
总之，孩子睡了，该过该有的夫妻生活。如果他偶尔这样，可以理解；经常这样，你就要和他主动沟通了，不能觉得这不是个事儿而掉以轻心，现在他只是看手机，过段时间可能就是分床了。无论如何，祝天下所有的女人好！
黑白客
统计数据显示， 2017年上半年，全国产生了558万对新婚夫妻，同时也产生了185万对离婚夫妻。究其原因无非7个字：相爱容易相处难。热恋时期的人们总天真地以为，他们的爱情不会褪色，能像童话结局一样：王子和公主从此幸福地生活在了一起。
然而，童话的结局也就只能到这里了，不会写他们柴米油盐的生活。世间从来没有完美的神仙眷侣，只有苦乐相扶的世俗夫妻 ，而男人和女人性格之间的差异，就如心理学博士约翰·格雷《男人来自火星，女人来自金星》一样，简直堪比两个星球的物种。
要想沟通良好，需要掌握以下两点。
1、性别差异
在《男人来自火星，女人来自金星》一书里说，男人拒绝沟通，一般是因为这种情况，面对压力，男人喜欢藏在心里，躲在属于自己的心理安全区，冥思苦想寻找对策 ，找到解决方案之后，就会马上恢复精神状态。而女人情绪低落时，更喜欢的是倾诉，她不在乎是否能解决问题，只想赶快说出自己的感受，如果在这个过程中，能得到他人的共鸣，那她就会感觉良好。
2、沟通技巧
了解男女之间的差异后，日常的沟通我们也要注意方式方法。推荐看看罗纳德·B·阿德勒的《沟通的圣经：看入人里，看出人外》
沟通不畅的原因很多，可能来我们自身，可能来自沟通的对象，也可能是选择的方式不对，再版14次的《沟通的艺术》，从三个层面解读了人际关系全貌：看入人里、看出人外和看人之间。作者罗纳德·B·阿德勒将沟通概括为两个向度：内容和关系。这就是为什么很多时候我们自认为把话说的很明白了，但对方仍然拒绝接受我们的意见，因为把话说明白只是完成了内容向度，而在不同关系的沟通，会有涉及感情、情绪等因素掺杂，比如一句简单的“今晚很忙，改天吧”，用不同的方式对不同的人说，表达的含义截然不同，得到的回应也天差地别。
墨凰
首先我们要清楚的意识到一点，没有人不愿意沟通的，人是群居动物，既然是群居动物就会有社交的需要，只不过现在的情况是你老公跟你沟通，没有人能够独自生活的，能够独自生活的都成狼孩了，但是人的愿意沟通都是有条件的。
如果一个人感受到了被理解被温暖被爱，其实是非常愿意说话的。如果感觉到了被控制，被误解，很费力，说话不在一个维度上，就不愿意沟通，愿不愿意沟通不是一个人的事情。
我相信很多时候我们在跟自己身边的人相处的时候，往往对待的标准会更高，对对方的要求会更多，这个时候我那个往往就会忽略对方的感受，如果对方感觉自己的感受不被重视的话，久而久之也就变的不爱讲话了，这就是为什么我们很多家庭子女与父母之间存在代沟，或者是没有什么话好说，是因为我们在教育的时候往往觉得自己更有经验，从而忽视了小孩子自己的一些想法，小孩子也有长大的那一天，而很多时候做家长的却没有这个分辨能力，他们会怎么想？他们会想“怎么老是把我当小孩子”，这个时候其实就是他们想要表达自己但是没有这个渠道去表达。
小孩子况且如此，更何况一个年龄相当的成年人，你首先要了解对方不愿沟通的原因是什么，先从自己出发去寻找原因才是一个正确的方式。如期说问老公不愿沟通怎么办，倒不如先问一下是什么原因导致老公的不愿沟通，他的这种不愿沟通是一直以来的还是近期发生变化的。
夯七婚恋指导
真的不要再伤害自己了。有次我遇见以前的同学，她因为和老公吵架，从5楼跳了下去，好好漂亮的姑娘，摔坏了腰椎，必须一辈子拄着双拐。这种自我伤害，除了自己痛，真的解决不了什么。
男人会害怕这样的女人，会烦恼。有个出轨的男同学，就是这样感叹的。
我过去和谈了6.7年的男朋友也曾经这样，争吵的时候用伤害自己来减轻抑郁的痛苦，我有十几年的抑郁，但是从开始和他一起，就升级了，因为总是吵架。用手砸墙，用头撞墙，用刀子划伤自己，有一次还差点从窗户跳下去。其实就是想让对方妥协不再争吵和让他在这种时候能关心关心我。然而，并没有效果。
后来在两个人都心情好的时候，我跟他约定：再吵架，我不需要你做别的，只要轻轻抱抱我就行。只是这样而已。他从我这样说过之后，真的也是这样做了。你也可以试试。
抱抱你。
扎心柯z
由最初的爰情转.换成现在的亲情。由现实生活中各方面的生活精神压力，磨灭了当初的最美好的梦想
烦燥的心情也影响了生活。
每个人的做事和处理方式不同，慢慢的积累各自心中的闷心事，少了彼此之间的沟通。
廖歌6
你们缺乏沟通吧。我跟我老公结婚到现在还是很多话说啊。如果说觉得沟通出现问题就反思一下，是什么原因。针对性的改变一下。
我个人觉得，可能是没有共同的兴趣爱好，再加上生活压力和日常的鸡毛蒜皮，确实很容易把生活里的激情慢慢消耗掉。
没对夫妻都有自己的独特的地方，所以慢慢改变。
喵帕斯大人
夫妻之间恋爱时有说不完的话，尽量把自己最好的一面展示给对方，恋爱时就是激情浪漫。结婚了就是柴米油盐酱醋茶，生活回复平静。双方的缺点暴露无遗。这时双方各怀心事。心想和婚前变了个人似的。但是又已经结婚了，这是实事也没法改变了。时间长了心里出现了纠结。所以到最后就懒得打理对方了。
云淡风轻148531855
别搭理他。别理他。慢慢他就找你了。
