襄城人士
去年我生日时，老婆准备送我一把剃须刀。在商场左挑右选后，老婆终于满意而归。
一回到家，老婆就兴冲冲地把剃须刀递给我，要我试试。我刚拆开包装盒，就发现剃须刀的外壳有明显划伤的痕迹。老婆气呼呼地要到商场去换。
到了商场，售货员一边仔细看老婆退还的剃须刀，一边问"你们打开使用过沒有呀"？
老婆急忙大声回答："没用，我老公真的没用！"
周围的目光都望过来，我恨不得找个地缝钻进去。
大多山的日月
记一件小事。
我还清楚地记着那个日子，1997年2月28日，春寒料峭。那天，我游荡在北京中关村一条街上，此处人来车往，熙熙攘攘。
我对一切都充满了好奇，因为这是我平生第一次来北京。我怀着朝圣的心情而来，参加一个技术培训，上课的地点就在清华校园内的一个培训中心。那天是培训结束的日子，因为第二天就要返家，我便打算溜达一圈，好好感受一下北京，以不枉此行。
路边有不少穿军大衣的男女，经过他们身边时，会听到他们小声说：“要盘吗？”我没听懂，便停下脚步，面对一个穿军大衣抱小孩的中年妇女问道：“你说啥？”那妇女蹲下身子，从怀里掏出几沓花花绿绿的盘片放在地上，让我看。
我蹲下身，仔细翻看着，原来是光盘呀！我慢条斯理地翻找，她却不耐烦了，不断地催我说：“20块钱一张，要的话赶紧付钱。”我说：“你急啥呀？”我找到一张中意的，刚想掏钱买，就见周围的人有些躁动，那妇女忽然伸手把地上的盘捡起来，然后抱起孩子，撒腿就跑，留下我一个人在原地呆立着，手里还拿着一张未付钱的光盘。
身边不停跑过身穿军大衣的人，一个又一个。不一会，一辆警用面包车开过来，下来几个穿便衣的人，追赶那些穿军大衣的人。我瞬间明白是怎么回事，原来这东西不让乱卖呀！我赶紧将盘揣进怀里，迈步走开。
我后来浏览那张光盘，发现里面包含了许多实用软件，有文字编辑处理的，有图形处理的，有动画制作的等等，我曾经试用过，有的能用，有的根本不能用，有的甚至包含病毒。后来我懂得，这就是盗版软件光碟，但当时真的不懂。
这就是我第一次去北京发生的一件小事，20多年过去了，仍记忆犹新。
【朋友们，你们有何有趣的经历？不妨在下面评论中给我留言，或请关注我，我们交流互动。】
秘闻独家侦探
大四那一年，为了考研，男友和他的室友在外租了个两室一厅的房子。我大三，学业没有那么忙，会时不时的去帮他们打扫卫生或者做顿好吃的。
一个周六下午五点左右，我买了菜到了他们租房子楼下，打电话给男朋友，他说，“你先上去吧，我来超市买点东西，家里没有人，门口地垫下面有备有钥匙。”我吭哧吭哧的上楼，当时没想那么多，直接拿了钥匙开门。打开门的那一瞬间，我惊呆了，映入眼帘的是，那个同租的男孩子一丝不挂的坐在沙发上，晃着大腿，吃着雪糕，看着电视。他看见我的时候也怔住了，那个时候还比较纯情，当时的反应是扔下东西就跑。
跑到楼下，正好遇上男朋友回来。他再三逼问下，我只好实情以告。他说，“没事，上去吧，你假如这次不大大方方的上去，下一次你们就真的没办法见面了。”觉得男朋友说的有道理，我也不是扭扭捏捏的人，真的又重新折返回去了，然后装作没事人一样，我给他们做了饭，我们三个一起吃了。
看完了我的故事，帮忙点个赞把，或者我们可以互关一下呗。
公子小涛-欢喜
提起最糗的事，这恐怕是人生中最糗的了。如果不是为了在头条中升V，打死我都不会说！
那天早上，尽管已是七点三十分，但我依然还在梦乡里，实在是太困了！谁知妻子拧着我的耳朵问，你昨夜上哪了？你的内裤呢？
傻子都明白，妻子是什么意思，但我能坦白交代吗？当然不能！要是传了出去，我哪还有脸见人？
可是自己的老婆自己知，我那属虎的妻子，平常温顺得象只小猫咪，一旦凶起来简直就是母老虎！恨不得把我啃得骨头都不剩。
老虎不发威当成是病猫？不把事说清楚我跟你没完！听到老婆这一句，我不得不考虑后果。
我的官职虽然不大，但也算是个领导，如果事情越闹越大，势必越描越黑，即使影响不了官职，也会影响我的形象，于是我决定实话实说，但愿妻子不会传出去。
我说，昨晚在饭店吃饭，不知吃了什么不卫生的，回家路上肚子疼得厉害，我憋着四处找厕所，谁知刚进厕所门，就拉了满裤裆稀粑粑，只好将内裤冲进马桶里。
编吧继续编！我妻子根本就不信，好在单位司机打电话过来，说昨夜对不起领导了，本来要送你回家的，但我整天要上厕所……
尽管我开了扬声器，妻子听得清清楚楚，但她仍然哼了一声说，没想到你官虽不大，说谎本事倒不小，学会与司机串通一气了。
面对半信半疑的妻子，我只好使出杀手锏，说实践是检验真理的唯一标准，你亲自检查吧，看看我的公粮够不够成色。
滚滚滚，摸过屎的臭手别碰我！再说上班时间就快到了。妻子边推开我的手说，边走去晾衣服。
山野村夫642
那年公司产品线进行合并，所以我们客服部门也按照公司要求一起合并，其它品类的售后服务工作全部并到主品类客服部。
我当时是主品类产品客服主管，对于其它品类客服人员都认识，以前也经常在一起开会，但是不算特别熟悉。
为了加强了解，公司组织了一次出游，在玩的过程中一个小品类客服和他们部门一个人先回宾馆了，等我们结束到宾馆吃饭时，他们还没有下来，我找楼上看到其中一个正QQ视频聊天呢，聊天的对象是一个看上去年龄比他年龄大好多的女士，我觉得一定是网友，我就说“你找聊天对象也不找个年轻点的，怎么找一阿姨” 我刚说完，气氛瞬间凝固了，聊天那哥们怔了一会给我说“那是我媳妇”
我当时那个糗的啊，恨不得找个地缝钻进去。
少女40岁
英语考试都选D
中学时代的我典型的理科男，数理化的成绩无论怎么失误的发挥，还是能稳稳的占据年级前三名，那个年代叫高蒿子现在叫学霸。
但也有短板就是英语，可以说就不知道怎么学。明明只有26个字母，但连起来总能把我搞的晕头转向甚至怀疑人生。直到有一天终于犹如醍醐灌顶且恍然大悟决定放弃了英语。因为我觉得，我的人生不会因为缺少了英语而少了什么色彩。
于是乎以后的英语考试，因为放弃反而更加坦然，就一个字~蒙。因为英语选择题多所以好蒙？有一个和我一样的前辈高人和我分享经验-他通过英语试卷的概率分析，答案D的概率最高。对比分析可谓英雄所见略同，每次我都主要蒙D。
有一天晴转多云，英语老师如斯托落夫斯机面无表情的发完试卷后动情的看着我道：“李学霸，请你站起来给咱家解释一下，我尼玛出的试卷选择题明明只有A.B.C三个选项，你给我选了半面D是几个意思？题答的挺抽象嘛！”全班大笑，整个年级组像新闻头条一样奔走相告。
多年以后，我还活着，同学聚会笑点犹存。唉！一失足成千古风流人物。
破冰365
我的糗事故事，叠被子！
八四年，我十六岁，勉强考了中专。
秋天开学了，由于我是第一次离开家，母亲亲手给我缝了被子。现在我给它起名”三心”牌的，用来纪念母亲的良苦用心。（新棉花、新被面，新被里）！
时过境迁，现在理解母亲，儿行千里母担忧 ，母亲怕我冻着。
说实话，母亲做出的被子超出想象力，真的又大又厚。
当时我还是个孩子，理解不了她良苦用心，只是生气报怨，因为，我没有多大的力气杠被子。
你猜猜，我的被子厚到什么程度？这么说吧，由于棉花放的多，又是新棉花蓬松，父亲费了九牛二虎之力，才捆起来。
父亲把我送上火车，我的行李是最“胖”的，行李架，座椅底下，都塞不进去，父亲只好放在过道，给我当“凳子”。
下车了，有好多同学迎接新生，反正“胖家伙”我没有费劲，就送到了宿舍。
这时我才发现，学校给我分配是上铺 ，你想吧，我都举不上去！
后来，因为被子，我的心情坏透了，我给妈妈写信反复发牢骚，经常记恨妈妈，可是呢？母亲从来也不理我。
更可气的是，同宿舍六个女生，被子叠的方方正正，还有的盖着纱巾，而我的床全是被子，我绞尽脑汁的叠被子，咋费劲，怎么看还是个“山包”。
最讨厌的是，学生会最爱检查宿舍卫生，我每次都在“黑名单”上。
最囧的是，被子问题，显得邋遢，中专上了两年，都没有男同学追求我。
最可恨的是，每天下课，同宿舍的女生都有男朋友来探望，我没处去，躲在上铺的被窝里，竟然没有人发现我的存在。
虽然我很囧，说个实话，冬天我还是很舒服！
嗨逛吃逛吃
那年我读初二，在有一次全校开会，我作为班级优秀学生代表上台发言。那天因为下雨，没有集中在操场开会，而是分散在各个教室，临到我发言的时候，班主任也没给我指到哪里讲话，当时教室外有个高音喇叭，我就径直走道高音喇叭后念起发言稿，顿时哄然响起一阵大笑，这时班主任一边跑一边笑着赶忙把我拉到另一间教室，讲台上放有发言用的麦克风，我这才明白要站在麦克风前念发言稿，顿时窘得满脸通红！😄😄😄😄😄😄
神农架野人追踪记
最糗的事发生在我小学四年级的时候。
那个时候十岁左右，对男女之间的事情懵懵懂懂，虽然不知道男人很女人为什么要在一起，但对班上一名女孩却是极有好感，经常在她面前表现，哪怕是跟同学打架，都要到她面前打，赢了就洋洋得意地看着她，炫耀。
输了的话……尼玛，输了怎么行？再来打过！
她起初很惊慌，躲得远远的，但后来就不害怕了，甚至还喊加油打气，可惜，她每次都是帮我的对手加油……
这不是最糗的，最糗的是……尼玛，真心不想回忆起那件事啊。
那天早上，我早早到了学校，不是因为勤快，而是因为作业没做完，得在小组长抽查以前搞定。
教室里一个人都没有，我写的那叫一个飘逸，写着写着，钢笔没水了，我就拿出墨水瓶打水。老式的钢笔不知道大家有没有见过，里面是一根类似滴管胶囊的软皮内胆，将内胆按扁，把里面的空气挤出来，笔尖伸进墨水瓶，再松开内胆，利用大气压力把墨水灌进去……
扯得有点远，但这个事情必须要交代。
正打着墨水，她进来了。
看到她的瞬间，我的心跳得那叫一个快，很想跟她打招呼说点啥，但又不知道说什么，最终努力挤出微笑。
就是这个努力挤出的微笑，出事了。
一个鼻涕泡从鼻孔里喷了出来，让人无语的是，这个鼻涕泡还他吗的不破，就这么倔强地挂在我的鼻子前端。
我摇了摇头，鼻涕泡也跟着左右摇动。
我点了点头，鼻涕泡也跟着上下摇动。
我的脑袋来了一个托马斯大回旋，鼻涕泡也跟着360度全方位的转圈。
她惊呆了，然后扑哧笑出声。
我那叫一个尴尬，尼玛，还反了你啊。
恼羞成怒之下，我的手对着鼻涕泡就是一巴掌。
然而，我忘记了正在打墨水，手中还拿着钢笔。
呵呵，鼻涕泡是破了，但脸上全是黑色的墨水！
……
我想，这个糗事我能记得一辈子，不知道她能不能记得。
僵小可故事会
唉，最糗的事就发生在昨天…合租的一个妹子，喝多了，大半夜敲我门，我以为同事回来了，穿了个大裤衩子睡眼朦胧的就去开门了，刷一下瞌睡就醒了～妹子还好不是喝的不省人事，看到我后妹子酒差不多也醒一半了，刷就跑了…我一脸无奈的看着她跑了，之后的日子妹子走过我面前都是低着头的，我也不好意思说话！！
