寧心自由
如果重新來過，我還願意成為現在這樣的我。
因為我很愛現在的自己，真的很愛。
雖然現在的我也認同“努力不一定會有收穫”，也略微瞭解“階級跨越”的可能性，但是我依然願意相信努力的力量，依然願意奮不顧身，依然可以全力以赴。
雖然我依然對美好的結局心懷嚮往，但卻不再執念於一個結果，也更能夠坦然接受一個不那麼盡如人意的結果。
雖然看到“你的同齡人正在拋棄你”也會被販賣一份焦慮，但幸虧時效很短，短暫的焦慮過後還能認真地繼續往日的平淡生活。
雖然也會擔心父母的身體和他們還能陪我多久，但好歹現在他們都還在身邊。
雖然也渴望著能被人滔滔不絕地愛著，但是沒有也不可怕，因為我也真的享受單身的自由和快樂。
雖然曾經的遺憾也想要從生命裡抹去，但是也正是那些成就瞭如今這個我啊。
雖然很可能這輩子也就是一個普普通通的小角色，但是我知道自己沒有庸庸碌碌，就足夠了。
雖然我還是一隻不完美小孩，但是我愛這樣的我，真的很愛。
小拳頭開花
知乎日報收錄 我常常懷疑，我現在的人生，很可能已經是一個重新來過的版本。 在我七八歲大的時候，有一個很奇怪的記憶，很可能就是我人生重來的節點。 那個夏天，我被父母扔在鄉下的親戚家玩，有一天早上醒來，我發現自己躺在姑姑家的床上。 而在那之前的許多天，我一直在大爹家玩，這兩家的距離，在那個時候的交通條件下，非半天不可跨越。 我很迷茫地問姑姑，我昨天不是在大爹家玩嗎？ 前一天晚上，我是怎麼在屋前的水泥地上乘涼的，趴的是哪一張椅子，數了哪些星星，看到了什麼蟲子，這些七七八八的小事情還清晰地印在我的腦海裡。晚上玩夠了回到屋裡睡了，醒來就變了地方。 我的記憶出現了斷層，我模模糊糊的感到了這一點。 姑姑看著我卻很奇怪，孩子是不是睡糊塗了，你這麼些天一直在我們家玩啊？ 我的腦袋裡沒有任何這個夏天在姑姑家玩的記憶。 當兩個姐姐都告訴我我在她們家玩了好多天這件事之後，我明白了一點，我和其它人的記憶出現了差別。 我是個膽小的孩子，沒有再執著，默默把這件事埋在了心裡。 我慢慢的長大，識字量增多，開始喜歡上閱讀各種故事和小說。讀科幻小說的時候甚至想自己是不是被外星人綁架過。它們辛辛苦苦的跑到一個犄角旮旯綁架一個普通無奇的姑娘作甚？想起來就覺得好笑。 但是有一個隱隱約約的意識總是來騷擾我：我的人生似乎經歷了某種改造。在眼前茫茫的大霧掩蓋下，命運的軌跡鋪排的異常堅決，無論我伸不伸手去撥開，無論我走得快走得慢，那條路就在那裡，區別於其它所有的道路，我有一條自己的，而且我必將走上它。 小時候父母去上班，家裡沒人照顧我，最後的方法就是將我獨自反鎖在家。 我對這段時期的記憶甚少，從我脫離了搖籃到能夠走出家門去上學，每天的生活都是被反鎖在家中，什麼也不做，自己和自己玩。 那個時候，我是一個對外界有強烈牴觸，對自身有強烈自卑的孩子。 加上我的媽媽常常因為自己生活中遇到的問題出氣性的打我，我的戾氣也很重。許多挨巴掌的畫面，被一腳踹到地上的畫面，現在還是可以很輕易的想起來。我不是逆來順受的那種小孩，我的心裡出現過非常仇恨的情緒。 我的健康成長是比較違背常理的事情。 我的父母從未關心過我的學習，我自己也是。但我讀起書來毫不費力。 我的父母從未關心過我的心理狀況，但我那些非常負面的性格，在沒有任何的外力影響下，在不經意間就消散了，後來還出其不意的從一個在人前講話會臉紅到腳掌心，骨頭縫都發抖的小孩，變成了現在哈哈一笑，在一萬人面前也能大言不慚誇自己膚白貌美，活潑可愛的姑娘。 我覺得最接近於我原本人生的，應該是親戚家裡的一個女孩。由於小時候長期留守，又接受著比較糟糕的言傳身教，這個小女孩的性格混合了自閉、彆扭與暴戾，早早輟學，誰也不理，偶爾能聽到她的消息是從家裡騙錢、與家人對罵。所有的親戚提到她都像提到了垃圾一樣，唯有我在心裡對她保有一份惺惺相惜。 只有我知道我是從她莫名其妙變成了我的。我慶幸的同時，甚至覺得有點對不起她。 我的人生有許多次微調，都發生得奇怪而順遂。 有時候甚至能聽到人生被扭轉而發出的『咔、咔』聲。 自願或非自願，或者是因為一些無厘頭的原因，就能夠出現完全不一樣的前路。 我沒有變成他，沒有變成她，也沒有變成她，真的現在想起來也很奇怪。 然而，中間經過了許許多多的周折後，來到了現在的人生，竟然一點沒有感到辛苦。 而且我有一個奇異的能力。每當做出一個人生中很重要的決定的時候，都會發現之前已經無意間為它做出了許多準備。 那種感覺就好像命運用一隻強力的手把我拉了起來，還甩了幾下，讓我徹底的、心無旁騖的走在一條日漸清晰的道路上。 我想，如果現在讓我重新選擇一次的話，仔細分析完人生的種種條件和關卡，我最可能選擇的，依然是面前的這一條路。 我這麼懶散的人，本來竭盡全力活下去就可以了吧。 可即使是已經重新來過的人生，在我看來無比激動和珍貴的人生，在別人看來，依然不過如此。 但我心中滿足。甚至覺得驚喜。 嚮往別人的人生是很自然的，但人生境遇，總是千差萬別。 你在愁眉苦臉的擠地鐵的時候，焉知這不是一個以車禍為終結的人生的重來版。如果現在的人生是已知條件裡能活出的最漂亮的人生，如果這個人生令你感覺到滿足與幸福，『人生重來』不過就是如此。 我不知道是不是人生可以重來，或者我的人生還有沒有其它的什麼版本，等我的人生過完了我要去好好問一下這個情況，到時候得到答案了，說不定回來給大家打一個暗號。 但是這可能要等太久，因為我的人生正過得歡騰，打算長命百歲還要再借五百年。 對於你們這些不知道人生有沒有重來過的人啊，我覺得還是努力活得漂亮點，至少要避免成為『人生重來』時被無情拋棄的舊版本吧。 我的人生應該已經沒有更好的存檔可以覆蓋了，我這麼懶散的美少女，竟然在這個問題下敲了這麼多字。啊，累。
阿四說影視
如果時間真的可以重新來過，我會重就定位自己的人生座標，成為一個所有事情都認真調研以後再去做再去實踐的人，說起來真的挺遺撼的，我人生經歷過好多次的選擇，無論哪一個如果不是年少輕狂，先審慎思考以後再去做的話，我相信不會經歷那麼多坎坷和彎路，但是也恰恰這些經歷使我的人生豐富而多姿，所以感謝生活吧，感謝人生中的那些不完美和那麼多的遺撼，讓我們在年老吋可以驕傲的告訴自已和自己的兒孫們，我經歷過所以我驕傲！
來自故鄉的蝸牛
看到喜歡的東西可以理直氣壯的買
不用羨慕別人家小朋友的禮物
過年會有壓歲錢
得到好成績也會被誇讚
不會被大人當做炫耀虛榮的工具
可以學自己喜歡的東西
選擇自己喜歡的專業
遇到一個喜歡的人
又一個自己喜歡的房子
養了一隻愛拆家的哈士奇
還有一隻乖巧的金毛
最好有藍貓每天喵喵喵
能夠寫下溫暖的文字
有一個滿是書的房間
有人愛我 我有愛你
平平淡淡的做一個庸俗的人
該多好
納墨軒
我想成為自由自在，浪跡天涯的人，看盡所有風景，體驗無數種生活，然後忘掉那個人。
藥師慧姐姐
如果重新來過，我想成為一個既理智又勇敢的，一個既外向又活潑的人。
為什麼這樣說呢？
我的性格缺陷，給我的人生帶來了很多的波折，雖然說人生遇到困難挫折是在所難免的，但現在回想我的前面的人生，有很多致命的打擊是可以避免的。
所有的這些都可以回溯到我的原生家庭。當然父母的愛肯定毋庸置疑，但在那個年代，農民身份的父母，除了盡力養活我們幾個兄妹外，已經再無多餘的精力和財力去培養我們。小小的我傻傻的，除了在父母面前自信之外，到了外面就撐不起場面了，不懂心理學的父母也沒有及時的疏導我，就這樣我以一個乖乖女的形象長大了，然而成年後，所有的問題都爆發了。與人交談，太過拘束，我不會與人溝通，不太會表達自己的想法，不太會展現自己的喜怒哀樂，不太會說NO……
雖然我現在很努力的補救自己，但現在事倍功半，有些力不從心，不過，加油吧，只有努力才有可能改變！
雖然錯過了很多，失去了很多，慶幸的是我現在還能明白一些道理，努力學習，盡力變得更好吧！加油！
小山腳下的小牧童
如果能重新選擇，我想我會選擇做一個薄情的人。
因為重感情太累了。別人不背叛我，我絕對不背叛別人；別人傷害了我，我還想著他是不是無心的；別人離開了我，我還久久不能放下。
我想做一個薄情的人，這樣的話，我就不用揹負精神的枷鎖，只管沒心沒肺，與這世界輕鬆相處。
起名忒難了
人生沒有重來，也不用想著重來，過好每一天，每天都是直播，每天都是獨一無二的。
延廣視野
一個不為情所困的人。曾經為情所困，與名牌大學失之交臂。也間接影響了人生。現在想想，那所謂的情是多麼的不成熟。在一定年齡不過問感情，不去觸碰。專注於一件事。忍得了孤獨，方能專注於當下。不然什麼事都成不了。
行者177165691
我想成為有才華的人，飽腹詩書的人，能夠有影響力的人，三觀正的人，有理想抱負的人，能夠活出自我的人，能有創新思想的人。
