资深宝宝407
非常开心回答您的这个问题,我是一名搞笑行走者。平时,朋友们都说我本人活脱脱一个小逗比;没有事情的时候,喜欢在网上看各种搞笑段子,因此对这个问题非常感兴趣,在这里发表自己的一点想法,分享一些幽默段子。接下来,我们一起来欣赏以下段子:
一个屁和一个你
晚自习的时候,我的同桌,他用哀求的眼神对我说:他想放屁,憋不了……叫我帮忙掩护;他数一二三,我拍桌子,他放屁。还告诫我说,一定要拍的很大声。我用尽吃奶的力气,拍了下去;隔了一秒后,他放了长达三秒钟的连环巨响屁。刹那间,班级里的同学眼光齐刷刷望着我俩……
手抓式吃火锅,这人太狠
坐火车时,遇到一个印度人,他闲着没事,用蹩脚的中文和我聊起了国家文化。此时,我说道,中国的筷子你会用吗?他竟然说,用手抓吃饭这才是最正确的。而且不限制于食物,啥都可以用手抓吃饭,我这个人专治各种不服,下了车,直接带他去火锅店。
悟空,是你来救我了吗???
小孩子最不喜欢剪头发。今天去理发店剪发, 看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上,小男孩一边挣扎一边嚎啕大哭,理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手,这个时候一只苍蝇‘嗡嗡’ 的飞了进来,小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗?快救救为师啊.…… ”
爸爸还是“霸霸”
女盆友怀孕了,我俩经常拿取名字的事开玩笑。有一次,我灵机一动,想到一个名字“王霸”。又响亮又霸气,多好的名字。女朋友吼着说,以后你儿子小名叫霸霸,他叫你爸爸,你也叫他霸霸。
以上几个段子,是我认为最搞笑的。不管大家有没有哈哈一笑,还是感谢大家的预览。
笑几许
大家好,今天给大家分享几个段子,你不捧腹算我输!
1、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...
等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”
师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”
等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...
这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”
2、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默的关上了窗户。。。
3、今天一宿舍哥们吼:“我不是亲生的!”我们问为啥。宿舍哥们说:“我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什么,我输入自己的名字,结果显示密码错误。。
神回复:你家养狗吗,什么名字?
4一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了。我连夜就赶来了!快告诉我外孙在哪?带我去瞧瞧去!”
5、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子,她说很简单,就拿出护手霜,故意挤了很多,然后娇嗔“哎呀,不小心弄多了,来,伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了。
按着她的说法,我找机会给男神涂了护手霜,果然他眼中闪着泪花,一个音节脱口而出——“妈…”
6、大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。
结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白!我只能尴尬的告诉她我是女的。
没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
7、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”
然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”
我们沉默了。
8、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”
哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?
正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
9、听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。。
问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了…
我又问:“那治好了么?”
“当然没,不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!
10、老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊!
只听老师说:“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”
现在我正站在门口被太阳烤。
最后,祝大家生活愉快!
正经搞笑娱乐视频
段子都来源生活,下面几个段子,希望能给你带来欢乐。
01
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
02
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟:“外婆,帮我把这个内裤扔了吧。”
外婆:“你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。”
03
早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友那药管用吗? 舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
04
听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就我一个,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……
05
有一哥们去纹身,跟师傅说:“给我纹个精忠报国”,师傅说:“你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。”
睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,问师傅:“还没纹好吖?”师傅满头大汗地说:“快了,纹到马蹄南去人北望了”。
逗霸客,希望每一个你都开开心心。 不点关注会迷路哦
逗霸客
玖玖君
分享几个感觉可以的段子,喜欢的话主页还有好多。
1.一次测验,全班只有一个人及格,老师便让他讲讲自己的学习经验。
可是这同学扭扭捏捏,就是不肯说,老师以为他是谦虚。
就说:“你就不要谦虚了,给大家讲讲吧。”
这位同学没有办法,只好吞吞吐吐说了一句:“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”
老师提示说:“你能不能讲得详细一点,让大家听明白。”
同学低下头说道:“考试时趁老师不注意,抓紧时间看书。”
2.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头,他说:你去睡吧,头放下我帮你洗。
3.家里来了客人,我负责做饭,端菜的时候不小心把手烫了,红彤彤的。
我跟老妈诉苦说:“我手好疼,火辣辣的。”
老妈来一句:“那刚好,待会儿用凉水洗碗,就不疼了!”
4.今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱
爸妈都在现场,我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱,
没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
5.小时候和弟弟一起偷人家桃子,被逮住送给老爸,他叫我们重演偷的情景。
我看见桃子的时候,就说:“弟弟,我们饿了,去摘几个吃吧。”
他来句说:“哥,你怎么这样啊,要偷你去偷,我就是饿死也不去。"
6.小时候,我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱,我爸妈一致认定是我拿的,对我进行审讯,我弟充当打手,打我打得特别狠,结果因为打我打得太投入动作太大,十块钱从他兜里掉出来……
长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀,我于心不忍终于告之真相,那十块钱是我挨打时,趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
7.早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。
姐姐回了一句:我怕你自卑。。。
8.龙妈丹妮莉丝在瓦雷利亚重生后寻到一处投宿,老妪:“门外是谁?”丹妮莉丝:“我乃坦格利安家族风暴降生的丹妮莉丝,不焚者,弥林的女王,安达尔人、洛伊拿人和先民的合法女王,七大王国统治者暨全境守护者,大草海的卡丽熙,打碎镣铐者,龙之母,君临的解放者!”老妪:“对不起,我家太小,住不了这么多人。”
9.去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!”男的很得意:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”
10.回想这几年,经历了太多起落,尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到800万,从800万到1300万,最后从1300W到现在的2000W!我不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们,手机像素越高,拍的照片越清晰
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阿皮搞笑段子
令人捧腹,你算找对人了。不信?咱就试试。
1.一哥们去面试,没找到路,就给面试公司打电话。公司人员说:“您好,我们公司位于zi苑路,请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌,说:“我在xin苑路。”公司人员:“xin苑路?哪个xin”。哥们回答:“一个木字加一个辛字。”公司人员:“行了,您不用来面试了。”
2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!?同意的请支持!!
3.现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”,“等 会儿我先洗澡”,哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”
4.上学时,我爹是我高中数学老师,但我是个数学渣渣。那年月考,得知数学卷子是我爹出,为了不挨骂,特意把闹钟调了半夜3点半,爬进我爹卧室,怕木地板踩出咯吱声,真的是匍匐爬啊,提心吊胆偷到卷子,亏得我一点都不贪心啊,150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难,全年级13个班就俩人及格了,一个是理科尖子班的,一个是我,文科的数学渣渣。
5.公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!
6.淘宝买一个电饭锅50多块,可以煮饭熬粥那 种,再买个20多块一袋的大米 ,每天熬粥喝,再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道?菜市场7毛钱左右一根的腊肠,一起煮了,一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚,这样的日子我已经过了快两个月了,从160斤瘦到110斤!
传奇开心果
一老太太去赶集,没见过火龙果,就问:“这是什么呀?好吃吗?”。
小贩说:“这叫火龙果,可好吃了,里面加了黑芝麻!”
媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿,感觉挺好的。我说那就买吧,节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买,媳妇儿急了,连声说:不要,老公,不要!这时,有人咚咚敲门,接着就听到导购小姐在喊:大哥,别冲动啊。试衣间里不可以的!
同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”
一傻子进城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以为生病了,去黑诊所看病,医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水,过会傻子感觉好了就付钱回家了,第二天走到街上又硬了,又去那个诊所,医生不在,只有他老婆在,过会医生回来了,傻子对他说:还是你老婆医术高啊,帮我把里面的脓都吸出来了。
初中时,喜欢班里一个女孩。一天下课,我把一封情书塞她手里,扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,找到我眉开眼笑的说 : “你小子,教你两年语文,第一次见你写文章没有跑题...”
当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
笑乐传记
大家好,我是逗先生,有几个段子挺搞笑的跟大家分享一下
1.一朋友在单位是做人事工作的,后来离职了,一天有朋友打电话找她,结果她同事来了句:“她已经离开人事了”
2.一天,某航空公司飞机在起飞前发现了故障,于是空姐让乘客全部下机等待检修,结果三分钟后广播里空姐要求乘客重新登机,一乘客问道:“这么快就修好了?”空姐:“没修,换个了敢飞的机长”
3.一学生在简历获奖栏中写道:曾在校期间多次获得统一绿茶“再来一瓶”奖励......
4.小英肚子不适去看医生,医生让她躺下用手按压她腹部,问道:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”
5.语文课上,老师问小明“三顾频烦天下计”“”频“”是哪个“”频“”? 小明:“频烦的频”,“那烦呢”老师接着问,小明:“是频烦的烦”
6.月考中一考生胃疼不舒服,卡考到一半突然吐了。老师赶忙走过来亲切的问道:“怎么了,题目出的太恶心了是吗”
7.单身久了,怎么看猪也这么眉清目秀的。。。
8.老虎不发猫,你当我是病危啊
9.人不能低下高贵的头,但是捡钱的时候是例外
10.爱一个人太累了,我要爱十个
关注逗先生,每日乐开怀!
逗先生Fun
买家和卖家的相爱相杀,绝对捧腹大笑
1、 买家和客服的爱恨情仇
买家:有大妈吗?客服:亲,我们客服最大的27岁。买家:有大码吗?客服:有。
买家:你能活到付款吗?客服:我尽量。买家:我是说能货到付款吗?客服:可以的。
买家:你们有尸体店吗?客服:亲,淘宝不让卖那个。买家:我是说实体。客服:有的。
买家:亲,给我保佑吧!客服:啊,我帮祈祷吧!买家:包邮啊!客服:不包!
买家:你们能发神童吗?客服:亲,我们做正经生意,贩卖儿童是犯法的。
买家:申通啦!客服:可以!
买家:我想吻你一下,客服:啊,这样不好吧!我有男朋友了!
买家:我说想问你一下。
客服:求求你别再给我打字了!我想发火又怕差评,你饶了我吧!
2、买家:“朋友660包邮吧! ”
客服:“咬牙ying…… ”
买家:“汗!咬下来了吗?”
客服:“没有,还是680吧~ ”
买家:“那你再使劲咬咬啊!”
客服:……..
3、客服:有事可以好好商量,您为什么要给差评呢?是不是质量有问题啊?我们是质量有问题包退货的呢。
买家:质量没问题,我就是很生气。
客服:亲,不是质量问题,那是什么让您生这么大气呢?说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗?
买家:我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗?早知道就不买你们的鞋了,我怎么就这么倒霉呢。
客服:亲,您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊!这个差评好冤啊!您女朋友不要您了,是她不好。要不我给您个绍一个行吗?您把差评给改了行吗?我们开网店的也不容易啊。
买家:你妹!
客服:亲,我妹才12岁啊!
4、晚上在家里追剧,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊, 正发愣,那人又说:“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着。
那人又说:“只能后天给你发货了”。
5、在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我一看就吃醋了,我媳妇能给拍你们看吗?真有意思….我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过了一会,手机来了一个电话。
电话道:“大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗?删了我返现给您,谢谢啊!”我......
6、有一个客人要来我的工厂参观,要我去接她,我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂,但是她不知道路线,到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂,就打我的电话,开始对话。
客户问:你们工厂在哪里?我怎么找不到呢?我说:就在北苑路呀!客户问:我找了半天了,就是找不到呀,来接我吧!我说:你在哪里呀?客户说:我在马路中间。我说:好吧!你厉害。那你抬头看看,你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说:我抬头看见一个太阳。我无言以对了。
笑中华
1,一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动...,我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。
2,狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。”狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”
法官:“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去?”被告:“因为那天是星期六。”法官:“那么,可以第二天送去啊!”被告:“第二天是星期天。”法官:“第三天为什么不送呢?”被告:“第三天钱包里已经没钱了。”