昨天果妹放學回家，居然放下書包第一件事就是跑去洗手，而且還仔仔細細的又搓又洗了很長時間，吃完晚飯沒一會兒，又主動要求去洗澡換衣服。
要知道平時讓這位小姐做點自體清潔可不容易，日常性哼哼唧唧磨磨蹭蹭拖拖拉拉能躲就躲，並且滿嘴都是理由：我不髒，我剛洗完，我累了明天再洗好不好……就算拖去洗也總是糊弄了事而且不情不願的，淋點水在皮膚上彷彿在消耗她的生命，今天是怎麼了，轉了性還是撞了邪？
後來才知道，是老師今天在學校特意教給小朋友，預防病毒，要注意講衛生，勤洗手勤洗澡，等等
麻蛋，這些道理難道我不是已經和你說一萬遍了嘛！為什麼你親孃苦口婆心的教育你不當回事，老師在學校隨便說幾句就聽了？！
前一陣子肺炎病毒剛開始拉警報的時候，相信很多年輕人也和我有一樣的感覺，老人們的固執簡直超乎想象，無論你怎麼擺事實講道理表明事件的嚴重性，老人家就是覺得沒事兒，堅持不戴口罩往出走，因此爆發了無數家庭矛盾。
我當時看到這個現象就琢磨寫個文章，想講講要怎麼說服老人，可琢磨半天文章也是很難產，畢竟，當年我媽非認為吃中藥就可以治療心臟病的時候，我也是無論如何都說不動她……
當然了，後來也不用我寫文章，一個新聞聯播看完，老人們就全都在家歇了，比兒女下跪管用多了。
類似的事情其實你在生活中還會遇到挺多，所謂家人，就是要唱反調的，親兒女說的再怎麼有理有據他也不相信，朋友鄰居啊，微信謠言啊，甚至一個路人甲的隨口一句，好像都比朝夕相處的親人更具有說服力！
事實上無論是老人還是年輕人都是這樣的，想象一下，如果閨蜜說你別熬夜了有黑眼圈了，你就會認真照照鏡子：哇，真的麼，那是應該好好休息了！但是如果你媽和你說同樣的話，你只會嫌她嘮叨，根本就不想聽。
為什麼每個人更願意聽從外人的一個無心順口的建議，而不願意聽從家人苦口婆心的勸說呢？
因為，越是和你親近的人，你就越瞭解他，於是他身上的“槽點”就越多，就越讓你產生叛逆心理。
譬如說，我們家榨汁機先生是一個特別謹慎仔細的人，這固然是個優點，但是有的時候也難免表現得像個變態：出門要檢查三遍是否鎖好了門，每天提醒我八遍錢包鑰匙手機是否在身邊，停車的時候怕剮蹭總是越遠越好，小朋友有一點冒險動作都會被他鬼吼鬼叫等等……
當然嘛，這是親老公，這麼做也是出於關心愛護這個家，雖然讓人不爽，那也說不出什麼來，更不值得吵架，所以一般也就忍了，但是當他的要求開始過分的時候，那形勢就不一樣了
因為這傢伙之前已經前科累累，無數事實證明他就是一個容易一驚一乍反應過度的人，如果他突然過來和我說這陣子不要出門，我是真的會很逆反，因為“關在屋子裡不能出門”這件事太難受了，我內心會不願意相信也不想接受，於是就會下意識的認為這是我老公“反應過度”的問題，而不會認真考慮這個建議有沒有道理的問題，然後爭論的焦點就開始“對人不對事”，我覺得他犯強迫症，他覺得我不講道理。
但是如果是一個路人告訴我同樣的事，那感覺就不一樣了，因為我會認為路人是一個平均值上的“普通人”，大概率不會像我老公一樣奇葩，路人說的話基本會代表“大多數人這麼認為”，有一定分量，所以至少我會認真考慮。那如果是媒體官方等權威的建議，那就更加不一樣了，我絕對不會把時間精力花費在懷疑權威上面，只會認真遵守。
當然了，大多數人未必像我老公有過於謹慎的問題，但是隻要是人就有會有自身的槽點，就會被朝夕相處的親人所熟知，因為親人愛你所以會有所包容，所以平時的小槽點也就忍了，但是，他們一定會在心裡為你記下了密密麻麻的賬本。等到你提出一些侵犯到他利益的建議的時候，他就會默默的翻一下這個賬本，內心開始冷笑：這傢伙又犯病了，又開始針對我了，真是太搞笑了！
於是應激性叛逆也就隨之而來：
當老人要求年輕人不要熬夜的時候，年輕人根本不會去反省熬夜到底好不好的問題，只會反感父母手伸得太長，我都多大了還把我當小孩子。
當年輕父母要求小孩子講衛生勤洗手的時候，小孩子也不會去想洗手是否可以防止自己生病，只會認為是大人的破規矩太多，總是不給我自由！
同樣的道理，當年輕人要求老人不要走親戚串門的時候，老人也根本不會去仔細想走親戚串門到底有沒有危險，只會感到自己的家長權威受到挑戰：這熊孩子自己都這麼不靠譜，居然還管起我來了！這要是聽他的以後豈不是都反天了！
親人之間越是相處得久，情感羈絆越強，就越是沒辦法講道理，因為對方實在是太瞭解你了，內心早已經對你貼滿了標籤，備不住已經積怨已久，你還沒等開口，他已經在心裡給你定性了：
他又在想控制我了，又在自以為是了，又在自私自利了，又在和我爭奪家庭權力了，又在嘮叨個沒完了，又在給老子搞叛逆了……
他內心都已經給你定罪了，你再怎麼擺事實講道理又有什麼用呢？
只有一種情況，家人會聽從你的勸告，那就是你平時並沒有這方面的“前科”和“槽點”，積攢了很多人品，這個時候就可以用上了。
譬如說，這次疫情來臨，我媽就比較聽我的話，乖乖在家裡待著不出門，為什麼呢?
因為我這個人個性比較大大咧咧粗線條，感受力遲鈍，所以比較容易忽略別人情緒，也不太會主動關心人，我媽還會經常抱怨我“心太大”、“不熱情”、“不會來事兒”之類的。
但是這次疫情來了之後，我一反常態，連著三天給她打電話，婆婆媽媽沒完沒了千叮嚀萬囑咐，讓她一定不要出門，我媽自然有點“受寵若驚”的感覺：讓我家那不懂事兒的傻姑娘都這麼焦慮的事情，那一定是非常嚴重，那我必須得聽她的！
同樣的道理，為人父母的，如果平時比較佛系，對孩子沒有什麼控制慾，孩子反而更容易聽你講道理；當老人的，如果平時非常的開明，尊重年輕人的生活方式的時候，在特別重要的時候提出一些建議，年輕人才聽得進去。
當然了，理論上是如此，但是大家都是凡人，是凡人就一定有性格缺陷，想做到渾身上下完全沒有槽點那簡直是不可能的任務，區別只是在槽點在哪裡而已。
所以，如果你的家人對你的勸說表現出極其頑固的態度時，就沒有必要勸了，心裡明白這些都是你平時欠下來的人品債，現在到了你還回去的時候了。如果對方已經明確表示聽不進去了，你還是非要說服對方，那就只剩“威脅逼迫”、“情感勒索”以及“道德綁架”這種這種猛藥了：
你要去聚會那我現在就搬出去住
你這樣把自己身體當兒戲，非要讓兒女為你擔心嗎？
傳染了孩子怎麼辦，你真是太自私了！
當然，這種方式可能會暫時有效，但是對方心裡是不服氣的，很可能只會表面答應，背後反抗，而且會讓你的小賬本兒變得更有料，讓親人之間的關係變得更加糟糕。
那麼，遇到固執的家人，到底要怎麼說服呢？
最重要的是一定要避免親自上陣，而是想辦法讓對方聽到路人、朋友、權威，等等和你無關的“第三方”，說出和你一樣的建議，效果往往是極好的。
譬如說我聽說過這樣的故事，有的父母特別討厭自己家男孩子留長頭髮，但是怎麼說孩子都不肯剪，就暗暗收買了親戚家的一個同齡女孩，故意當面說這男孩的髮型不好看，於是這男孩轉天非常痛快的就把頭髮剪了。
再譬如說疫情開始的時候，很多年輕人為了說服父母，特意自己開了個公眾號，寫了老人特別容易看懂的“震驚體”的文章，然後再暗搓搓推送給老人，或者P個鐘南山院士的“坐鎮”的宣傳圖到處傳，或者先去忽悠父母那一輩的親戚朋友，從而間接達到洗腦父母的目的，效果都很不錯。
當兒女的也是用心良苦了！
所謂家庭，就是一個既溫暖又傷人的地方，所謂家人，就是一群因為太瞭解你反而容易誤解和嫌棄你的人，所謂親密關係啊，哪有什麼歲月靜好，有的只有相愛相殺啊！
親爹媽親兒女之間之所以能夠互相懟來懟去，還不是因為心裡知道彼此深愛著對方，懟到底也沒什麼事，最後還不是要原諒對方嘛！
這個特殊新年裡，大家都出不了門，朝夕相處24小時，氣氛也有點壓抑，有的家庭可能會享受難得的相聚時光，有的家庭肯定也難免的出現各種矛盾的激化。非常時期，家人之間就都互相理解一下，不要總想著試圖把對方吵贏，因為就算贏了吵架，也贏不來對方的心服口服，還不如適當閉嘴，維持點好氣氛呢。
願這一場危機早一點過去，大家都能快一點回到正常的生活秩序當中吧！
閱讀更多 說說咱家娃 的文章
