啊啊啊你是誰的誰
當真的被很在乎的人或事傷得很深，心情跌入低谷的那段日子裡，會哭泣，哭到窒息，哭到悲痛欲絕；會發瘋，想要用全世界的語言解釋自己，以為解釋清楚了就過去了對；會麻醉自己，假裝一切都未曾發生，都是夢，欺騙自己；最後在時間的海洋裡，遊呀遊，看透了，看淡了，一切就過去了。
不管是愛情、友情、親情，總會經歷一些情感的裂痕，體驗過，經歷過，所以覺得，在悲痛欲絕的日子裡，只有自己真正的想明白，走出來，變強大才算是度過那段日子。
嘗試著去傾訴，別人有心無心的回答卻也會時不時的戳一戳自己敏感的心；嘗試著去旅行，發現沉浸在其中的心根本無暇顧及周圍的風景，悲傷的，走馬觀花；嘗試著去品嚐美食，根本沒有心思，五味雜陳；嘗試著去看心靈雞湯，發現在真正用的時候，就不那麼好喝。後來，終於腦子裡轉過彎來，看淡、看輕，原來陽光還是那麼明媚。
過去了才發覺，那也只不過是人生的小插曲，生活總是讓人無奈的。因為無奈而焦慮，卻也因這些無奈而有情感的昇華跟共鳴。
藍胖子的夢
我有過這樣的經歷，因為一段傷人的感情，整個人被打入低谷，到最後完全放下持續了有1年左右，下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。
1.自我肯定與否定的雙重糾纏
剛結束的時候，我無論在幹什麼要緊的事，思緒都會無意識地回到過去，有時覺得自己已經做到了最好，有時又覺得哪兒哪兒都很不足，總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。
這種矛盾的心理非常難受，時不時就讓我長吁短嘆，靜不下心來專注工作。
同時，我還從內心極度地排斥，希望這段不美好的時光徹底消失，結果顯而易見，越是排斥有些事情反而更加深刻，很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。
2.接納自己的挫敗，承認這段感情的真實存在
感情的事情發生了就是發生了，除非失憶，否則根本不可能當它不存在，我一開始就是沒有意識到這點，所以有點弄巧成拙。
後來是無意中看到了武志紅的書《為何愛會傷人》，慢慢知道了很多戳人心肺的知識，然後又連續看了《身體知道答案》、《感謝自己的不完美》，這才放下心裡的糾結，正視一段不愉快的經歷客觀發生並且存在的事實。
那時候我想通了很多問題，自己的、對方的，也真真正正地確定了一點：是別人配不上我。
心理上想開了，我整個人都不再糾結了，再也沒有發生那種隱隱的刺痛感了，慢慢地，我開始不再回憶往事，只專注於當下的生活。
3.轉移自己的注意力，培養一種興趣愛好
這方面其實我做得並不夠好，因為我是在心情恢復平靜之後才開始進行運動，但我後來覺得早點開始好處更多，跑起來累個半死的話真沒精力操心其他，只顧著自己喘不喘得過來氣了。
不得不說，跑步真能讓人解壓，尤其是渾身被汗水浸透的時候，感覺胸口的悶氣、濁氣都隨著滴下的汗水而消失不見了。
4.平靜看待往事，以合理的方式傾訴
我在很久之後才跟別人講述了這個事情，當時已經很平靜了，既沒有誇大也沒有隱瞞，就像正常的聊天嘮嗑，你問我答。
那時候才發現，原來不過如此嘛，它只不過是一次談資而已，再豐富的經歷化為談話也只需要幾分鐘時間，一切皆如過眼雲煙、轉瞬即逝，所以我現在整個人都比較佛繫了，一切隨緣就好。
以上就是我的心路歷程，其實現在已經體會不到當時那種百轉千回的心思了，只不過就想以過來人的立場告訴你，任何事情都沒你想象中那麼恐怖，等你過個兩三年再回首，你會覺得那時的自己很可笑，當然前提是現在的你很強大。
總結起來就是你要肯定自己、接納過去、轉移注意力以及合理的宣洩，但最最重要的一點是把這段經歷當成改變的契機，不斷地提升自我、強大內心，你改變了，你看待萬事萬物的心態就改變了。
竹葉瀟瀟水迢迢
我的心情低谷，也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡，我是這麼度過的：
我們倆人分手之後，從我們家附近的一個小廣場走回家，我抱著我媽大哭了一場。
我一直哭也不說話，但是我媽一個字也沒有問，她心裡是清楚的，只有我們分手，能讓我哭成這個樣子。
哭完之後我跟我媽說，“媽，我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚，說，“可是我不能陪你一輩子呀”。
之後的幾天，已經完全沒有記憶了，反正渾渾噩噩的。
每天下午5:00起床，起來吃點東西，然後，就躲在自己的房間裡聽歌，看電影。
那個時候還玩yy電臺，我是一個主播，跟遊客和粉絲互動，裝作自己完全沒事的樣子，還幫他們分析感情問題。
每天都整夜不睡覺，差不多天亮的時候才開始睡。不想過白天，只想把它睡過去。
這麼過了差不多有一個月，臉色特別差，我媽很擔心我。
正好我閨蜜要出去旅遊，我媽知道了讓她帶我一起去。
其實，她當時要去的華東五市我已經去過了，我在那邊上過班。可是，我不想讓我媽難過，所以我去了。
旅行回來之後，好像一下子就好了，我不知道治癒我的是什麼。
可能是每天跟閨蜜說很多很多的話，把自己心裡面想要說的都表達完了，眼淚也都流乾了。
也可能是，故地重遊的時候，覺得生活才是最重要的，感情不值一提。
反正旅遊回來之後，我好了。
- 還是會夢見他，會想起以前的事情。
- 但是，沒有了非要在一起的執著。
我知道，有的人是不能陪你一輩子的，他只是你生命當中的一個過客。就算他陪了你好幾年，那也是過客。
- 他出現在我的生命裡，就是為了教會我怎麼去愛一個人。
- 愛過就夠了，接下來的日子沒有愛情，我們也能過得很好。
我是小陌，只想住進你心裡。
小陌情感說
時間是在二零一四年的十一月二十日，天氣晴
吃完晚飯和幾個朋友出去逛了逛，心情很不錯，看似很好的氛圍卻被我給打破了。回到住的酒店，我們幾個準備打牌娛樂娛樂，玩的正起興呢，突然我的手機響了，是女朋友發來的短消息，在幾個朋友的噓聲中我查看了消息。簡簡單單幾個字:他回來了，對不起。
看完消息的一瞬間我整個人都已經僵住了，我做錯了什麼嗎，為什麼要這樣對我，明明一切都很好啊，上午還和我聊天有說有笑呢。幾個朋友看到消息之後什麼也沒說，直接帶著我打車去了酒吧，那天晚上的酒是苦的，至於怎麼回的酒店我早已記不得了（聽他們幾個說我的樣子很狼狽）。
剛分開那段日子，我試著讓自己習慣這種生活，所以我刪除了一切有關於她的東西，因為我怕我忍不住去找她。我不想去打擾她的生活，也不願意去想象她的生活，所以我儘可能的讓自己的生活充實一些，工作，鍛鍊身體，讀書，寫作……
可是日子真的很難熬，每個夜晚，總是會習慣性的打開手機看看會不會有短消息，努力強迫自己睡覺，但思緒總是在作怪。那段時間，睡睡醒醒，醒醒睡睡，整個人處於一種夢遊的狀態。看到相似的背影總是會情不自禁地多看一會，傻傻的呆呆的。
就這樣，一個月過去了，我的狀態依舊還是很差。朋友建議讓我出去走走，好好放鬆一下自己的心。於是，我帶著行李和糟糕的思緒開始了為期一個月的旅行。爬山，游泳，拍照，做遊戲……慢慢的，狀態好轉了一些，整個人也稍稍有了些精氣神兒。旅途中遇到了形形色色的人，也聽到了許多的故事，對一些事也有了不一樣的看法，一路下來，整個人也平靜了很多。
就這樣，我回家了，開始了新的工作。鍛鍊身體，讀書，工作……也回到正常軌跡，雖然偶爾也會想想從前，但一切都過來了。放下書本，看了看手錶，到了晚飯時間，要去做飯了。
堅持一下，都會過去的。
悟空呀
當我被很在乎的人傷的很深，我是怎麼度過的？
我是哭過來的，我承認自己內心不夠強大，必須用這種方式來排毒，被他拋棄的那段日子，只要一想起以前的回憶，一起去過的地方，吃過的東西，看到長的像他的人，看到他喜歡穿的衣服，看到服裝店的男模特，聽到他喜歡的歌，聽到很像他的聲音，看到他的名字裡任何一個字，我都會忍不住淚流滿面。
不管在什麼場合，公交車上，辦公室裡，超市，街角，電影院，菜市場，商場，…眼淚來的時候根本無處躲藏，就像開閘的洪水一樣氾濫，我已經習慣了別人異樣的眼光，同情的目光，可是我控制不住全身發抖，心痛到無法呼吸，真的是那種哭到心都抽搐了，哭到眼睛第二天還是腫的，哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。
除了哭，其他日子我是熬過來的，時間確實是個療傷高手，慢慢的我已經記不起來他說過的話，想不起來曾經做過的事，也忘記了他的樣子，所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了，曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼，到現在怎麼想都想不起來。
如果時光倒流，我不希望他曾出現在我的生命裡。
這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪，我不用坐23個小時的火車去看你，我不會為了迎合你的口味吃麵條，我不會為了你而拒絕那些愛我的人，也不用因為你哭的死去活來，更不會因為你弄得遍體鱗傷。
如果再一次遇見你，
我不會跟你打招呼，
如果再一次遇見你，
我多希望我從來不認識你。
如果再一次遇見你，
我多想彼此是陌生人。
如果再一次遇見你，
希望彼此安好互不打擾。
如果再一次遇見你，
希望你後悔失去我。
如果再一次遇見你，
希望再一次遇見你。
吳老師家小倉鼠
被背叛，16年的感情灰飛煙滅，恥辱，不甘，憤怒，黑暗，窒息，籠罩著我，麻木不仁，行屍走肉，不知道什麼是真的自己，一切都是假的，反覆回憶16年的點點滴滴，那些是真的，那些是假的，恨著，每天都恨著，詛咒他們，腦海裡面有一萬種他們的死法，報復的方法，最後只能自己折磨自己，替別人的錯誤懲罰自己，3個月過去了，還在面對那個衣冠禽獸，看著他笑，看著他的臉，真心覺得噁心，噁心至極，不知道這樣的自己還要持續多久，表面的原諒，內心的不甘，讓我分離，離婚，也要自己療傷好了，讓他嚐嚐背叛的恥辱，再讓他滾的遠遠的，最好死無葬身之地！死無全屍！
邁阿密的寒冷1983
人一有了感情就窩囊的不行，你再高傲，也得低頭，如果你在乎，就會難過的不得了。被很在乎的人傷得很深，可能是一句話，一個動作，一個表情，都會讓你的心情跌到低谷。
我也被傷過，我被老婆傷過，我們的家庭也很不好，沒人幫她帶孩子，她也是付出了很多很多，我也真心感謝她，也很想好好疼愛她，想要和她一起好好地生活。可是有時候她心情會很不好，每次都是拿我撒氣，這種感覺讓我感覺很不好，我會迷茫，會害怕，甚至懷疑我們的婚姻。以前我總是選擇沉默，但是每一次都心裡都很痛。我不想要這種情緒，也不想過這樣的生活。
每一次受傷，我整個人都像是遊離狀態。尤其是一個人獨處的時候，那種狀態真是沒辦法形容，每次我都選擇寬容，我不想因為這些負面情緒影響我的判斷。我會一個人靜靜地想，想想以前，想想現在，想想孩子。再說，兩個人之間沒有什麼特別複雜的東西，都是為了這個家，都是為了孩子。
其實，並不是每個人都能反覆的受這種感情的折磨。想要好好地生活，就要去化解。放鬆情緒，慢慢地告訴自己，生活沒那麼糟糕，想想今後的生活，想想可愛的孩子，調整好心態，想開了，還是得繼續生活。
本身生活就很枯燥，誰也不想每天都被生氣充斥著，主動和她說話，有些事，有些人是無法改變的，學會去適應，沒有什麼過不去的坎兒，只要想通了，夫妻不還是夫妻，日子該怎麼過，還是得怎麼過。
豌豆說情感
是有過很喪的日子。並且一直是個很喪的人，我很自卑，我覺得一旦有人瞭解真實我的是什麼樣了，就不會有人再喜歡我了。和別的回答不一樣，那段喪的日子裡我就是一直放任自己喪著。沒有任何想讓自己積極起來的意思。喝酒喝到吐吐完繼續喝 第二天第三天繼續喝的時候也有，床上躺著睡醒了哭 哭累了繼續睡的時候也有，每天和自己講道理的時候也有，拼命找朋友說話的時候也有，懷疑自己要抑鬱了拼命做抑鬱症測試的題目的時候也有，認真化一個妝拍完照卸掉髮開心的微博朋友圈的時候也有，在外面吃飯吃著吃著大哭看電影看著看著大哭的時候也有，凌晨站在大街上發呆在地鐵邊上等地鐵開門的時候也有。剛開始完全做不了任何自己的事 每天在喝酒睡覺大哭中度過。後來開始慢慢去上課 和朋友開玩笑，然後開始討厭一個人又習慣一個人。大哭是常有的事，變得非常歇斯底里，很容易極端的發脾氣，發完脾氣之後大哭。每天都在懷疑自己懷疑別人中度過 開始不知道做什麼是對的什麼是錯的。開始依賴喝酒，有什麼不開心的事第一個想到的就是去喝酒 。可以對任何一個人敞開心扉因為我根本就無所謂說了之後別人怎麼看我
ZhangXueFang0
我不怕別人在我背後捅刀子，我怕的是，回過頭來，看到拿刀的人，是我最信任，最在乎的人，人一輩子總會經過一些傷害，背叛，出賣，利用，欺騙，教訓，才會成就將來強大的你。
我這輩子經歷了無數次的傷害，最嚴重的兩次，就是，第一次跟初戀結束了感情，第二次是被最信任的朋友利用，和欺騙。
1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心，把所有的情感都投在了裡面，感情是那麼純粹，由於他父母反對的原因，沒有走到最後，剛分開的時候，整天的淚流滿面，離開了他待在那個地方，去了一個鄉下的工廠工作，我表姐也在那個地方，相對來說不是那麼孤單，但是心裡面始終是空落落的，就好像少了什麼，也許我們相處的日子太長，所以記憶太多，總是忘不了一些曾經的畫面，都說時間是療傷的藥，要麼就是另找新歡，我去了那個地方工作了一年，但始終都還是放不下，那個時候在工廠裡面，也有好幾個男孩子追求，但是都入不了心，因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人，他廣州本地的，而我是四川的，所以我不希望我下一段的戀情也是異地了，通過時間還是沒人放下，我就去你找了一個新歡，認識三個月，就決定結婚了，是一點感情都沒有吧，也是賭氣，就突然把自己給嫁了，慶幸的是，結婚以後，發現老公是一個很不錯的男人，對我很疼愛，到現在我的婚姻都還很美滿。
2.第2次的傷害就是，我比較信任的一個朋友向我借錢，因為信任，我也沒去猜想他到底借錢幹嘛！疑人不用，用人不疑的心態，說好的借錢週轉幾天就還，後面一直等，等到三年了都沒還，我已經失去了耐心，就斷掉了一切聯繫，因為借了那麼多，收不回來，心裡面難過了好久好久，從那次被騙之後，我再也不敢相信任何人，除了我的親人，遇到了這樣的人，我不得不坦然面對，斷聯之後，也是難過了好久，後面我想通了，因為我不管是痛哭流涕，還是後悔不已，而他根本就不知道我的感受，所以我要堅強一點，對一個人最大的報復，就是不在乎，我要活得更好，心裡面放下了，什麼都好了，木已成舟的事情，只能讓它順其自然，生活總得繼續，不要為不值得的人，浪費時間，浪費精力。
特別喜歡一句話就是，難道別人說你醜，你就不要這張臉了嗎？所以我不會因為遇1個人渣，就對未來失去希望。
煙雨江南風扶柳
頭幾天沒感覺，幾天過後，晚上睡不著，三更半夜哭個嗶哩嗶哩的，每天上班喝酒，聽到傷感的歌曲就不停地流眼淚，就這樣經過了三個月，好了一點，但是每天心神不寧，有時候發瘋一樣徘徊在她上班的路上，希望能見她一面，一個禮拜總哭一次，就這樣經過一年，然後我把微信刪掉，電話刪掉，不刪也沒用，因為電話和微信都給她拉黑了，二年後把照片也剪掉了，三年過後根本放開了一點，但是沒當我心情低落，我總會埋怨我自己，但是眼淚好難流出來，好壓抑！
