公平使者666
我的老公离开我八个月零三天了，当时的情景历历在目。那天夜里十二点他发病了，儿子一边打一二零一边发动自家车，医院那边说你有车就列等我们了，赶快到医院来。于是把老公抱上车一路向医院跑去，半路上老公一句话没说，到了医院的时候我就发现他不劲，一个劲直咬牙，最后一瞪眼就离开了我，就这样死在我的怀里。当时我不相信他就这样走了，一个劲央求医生救救他，最终还是没有挽回他的生命。那时的我整个人蒙了，我的天没了。孩子们在一旁大哭才把我唤醒，这才打电话通知亲人们。当的心里那个痛啊，难到你就这样的走了，把我一个人留在这世上承受着孤独寂寞的痛苦，谁还来疼，谁还来爱，谁能代替的了你。直到现在我的心情也没走出这痛苦的情景。
枫叶正红329
妈妈得胰腺癌，最后那几天都在吐黄水，恶臭恶臭的，十几分钟一次，最后一天不怎么吐了，慢慢的量不到血压了，后来打了加压的针。那天下午医生说让我们亲人多陪陪，我们都很乐观，觉得还能有几天，晚上就留了我和弟弟。后来才知道其实那医生是在暗示我们差不多了，因为同病房的都被安排去其它间了。前面有一阵我看到妈妈安静的闭上好多天都闭不住的眼镜和嘴，像正常人一样呼吸和睡觉，我以为她不难受了，所以我就躺在边上的小床看着她，陪着她，迷迷糊糊的也不知道自己是不是睡了，最后4.08护士进来按开了大灯说走了，我整个人都跳起来，才意识到妈妈真的走了。没有看到妈妈最后那一刻，我知道她走的很安静，因为在她身边那么多天，她一个小动作都会引起我的应急反应，她静静的走不想让我们太难过。
要说感受，绝不会希望能解脱，就是茫然，疲惫，每天都很疲惫，看不到头，也知道不可能会好了，只是在耗时间。
快走前的几个小时，半夜一点多吧，好多天都说不出话来的妈妈叫着我的小名，说让我叫他们走开。唉，那是我的心就咯噔一下，我就一直陪着她，陪着她，好希望自己坚守着能把某些暗物质吓走，不要带走妈妈。
天空中的大白
母亲临终时，我们家人都陪伴在她身边。她一直处于清醒状态，尽力地睁着眼睛，不舍地看着她的三个儿女，费劲的伸出手，拉着我的手，我觉得此时，母亲不是惧怕死亡，而是留恋亲人。
后来母亲开始反复的掀开被子又盖上这个动作，呼吸也有些费劲，胸脯起伏厉害。眼睛始终看着家人，后来右眼出现白眼仁，可她还是仰着头看向着我们。我也意识到，情况不好了，不错眼珠的看着妈妈，我要把妈妈最后时光印在心里。
当弟弟把她的眼睛闭上三四分钟以后，她起伏的胸口停止了，呼吸停止了，一切特别安详。我看了一下时间，晚上八点三十四分，从此我就没有妈妈了。
当时我没有出现嚎啕大哭，也没有抱着妈妈摇晃，而是不敢相信妈妈真的走了！我一动不动地在她身边看了一会，她眼睛紧闭，像睡着了一样，我的心空了。那时，我真想追随而去，只要能和妈妈继续在一起，我不怕死亡。妈妈的脸被盖上了，我在屋里手足无措的走了几圈，想妈妈的一切，想我再也听不见她对我们爱的叮咛，再也看不见她勤劳的身影，音容笑貌只能在回忆里，眼泪开始不由自主的流下来。忍住悲伤，一夜不眠，为母亲操办后事。在农村，这个过程也是很繁琐的，无论多么难过，得让妈妈在去往另一个世界的路上，顺顺利利。我带着难过的心情开始忙碌。
母亲入土为安以后，夜不能寐，一遍遍地看着手机里保存的视频和照片，脑海里浮现着从小到大母亲对我的关爱，想着她有病时让我们心疼的样子，想着临终时，她对亲人的不舍与无助……任想念的泪水肆意流淌。
所以，母亲刚离世时，还不是最最痛苦的，那时的心情有难过，有不舍，有空虚，有不知所措……为母亲烧完三天后，真正的思念与痛苦才刚刚开始……
破茧成蝶飞啊飞
这个题目有点沉重，我亲历岳父最后去世的全过程，真的非常难受。
几年以前，正是过年期间，岳母打来电话，说岳父又犯病了，让我们马上过去。
岳父和岳母都是心脏病，前段时间刚在一家医院因心梗发作住院，出院的时候医生建议去第一医院做支架。回来我们劝说岳父立即去做支架，他拒绝了，说不能都听医生的，自己没什么大事。见说不动老人，我们也就没有坚持。
岳父当时已经八十了，他是一位电气工程师，一直在单位贡献余热，过年以前，单位领导和他谈了，觉得他年龄有点大了，为他身体考虑，就不想让他继续上班了。岳父虽然答应了，但回来一直闷闷不乐。
这次又犯心脏病，我们都没有认为有多严重，因为老人长期心脏病，以前经常输液，最近刚住院，以为去住院输液就能没事。
我们以最快的速度赶到岳父家，发现老人正坐在沙发上，看到我们前来，无力地挥挥手，说他没事。老人脸色不太好，感觉非常疲惫。岳母说已经拨打了120。
很快120救护车到小区了，我出去带他们过来，他们迅速处理，然后让岳父躺在担架上，我们一起将岳父抬上救护车。
我和老婆坐在救护车里照顾岳父，感觉他还清醒。救护车很快来到第一医院，医生立刻投入抢救，最后用上了心脏除颤器电击，抢救了约半个小时，医生表示病人心跳已经没有了，我当时眼泪流下来了。
我和挑担走出抢救室，流泪向老婆、小姨子说了这个消息，她们当时就崩溃了，冲进抢救室，喊着爸爸，但岳父似乎睡着了，没有任何反应。
可以说，岳父的整个去世过程我都在场。医生宣布岳父去世，我们都懵了，因为老人家看上去很年轻，平时照顾岳母，买菜做饭，家里什么事都做，一直身体很好，除了心脏不好，没有任何毛病。上次住院很快出院了，这次怎么就突然没了？
在办理葬礼过程中，我发现岳母似乎很难受，我立刻想到心梗这个可怕的名词。老婆和小姨子都劝岳母去医院检查一下，老太太说没事，怎么也不去医院。
有了岳父的前车之鉴，我立刻拿起电话报了120，然后对岳母说，您说没事，让医生帮您看看有事没有，如果没事就不去医院。老太太点点头。
医生很快来了，只看了一眼就说上担架，我们抬着岳母上了救护车，到医院后马上抢救，医生说再晚几分钟人就没救了，当然也是心梗发作。
医生给下了支架，老太太几年过去身体仍然很健康。我们此时都后悔没有给岳父及时上支架，否则他老人家现在应该还活着。
岳父作为一名知识分子，一生都是老老实实做人，与同事相处非常融洽，人缘很好，一直工作到八十岁临终的时候。在家里更是模范，什么家务活都干。岳父手很巧，过去家里的沙发、床、柜子都是岳父亲自制作的。
清明快到了，希望岳父在天之灵能够放心，我们这边都很好，一定会照顾好岳母。我们一家人都非常想念您。
子龙威武煮酒谈史
2018年12月9日上午十点，我的爸爸带着对生命和亲人的无限眷恋离开了，享年75岁。每天爸爸离开时候的样子都在我脑海里重现，好可怜，喘着气，慢慢的吐字不清，我最后大声叫爸爸，他像是从梦中惊醒，清晰的回答了一声，然后眼睛就开始往上翻，这时候发现整个眼球就像碎了的玻璃，我永远不会忘记爸爸最后那双黄黄像玻璃晶体一般的眼睛，张着嘴大口喘气的样子，爸爸离开我们快100天了，可恶的肝癌让爸爸整整饿了一个多月，腹水腹胀，黄疸，没有力气动弹不得每天翻身无数次，曾经180斤的爸爸变得瘦骨如柴，大腿两侧都磨破了，，，所有人都无能为力。。。想爸爸，每天都在想爸爸，想让爸爸回家！
青1592477
老爸患病多年，我很怕，很怕最后时刻到来。
无奈，还是来了。
那天下午老爸状态很不对，平常我给他揉揉胳膊捏捏肩，他会舒服点。可那天怎么按摩他都很难受，一点不能平躺，得坐着，坐一会儿又坐不住，得躺，没一分钟又要坐起，反反复复的，且不停地呻吟，前几天手脚很冰凉，可那天下午却汗津津的，想着端点温水给他擦擦。刚从卫生间拿起毛巾，就听妈妈喊"妮，快来"！我忙冲进去，只见老爸一抽一抽，头往后仰。我忙掐他人中，故作淡定"爸，没事，没事，没事呀"！老爸定定看了我几秒钟，好似恢复了过来，又开始轻声呻吟。慌乱的心才稍稍定了点。
正值晚饭饭点，我和姐强打起精神做晚饭，菜都切好了，就听妈妈对我和姐说"你俩快进来"！
只见老爸靠在哥哥怀里，哥哥贴近他耳边，轻轻地说"爸，你放心，我会照顾好妈和妹妹们的，你安心地去"。爸爸很难受的大喘气了几下，解脱了。
当时我木木地，胸口发闷，很迷糊："刚才不是好转了吗？都好了的，怎么这么快？"
有次梦到他了，他呼噜噜很香地在吃一大碗面，我问他"这么辣，能行吗"？他笑着"我的病好了，啥都能吃了"。
小雅禅心
去年是2018年10月25日使我永远不会忘记那一天，那天早晨我老公跟我说起床了，起来吃早饭了去外面做外面做事，讲了这几句话他就离我和儿子去天堂，他走的时侯那么不舍，那么绝望看着我和儿子是依依不舍，永远他不心甘唉，到现在我都不相信自己眼睛，我老公去了天堂，我常常因为他去外面做事，我的心在滴血像刀绞一样好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，撕心裂肺的痛，生死离别，丛此这个世界上再也没有我老公出现，我老公他再也不会回来陪我和儿子了，丟下我们母子不管我们，我和儿子再也没有人心疼我们，爱护我们，保护我和儿子，老公，你放心吧！我会把我们孩子抚养大，陪养他成才，这是你我的心愿，我会完成我们两个人的共同心愿，未来的路哪怕再苦再累我咬紧呀关走下去，老公，我会一直单身过下去，不管你在天上还是在人间我永远是你的人，我对你爱永远不变，我会把你放在心里永远不变，因为我的心里装得满满都是你，梦里梦外都是，除了你还是你，老公，我好希望这一切是个梦，多么希望你回来陪我和儿子，我和儿子好想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你……
他乡一枝梅
不需要造势，人都需要死。特别老年人，只是早晚时间的局限。
我觉得中国人在人死的问题上太造势，太弄情，自作多情过了。
其实都是矫揉造作给活着的人看的。
我母亲去逝时84岁，肺衰竭。
在医院的急救室里，我们兄弟看着母亲由大口喘气到心电图拉成平线……整个环境静悄悄，很多亲属朋友都在，但是没有一丝声音。
母亲就平静的走完了人生，我们也认为母亲该走了，两年了一直在床上，靠鼻子插管进食，靠儿子用手往外扣屎……太痛苦……一下子母亲轻松了……人都会早晚死的，天经地义。
我的意思很明确：不要总造势老人死了可怜，造势真造不过来，人太多……平淡一点看人生，就少了人为的给人看的烦恼。
我在母亲咽下最后一口气当时在想：母亲走了，父亲90了，今晚应如何陪父亲……以后父亲需要如何走过父妻思念之路，我们需要为父亲作什么？
今年父亲97了。我在想如何让他接受去养老院的现实，人无论如何都是必须走完人生的，就是必须死了。
因为新生命是不允许他们永远活着，自然就是如此规律。
人对待死就是平静……我也老了，面临的也是死的一天天临近，仿佛黑白无常可能不知道什么时候在阎王那里领了旨意，就会来了……挺好的，没来就好好的过每一天。每天还能走人生的路……知足……
知行轩主人
去年冬天早上六点刚起床，侄子打电话过来，先是轻松的拉了两句家常，我感觉不好就问他是不是有事，他马上带着哭声说他爸爸情况不好，看我能否回去。我马上安慰他说，别急，我准备一下，一会儿就出发回家。到老家有两个小时的车程，一路上我一直跟姐姐们电话联系着，恨不得马上到家。哥哥已经八十高龄，从凌晨开始有痰呼吸困难，用吸痰器也不起作用，医生说他到了生命的尽头。等我踏进家门的时候，所有家人都在，哥哥似乎还平稳。我喊他一声，他睁开眼，姐姐告诉他老五回来了，他除了眼里流出了眼泪，已经说不出话了。一家人就这么守着他，午饭后，他停止了呼吸。亲人间的生离死别再一次发生在眼前，一瞬间，大脑和心都空了，感觉浑身发抖、然后心脏痉挛疼的直冒汗，医生给了速效救心丸后来才稍好一些，直到哥入土为安三日烧纸，心脏一直不舒服。
清风明月36855
母亲是在我的怀里离世的。
因为在我们老家有个习俗，就是亲人快要辞世时，一般都要在家里，这样，他们走的才会安心。
从医院出来，哥哥把气息微弱的母亲抱到车上，她静静地躺在我的怀里，身体是那么轻，轻得让我感觉不到重量。这就是操劳一生的母亲啊！她将永远不再能与我们说话，她再也无法分享我们的喜乐。
车子开得很慢，哥哥怕惊扰了沉睡的母亲，我紧紧地抱着她，弟妹也紧紧地握着她的手，我们生怕一不留神，母亲就这样走了！车内很安静，只有氧气袋咕咚咕咚地响着。
终于到家了，我轻声地告诉母亲。她还是两眼紧闭，一个字都没有，我目不转睛地盯着她，一刻也不敢松懈。忽然，我看她慢慢地睁开了双眼，望了我一眼，随即从左眼角溢出一滴泪水，很快又合上了双眼。
“妈，妈……”听到弟妹惊叫，看到哥嫂他们一齐涌上来，我似乎还没有反应过来。
母亲就这样安静地走了！我无从得知，在生命的最后时刻，母亲想些什么？是对儿女的牵挂，还是对亲人的不舍？母亲走了，我第一次深刻地体会到没娘的孩子是那么孤独，母亲临终时，那颗晶莹的泪珠也永远定格在我的心里。
