陳雨諾4

供你借鑑:我女兒小學的時候也說過有孩子拉著別的孩子孤立她，一般性格內向點的小孩容易遇到這種事，不及時處理孩子心靈會遭到很大的傷害。我給她們班數學老師打了個電話求助，這老師年齡比較大，性格熱情，老師上課的時候故意提起一件事，然後問誰是孩子的好朋友，班級很多孩子都舉手，帶頭孤立她的孩子竟然第一個舉了手，這件事以後就好轉了，我常給女兒帶點小零食，分給小朋友吃，到小學畢業的時候，反而是那個帶頭的小女孩被大家孤立了，因為性格問題！為什麼沒給班主任打電話呢？因為班任是個年輕的，感覺處理不好～，這種一般還是老師出面引導處理更好些，前提是你要遇到負責任的好老師！

LUCKY139475784

我遇到跟你同樣的問題 女兒一年級回來哭 說一個女生髮動全班不跟她玩兒。我一聽當時就氣炸了，但是也沒有去學校找那個女孩兒。原因是我女兒中午會回家吃飯 那個時候還沒有校服 熱了下午上學就穿裙子啥的 每天都是上午一身下午一身 還有很多扎頭髮的很可愛。那個女生就不高興了，發動全部孤立我女兒。OK，我馬上在淘寶上買了好多漂亮卡通的文具 鉛筆啦 擦子啊 刨筆刀……讓我女兒拿去學校送給班上的同學 誰跟她玩兒就送誰 然後全部都又開始跟她玩兒 那個女生看沒辦法 還不是算了 有些孩子真的是心眼兒壞

黑頭毛毛黃頭花花

權力加上嫉妒，就會讓人迷失，對於孩子來說一樣如此。這個女班長在用自己的權力，來撫平自己的嫉妒心。

類似的事情我們家女兒也遇到過，就是無緣無故的嫉妒。

一條裙子的鍋

我家女兒幼兒園大班，她班上有個比較愛炫耀的小女生。

怎麼說呢，生日宴會弄得非常隆重，呼來整個班的小朋友去肯德基辦生日會，媽媽是好意的，但對於這個小女生來說則並非如此。

在生日宴會那天，恰好奶奶給孩子買了條新裙子，挺漂亮的公主裙，孩子貪漂亮就給她穿上了，也是對對方表示尊重吧。

可去到之後，畫風就變了，因為其他小女生見到女兒的裙子都說好漂亮，有點羨慕（有女兒的家庭應該都懂，就那種很不實用，很夢幻，有點動漫feel的公主裙），圍著女兒嘰嘰喳喳的，然後生日的小壽星就不幹了，不開心了，感覺自己被冷落了。

從那以後，她就經常會挑撥離間女兒和其他同學的關係，也是不讓其他女生和女兒玩，甚至直接說不準女兒穿裙子上學。

這事是女兒自己說出來的，而且連續說了幾天；

我沒有去驗證，但我相信女兒不會對我撒這個謊，也不會去故意捏造。

我只是問女兒：“那那些女同學會不跟你玩嗎？”答案是不會；

我再接著問女兒：“那你們同學喜歡這個小朋友嗎？”她很認真的思考，然後很認真的說：不喜歡。（之後巴拉巴拉的說了一大堆事例）

我還問女兒：“如果你是她，被那麼多人不喜歡，你會開心嗎？”馬上就回答不開心。

“所以其實，她沒什麼朋友，所以她其實也不開心。你覺得呢？”若有所思狀；

“那麼你願意幫幫她嗎？例如帶著其他小朋友一起和她玩，讓她也開心起來，收穫友誼。”

有一點我是很自豪的，就是我這女兒的人緣很好，交際能力很強。隔了兩天之後，我去接她放學的時候，見到她和那個小女生玩得挺開心的，也再沒有被攻擊。

解決原理

上面的事例，權當我炫耀一下女兒吧，但重點是背後的解決原理：

1. 對方知道過錯，並不需要我們強調

如題主所描述的，其實對方知道自己的行為是錯誤的，並不需要我們提醒，提醒了也不會承認，因為那對於一個孩子來說太丟人，太難堪，甚至可能會招來懲罰。

同時她也是苦果自食的，因為當她挑撥離間的時候，沒有和她一樣有妒忌心理的孩子，對她的觀感是極差的，也就是沒朋友；

2. 包容孩子的情緒

首先要包容自家孩子的情緒，受到同學的排斥，不管是被一個人排斥還是被所有人排斥，都是一件難受的事情；

而其次，則是包容對方的情緒，她只是沒有找到自己的亮點，感覺自己受到了威脅，保護自己的一種機制，她還是個孩子。

3. 引導修復，教孩子以德報怨

事實上，如果孩子相互攻擊的話，那麼結果會變得不可控。反擊不外乎是聚另一批人反過來排斥她，說不理會是不可能的事情，會被當軟柿子捏。

兩個孩子一心只顧著和對方鬥爭，還有心學習嗎？而且最終也只是讓我們自己的孩子也變成那種爾虞我詐的熊孩子，這並不是我們希望看到的結果。

反而引導孩子之間修復關係，能減少一個敵人，甚至多一個助力，更重要的是，孩子經過這樣一次經歷，往後就多了一份經驗，能更好的在社會上生存，何樂而不為？

忘了說一點，我家小妞修復關係全靠她自己，她自己用小腦袋瓜想出了兩個招：

其一、影響身邊的小朋友，感同身受（把我的話複述一遍...）；

其二、幫助對方找到自己的優勢（她跑去夸人家的頭花漂亮...）

淅爸育兒記

當我看到這個問題的時候，我就想到了我讀書的時候。那時候我讀初中，我也碰到過這樣的事情。班上有一位女同學，成績並不好，她叫大家都不要跟我玩。我開始還不知道有這回事，後來有同學告訴我才知道，我聽完後非常氣憤。因為我在班上是很少說話的一個人，平常根本就沒有招誰惹誰，居然還有人叫同學不要跟我玩。多年以後我才知道這種人的行為背後是什麼樣的心理。因此，當我看到這個問題時，我非常理解家長的心情。我來說說我的看法：

為什麼班長會使壞呢？原因有以下幾種情況：

一、孩子是否得罪過班長。

家長對您的孩子使壞，一定是有原因的。家長要問清楚自己的孩子曾經發生過什麼事情？也可能平常得罪過這位班長，但是孩子自己沒有注意到。比如可以問問自己的孩子：她是否問自己的孩子借過東西，而自己的孩子沒有借給她？你的孩子是否帶過一些好東西分享給其他同學，卻把班長給忘了？在和班長說話的時候，是否沒有注意到班長的感受，而使她感到難堪？

二、其他孩子有嫉妒心理。

不知道您的女兒是否長得很漂亮，女孩美麗的外貌容易引起別人的嫉妒。一個女孩太優秀，也很容易遭到其他女同學的嫉妒。具體表現在：

• 嫉妒同學的成績優秀
  
• 嫉妒同學家裡有錢
  
• 嫉妒老師喜歡對方
  
• 嫉妒對方的好朋友太多

當孩子在某一方表現出比他人優越時，就容易引起他人的嫉妒心理。這是一種錯誤的認知。

當發生這種事情時，父母應該如何做呢？我的建議如下：

1.讓孩子與班長進行溝通，問清楚原因。

發生這種事情，應該讓孩子找班長溝通一下。在問題中，您說班長死不承認，可能是已經找班長溝通了，並且問過她是不是她乾的？在與班長溝通的時候，主要的目的在於把事情問清楚，而不要用帶有質問的語氣去與班長溝通。當一個人在聽到質問的語氣時，第一反應會使對方陷入到對抗中，這樣是不利於解決問題的。對方會為了保護自己而不承認自己的錯誤。因此，在與班長溝通時先問清楚原因：

“我聽其他同學說，你叫別的同學不要跟我玩，不知道是否有這回事？是不是別人說錯了？”

問清楚原因，而不是責怪對方。

2.不要逼迫對方承認。

在事情沒搞清楚之前，我們都不知道真相是什麼。無論孩子有沒有做出這種事情，都不要逼迫孩子承認錯誤。如果強迫孩子承認錯誤，會與孩子陷入權力之爭，孩子會給你對著來。你要我承認，我就偏不承認。

特別是對一個青春期的孩子來說，孩子的自尊心特別強，他們不願意在他人面前低頭承認自己的錯誤。只要自己找對方溝通了此事就行，讓她明白自己和自己的父母已經知道這件事情了。一般來說，對方會有所收斂的。

3.教育自己的孩子，平常不要過於張揚。

有一些孩子因為各方面都比較優越，因此，很喜歡在其他同學面前擺譜。比如：家裡有錢，於是就會買一些零食分享給大家，為贏得好人緣。大家就會都圍著這個同學轉，而其他同學就會受到冷落。在與同學聊天的時候，不要過於注重自己，不要以自我為中心，而要讓大家都有說話的機會。太高調張揚的人往往容易受到別人的攻擊。

4.做好自己，與同學和諧相處。

無論別人怎麼說，只要自己與同學和諧相處就行。在與同學的交往中，能真誠的對待同學。在同學有困難的時候能夠去幫助他、當同學遇到了學習上的問題，也能夠去幫助同學，只要自己做好自己，同學們是不會因為別人的唆使而不與您的孩子做好朋友的。因為大家都有辨別能力，知道誰是好同學。另外，也不用去理會這位班長的話。

一笑泯恩仇。別人會看到您的孩子的大度與寬容。很多事情不需要爭辯，時間會給大家一個最好的答案！

以上是我個人的看法，您有什麼看法歡迎在下方留言。我是雨後山林靜，一位正面管教講師。感謝您為我點贊並關注我！

雨後山林靜

前幾天孩子遇到差不多的問題，回來說在家裡很幸福，在學校卻很委屈，後來問了原因說是有個同學老欺負她，讓她幹最累的活，自己卻到處玩，還嫌她眼睛不好，眼瞎(孩子眼睛確實視力很差)但從不讓她感到自卑。那個孩子確實造成了語言傷害。我說找老師反映一下吧，她不讓說是怕那個同學報復她，不讓別的同學和她玩。然後我就私信班主任，和她溝通了一下些看法，上午老師就給處理好了。孩子晚上回來可開心了，說為了開導她，老師用了一節課，那個同學也跟她道歉。三天後期中考試全班第一，自己興奮的說了句，把那些看不起她的同學踩在腳下感覺真爽[捂臉]現在那個孩子特別佩服和照顧我家孩子。所以有事一定要主動跟老師溝通。

丫丫與樂同伴

我小時候學習挺好的，每次老師批作業都是得優或很好，我們的班長很胖還很醜，眼睛很小，頭髮打卷還很油，因為太胖不會跳皮筋，砸沙包也跑不快，我們玩的時候她只能看著，但是她是村上一個老師的親戚，所以做了班長，同學們都不敢得罪她，她經常拉攏一幫小團體嘀咕嘀咕的商量著整誰，那時候我上三年級，她拉幫結派不讓全班女生跟我玩，天天欺負我她不打人但是她就是什麼事都擠兌你，說你偷東西，說你沒媽沒人教，一天早讀她帶領幾乎全班女生一起把我的作業本劃了個稀巴爛，老師批改的優秀，很好，都被她們用筆一筆一筆圍著字劃直到把那塊字劃掉紙爛透了再翻來另一頁劃，當著我的面邊罵邊劃，我被擋在旁邊靠近不了，眼淚汪汪的留下來，老師來的時候我想告訴老師讓批評他們，可是老師來了後他們卻說因為我是小偷所以才這麼對我，小偷不配留在這個班，小偷就得被開除，我懵了自己到底偷了什麼，這時候他們拿出來我的作業本說這外皮爛了，老師之前有一疊新的作業本放在教課桌裡也是這個地方爛了，所以肯定是我偷的教課桌裡面的作業本用了，老師就問我他們說的是不是真的，我說不是，我根本不知道教課桌裡有新的作業本，我真的沒偷，老師說既然你不承認那就讓全班投票吧，如果大家認為誰是小偷就把名字寫下來，交到講臺上，票投完老師看了看結果把我叫到了講臺上，說你來唸票吧，我打開第一張紙上面歪歪扭扭寫著我的名字，打開第二張紙上面還是我的名字三個字寫錯了倆，我流著淚唸了所有的票，全班35人，只有一票寫的不知道（我寫的），剩下的票寫的名字五花八門都有，但也就是一票兩票，我以最高票被推選為小偷！我記得很清楚是24票，我讀完投票後老師說你現在還不承認嗎，我已經哭成了淚人，我心裡的委屈向誰訴，我大喊著不是我我根本沒偷，我一大早來早讀我一推門他們把我書桌裡的書和作業全扔出來，拿著作業本就給我全劃爛了，還說我是小偷，我咋你們了？為啥這樣？我咆哮著嗓子邊咳嗽邊哭，我還沒咆哮夠的時候老師一腳從講臺側面把我踹倒了，因為太突然我一下咬到了自己的舌頭磕到地上，我側歪在地上看著老師哭，她走過來一把拽起我來，說我沒人教偷東西還不承認，別躺著地上裝可憐，全班這麼多同學認為我是小偷我居然還敢撒謊，揪著我耳朵就說你下午把恁奶叫過來把你領走，明天都不用來上學了，直接開除，咱學校不敢要小偷！我哭的嘴都發抖了說不成話，我說我不能不上學我奶奶不能來學校，我不能不上學，我一直說一直說，最後老師說你如果不想被退學你就保證以後不再偷東西，寫個保證書在講臺上念！我扭過頭看了看同學們看了看老師我看到班長得意的樣子，還看到她的狗腿子們，我恨極了他們，魯雲！許改娟！李歡！三個惡人得意的看著我！他們就是想讓我被開除！我不能被退學，不能讓你們得逞！我跟老師說我不知道寫啥，老師說你就寫我叫xxx，我保證以後再也不偷東西了，我向大家保證。老師念給我，寫完還讓我當著全班面念一遍，唸完老師就讓我回到座位了，然後開始上課，老師講的什麼我根本沒聽進去，我趴在座位上默默的哭，我在想他們為什麼這樣，我想不通，我當時8歲，萬念俱灰，我沒有訴苦的地方，我不敢告訴奶奶，從小我沒有見過我媽媽，不知道她是誰，我爸爸因為做生意賠了錢被人告了找不到人，家裡的奶奶爺爺都年邁了，在那樣封閉落後的鄉村，我又算什麼呢？一個微不足道的缺爹少孃的小孩，沒有依靠沒有支撐，又瘦又小，我被欺負了又能怎樣呢！只能忍著！現在我長大了，我結婚了，我有了自己的孩子了，可是小時候那段回憶卻永遠成了童年的陰影，只要想到我都會難過，我想過回去問問那個老師為什麼那麼做！可是我又覺得她根本不會記得我，不會記得那件事，就算問了她也不會跟我說什麼的，我想我連面對她的勇氣都沒有，我很想大嘴巴抽她，問問她當年怎麼那麼混居然這樣對一個無辜的小女孩，我想她根本不會內疚的！有良知的人是幹不出她那樣的事的，我心裡的委屈也只能自己帶著了，我今年30了，可我想起那件事和我老公說的時候我還是哭的跟個孩子一樣傷心！希望有一天我能對這件事釋然，因為他一直在折磨著我的內心，每年的教師節我都會想起當年的事，我不知道時間是否能沖淡一切，我一直在努力嘗試原諒，但是我無法忘記！所以你說校園暴力真的不需要重視嗎？小學生真的很單純嗎？老師都很公平嗎？孩子們都是純潔簡單的嗎？在我的世界觀裡不是這樣的，所以我們要多愛我們的孩子多去觀察他們的舉動，好好保護他們，好好教育他們，既不讓他們成為受害者，也不讓他們成為施暴者。

凌雲女士

我身邊也有這樣一個小姑娘，她家族就她一個女孩，寵的不行不行的，7歲，我女兒6歲，經常叫其他孩子不要跟我女兒玩，我女兒傷心了幾次，勸也不知道該怎麼說，後來我買了點小零食，我家玩具有特別多，孩子們看見了就都到我家了，她也來了，但是我姑娘開始也沒讓她玩，後來自己過去跟她說的，如果你想玩我的玩具那你以後不可以讓她們不跟我玩，談判好了以後就好了，我不干預她們的談話，平時我都是跟女兒說誰願意跟你玩或者不願意都是他們選擇的權利，說通了她也不會在意那麼多，自己找自己的夥伴去了

女人是塊鐵

家長你好！很理解你的心情，自己的孩子遇到被其他同學排斥的情況時，都會比較擔心和焦慮，擔心自己的孩子在這樣被孤立的環境中，會讓孩子有失落和挫敗感。建議你不妨從下面幾點了解下具體原因，進而想辦法協助孩子解決這個問題。

一、從孩子口中瞭解她和班長有沒有什麼過節

這個年齡段的孩子，正是喜歡分群玩的時候，有時候一點小矛盾，本來關係很好的兩個朋友就會翻臉。

• 一般班長大多是性格開朗，大大咧咧的性格，按說不會因為一點小事，就攛掇其他同學孤立其中一位同學，我女兒現在小學二年級，從一年級開始，就是班裡的正班長，性格開朗，和班裡男同學女同學都相處的很融洽，每次班裡有什麼評獎投票，票數也都是最高。所以，你看看班長和你女兒之間是不是有什麼小誤會，或者中間有別的團同學傳遞信息有誤？
  

• 試探性問女兒：女兒和班長之間有沒有因為什麼事情鬧了小矛盾，引導孩子說出來，比如是，是女兒和班長因為什麼問題有歧義？或者是學習成績不相上下，兩個人一直是競爭對象？又或者是，孩子有沒有挑戰班長的權利“權威”？或者說，她們之間僅僅是有小誤會。
  

• 如果是誤會，可以引導孩子自己解決，其實孩子之間的小誤會孩子之間很好解決，讓孩子自己獨立解決問題，對孩子的成長也有幫助。

二、從其他孩子那裡瞭解這個班長的性格

建議你可以從班級其他同學口中瞭解下他們班這個班長的性格，看看是不是那種比較小氣，容易計較的人，如果真是這種性格，以後讓女兒和這個班長相處時候注意些，儘量不要走得太近了。

每個孩子的性格都有顯性和隱形性格：有的孩子表面上性格開朗，但是因為家庭成長環境和氛圍的關係，會有一些敏感，遇到事情容易計較。

第一類：紅色性格樂觀開朗，適應性強，容易粗心大意，魯莽衝動，三分鐘熱度；

第二類：黃色性格活潑開朗，有主見很執著，行動力、好奇心強，這樣的他們脾氣比較急躁，不善傾聽；

第三類：藍色性格的幼兒穩重可靠，有條理，乖巧講規則，然而卻愛鑽牛角尖，不善溝通，敏感膽小；

第四類：綠色性格寬容和善，性格溫和。

所以，瞭解了這個班長的性格特徵，就知道你的女兒是不是在哪方面得罪了這個班長，從而使得班長鼓勵你的女兒。

三、勸導女兒

不管什麼原因，目前這件事情已經讓你的女兒感覺到被孤立，這個時候，為了不對孩子心理上造成不良影響，你可以對孩子講一些小道理，開導女兒，比如：這樣的情況只是暫時的，只要自己好好學習，樂於助人，真誠對待周圍的同學，同學們就會發現自己的好，就會願意主動和她交朋友了。

艾米兒育兒

我覺得家長不該插手，有的時候自己孩子說的就一定是真實的嗎？我記得我小學的時候，經常在樓下玩，一群小孩一起玩，裡面有我和我同學，大家玩的都挺好，絕對不存在說我不讓你和誰玩的事，可能我和同學比較熟，玩的稍微多點，另一個女孩子（比我們小一歲，而且和我同學是遠房親戚）竟然告訴她媽說我不讓我同學和她玩，然後她媽就來找我媽了，我是乖乖女，我媽才不信她，從那以後，我走路都離那女孩遠遠的

蘭辛70882182

總思想：儘量不要一手包天。讓孩子獨立思考，培養孩子解決人際交往問題的能力。

畢竟長大你不能一直跟他屁股後面幫他解決的，對吧？

【聽信孩子一面之詞，造成另外一個傷害】

當我看到問題的時候，讓我想起了我們班（小學六年級）有個家長也是這樣指責班長的，最後實際上是誤會一場，家長向班長道歉。

那天冰冰家長突然在群裡面指責班長，說這個班長濫用職權，讓這個小孩子以後有什麼事情不要跟父母講，不然就讓全班同學不理她的小孩，給自己小孩留下了深刻的陰影，還缺少家教，並且還把班長的家裡情況給捅了出來。

我當時看到第一反應，馬上找到這兩個孩子，瞭解情況。

事情的經過是這樣：

班長和冰冰說了些小秘密了。然後冰冰一回家就打電話告訴媽媽，她啥都告訴媽媽。

然後冰冰媽就找了班長談話，班長有點尷尬……

第二天，班長就告訴冰冰，以後不要什麼事情都跟媽媽說，而且有時候她也不確定自己說的是不是真的，有的也是聽別人說的。

然後冰冰回到家裡，打電話告訴媽媽，班長叫她以後什麼事情都不要跟媽媽說，而且冰冰覺得她是個班長，人緣又好，可能她會叫班上同學都不要理她，不要和她玩。

於是就出現了剛才家長大鬧那一幕，瞭解完情況之後，我直接打電話給家長，解釋情況並且對著電話問她的孩子。（鄉下孩子父母在廣東打工）

我問冰冰：“班長有沒有叫大家不要理你呢？”

冰冰低下了頭：“沒有”

我：“班長對你有沒有語言暴力，有沒有威脅或者傷害你？哪怕曾經，有沒有過。”

冰冰：“沒有”

我：“那你是怎麼和你爸爸說的？”

冰冰：“我說我有點怕，怕她會叫全班同學不要理我”

我：“實際上叫了嗎？”

冰冰：“沒有”

我“這只是你的想象，對嗎？”

冰冰：“對”

我：“那下次你和爸爸媽媽打電話的時候，要把話說清楚，哪些東西是事實，哪些只是你的想象，不然的話會讓你爸爸擔心你的，明白嗎？”

冰冰：“好”

這完完全全就是孩子心裡有點自卑，對父母的依賴性過重，自己也想的比較多，表達沒有特別清晰。而家長不及時溝通，聽信孩子的一面之詞而導致的。

即使後面家長道歉了，也給班長及其家庭也帶來了很大的傷害。明明這個事情可以避免的。

（班長平時的表現都得到了班上同學和家長的肯定，而且她的家庭非常特殊，有一個很不幸的童年，但是在班級表現優異，和同學相處的也特別好。這個家長一發出來的時候就有其他家長聯繫我，叫我先暫時把班長及家長先移出群，怕班長承受不了。）

這個的發生就是來自於家長太擔心孩子，導致不理智，聽信孩子的一面之詞，情緒化嚴重。其實孩子自己也是可以完全解決的，只是家長一手包天。

我們再來看題主的問題【女兒的班長，在班裡使壞，不讓別的女生和女兒玩，還死承認說沒有，怎麼辦？】

原諒我第一眼只看到了很情緒化的字眼，比如說“使壞、死不承認”，這幾個字眼直接把班長打入地獄，根本不給班長解釋的機會，反正班長解釋什麼都是在狡辯，死不承認。我女兒說的就是對的。

家長護犢子的心理可以理解，但是班長也是別人的女兒。我們作為一個成年人，需要講道理呀，一定要先了解事情的始末，不要聽一面之詞。

要知道，大家傾向於說有利於自己的一面。就像孩子打了別人，掐了別人，然後才被別人反擊的。他只會說別人打了他。

當然，有時候孩子也有情緒化的時候，“我不跟你玩了，我還要叫我的朋友xxx也不跟你玩”，有時候孩子們賭氣說完後，第二天又玩一塊了……

【正確做法】

1.揮筆寫事實。發生了什麼矛盾？你覺得為什麼班長會這樣做？讓自己的孩子把事情的經過寫下來。第1張紙，就寫事實。第2張紙，寫自己的委屈情緒，想說的話。

理由：

①讓孩子在寫的過程中理清思緒，有的孩子寫著寫著就會發現自己有問題。當然有些孩子會選擇性隱瞞一些事實，不急，後面解決。

②讓家長更清楚事情經過。孩子哭哭啼啼地說，表達不清楚，也容易導致家長情緒化。

2.抓住這個教育機會，用問題理思路，促思考。班長跟哪些人說了？你是怎麼知道的？假設說了，班長跟那些女生說完之後，那些女生是否仍然願意跟你玩？如果僅憑班長一說就沒有人願意和你玩，你覺得這是否是真正的朋友？而班長比你厲害的地方到底在哪裡，為何可以讓那麼多人聽她的，真的只是因為班長的身份嗎？

3.放手讓孩子獨立解決人際交往問題。

讓孩子試試能不能自己去和班長溝通。

👏🏻強烈建議，培養孩子自己思考問題，解決問題的能力！！！

（實在不可行的話，再進行第4步。）

4.找到源頭，出真相。我的建議是找老師出面，老師作為一箇中間人物，公平公正，更不會出現情緒化。

班長，您女兒，被班長叫過的人。

這三方面人物出來，才更接近於事實。

5.事實出後，三種情況，分情況處理。

①女兒無過錯，班長毫無任何理由的欺負您女兒，慫恿別人也如此，行為惡劣的直接跟老師反映，老師自然會做更好的處理，實在不行的話換個班。當然我相信如果真是這樣的人，老師早有察覺，根本不會成為班長。這個概率是比較小的。

②兩人僅僅是因為一個小矛盾鬧翻了而已，所以班長賭氣叫別人也不要理您女兒。這個就純屬於孩子們正常的小矛盾，每個同學都會跟其他同學有或多或少的矛盾。哪段友誼沒有經歷過波折呢？

老師在處理的過程中，孩子們自然把這個矛盾給分解了。當然我更希望孩子自己去解決更好，而且真正的朋友是不會因為別人叫一下就不理的。

③只是女兒的通過各種細節的瞎想，而不是事實。這個情況看起來很奇葩，但確實是真實存在過，而且還不少。

我們成人也容易會誤解別人的意思，比如老闆的一個奇怪的眼神，就容易讓我們瞎想夠多了，就像《小公務員之死》

當然，如果你對老師處理非常不滿意，覺得不合理，女兒心理陰影比較大，也可以換個班換個新環境。

【總結】

1.孩子用紙寫事實，理出思路，反思過失。

2.抓住教育機會，問題促孩子思考。

3.放手讓孩子獨立解決人際問題。

如果孩子解決不了，那繼續接下來2步

4.老師調解，三面之詞，還原事實。

5.三種情況，精準佔位。

我是語文老師美子，和你分享如何幫助孩子成長和教學心得，喜歡就關注我喲~

關鍵字: 女兒 她 孩子