WJN楠楠
这一刻，我只想对老婆说:老婆，我想你！你在家还好吗？
我和老婆结婿至今，老婆很孝顺父母。父母是个农民，也没什么文化。有时难勉做或说伤害老婆的事语，可老婆从没计较，也从没和父母红过脸。老婆有时甚至叮嘱我别和父母斗气，要让一让老人。老人老了就像小孩一样，难勉会这样那样不尽人意。多包容些呵！
每听到老婆反而教育起我来，我就心满意足笑着说:老婆大人，我是他们的儿子，你说对做也对，我高光还末不及呢！怎有不听之理呢？
有这样的老婆，此时此刻，我能不想你吗？不能！
小不点追梦
此时此刻，我最想对老婆说“我想她了”！因为她外出打工，我们夫妻俩已经有四个月没见面了！
每天晚上空旷的家中就剩下我一个人，这种寂寞与孤独只有经历过的人才能感受到。每当这个时候，我就会特别想念我的老婆！
常言道“有妈在的地方才是家”，而对于早已搬出去的男人而言，有老婆的地方才是家。因为老婆不在家，孩子们也只好住到了爷爷奶奶那里，每晚家中特别冷清，缺少了生机！
而每天累死累活，回来还要洗衣做饭，真的很怀念老婆在家的日子。那时候老婆把家里打理的井井有条，根本无需我操心，可现在一切都得靠自己！
老婆，我想你了，快回来吧！钱挣多挣少都无所谓，我只希望我们夫妻可以在一起。最后我还想告诉你，我永远爱你！
好郝问情
这一刻，最想的只有一个人。
我们假期的异地，相聚600公里，然后我却没有办法去看她。
有多少吵架可以用一个拥抱就挽回。可是相聚的远，却无法拥抱。彼此都在克制着自己，不让自己和对方吵起来，小问题不断，却又是没法说。
我能感觉到，她心里已经有时候很不舒服，但是舍不得和我吵，也怕我难过，怕我伤心，离的那么远，吵架也只能是越吵越厉害，直到冷战。
我害怕冷战，她也不想这样。互相体谅着对方，都不容易，默默的挂念着一个人，很累很累，很苦很苦，却又无法相见拥抱。
彼此之间的感动，请珍惜。如果说最想的人
毫无疑问，我的爱人，
这张图片也是为他所做
你们的小北风等你们，嘿嘿
伤心小北风
今时此刻，我只想对妳说，真的好想妳，我们一起的每时每刻都将成为我的永远
记得那是一年的夏天
我们一起来到寺中的佛前
我默默许下一个誓言
你就是我今生的永远
我们一起走在微凉的湖边
望着你含羞秋水的双眼
我心如激荡千层的水面
久久不能平静心中灿烂
我们一起走过蔚蓝的海岸
我向大海诉说对妳的爱恋
我们一起跨过广阔的草原
我向蓝天炫耀妳的耀眼
座在摩天轮的顶端
我们相拥想着永远
看着这城市阑珊的夜景
我得心突然觉得伤感
记得那天我喝醉的夜晚
向两百公里外的妳诉说心烦
你让我不要想那么多了
却开着车子飞驰到我的面前
转眼已经过了三年
想你已经成为习惯
为你我愿挣脱一切
我想我们终于可以永远
每刻都想待在你的身边
你知道我在你得面前
不善于表达蜜语甜言
可你不知的在我心间
谁也代替不了你的笑脸
但现在祝福我的姑娘啊
愿妳永远都能快乐每天
有太多太多的遗憾
不知有没有机会去圆
太多太多对妳的爱啊
余生时间也书写不完
就在我半醉半醒之间
写下这首送给从前...
愿我们这样不会表达的人啊
在爱的路上不在曲折蜿蜒
你是我藏在心里的孤独
你是我写在脸上的笑颜
你是我不愿意醒来梦魇
你是我执着一生的画卷！
Lonely先生的生活
年年岁岁花相似，岁岁年年花不同。三年前，也是这一天，元旦。东北己经进入了数九寒天，记得那一年，冬的雪也如今年这样大，天气也如今天的元旦这么冷。
元旦是中国的传统节日，这一天，无论多忙，都要吃顿团圆饭的。父母知道我喜欢吃饺子，于是父亲擀面皮，母亲包饺子，馅是猪肉白菜馅的。
将醒好的面从扣在桌上的盆里取出，搓成长条，左手握住长条，右手拇指食指将面条下成记子，再用擀面木丈擀成饺皮。用筷子夹馅放面皮上，捏成饺子。桌旁的凳子上交着个高梁秸编的圆盖廉，直径约400毫米。将上面撤上薄薄的面，摆上饺子。父亲负责煮饺子，年年如此，直到有一日，父亲归去，三年前的元旦，那最后一顿饺子宴。
这个元旦，是与父亲过的最后一个元旦，这顿饺子，是与父亲吃的最后一顿饺子。从元旦到得病，到去逝，也就十余天时间，从此后，阴阳相隔，永无相见之日。
依稀在梦中梦到他几次，他与我说了些什么，我又与他说了些什么，梦醒后也只剩下只言片语，大部分都己经想不起了。
三年了，仿佛还在昨天，一切历历在目，还是那样清皙，挥不去，抺不掉，这世上，总有些人，有些事是忘不掉的，那是在心灵深处打了烙印的。
做子女的重复着父母的路。父母怎么对我们，我们就怎么对我们的子女。我们对子女付出怎样的爱，父母就会将曾经将怎样的爱给我们。生老病死，谁也无法抵抗，父亲走了，我们也为父为母了，终有一日，我们也如父亲一样，离开这尘世，不带走一点点尘世的东西。却行却珍惜吧？
管钱庄
就在这一刻，我想说，爷爷奶奶，我想你们！
还是16年前，我在上大一。那年上半年，奶奶刚过70，却突然得了食道癌，吃不进去东西，也喝不进去一滴水，到最后，活活饿死了。她死的时候，我在学校里上课，没人给我打个电话告诉我。直到一个星期之后，我打电话给姑父，他才告诉我，你奶奶已经走了。那一刻，我呆住了，挂了电话，好久之后才哭出来。后来我才知道家人不告诉我噩耗的原因:回家要浪费40块钱的车费。
也就是在同一年的暑假，我回家了。爷爷带着我去给奶奶上坟，然后叹息着说，我日子也不多了。当时，我没有放在心上。没想到十多天后，爷爷就被老黄牛带下了悬崖，悬崖下面是大石头。爷爷死了，这一年，他77岁。爷爷被抬回家，就躺在竹床上，血从他后脑汩汩流出。那时，我父亲在外面做临工。我妈拿不住主意，家里穷得叮当响。我跪倒在大爷爷（我爷爷亲大哥）面前，求他出钱，送我爷爷去医院。可是他没有吭声，大家都在哭，都在沉默，却没有一个人站出来，送我爷爷去医院。
爷爷死了，竹床上都是血。
得知噩耗，父亲立刻从外地赶了回来，刚下车，他扔掉背上的蛇皮袋，一路哭到家。其实，我二叔也哭了，只是一个人偷偷地躲到后山，抱着枞树嚎啕大哭。而我，不知道对着那头老黄牛踢了多少脚。
16年过去了，多少次，我都被睡梦中惊醒。不是因为爷爷奶奶吓我，事实上，他们从来没有出现在我梦里过。我只是心塞，难受。贫穷，真的可以限制很多东西。有的人，纸醉金迷。而有的人，却连救命的钱都没有。也许，这就是造化弄人。
黄冈人谈情说爱
在这一刻，我有很多话想跟你说，可我不敢全部跟你说，但是我现在想对你说我很想你。分开这么久，我一直没谈过恋爱。
前几天在一个商店里面，见到一个背影和你很想的女孩子，我就多看了几眼，感觉她就是一样，很想上去打招呼，可那个人并不是你。回家的路上分神了，差点撞柱子上。才发现我一直在想你。
我这个人很懒，懒到所有信息都不想回复，可是看到你的信息就会立马回复，不管多忙，不管当时在干什么。你是我遇到，最善良，最有趣的一个女孩子了，我对这两样真的是毫无抵抗力。
现在走过曾经一起走过的路，看过曾经一起看过的风景，什么都没有变。唯独变的是你不在我身边了。周围很吵，很热闹，可我一点都不开心。因为我永远的失去了你。
感谢你曾经来过我的世界，教会了我很多。让我明白了很多。果然女孩子要比男孩子成熟那么一些。之后的很多事情，都像你说的一样，都印证了。感觉一切都在你的掌握。你很厉害，但你总说自己笨。现在我很想你。
这个回答可能你永远不会看到。但是没有关系，我只希望你看到类似的问题，可以想到我，哪怕一点点。
愿你不留遗憾
2019年2月14日情人节，就在那一刻我想对我的老公说“我想你”，我好想念没结婚之前的你。
我和我老公是在正式工作的时候认识的，那时候的他是我的师傅，不到一年的时间我升级成了我自己的师娘。我记得谈恋爱时我们也过过情人节，那个时候他早早的来到我家门前，手里捧着一束玫瑰花和一大盒德芙巧克力，虽说是大直男的做法没有一点新意却也是很幸福很开心的。
结婚后，昨天的情人节我们两个人在被窝躺了一天，我老公一点表示也没有，到了傍晚我们决定出去转转，我以为会有什么惊喜。天公不作美，我们在超市逛了一圈买了一提卷纸，然后就回家了。对，就这么回家了，还淋了雨。。。
我的内心是绝望的，我想踹他，可是想想他的钱全都在我这了，好像也没钱买东西，那就放他一条生路吧。
物是人非277743951
对高中的那个她说，我想你。
和你同桌，我给你讲题，你和我聊天，渐渐的，我不知道你对我是否多了些什么，我也不敢知道。
而后，在高二的黑暗的时候，一切都抛弃了我，我的心仿佛都躲在角落，不敢看到一丝的阳光，你却给了我一颗糖，给我说话，陪我聊天，好幸福。
但是，我却不敢对你表达心意，因为因为我怕我高中的一切付之东流，一切的一切都变成了空无，只有在心里默默的告诉自己，等我，高三毕业，我一定，一定告诉你，我喜欢你。
但是啊，高三下半学期，我在书本中突然听到有个男生对你表达心意，你沉默着答应了，我感觉在那一刻，心仿佛被撕裂了。
对不起，没能对你提前表达心意，没能让我陪你，懊悔，痛苦，难过，一切的一切，仿佛都不足以形容我那时的心。
然后，我流着泪，偷偷的哭泣着，继续在书本里，埋头刷题，然后偷偷的祝福你。
你知道么，虽然一切都晚了，但是我还是要说一声，我想你！
望夕涵
在我的内心深处始终装着一个人，一座城，一个梦，那个人仿佛总是在我眼前飘忽，总是抓不着，但却看得见，她娇美的容颜，优雅的气质，令我魂不守舍，我们在一起八九年了，若即若离，让人苦不堪言，那种思念的滋味虽然很苦，但细细想来却很甜，赤壁，我深深地眷恋着，因为那里给我留下了太多太多美好的梦，芳，我心爱的女人，又是新的一年了，你可安好，在这夜深人静的夜晚，我好想好想你啊
