1.
閨蜜上個月生完寶寶，好不容易月子過後出來透氣，我卻見她滿臉愁容。
閨蜜說："我昨天發了個朋友圈，沒想到闖了大禍。"
我問："就是那條'連刷刷朋友圈都不行，真鬱悶'的朋友圈麼？"
閨蜜點點頭，說："其實坐月子,除了休息和照顧寶寶，大部分時間都很閒，偶爾看看手機打發時間。有幾次婆婆看見了，她居然說我'整天'只顧著看手機，甚至還沒收了三次。我實在忍無可忍了，才發了個朋友圈吐槽。"
閨蜜接著說："婆婆沒有開通微信，所以我直接昭告天下。但我失策了，忘記了設置大姑子不可見，結果她私下告訴婆婆，害我跟婆婆差點撕逼了。"
閨蜜的做法，不過是抒發一下坐月子的抑鬱心情罷了。
讓人生氣的是，姑子在關鍵時刻非但不安撫產婦，而是打著"為親媽抱不平"的旗號，"伸張正義"，唯恐天下不亂。
我對閨蜜表示非常同情。
一個通情達理的姑子，是婆媳關係的潤滑劑；相反，一個煽風點火的姑子，則無異於讓婆媳關係火上加油、雪上加霜。
都說婆媳關係是天下間最大的難題，原來婆媳距離的遠近，除了隔著一個老公，還隔著一個可能被我們忽視的姑子。
有一種婆媳關係，叫成也姑子，敗也姑子。
2.
曾看過一則耐人尋味的故事：
一位婆婆跟鄰居說：“我家媳婦全職帶娃，穿的、吃的、用的、住的，全都是我兒子掏荷包。我兒子下班後，她就對丈夫"呼呼喝喝"，我兒子又是按摩又是換尿布的，她都不體諒自己老公上班多累。”
鄰居問："聽說你女兒嫁了戶好人家。"
婆婆笑得合不攏嘴："是呢，她全職帶娃，衣食住行都是刷女婿的信用卡。我女婿一回來就幫忙，洗腳按摩不在話下。"
後來有一天，這位婆婆跟女兒聊天，吐槽兒媳婦"好吃懶做"的事情。
女兒反問："媽，看來我也是一個遊手好閒的家庭主婦。"
母親一下子語塞了，頓了頓說："那不一樣。"
女兒說："有啥不一樣呢？弟媳可以專心照顧家庭，說明我弟有本事，這是你媳婦的福氣，正如你也希望我不用上班一樣。"
女兒一語中的，讓母親沉默了。三年緊張的婆媳關係，也因為大姑子的這句話，讓婆婆放下了對媳婦的偏見。
俗話說得對：提起閨女笑盈盈，提起媳婦牙根疼。
現實生活中，很多婆婆都是雙標的，對待女兒和媳婦有著天壤之別。
而一個善良的姑子，如果能發揮女兒的橋樑作用，多開導母親，是不難讓母親將心比心地理解兒媳婦處境的，畢竟兒媳婦也是別人家的女兒啊。
三國時期的甄宓，是一位美貌與智慧並重的女性。
甄宓的二哥去世後，留下嫂嫂和侄兒。
甄母在二兒子離世後，便對甄宓的二嫂子刻薄起來。
於是，甄宓就對糊塗的老母親說："二嫂年紀輕輕失去夫君，還得照料一家人。太不容易了。母親你一定不要難為她，要對她好啊。"
寥寥數語，甄宓用自己的善良和寬容，完美地處理了家庭矛盾。自那以後，甄母也不再給嫂子白眼了。
有時候，有些話語由姑子開口，能輕易讓婆婆理解，且聽得舒服；而同一句話從兒子說出來，婆婆心裡會很難過，覺得兒子偏心自己的妻子。即便兒子言之有理，仍難掩婆婆內心的不忿。
而姑子在親媽的婆媳關係中，既能充當催化劑，加速婆媳關係的緊張；也能充當滅火器，撲滅婆媳關係的火苗。
3.
都說社會對女性最為苛刻，可你是否覺得，對女性最為苛刻的，仍然是女性。
有人說：如果想羞辱一個女性，那就把她交給另外一個女人。
我看到了女性間最大的惡意和諷刺。
同樣，在不少婆媳關係上，很多女性一邊委屈承受著婆媳間最冷漠的眼光，卻又一邊把類似目光傳承投射到自己的媳婦、婆婆或姑嫂身上。
如果女人都將這個思維紮根，一代代傳承下來，這是怎樣一個可怕的女性歧視鏈和傷害鏈啊。
同為女人，所以懂你。因為懂你，所以知道怎樣傷你最深。
想起那句歌詞：
女人何苦為難女人，
我們一樣有最脆弱的靈魂。
世間男子已經太會傷人，
你怎麼忍心再給我傷痕。
深以為然。
作家莫亦念說過：人生在世，不要拿別人的不幸來緩解自己的傷痛，更不要拿別人的幸福來反襯自己的不幸。
各自安好，相互祝福，便是晴天。
我們來做一個理想化的模型假設：
女性的身份可能有四種（假設每種身份各佔四分之一）：獨生女，有姐妹，有哥弟（既是女兒又是姑子），同時有姐妹哥弟（既是女兒又是姑子）。
在理想化狀態下，假設哥弟都已婚。
如果這位既是女兒又是姑子的女性，能充當優質的橋樑作用，那麼社會將有50%的婆媳關係得到改善。
身兼女兒和姑子兩個角色的你，請多一點關愛，多一份善意，為親媽的婆媳關係添磚加瓦。
4．
如果你是一位姑子，對照一下在介入親媽的婆媳關係時，你到達到了哪種境界？
4.1初階姑子——互不干涉
親媽和嫂子/弟媳畢竟不是同一個系統，如果你的哥哥姐姐跟媽媽鬧不和，你上去摻合是沒問題的，畢竟你們擁有共同的親媽。
但如果你媽和嫂子/弟媳鬧矛盾，你的身份就比較尷尬了。
幫親媽麼？你一說話，先不論對錯，嫂子潛意識就會覺得你和婆婆一條心，和她對著幹。畢竟只有她是外人！
幫嫂子麼？你媽就會埋怨你幫外人不幫親。
有一位網友分享說：
"我相信每個婆婆肯定跟姑子吐槽過媳婦的不是，但是我姑子從來沒說我什麼。記得有一次吃飯，婆婆在飯桌上說起孩子這事兒，我忍不住懟了她。姑子就是閉嘴了。我覺得這樣就很好，誰的矛盾誰處理，第三個人出來處理，弄不好還把事兒搞大。"
所以，如果你是一位不善處理棘手家庭關係的姑子，就睜一隻眼閉一隻眼吧，多一事不如少一事。
少聽、少看、少摻和，息事寧人為上策。
4.2進階姑子——和平共存
我的堂姐離婚後，帶著孩子搬到堂弟家住了一段時間。
期間堂姐知分寸，懂禮節，總是弟媳前弟媳後的。
那時候堂姐沒找到工作，所以總是搶著分擔最多的家務活，而且還兼顧輔導弟弟女兒的功課。
有時候弟媳跟母親鬧矛盾，她覺得親媽不對了，就主動跟親媽溝通。覺得弟媳哪點不好，她就私下找弟媳談心。
這半年來，因為有堂姐的加入，弟媳的婆媳關係反而前所未有的好。
後來堂姐找到工作了，單位包吃包住，她就帶著孩子搬走了。
堂弟和弟媳去看她，發現她居住的宿舍環境太差了，弟媳還主動提出接大姑子回來。
但是堂姐說："我很相信弟媳的真心。但我真的不能回去，那是弟弟和弟媳的家，我真的不能再啃他們的......"
人心都是肉做的，當姑子真心對待弟媳，她自然也會報以最大的善意。
海靈格曾經說過：家庭悲劇最大的來源，就是家庭成員之間的錯位。
親近地保持距離，相互牽掛，相敬如賓的對待，這是進階姑子的姑嫂處世原則。同時，願意做媽媽和嫂子/弟媳之間的那根彈簧，化解婆媳之間所有的發力。
4.3高階姑子——打成一片
有位網友分享了她和姑子故事：
"我比較挑食，可去到婆家總不能這樣，於是吃很少，就說吃飽了。小姑子啥也沒說，就靜靜吃飯。然後大晚上偷偷過來找我，把自己包裡珍藏的零食拿給我。"
"一起去逛街，我想吃路邊攤，但婆婆覺得不健康，我也不敢買。小姑子就趁準備返程的時候，突然說想買文具，然後跑去假裝買筆，回來時卻偷偷給我捎了一份烤冷麵。"
"有一次跟婆婆鬧彆扭，氣氛頓時變得尷尬拘謹。小姑子就藉口拉著我去房間輔導功課，目的就是安撫我。她跟我說'嫂子，你是不是難受了？你別生氣，畢竟你不是媽的閨女。你也別太敏感，這是現實，也是人性，你懂的。媽有不對的地方，但我們對你是真心的，你有啥不爽的就跟我說，我說起來比你方便。'頓時，我的氣消了一大半。"
"有一點我很清楚，小姑子喜歡我是一回事，她對我好的另一個原因，是她明白一個道理：她對我好，我就會對她的哥和母親好。總有一天她遠嫁了，不能常在身邊照料母親的時候，還得靠哥哥和嫂子。她把一家人關係搞好了，日子就和睦了。"
所謂最大的無私是自私，最大的自私是無私。
沒有人可以活成一座孤島，與其說尊重嫂子/弟媳，還不如說是尊重自己。保護了她人，同時建立了自己的地位；成全了她人，也為家庭營造一份和諧安寧。
聰明大智的姑子，絕不會盲目給母親站隊。相反，她們更懂得給予嫂子/弟媳親姐妹的關愛，情同手足，進而為孃家營造愉悅和諧的氛圍，取得雙贏。
5.姑子修煉手冊
5.1 親近但不越界
作家凌嵐說過：最好的關係，是親近地保持距離。
一個合格姑子的首要標準，就是學會跟嫂子/弟媳保持適度的界限感，親近但不越界。
5.2絕不煽風點火、挑起事端
海明威說：我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。
面對親媽和嫂子/弟媳的婆媳矛盾，姑子不妨先停下來考慮一下：
- 事情的真相是如何的？
- 每個人的處境和想法如何？
- 到底錯在哪裡？
- 是否有追究的必要？
- 如果這事發生在自己身上，自己會怎麼想怎麼做？
- 如何更好地維護家庭和睦？
當自己心裡有個衡量的天平，在處理婆媳關係時就會客觀和公正多了。
作為姑子，千萬別把血緣當真理，推波助瀾、興風作浪，只會讓婆媳關係、姑嫂關係陷入困境。
換位思考、和氣生財才是正道。
5.3共享秘密
女人間拉近距離的最好方法是共享秘密。
姑嫂之間多聊天、逛街、說悄悄話，把一些平時你不便跟外人說的秘密（例如哥哥弟弟的小嗜好、糗事等）跟她們分享，相信嫂子/弟媳也很樂意聽，更能感受到你的親和力，彼此之間的距離也會拉近。
結語：
最後，我想引用董卿在《主持人大賽》中說的一段話：
"傷害和被傷害，有時候也是對立統一的關係。傷害她人，有時候也意味著毀滅自己。"
其實婆媳關係，姑嫂關係，也是在追求一種關係的平衡。如果彼此失去了平衡，對不起，那槍聲之後沒有贏家。
作為女人又是姑子的你，何必把自己培養成嫂子/弟媳的另一個"婆婆"呢。
好的婆媳關係，不是水到渠成，而是苦心經營。作為姑子，為家庭和睦添磚加瓦，而不是添油加醋，畢竟大家好，才是真的好。
願每個姑子都能秉承愛的態度，縱然做不到同舟共濟，也請別互相傷害。
作者簡介：卉心，高級營養師，關心蔬菜和水果，愛閱讀愛寫作，立志用文字溫暖眾生。
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