冯章海
孩子想脱离父母，首先是我们不知道这个孩子的年龄，所以所需要采取的措施应该随着孩子的年龄不同也会不同。。。一：未成年人。这个年龄的孩子想脱离父母，有2种情况。1：孩子是真的想离开父母，因为在父母这里活不了了，要离开父母找活路。。这样的情况(1)父母要检讨一下，父母做的事情，是什么问题让孩子要离开父母。(2)：孩子有什么样子的基础，可以帮助他离开父母活下去、活的很好?2：孩子真的不想离开父母，只是拿着要脱离父母要挟父母，达到他们的不合理的要求。这样的情况。不妨让孩子离开父母几天好好冷静冷静，看看离开父母是不能活的，通过这样的实践，孩子以后就不会再拿着脱离父母要挟父母了。。。二：孩子是成年人了，那就可以顺其自然的让孩子离开父母，在这个世界上独立自主的的成长。相信孩子可以活的很好。。一定会比在父母身边成长改变的快。。。。。如果孩子是未成年人，父母找不到解决问题的正确的方式方法，，，可以考虑寻求专业心理咨询服务机构的帮助指导，，，爸爸妈妈孩子通过学习成长提高改变，，，相信可以尽快解决问题，可以避免一些悲剧的发生。
罗桂田心理咨询
听到这个问题，我感觉到十分的差异，一个孩子为什么想脱离父母？
我想最主要的原因还是他从来就没有缺失父母的爱，或者是过分的关爱！
如果一个孩子从小就缺少父母的关爱，父亲常年在外打工，母亲每天操持着家务，没人过多的关心他的生活，我想这种孩子是极度需要父母的陪伴，而不是脱离！
说句实话，现在大多数的孩子真的是过分的关爱，我的孩子感觉也是这样。
虽然我常年在外工作，每次回家孩子都跟着我屁股后边转，让我陪他玩耍，但是我能感觉到孩子的母亲与爷爷奶奶对他的关爱无微不至，以至于什么事情都依着他。
我相信，没有一个孩子不需要父母的陪伴，即使一时他想脱离，但是当他们真正失去了父母的关爱之后，便会知道是做了一个多么大的错误！
悲催的工地佬
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
印象中，大人判断一个小孩乖不乖，就看他是否听话。
很多父母感慨：这孩子，小时候挺乖，这么越大越不听话了呢？
因为孩子小时候屁都不懂，你说什么他听什么，但是长大后，他开始形成自己的价值体系，会跟父母的价值体系产生冲突，于是父母把这种冲突理解为不听话。
父母普遍会犯的错误是：很少教小孩判断对错的标准，而是直接要求小孩听话。
如果父母不参与小孩的价值体系的建设，那么冲突越来越多，于是小孩越来越“不听话”。
其实在幼儿时期，家长直接要求小孩听话，是有好处的，这是一种经济高效的方式。
因为大人比幼儿更具有分辨是非的能力。幼儿的理解能力和学习能力尚未发育完成，大人很难解释是非，于是就选择了最省力的方式：“你听我的就行了。”
于是，在幼儿时期，大人就养成了让小孩听话的习惯。
小孩一叽叽歪歪，大人就say no，这招很有效，屡试不爽，大人会上瘾。
人类对权力有天然的迷恋，主要体现在控制另一个人类。
你说往东，我不敢往西。
爽不爽？你肯定很爽。
但是小孩的智力是在发育的，当小孩的智力发育到一定程度，会思考，会建立自己的一套价值判断体系。
这时问题就来了，因为两套体系必然会发生冲突。
这一冲突的高峰，出现在孩子的青春期。
因为孩子的智力发育顶峰，就出现在青春期。
孩子觉得你迂腐，你觉得孩子幼稚。
有的孩子强势，始终坚持自己的体系，成了所谓的问题少年。
有的孩子弱势，屈从于家长的霸道，成了乖宝宝。
有些问题少年，长大后很牛逼，那是因为孩子坚持的那套体系是正确先进的。
有些乖宝宝，长大后很平庸甚至开倒车，因为他妥协了父母那套不先进的体系。
价值体系有冲突并不可怕，可怕的是双方不去沟通为什么会存在差异。
大部分父母都是自信的，因为他们认为自己的人生经验很丰富。
但丰富不代表是对的。
如果父母是对的，那就告诉孩子为什么是对的，帮他完善价值体系。
如果父母是错的，那就应该树立有错就改的榜样。 这样下次纠正孩子的错误，孩子才会愿意改。
良好人际关系的基石就是有来有往。哪怕是父母跟子女之间。
这才是一个良性的沟通模式。
听上去很简单是不是？其实父母最难的不是给孩子建立体系，而是自己的执行。
父母给孩子一个标准，但父母往往自己都做不到。
举个例子。
如果孩子打断了父母的聊天，爸爸教育小孩：打断别人对话是不礼貌的。
爸爸做得很对，他此刻就是在帮助孩子建立正确的价值体系。
第二天，孩子正在跟妈妈对话，爸爸直接过来打断。
孩子：“爸爸，你等下再说。”
爸爸：“爸爸有事要跟妈妈说！你自己去玩！听话！”
这里就有问题了。
你昨天刚建立一个体系，今天自己就违背。
当孩子提出异议，你却拿出权力的大棒要求孩子“听话”。
凭什么？
长此以往，不能服人。
倘若真有急事，不妨告诉孩子：“爸爸有急事需要打断你的对话。”
事后再解释特殊情况可以特殊处理。这是给系统打个补丁，又是一个升级。
但父母往往不会这么尊重孩子，而是直接让孩子走开。
类似的事件如果频繁发生，父母辛苦帮孩子建立的价值体系就会失效。
孩子紊乱了，会怀疑这个体系的正确性，
或者，即使孩子明知道是正确的，但因为父母不执行，那么孩子自己也不会去执行。
到了青春期，孩子对这种强权的逆反达到了顶峰，于是就出现了叛逆现象。
这种叛逆，在孩子的青春期过了之后，会好转。
但那只是态度上的好转， 孩子只是学会了避免麻烦和冲突，但不代表认同你。
孩子在今后的工作选择、配偶选择上，跟父母仍然会存在冲突。
时至今日，大多数父母仍然要插手孩子的婚恋。
强势的父母甚至会棒打鸳鸯，强行干预孩子的择偶。
因为他们清楚的知道，他们和孩子的价值体系是不一样的，他们担心孩子吃亏，他们坚信自己看人的标准，哪怕这个标准是错的，但他们自己不觉得错。
人的年纪越大，不代表越懂事。
大部分人，如果在年轻时就不懂事，那么老了也只是个不懂事的老人。
当父母的，应该从小就跟孩子不断的磨合正确的三观。
有人说，哪里有什么正确的三观，跟自己一致的就是对的，不一致的就是错的。
这话有一定道理，但也不全对。
因为三观也有基本款，大是大非没争议。
基本款磨合到位，孩子再在这个基础上发育自己的三观，即使跟父母有差异，那也不会偏离太歪。
当孩子的，你可能跟父母会有永久性的价值冲突，但也没关系。
如果你想自由飞翔，那你长大后做到经济独立就行。
父母控制孩子最有效的手段是经济制裁。
孩子脱离父母最有效的手段是经济独立。
其实我最鄙视的，不是控制孩子的霸道父母，而是一边啃老一边怨恨父母的废物子女。
鄙视一碗饭，最好的办法是别吃，而不是每天吃完后说不好吃。
这句话适用于家庭，也适用于工作。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
橙子学社
父母发现孩子总想脱离束缚时，也让我们成人从自身反思一下，是不是对孩子的要求过高过多，给孩子自由、自主的时间空间太少。每个孩子都是独一无二的个体，有自己的观察认识，感受和想法，在不影响必要的学习和不破坏规则性的基础上，家长也要适当给孩子提供宽松，自由的环境，让孩子得到身体和心理的放松，从而在学习时提高效率。要玩就玩个痛快，要学就学得扎实！
幼儿教师Lily
作为一线教师，我接触过很多这样的孩子。
一、问题出现时间
首先这是孩子成长到一定阶段的正常反应，当孩子自身无论从身体（身高、力量等方面）还是心理上自我感觉能与家长对抗时，往往是出现此类问题时侯。我接触的初中阶段的学生比较多。
二、出现的原因
孩子自身的成长是一方面，更重要的是这样的孩子一般与家长沟通存在问题，沟通不顺畅，或者是家庭不和谐。教育上有一个观点是孩子出现的问题一定能在家庭中找到影子。所以，一般这种情况的出现不能只找孩子的原因，家长先找找自身原因。长时间的家庭不温暖、不和谐，让这些孩子急于想逃避这种环境，想离开父母。
三、应对方法
不能急于批评有这种想法的孩子，只要是从孩子口中说出“离开父母”这种想法，一定是考虑很长时间后，才鼓起勇气说的，家长急于去批评，孩子只会顶牛、倔强，越弄越僵。此时，家长可以找孩子的老师或者孩子的好朋友转达自己的观念，通过“包围战术”缓和眼前的紧张氛围。也可以通过写信、微信、QQ等方式把平时不善表达的内容表达出来。
我有一个学生，离家出走，威胁家长，我建议他家长用微信和孩子聊了一段时间，孩子转变的很好。当然老师也从外围做了一些工作，班级还专门为他搞了几次特殊的活动，他也体会到同学老师给予的关爱，现在转变的很好。沟通顺畅了，问题也就解决了。
家长可以在紧张氛围缓和后，搞个比较正式一点的家庭会议或者是旅行途中，与孩子有个深入交流。问清到底是什么样的原因，让孩子有这样的想法。知道原因后的家长要做一个改变，让孩子体会到家庭的温暖和包容。
切记家长反复的说教，孩子最烦这个。家长只要关心孩子，默默付出，用行动、用心的爱着他，他一定能感受到。
嘻哈经典段子
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印象中，大人判断一个小孩乖不乖，就看他是否听话。
很多父母感慨：这孩子，小时候挺乖，这么越大越不听话了呢？
因为孩子小时候屁都不懂，你说什么他听什么，但是长大后，他开始形成自己的价值体系，会跟父母的价值体系产生冲突，于是父母把这种冲突理解为不听话。
父母普遍会犯的错误是：很少教小孩判断对错的标准，而是直接要求小孩听话。
如果父母不参与小孩的价值体系的建设，那么冲突越来越多，于是小孩越来越“不听话”。
其实在幼儿时期，家长直接要求小孩听话，是有好处的，这是一种经济高效的方式。
因为大人比幼儿更具有分辨是非的能力。幼儿的理解能力和学习能力尚未发育完成，大人很难解释是非，于是就选择了最省力的方式：“你听我的就行了。”
于是，在幼儿时期，大人就养成了让小孩听话的习惯。
小孩一叽叽歪歪，大人就say no，这招很有效，屡试不爽，大人会上瘾。
人类对权力有天然的迷恋，主要体现在控制另一个人类。
你说往东，我不敢往西。
爽不爽？你肯定很爽。
但是小孩的智力是在发育的，当小孩的智力发育到一定程度，会思考，会建立自己的一套价值判断体系。
这时问题就来了，因为两套体系必然会发生冲突。
这一冲突的高峰，出现在孩子的青春期。
因为孩子的智力发育顶峰，就出现在青春期。
孩子觉得你迂腐，你觉得孩子幼稚。
有的孩子强势，始终坚持自己的体系，成了所谓的问题少年。
有的孩子弱势，屈从于家长的霸道，成了乖宝宝。
有些问题少年，长大后很牛逼，那是因为孩子坚持的那套体系是正确先进的。
有些乖宝宝，长大后很平庸甚至开倒车，因为他妥协了父母那套不先进的体系。
价值体系有冲突并不可怕，可怕的是双方不去沟通为什么会存在差异。
大部分父母都是自信的，因为他们认为自己的人生经验很丰富。
但丰富不代表是对的。
如果父母是对的，那就告诉孩子为什么是对的，帮他完善价值体系。
如果父母是错的，那就应该树立有错就改的榜样。 这样下次纠正孩子的错误，孩子才会愿意改。
良好人际关系的基石就是有来有往。哪怕是父母跟子女之间。
这才是一个良性的沟通模式。
听上去很简单是不是？其实父母最难的不是给孩子建立体系，而是自己的执行。
父母给孩子一个标准，但父母往往自己都做不到。
举个例子。
如果孩子打断了父母的聊天，爸爸教育小孩：打断别人对话是不礼貌的。
爸爸做得很对，他此刻就是在帮助孩子建立正确的价值体系。
第二天，孩子正在跟妈妈对话，爸爸直接过来打断。
孩子：“爸爸，你等下再说。”
爸爸：“爸爸有事要跟妈妈说！你自己去玩！听话！”
这里就有问题了。
你昨天刚建立一个体系，今天自己就违背。
当孩子提出异议，你却拿出权力的大棒要求孩子“听话”。
凭什么？
长此以往，不能服人。
倘若真有急事，不妨告诉孩子：“爸爸有急事需要打断你的对话。”
事后再解释特殊情况可以特殊处理。这是给系统打个补丁，又是一个升级。
但父母往往不会这么尊重孩子，而是直接让孩子走开。
类似的事件如果频繁发生，父母辛苦帮孩子建立的价值体系就会失效。
孩子紊乱了，会怀疑这个体系的正确性，
或者，即使孩子明知道是正确的，但因为父母不执行，那么孩子自己也不会去执行。
到了青春期，孩子对这种强权的逆反达到了顶峰，于是就出现了叛逆现象。
这种叛逆，在孩子的青春期过了之后，会好转。
但那只是态度上的好转， 孩子只是学会了避免麻烦和冲突，但不代表认同你。
孩子在今后的工作选择、配偶选择上，跟父母仍然会存在冲突。
时至今日，大多数父母仍然要插手孩子的婚恋。
强势的父母甚至会棒打鸳鸯，强行干预孩子的择偶。
因为他们清楚的知道，他们和孩子的价值体系是不一样的，他们担心孩子吃亏，他们坚信自己看人的标准，哪怕这个标准是错的，但他们自己不觉得错。
人的年纪越大，不代表越懂事。
大部分人，如果在年轻时就不懂事，那么老了也只是个不懂事的老人。
当父母的，应该从小就跟孩子不断的磨合正确的三观。
有人说，哪里有什么正确的三观，跟自己一致的就是对的，不一致的就是错的。
这话有一定道理，但也不全对。
因为三观也有基本款，大是大非没争议。
基本款磨合到位，孩子再在这个基础上发育自己的三观，即使跟父母有差异，那也不会偏离太歪。
当孩子的，你可能跟父母会有永久性的价值冲突，但也没关系。
如果你想自由飞翔，那你长大后做到经济独立就行。
父母控制孩子最有效的手段是经济制裁。
孩子脱离父母最有效的手段是经济独立。
其实我最鄙视的，不是控制孩子的霸道父母，而是一边啃老一边怨恨父母的废物子女。
鄙视一碗饭，最好的办法是别吃，而不是每天吃完后说不好吃。
这句话适用于家庭，也适用于工作。
小林哥说教育
对于父母想控制孩子，孩子想脱离父母怎么理解合适：印象中，大人判断一个小孩乖不乖，就看他是否听话。
很多父母感慨：这孩子，小时候挺乖，这么越大越不听话了呢？因为孩子小时候屁都不懂，你说什么他听什么，但是长大后，他开始形成自己的价值体系，会跟父母的价值体系产生冲突，于是父母把这种冲突理解为不听话。
父母普遍会犯的错误是：很少教小孩判断对错的标准，而是直接要求小孩听话。
如果父母不参与小孩的价值体系的建设，那么冲突越来越多，于是小孩越来越“不听话”。
其实在幼儿时期，家长直接要求小孩听话，是有好处的，这是一种经济高效的方式。
因为大人比幼儿更具有分辨是非的能力。幼儿的理解能力和学习能力尚未发育完成，大人很难解释是非，于是就选择了最省力的方式：“你听我的就行了。”于是，在幼儿时期，大人就养成了让小孩听话的习惯。小孩一叽叽歪歪，大人就say no，这招很有效，屡试不爽，大人会上瘾。
人类对权力有天然的迷恋，主要体现在控制另一个人类。你说往东，我不敢往西。爽不爽？你肯定很爽。但是小孩的智力是在发育的，当小孩的智力发育到一定程度，会思考，会建立自己的一套价值判断体系。这时问题就来了，因为两套体系必然会发生冲突。这一冲突的高峰，出现在孩子的青春期。因为孩子的智力发育顶峰，就出现在青春期。孩子觉得你迂腐，你觉得孩子幼稚。有的孩子强势，始终坚持自己的体系，成了所谓的问题少年，有的孩子弱势，屈从于家长的霸道，成了乖宝宝。有些问题少年，长大后很牛逼，那是因为孩子坚持的那套体系是正确先进的。有些乖宝宝，长大后很平庸甚至开倒车，因为他妥协了父母那套不先进的体系。价值体系有冲突并不可怕，可怕的是双方不去沟通为什么会存在差异。大部分父母都是自信的，因为他们认为自己的人生经验很丰富。
但丰富不代表是对的。如果父母是对的，那就告诉孩子为什么是对的，帮他完善价值体系。如果父母是错的，那就应该树立有错就改的榜样。 这样下次纠正孩子的错误，孩子才会愿意改。良好人际关系的基石就是有来有往。哪怕是父母跟子女之间。这才是一个良性的沟通模式。听上去很简单是不是？其实父母最难的不是给孩子建立体系，而是自己的执行。父母给孩子一个标准，但父母往往自己都做不到。
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如果孩子打断了父母的聊天，爸爸教育小孩：打断别人对话是不礼貌的。爸爸做得很对，他此刻就是在帮助孩子建立正确的价值体系。第二天，孩子正在跟妈妈对话，爸爸直接过来打断。孩子：“爸爸，你等下再说。”
爸爸：“爸爸有事要跟妈妈说！你自己去玩！听话！”
这里就有问题了。你昨天刚建立一个体系，今天自己就违背。当孩子提出异议，你却拿出权力的大棒要求孩子“听话”。凭什么？长此以往，不能服人。倘若真有急事，不妨告诉孩子：“爸爸有急事需要打断你的对话。”事后再解释特殊情况可以特殊处理。这是给系统打个补丁，又是一个升级。但父母往往不会这么尊重孩子，而是直接让孩子走开。类似的事件如果频繁发生，父母辛苦帮孩子建立的价值体系就会失效。孩子紊乱了，会怀疑这个体系的正确性，或者，即使孩子明知道是正确的，但因为父母不执行，那么孩子自己也不会去执行。到了青春期，孩子对这种强权的逆反达到了顶峰，于是就出现了叛逆现象。这种叛逆，在孩子的青春期过了之后，会好转。但那只是态度上的好转， 孩子只是学会了避免麻烦和冲突，但不代表认同你，孩子在今后的工作选择、配偶选择上，跟父母仍然会存在冲突。 时至今日，大多数父母仍然要插手孩子的婚恋。强势的父母甚至会棒打鸳鸯，强行干预孩子的择偶。因为他们清楚的知道，他们和孩子的价值体系是不一样的，他们担心孩子吃亏，他们坚信自己看人的标准，哪怕这个标准是错的，但他们自己不觉得错。人的年纪越大，不代表越懂事。大部分人，如果在年轻时就不懂事，那么老了也只是个不懂事的老人。当父母的，应该从小就跟孩子不断的磨合正确的三观。有人说，哪里有什么正确的三观，跟自己一致的就是对的，不一致的就是错的。这话有一定道理，但也不全对。因为三观也有基本款，大是大非没争议。基本款磨合到位，孩子再在这个基础上发育自己的三观，即使跟父母有差异，那也不会偏离太歪。当孩子的，你可能跟父母会有永久性的价值冲突，但也没关系。如果你想自由飞翔，那你长大后做到经济独立就行。父母控制孩子最有效的手段是经济制裁。孩子脱离父母最有效的手段是经济独立。其实我最鄙视的，不是控制孩子的霸道父母，而是一边啃老一边怨恨父母的废物子女。
鄙视一碗饭，最好的办法是别吃，而不是每天吃完后说不好吃。
奶爸爱看剧
今天回答此问题，也许会更你带来一丝痛点。但是既然出现问题，我想您肯定也是束手无策，想解决问题。
我们每个人都是从孩子时期长大成人到今天身为父母…你小时候是否也有过想逃离的想法或做法呢？也许你会说，有想法也不敢行动，怕自己脱离了没有钱不能生活。但是当下不一样，时代与时代有很大差异，环境也不相同。也许问题又来了，我给他她提供这么好的生活及物质条件，为何还有这个想法？这个就是您需要认真思考的问题了，为何孩子想脱离？一切向内看，先从自身找原因！
孩子今日的种种不良恶习，就是咱们家长溺爱或教育方式方法出现的问题。当然，或许个别事件与学校环境也有关联. 但是，您有发现吗？发现后您的处理态度及方式是什么？孩子需要陪伴，更需要的是我们身为父母做好榜样。一个充满爱及和谐的家庭，是不会出现孩子想要逃离的想法或行动的。所以，先处理好夫妻关系或亲情间沟通方式，反思改变自我独断专行等处事作风，收起自己跋扈的性格。放下执念，跟孩子心平气和的去沟通。学会并尝试走进孩子内心。一个身心健康的孩子，远比成绩更重要。金无足赤，人无完人。给孩子认错道歉没有什么丢人，同样，也适当找机会让孩子理解我们自己，误会也就迎刃而解。祝愿你们亲子关系更和谐！
西北芳姐在线
首先每个家庭的爸妈要找到问题所在，主动有效的爱护，鼓励，帮助孩子，建立心理，生理，健康向上，让孩子感受到真切温暖的爱，父母要从自身做起，改变，控制不好的性格脾气，不要已大人自居，无意间触及孩子的内心，父母是第一任老师，是榜样，表率，对孩子三观，品德，良好的待人处事有深刻影响，虽然文化家庭因素有差异，但为人父母的心是一样的！
家常菜小赵
应该是家长不是爸爸妈妈就是爷爷奶奶或者其他最近接触孩子的人说过“爸爸妈妈再给你添个弟弟妹妹”“你害不害怕？到时候你就不是一个人了有小弟弟小妹妹分享你的爱了。”这样试探孩子的话不要说，想生就生，生不生不是孩子能决定的。说了没用处只有对孩子负面影响。还有“你是男子汉将来要自己独立，会有一天离开父母，父母不能帮你一辈子，不能什么事都靠父母”之类的话，四岁孩子长期听这样的话，是家长的不负责任，你能指望一
