外星人搞笑
很开心回答您的问题
好了，今天给大家讲一个段子大家认真看哦！
某天我一个人呆在寝室，就闲着无聊，右转转左转转，无意间看到了如下图的一张x光片。
因为在大家公用的那张桌子上放着，也不知道是谁的。
想必大家第一眼看出来都和我希望吧，果然英雄所见略同哈哈哈！
当时我就震惊了，谁女朋友的x光片在这里
心里想着，卧槽！现在x光都这么强大的嘛！
mm都能拍显示出来
当时觉得是那个舍友女朋友的x光片
也没去多想，就去打篮球了
晚上基本上舍友都回来了
我开始问，谁女朋友的x光片，咋在我们寝室啊
老大：你可别看我，我没女朋友
老二：这是男生的光片吧，那像个背心啊
我:背心没那么宽吧
过了一会儿老四回来了
他看到我们看着光片，说:你们看我肚子的x光干嘛啊
如上图😂原来是拿反了，哈哈哈哈真的一群逻辑鬼才，每次都能跑偏！！！
阿瑞爱剪辑
1溜商场，突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服，看你和我闺女身材差不多，你帮我试试衣服好吗？谢谢啦！”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜😓
2一天我的好朋友找我谈心，遇到点棘手的事让我分析分析。我说:从你的角度出发等等12345后面省略三百多字
他说:对呀太有道理了确实是这么个事。
我说:从她的角度出发等等12345省略三百多字。
他说:对呀太有道理了确实是这么个事，我怎么早没想到。
问我道：那如果是从你多角度看怎么办呢。
我很直接的和他说:关我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎么办，告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒，到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的内服都喝完，估计内外伤都差不多了。
4爸爸便秘拉不出来难受在屋里来回溜达，儿子看见了，替老爸出主意：老爸你这样溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把裤子脱了坐在洗衣机滚筒上面，打开甩干功能……
搞笑的火麒麟
、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
陈二狗来说笑
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
小南xn
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
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医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
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第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
辰伟
1，为什么天津的相声演员都特别努力？
因为稍微你一松懈，市民的水平就超过你了。
2今天回家，牵着妈妈的手走在路上。我摸着她手上厚厚的茧子，心里一阵阵心酸。我问她：“妈，手上的茧子哪来的？”我妈淡淡的回了一句：“打麻将磨的。”。。
3拉过一段时间的黑车，有一天拉了个大姐，面色苍白，蓬头污面的，看起来像受了什么打击。一路上我也不敢做声，到了地方我就放她下来，哪知道一关车门我刚打算开走，她突然疯狂地拍着车的玻璃窗，一边拍还一边大叫：“我要死在你车里！我要死在你车里！”我吓得赶紧一脚油门狂开，等过了两个红绿灯我惊魂未定地往后面一看…她的钥匙在我的后座躺着
4他生气了，夺门而出。我冲到楼下拦住他，把门夺了回来。
5自从上了高中再没看到小明出现在课本上，我就知道那个智障考不上高中！
6包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”
7钢铁侠：你是卧底？？？美国队长：小呀小苹果？？？
8丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
9牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。
10有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
一天中午吃完午饭就躺在沙发就睡着了，期间懵懵懂懂听到手机铃声响了几次，但是自己都没接，因为那几天上班太累了！一直睡到了下午，刚醒来的时侯电话铃又响起来了！我立刻拿起了手机是的陌生号码：“喂，你好！”
“你为什么不接我电话！”电话里一男的指责到
“哦，不好意思！刚在忙！”我立马说道！
“我打了你三个电话！你一直在忙？”对方语气加重，很生气的样子！
“真的很抱歉，吃过午饭我就睡着了！”
“你明知道今天下大雨，还要我在雨中等了你三个小时！你是不是故意的！”男子大声嚷道
“我？？？真的不知道！睡着了！”我一脸懵
“你们女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我们这些男人！老子最讨厌你们这种女人！”
“你说什么？？”我不太乐意了！男子继续嚷道：“我告诉你，你的东西我已经扔了！你尽管去告我吧！死三八！”
“你叫我什么？？你再说一遍！”我气急败坏的吼道！
“死三八，你就是一个 作！恶心！”随后男子挂掉了电话！
我坐在沙发上满肚子怨火，越想越气，随后立马拔通了他电话！“你到底是谁？？”
“我是送外卖的！”男子大声回道
“那你干嘛骂我？？我得罪你了吗？？”
“你不是李小姐吗？今天叫了个外卖，打电话不接，害我在雨中等了三个小时！”男子埋怨到
“你神经病啊，我姓罗！”
“哦哦，不好意思，我可能认错人了！”
1、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
水木欢歌
今天冷雨敲窗，就窝在了家里。午饭烧好催老婆来吃可她就是纹丝不动。我假装说饭菜不多恐怕不够吃，慢了我就吃完哈，特么一下子就来了。于是我就给她讲了个叔父曾经讲过的故事:
土地没承包到户时，队上有家近十来个儿女的人家，日子过的紧巴巴的。最混乱不堪的就是每顿吃饭时的情景。衣衫不整蓬头垢面的小家伙们常以风卷残云之势把一大“抬罐”红薯一扫而空，铁勺子从没歇过手你争我夺。有次最小的那个家伙走拢“抬罐”，然而“抬罐”却早已空空如也。流着鼻涕跑去他爸跟前啼哭告状:罐子里头莫球得啦呜呜呜呜……他爸反手一耳光拍到小儿脸上:你狗日的各自不搞快些！莫球门子！该背时！……
这是一个真实的故事，不好笑，但心酸……
”莫门子”系蜀地方言，即没名堂没出息。
泉水叮咚149502785
水墨丹青LDM
大家好，我是爱笑妹，爱笑的我也想让您笑！
给大家说几个特别搞笑的段子吧，放松开心一下！
1、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
2、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3、 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理我。我说:你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
4、他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？” 儿子道：“太阳伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的? 他回答:“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。 ”
这些够不够呢？如果还想了解更多搞笑的内容，欢迎关注我哦，常常有你意想不到的幽默！
欢迎大家一起讨论，支持一下爱笑妹，谢谢您！
