荏笙一顆草
其實我們人類就是這樣 就是一個矛盾體 有時你想著父母當見到了就不是那樣了 想開了就好了
泡泡龍104633256
然後我就會和我媽吵，有時候說的挺過分了就直接打起來，都是常有的事。那麼，如何處理好與父母的關係，其實也很簡單。父母無非就是希望你能勤快點，那你就幫父母做點家務，一般是不會管你睡懶覺的，但是我感覺午飯前起床還是有必要的。然後你就去吃飯，吃完飯不能出門的話就去自己臥室，或者幫父母做點家務，我記得回去十幾天幫我媽刷了十幾天的碗，聽起來做了挺多事的，其實也就半個小時。
你讓我感覺的話，只要你不去煩父母，父母就不會覺得你怎樣。確實就是在家裡呆久了，你想想你都這麼大的人了，父母看著你沒事幹肯定也會覺得心塞，你這時候再啥也不幹，肯定就會產生矛盾。其實他們要求的不多，你幫他們做點事，其實就會發現關係不難處。
（圖源網，告侵刪）
吳琦大
放假前盼星盼月盼子女歸來，歸來頭3天到7天內寵成寶，之後進入平靜期，開始挑毛病、找缺點，嫌起床晚、熬夜、不吃早飯、邋遢、不收拾、不會做家務、貪玩、不好學……如果子女和父母一直都關係緊張的，一般第二週開始會進入爭吵模式；關係一般的，可能會在忍耐、沉默以及裝蒜中平靜度過更長一段時間；只有百分之一甚至更低比率，能夠較和諧地相處。
所以覺得和父母關係緊張或者一般的朋友，並不一定是你不孝順，也不是情商低，這不丟人。是社會發展和歷史原因，讓80後、90後和50後、60後似乎永遠處在兩個維度，溝通起來往往雞同鴨講，認識到這點，至少雙方的心態都能夠平和一些，尤其是子女一方。
用言語進行溝通進而達到雙方關係的調和，在這兩代人看來是不可能完成的任務，80、90後形容父母是“找茬機中的戰鬥機”，精確而幽默地反映了典型的“50、60後”中國式家長行為模式。
比如，他們可能誤解了“細節決定成敗”這句話究竟是什麼意思，擅長的是從細微處入手，把一些你的確是不小心幹砸的、雞毛蒜皮的小事，作為“教你做人”的引子，大概三個拐彎就可以扯到你今後“事業堪憂”、“學業藥丸”、“嫁不出去”、“誰敢嫁給你”
如果你敢正面申辯，比如回應她“這種事沒什麼大不了的啊，我已經知道了，下次不會再犯啦”之類的話，她一定認為這是頂撞，你並沒有深刻認識到這件事的錯誤，說明她剛才的教育還不充分，還得再繼續加強一番，於是往後就不是“就事論事”了，而是上綱上線、“翻舊賬”，把你以前做不好的事再拿來教育你一番，素質程度低一點的，直接可以把你罵得連祖宗都不認識。
不認識。
我不認為，教育必須通過暴力、強權、甚至是語言暴力、冷暴力來實現。世間教育子女途徑千萬種，偏偏擁護和支持最落後的那一種途徑，要麼是腦子有坑，要麼是骨頭真賤。一個孩子成長過程中持續受到指責、批評的負反饋，而沒有恰當的疏導和正反饋的話，人格必然扭曲，內心深處是不可逆的高度自卑和嚴重缺愛。
父母他們這一代匱乏的信息輸入和保守的社會發展背景，導致了他們面對陌生第一反應不是認同和接納，而是抵抗和排斥，這種保守和封閉也決定了，他們容易抵抗家庭成員的反抗和溝通，因為他們不僅理解不了，也不需要。
需要了解的是，父母寒、暑假對子女挑刺，拋開孩子們的確愛熬夜、睡懶覺這種小事之外，還因為他們的超強的控制慾、極低的情感爆發閾值，決定了他們很多時候只是把你當做一個他們宣洩情感的垃圾桶——我知道這麼說有點殘忍，孩子怎麼可能是父母的垃圾桶呢，但事實就是如此，因為只有垃圾桶，才不需要任何的溝通甚至是反抗，就
我要解構的出來的是，如果你是一個90後已經成年的學生，我不建議，也不認為，你可以與你的父母進行任何關於大型內容（三觀問題）的溝通和協調，你做不到，也毫無可能，所以請坦然面對。
因為特殊文化社會背景下，他們那一代的關於“家庭成員相處內容的行為模式”已經徹底養成，根深蒂固，他們那一代人中，只有長期保持學習的成長屬性，並且有著足夠信息輸入再綜合個人性格的少數人，才有可能理解你的真正想法，包容你的行為， 甚至願意放下長者的身份與你坦誠溝通，我不相信一個成天挑刺的長輩會具備那種“少數人”的屬性。
明白以上，你會坦誠接受與他們進行深刻溝通是一個辛苦的過程、不可能完成的任務，我的建議是：
1）放平心態，坦然面對你們不可調和的矛盾。
你須知，處理不好這層關係不是你的錯，你為家庭關係的和睦付出過努力但失敗了，你不必因此自責。看似細微，但這種自責和無力感，卻可能毀掉一個20多歲年輕人的自信，他以後的人生，都可能籠罩在“我和父母關係緊張，為什麼我那麼不幸，好悲哀”的陰影之下，所以，你必須要告訴自己，這沒什麼大不了。這種強心理激勵，是其
2）敷衍應對，是一種對大部分人都正確，代價極小，但後患無窮的方式，需要配合與他人溝通和一定的宣洩途徑使用。
根據我的觀察，敷衍應對父母的指責和挑刺，是保持形似和諧關係的代價最小的方法。當他們對你的指責和批評得不到你的反饋，內容和情緒的更新積極性都會下降。敷衍應對的正確做法，不是“一句話不吭”，那樣反倒會讓他們覺得你油鹽不進、更要教育，而是言語上正面肯定他們的指責和批評，並且不和他們正面對抗。
對的道理你聽，宣洩式的指責、上綱上線式的指責則敷衍，這沒什麼好羞恥的。
但這種方法的弊端在於，會讓你心裡積蓄的負能量越來越多，什麼時候爆發都保不齊。因此，與他人溝通並且尋找一定的宣洩途徑非常必要，這個“他人
3）成本最大但恰恰是最有效的，是大幅減少與他們共處的時間。
我知道這聽起來極其殘忍，甚至有違孝道，但只有這樣，才能讓你的心理更健康。
因為成天沉默式地接納負面情緒和重複式教育，而你得不到積極的反饋和鼓勵，整個人的心態會變得極其扭曲。
複式教育，而你得不到積極的反饋和鼓勵，整個人的心態會變得極其扭曲。
“敷衍應對”方法的後患在於，你有可能因此麻木，失去自己作為一個自然人去“愛人”、“追求人格獨立”的能力和熱情。換句話說，你會覺得：“我的生活怎麼那麼可悲，怎麼會有這麼殘暴的父母，好悲哀，好可憐。”你以為這種自怨自艾的情緒無處排遣就這麼自行消解了麼？錯了，它會扭曲你，極有可能讓你今後成為你父母這樣的人，讓你們家庭永遠陷入惡性循環。
怎麼減少？報個培訓班，經濟條件允許的話，學英語、學音樂、學體育，又有可能的話，去圖書館，再不濟，去公園背單詞，去街上跑步，若你有一定自制力和有條件的，可以選擇假期更多時間是自己獨處，住在一個地方。
總之，減少物理空間內的正面接觸，又不要讓長輩抓住你遊手好閒的口實。
孝順不是一件簡單的行為，孝順但與父母關係不和諧，不是什麼見不得人的事情，時代的飛躍發展決定了，這個信息驟然拔高帶來的中國的家庭問題，遠比你們想象得多，只有坦誠接受，正視問題，尋找途徑，才有可能真正解決它，否則終有一天，你只會“變成當初自己討厭的那個人”。
鄉村教師趙老師
我也是湖北人，因為長時間外地工作與父母聯繫的比較少，所以節假日回家陪伴父母，代溝也逐漸多了起來，我覺得吧，父母就像孩子，很多時候只需要多哄哄就會好了，老小老小，越活越小嘛，如果感情不和話不投機，只能說平時溝通太少，所以導致在一起時特別彆扭，再怎麼彆扭，他們還是自己的父母親，總不能一吵架就扭頭走人，我們自己也有老的一天，換位思考，可能也就理解自己的父母了。
小豬豬的媽媽
與父母的關係什麼樣，一般取決於子女。父母愛子女是天性。能理解接受多少取決於孩子的認知。這就是己婚孩子和未婚孩子對父母理解程度有所不同的原因，所謂不養兒不知父母恩。也要告訴看到我寫的文字的父母一句話：善待自己。人生的意義是愛自己然後才是愛父母愛子女愛親人愛朋友。不愛自己的人生幸福指數低。
在岸右轉
這是一個敏感的話題，和父母多溝通，多說說話，畢竟父母年級大了，可憐天下父母心，您只要付出一小部分感情父母就很感動了，他們都是希望自己的孩子好，嘮叨多了靜靜的聽著就可以了，千萬不要好喝和父母反駁他們會傷心的，有父母在就是一個完整幸福的家。
新農家春哥
洗衣，做飯，做家務，從裡面跟老人找樂趣
唱丨國歌
平常心就好，處理好父母關係和婆媳關係人對等的，不要有意處理，慢慢改變，畢竟主要是磨合，如果碰到不講理的如何處理都不會改變
嘉祥小戴
作為男人，就應該有擔當，百善孝為先，自己想想父母養咱們這麼大不容易。
026庫
我覺得關係很好相處啊，只要你有心經常和父母聊聊天那關係自然而然就好了，畢竟是爸媽不是外人 沒什麼不能說不能聊的。
