小丫头思淇
最亲不过父母！2010年8月的一天，父亲外出买菜突然倒在路上没有知觉，遇到好心人打110送到了医院抢救室，医生通过家父手机联系到了我，这已经是父亲在抢救室里呆了一个多小时了，我赶到后，护士递给我缴费单，交钱领药，这才开始治疗！检查结果：肝癌！犹如晴天霹雳，我一下子被砸蒙了，和哥姐商量后我们决定蛮着父母，只说是急性胆嚷炎。经过全力救治，家父还是在2年之后走到生命尽头！整整三天，我没怎么进食，吃不下饭，睡不着觉，心里很压抑，怎么都接受不了现实，我知道自己不能倒下去，还有很多事等着我做，我妈还要照顾，但就是吃不下饭也睡不着觉，心里很难受！我想，这就是失去至亲的感受，也只有时间才能慢慢抚平这种痛苦。
用户月未央
在1月29日，我已回答过这个问题。
失去亲人的那种心情，用语言很难表达。我是在病床前亲眼目睹我母亲去世的，那一刻，只有眼泪、哭声和喊叫声。只想用这一切把母亲唤醒，从死神手里把母亲抢回来，可能吗？一切都是徒劳的，无力回天。悲伤、痛苦，只有亲身经历过的人，才能真正体会到失去亲人的心情。母亲去世了，我还有健在的老父亲，今年91岁了，还能读书、看报。把对母亲的思念化作孝敬老父亲的动力，精心照顾，细心呵护，尽上我们做儿女的孝心，让他老人家长命百岁，安度晚年。
用户秋天的映山红
经历过亲人去世的感觉是怎样的呢？我的亲身经历告诉你答案。
痛失亲人，其中的伤心不言而喻，感觉在那一瞬间里，我的人生没了前进的方向。
我清楚的记得那个日子，一个记忆犹新的日子，2012年腊月十五。那一天，是我父亲被病魔折磨的最后一天；那一天，结束了父亲经历坎坷的一生；那一天，距离父亲确诊肝癌的日子刚刚好三个月，三个月的陪伴，也没有留住父亲匆匆而去的脚步。
记得父亲在弥留之际，对母亲说：“你是一个好妻子，我这辈子能娶到你是我的福气。”有吩咐我说，要我好好对待母亲。我紧紧握住父亲的手，看到泪流满面的母亲，我没有回答父亲，只是感觉自己的眼眶热热的，鼻子酸酸的。我怕我说话会让不争气的眼泪留下来，我不想让父亲看到我流泪的样子。我想让父亲看到我坚强的样子，以让他安心的离去。
傍晚时分，父亲咽下他人生的最后一口气，撒手人寰，终年五十九岁。在父亲的灵前，捧着父亲的照片，我终于控制不了自己情绪，流下了悲痛的泪水。谁说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。那一刻我感觉我们这个家没了主心骨，我的人生失去了方向。在悲痛中办理完父亲的丧事，我感觉全身上下酸痛，疲惫不堪。可我却毫无睡意，父亲的身影一幕幕印在眼前，如果能早一点带父亲去检查结果会不会不一样呢？当我沉浸在自责和悲痛中时，母亲的身影却映入我的眼帘，望着因为父亲离世招受沉痛打击而显得苍老的母亲身影之时，我犹如招受重击般的焕然醒悟，父亲的离世，最为伤心痛苦的是母亲，需要安慰和陪伴的也是母亲。为了母亲，为了照顾好这个家，我要走出悲痛的旋涡，照顾好母亲和这个家，以慰父亲在天之灵。
后来很长一段时间里，我经常在睡梦中见到父亲，时而是躺在病床上渴求生命的眼神，时而是精神抖擞的到处干活的身影。有时候我只能安慰自己，父亲并没有离开我们，因为他活在了我们的心中。父亲的离世让我感到生命的可贵，更让我觉醒，要珍惜身边人，对身边人多一份关心，也许以后就会少一分愧疚。
重庆大叔就是我
我二十母亲六十五岁去世，我家姊妹八个。我是最小的。我妈惯着我。晚上出去玩很晚了。回来怕你饿，饭给你留锅里。晚上鞋垫儿掏出来。放在炕头上。孩子的缺点。在妈妈的眼里也是优点。妈妈去世了。像天塌下来了似的。那种痛是从心里往外疼。一天恍恍惚惚。我再也见不到我的妈妈了。再也没有人像妈妈这样疼我了。活儿也干不下去了。想起了妈妈就哭。梦里也经常梦见妈妈。走到大街上有的从背影上看像妈妈。眼泪就掉下来了。经过了好几年才从痛苦中走出来，天下什么爱，也赶不上父母的爱。
一片森林是我
我是一名90后，在我17岁那年我父亲因为肠道癌去世，当时他只有43岁，整个过程我都在身边，因为当时我刚处在叛逆期一个很不懂事的孩子，我父亲从接受治疗到放弃治疗家属签字大概只用了7天的时间，在这个时间里我的内心承受着太大的压力和悲伤了，当时家里的条件也不好，看病7天的时间里花完了我家里所有的积蓄，最后医生要求家属签字放弃治疗，当时我母亲签完字就把我父亲从医院接回家里，当时我父亲已经不能自理，不能说话，只能跟他用眼神交流。从医院回来以后就只能等我父亲断气，我们什么也做不了，当时的我整个人处在一种懵圈的状态，哭干了泪水。我父亲在我平时睡觉的床上躺了两天去世了，那种痛苦撕心裂肺。这么多年过去了，我每天脑海里都有可能浮现当时的画面。当时只知道我父亲患的是肠道癌，现在回忆整个治疗的过程才知道他经历了多大的痛苦，胸口有四根被切断的肠子露在了胸口，不能吃东西，整个人只剩了一口气在痛苦中离开了人世。我是一名90后，这是我的真实故事。
逝去的温柔
亲人离去是非常痛苦的事情，我经历过两次亲人离去，第一次是2010年，大姐夫因为交通事故身故，当年才37岁，在杭州浦江步行被一个摩托车撞了。我们感情非常好，想亲兄弟一样。我连夜从郑州赶了过去。脑死亡状态下在重症监护室呆了一个月。医生当时就宣布没希望了，我们还是再坚持，直到最后一口气。这一个月是痛苦的，非常煎熬。见到亲人就哭。感觉像做梦[流泪][流泪][流泪]。
第二次就是16年母亲的离世。我跟母亲特别的亲，关系超好。母亲癌症缠身，十年来前后住了7次医院。化疗，开刀。每次都像心割一样痛。多少年来，她每天疼的钻心，强忍着，在家人面前装的无所谓，怕给我们找麻烦。很多夜晚我都悄悄起床，轻轻打开她的卧室，看她还是不是在睡觉，生怕早晨起床没听见她的声音。
但是死神还是没能让她躲过生命的延续，16年的冬天走了。从去世到安葬，然后再到一周年这段时间里。我都感觉不到自己的存在，每天都梦见她。安葬完母亲，几天内我都起不来床，心累，身体累，从未有过的累。这种痛苦只有亲身经历过的人才能体会。[流泪][流泪][流泪][流泪]
所以，我想说：树欲静而风不止，子欲孝而亲不再。如果父母还在，用心的去对待他们，感受养育之恩。我爱人经常说：人生两件事不能等，教育孩子不能等，孝敬父母不能等。
愿天下父母安康！
努力奋斗的老万
对亲人去世的痛楚用语言无可形容，本人也是50后的年龄了，父母距今去世5年多了，也是80多岁高龄走的，心理上还能接受，最不能接受的是我的嫂子的突然去世，因她的去世是与医院失职造成的，而且是胰腺炎，医生措施不力造成的。因和嫂子平时关系特别好，而她当时才不到六十一岁，所以当时心理上快崩溃了难以接受，但是还必须得接受现实，到现在那个医院的门我都不愿看。
关敏
永远忘不了三十八年前的那个夏天的傍晚，年仅五十二岁的妈妈突然就撒手人寰，离我而去，那一年我十二岁。
一个不懂何为生死的年龄，第一次面对死亡，竟是自已的妈妈。
恍如做梦，一场恶梦。
以后多年，无法从恶梦中走出，无法让自已心里承认妈妈是真的走了，不在这个世界上了…也不能听到身边哪个孩子喊妈妈，听了会哭，控制不住，会泪流满面…
妈妈的逝去变成了我今生都无法痊愈的内伤，任谁都看不见。
妈妈的离去也让我明白了，这世上所有的陪伴，爱，无论亲情，友情还是爱情都是有时间性的，错过了，你追都追不回来。也许这就是所谓的"缘”吧?我与妈妈的缘止步于我十二岁那年…
是妈妈的离去让幼小的我懂得了珍惜，珍惜和亲人的相处，珍惜友情，爱情，珍惜一切我爱，爱我的人们。以至愚钝的坚守一个信条，"宁可人负我，我决不负人"，人生无常，只为那不知哪一天会来到的分别，让自已心里少点痛。
为此受了很多伤，懂得了很多的人情冷暖，世态炎凉。亦无悔。只为曾经的那一份爱，一份珍惜。
妈妈，另一个世界的妈妈。你从来都没有离开过我，你己住进我的心里。
你的离去让我痛不欲生，你的爱也温暖了我一生。
13579没你高
我70后男八九岁奶奶去世，不太懂，二十多岁外婆八十多岁病了几个月后才去世，很痛心不舍，但也明白对于她是一种解脱。三十岁我爸毫无征兆因心梗六十多岁就永别，晴天霹雳，痛不欲生，撕心裂肺地大哭几天，半年晕晕的，想起就哭，看到遗物就心痛，五年后才缓解下来。
繁荣丰盛5855547865
在我10的时候，那时还是搞大集体的时候。我妈妈从楼上掉下来，七孔流血而死。
那时我是很害怕和无助，晚上都睡不着觉，闭上眼睛，就想起她临死的样子。
等了半个月，才敢入睡。
等了一年，才走出失去妈妈的痛苦。
