在我成为井井有条的大人之前
让我再潦草一遍
在我成为随遇而安的大人之前
让我再偏执一遍
在我成为一笑而过的大人之前
让我再嫉恶如仇一遍
……
今天一直在单曲循环郭采洁这首歌——在我成为井井有条的大人之前。可能是昨天刚刚重温了《小王子》这本书，只读到四十来页就近乎心碎的情感冲击让我不禁开始审视自己，审视从七八岁时第一次读到这个故事到今日这十几年来的人生历程，所以在无意中听到这首歌时并没有将它归为文艺小清新一滑而过，反而是随着这首歌眼前变得恍惚起来。
……
“如果有人爱上一朵花，天上的星星有亿万颗，而这朵花只长在其中一颗上，这足以让他在仰望星空时感到快乐。他会告诉自己：‘在星空的某处有我的花。’”
……
重温《小王子》源起于某室友最近开始的一段年下恋情，那位小了我们三岁的弟弟似乎在执着于以“小王子”的标准来找寻灵魂伴侣，两人刚在一起便送了这本书给室友让她好好体会。但显然这位老阿姨已经过了那个纯真烂漫的年龄，还在宿舍请教另一位大佬某个段落该怎么理解，我也就顺便借了这本书来翻看。
翻开书本之前预料到了自己可能会有很大的情绪波动，因为我在还不知道何为忧郁的孩童时代就对第一次读到的小王子产生了那种感觉，只是没想到安托万这简单的文字在十几年后再一次震动了我，且这次不仅知其然也知其所以然。
在微信告知室友自己的心碎之后照例收到了“无情的嘲讽”，加上之前她总抱怨看不懂小男友的微博，推给我看的时候我说可以理解他的想法，所以室友再次表示：五百块，男朋友让给你了。
玩笑背后，我好像看到了在这段恋情里，两个人显然都不是能够让对方仰望星空时感到快乐的那朵花。一个人在离开玫瑰之后的路上遇到了想要被他驯化的小狐狸，而且也停了下来以为小狐狸能够代替心中独一无二的玫瑰，另一个人则与这个故事完全无关，只是想打卡解锁一种恋爱模式。可想而知这种强扭组合的寿命有多短，反正室友现在已经在盘算如何在一个大实验室中体面合理地分手了。
回到自己的感受中，从小王子第一次对飞行员讲起自己星球上那朵独一无二的玫瑰时起，过往十年的许多片段便开始不断向我涌来了。
……
“我那时什么也不懂！我应该根据她的行为，而不是根据她的话来判断她。她使我的生活芬芳多彩，我真不该离开她跑出来。我本应该猜出在她那令人爱怜的花招后面所隐藏的温情。花是多么自相矛盾！我当时太年青，还不懂得爱她。”
……
小王子还把剩下的最后几颗猴面包树苗全拔了。他有点忧伤。他以为他再也不会回来了。这天，这些家常活使他感到特别亲切。当他最后一次浇花时，准备把她好好珍藏起来。他发觉自己要哭出来。
……
我想起了在曾经爱人面前的装腔作势，也想起来自己的顾影自怜，我想起了自己糟糕的脾气和一次又一次的冷暴力，也想起来每每解决一个矛盾之后越来越贴近的两颗心，我想起离开那个种着我的玫瑰的星球之后一整年飘忽不定且泛灰的心情，也想起了再后来看到无数朵相同的“玫瑰”之后再无波澜的自己……
……
“你们很美，但你们是空虚的。”小王子仍然在对她们说，“没有人能为你们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”
……
读到这里，我又想起了自己从初中开始就养成的臭毛病——拼命要在自己在意的人身上留下印记。我总去做一些自以为浪漫的事情给对方，其实多年来可能只是在感动自己。比如我自己从小爱看书，所以总喜欢送书给重要的人，但直到研究生期间遇到了极其不爱看书的孙老师，她告诉我别人送的书对她来说是一种负担，因为不想看还要硬着头皮把它看完，我这才明白自己的举动是多么的一厢情愿；比如我喜欢写东西给对方，从小学初中那时的小纸条到后来的一封封纸信和电邮再到写在各种奇怪物品上的情话；比如我喜欢在一些对对方来说比较重要的时刻去表现自己，希望对方每每想起那些时刻都有我的强行入镜……
我不遗余力做着那些浪费青春的事情时是真的倾注了全部的真心，在那满腔的热情散去后也是真的觉得浪费青春，但在每个下一次仍然会去继续浪费。我告诉自己：反正青春不管怎么过都是浪费，那么还不如浪费到你的身上。说到底，我就是那个固执而又嘴硬的小王子，一直在拼命地做着什么来证明自己的玫瑰是独一无二的。可世界怎么会是这样呢？那些被我打上印记的人在印记散去后便重新回到了地球，变作花园里五千朵一模一样的玫瑰中的一朵。
……
“你现在该工作了。你应该回到你的机器那里去。我在这里等你。你明天晚上再来……”
但是，我放心不下。我想起了狐狸的话。如果被人驯服了，就可能会要哭的……
……
后来小王子告别了飞行员，天上的某颗星也开始为飞行员而闪耀着。六年过去了，飞行员仍旧悲伤，一直在为自己没有给小王子的羊画上嘴笼子而担忧，我觉得他其实是在为小王子是不是快乐而紧张。十几年来，我为一朵又一朵玫瑰浇水、加挡风玻璃罩、清扫小虫子，也碰到了形形色色的小狐狸说“我会偷偷看你…你每天都要坐得离我更近一点…你每天最好在相同的时间来…我们需要仪式”，也在驯化后的分离中说到“我会哭的”……
在这个过程中，我的生活似乎渐渐收紧，变得越来越井井有条了。
但是我变成了大人吗？二十四岁的女生确实符合“是大人啦！”的许多标准。歌词中唱到的大人是井井有条、一笑而过和随遇而安的，虽然大家不愿意承认，但好像最后都变成了这种软软的看起来茫茫然没有棱角的大人。不能说它不好，感情变钝了其实对自己是一种保护。
而人似乎也是一种在意周期的生物，在每个整数年、本命年、纪念日都会去回忆、总结和强行定义。我记得十二周岁时候对妈妈准备好的红袜子红内裤不以为然，也记得满二十岁时那幼稚的焦虑，直到今年开始害怕所谓的灾性轮流带着小聂和大哥送的本命年首饰一天也不敢取下来。十二岁的我是心比天高的小小少年，又十二年过去我竟变得畏畏缩缩不敢直视命运。不能免俗的我本想在这本命年的最后一天里做个总结，却发现戴着红绳金猪以为被庇佑着的我仍将这一年过得惨不忍睹，一向顺风顺水的我结结实实地栽了一个又一个跟头。
不提也罢，还是向前看吧！
新的一年，我想：
①出门在外，和家人保持联系，和朋友经常沟通，如果可以的话，多回家，多去看看朋友；
②不要冷暴力，改掉自私和坏脾气；
③不要去安排建议他人的生活，也不要去强行留下印记；
④坚持运动、练字、思考和输出；
⑤不要熬夜；
⑥对喜欢的事情保持持续的热情，对崇拜的人保持持续的模仿和学习。
祝每一位看到这篇文章的你新年新气象！
我们何其幸运一起走过了二十一世纪一零年代的最后一个冬天，那么也让我们一起迎接崭新而美好的二零年代吧！
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