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我父母去世後我自己也不想活了，覺得生活沒有了目標，活著沒有了意義，自己身體又不好，心想能活就活，不能活就死吧，什麼都無所謂，一切聽天由命，一直到現在都是這個想法，失去父母的痛是用語言表達不出來的，是心被掏走的感覺……
梅子63672565
我的媽媽今年6月22日離開了我們。她是自殺的。除了知情者我沒對任何人說過，包括關係很近的親戚。媽媽幾年前患了癌症。之前是直腸癌，做了手術後5年發現肺轉移。她一直很樂觀，但後來我才知道她是在我們面前假裝堅強。今年她的病情反反覆覆。嗓子一直不太能說話，雖然我們把佈滿腫瘤的肺部CT藏了起來，但她還是知道了。6月19號開始我就開始整夜整夜的睡不著覺，不知是擔心在醫院的媽媽還是別的什麼。22號一早5點多，迷迷糊糊聽見媽媽叫我的名字，我答應了一聲，猛地坐起來。然後又開始輾轉反側。八點多接到爸爸的電話，趕去醫院媽媽正在搶救。爸爸給我看一張紙，上面寫著：不要救我，不準救我！其他的記不清了。後來看到微信上媽媽的遺言，她說對不起我們，眼淚終於忍不住嘩嘩流淌。醫生後來告訴我們，發現媽媽的時候媽媽已經腦死亡了，再搶救也沒有任何意義，就算救回來，癌症也不可能治好，只會惡化的更厲害。媽媽說她受不了治療了，實在太痛苦了，根本沒有一點生活質量，還不如一走了之，也省得我們再花冤枉錢。媽媽一輩子都是為別人著想。可是我真的好想你啊媽媽！多少次夢見你！在夢裡你還是扎著長頭髮！特別漂亮特別年輕！沒有生病之前，你比同齡人年輕好多的！雖然病魔摧毀了你的容貌，脫光了你的秀髮，但你在我心裡永遠是利利索索漂漂亮亮的媽媽！媽媽！願你在天堂一切安好！
愛你的寶寶。
配角0616
本來不想提，我十二歲小學五年級。我爸爸當時是養大車拉煤的，太刻骨銘心了，半夜我媽說她總是心神不寧，當時我也小，什麼也不懂就睡著了，早上起來家裡沒人，我都不知道發生了什麼，上學路上路人對我指指點點，去了學校同學們說，你爸爸死了。我當天我不想讀書，頭疼的厲害，我就跑到我姥姥家呆了一天，不敢出去，等到晚上回家，遠遠的就看見我家燈全開著，大門也大開，我跑著回去我媽已經哭著昏過去好幾次了，我都嚇傻了不知道怎麼哭，我才知道我爸爸真的沒了，永遠見不到了，走的太突然了，在副駕睡覺，司機開的追尾了，兩個都死了。我真的好恨那個司機。如今12年過去了，這事情都是歷歷在目，我媽媽一直帶著我跟妹妹一直沒改嫁，爺爺奶奶跟我基本斷絕來往，因為我今年4月份剛結婚，爺爺可能是怕我會要他的家產，婚宴過去都是面子笑一下，難道親情就這麼薄弱哪？我媽媽為了帶我跟我妹妹守候了12年。45歲了我看著真的很心疼。多虧我們現在一家四口過得很幸福，沒讓爺爺 奶奶 姑姑你 們看笑話。我文化程度並不高，但是我這段話是流著淚打完的。好好上班賺錢照顧媽媽，老婆。努力活好，我是男人我能頂起半邊天。
右邊是妹妹，中間是媳婦，左邊是老媽。
感恩老媽。
槍硬馬子正i
在這個人世間，最愛我的我最愛的兩個人，我的老爸老媽都已離開了我，子欲養而親不待，鑽心的痛楚，我不想回憶，不敢回憶，好痛好痛，我恨老天！！！
八零後的我承受,體會了至親人離別的疼痛，那種感覺是天崩地裂，天塌地陷，撕心裂肺！揪心抓肝的感覺！刻苦銘心！！！
至今我媽離開我15年了，忘不了最後見我媽最後一回的場景，那是一個夏天，天陰沉沉的，不一會下起了小雨，每次她都是送我到衚衕門口，那天她給我扛著行李走了一里地，怎麼勸她回去她也不回去，送我到了村頭車站，給我買了一把雨傘，塞給我一些零錢，每次坐車我都沒有回頭張望，那次回頭看我媽的時候她的身影還在那裡站著看班車走遠，慢慢的她轉身走了，背影是一頭烏黑的長髮，大辮子，不知道為什麼那時心裡好不捨，那時都是自己太不懂事了，好恨我自己沒有好好陪陪她，媽媽找好幾個算命都說42歲那年有坎，我不相信迷信，但是那天真的成了永別，再次見到媽媽她已經死了，腦淤血離開了我們，沒有留下隻言片語，接到電話時說媽媽病重趕快回家，我在唐山距離承德寬城三四百里地，我打車回來一路哭喊著跪求老天，跪求觀音菩薩保佑媽媽平安，我願減壽十年，可是……我恨天恨地更恨我自己，好恨好恨，那是農曆2003年6月26媽媽永遠的離開了我，我的天塌了，我的地陷了，那年我22歲！弟弟18歲！
在我31歲那年爸爸得了腦梗，在唐山趕到寬城縣醫院的時候，那裡來了家裡好多親戚，一路奔跑哭喊著來到爸爸病床前，爸爸當時就嗚嗚的哭了，伸出手拉著我的手，當時他已經不能說話了，滿臉淚水，我知道他有太多惦記，太多牽掛不捨，我緊緊的攥著爸爸的手安慰說：爸，你別急，我們不管花多少錢都給你醫治，你放鬆心情！那是我最後和爸爸說的幾句話，後來老爸就失去了意識，弟弟和親人們經過商量轉院到了承德266醫院，住了十多天重症監護室，醫院最終告訴說回家準備後事，我十多天瘦了十好幾斤，幾乎滴米未進，嗓子哭的說不出話啞了，頭和嗓子都揪紫了，看見老爸我就會哭的不行，親人們就會把我拽開。我的心真的痛啊，好想多陪陪爸爸，哪怕多待一分鐘，可是就是止不住淚水！心真的痛啊！
親人們，村裡的人，都在陸續的來看爸爸送他最後一程，臉上都趟著淚水，精神真的崩潰了,渾身軟如一灘泥，農曆2012.3.20那天爸爸離開了我們去找媽媽了，那年爸爸54歲，我悲痛欲絕！我和弟弟也真正的成了孤兒，再也沒有了老爸老媽，嗚嗚X﹏X
誰沒有這樣的經歷不會感同身受，有錢也買不到命，治不了病，眼睜睜至親死去，心真的碎了，想死的心都有，好恨，為什麼？為什麼所有不幸的事都發生在我的身上？他們都還那麼年輕啊！為什麼啊？嗚嗚……心如刀絞，淚流滿面！我多麼希望爸媽都在，讓我盡一下做女兒的孝心！好想我的爸爸媽媽，好想！！！
隨著時間的流逝，自己就像一個小燕子在天空中孤單的飛著，叫著，誰能體會我心中的哀怨？？？哪裡還有家？哪裡還有爸媽？我好想家裡有爸媽，有個溫暖的燈光亮著在等我回家，累了傷了回家有爸媽，我真的好想您們二老，你們知道嗎？女兒好想好想您們，嗚嗚X﹏X
一生中最大的悲痛就是爸媽的離去，隨著時間的流逝，傷悲曾知未減，每當過年過節的時候，每當看別人一家溫馨幸福，每當聽別人喊爸媽有人答應，每當有人說回家看爸媽，我的心都碎了，心隱隱的疼，千瘡百孔！
這是我們唯一的一張全家福，那時我是多麼的幸福啊，為什麼就沒有知道好好珍惜呢？多陪陪父母呢？我好恨自己！願天堂的爸媽沒有疾病痛楚，永遠開心幸福！保佑家人平安喜樂！來世我還在你們的兒女來報答您們二老的養育之恩！跪謝老爸老媽！爸媽，您們知道嗎？我真的好想回家……我的心好痛啊！
多希望您們都還活著，陪您們聊聊天，吃吃飯！盡我最大的努力孝順您們！多希望自己有歸屬感，有個疼我愛我的老爸老媽！心無時無刻不再隱隱作痛！我的傷痛只有我自己清楚。我愛您們！
父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。
好好愛父母，及時盡孝！回家的路永遠都不晚，願家裡有盞溫暖的燈永遠在等你！
願天下所有的父母親都身體健康，長命百歲！
玻璃心的女人1
2016年10月26日我七個多月的寶貝離開我了，現在想起他都是在醫院那幾天留給我的絕望和無助，去年十一月我老公入獄，當時他還在我肚子裡，我老公去服刑我不難過，他總有一天會回來，我等他，帶著孩子我很滿足，但是他毫無預兆離開我了，他不要我了，我不敢想他，但是更想他，感覺每一秒都是煎熬，甚至我開始埋怨我老公，我也想他，可是想見的人都見不到，以後再也見不到我的寶貝，叫大寶時我下意識的叫的二寶的名字，大寶答應我了，我反應過來鋪天蓋地的失落與絕望，我從未想過他會離開我，我整晚的睡不著，開著燈睡，要不然我總覺得他還在那裡，他還在我身邊，大寶才三歲但是他也知道什麼是死亡了，抱著我哭媽媽我想小弟了，媽媽不要想小弟了小弟不聽話，不要哭了，看到別人抱著小朋友走過，媽媽你再給我買一個小弟吧，我問他為什麼要買呢，她說因為家裡沒有小弟了
我總是想一個人待著又怕一個人獨處，不敢想他，可是我真的好想你，寶貝呀你還好嗎？以後都見不到你了，讓我好絕望，不知道要怎麼調整好我自己，要不是還有大寶，我真的要活不下去了
你連你的爸爸都不認識，都沒有見過，對不起，我愛你
蘑菇蘑菇6
9月25號晚10:30母親因肺炎再次被送到ICU。我們姐妹三個和父親都有些斯根歇裡，有種要抓狂的感覺。9月24號下午出現呼吸困難、氧飽和度低、說些莫名其妙的話。我們都不敢亂想，只是一個勁的安慰她媽你太累了你歇歇吧，睡會吧，可媽媽一直不睡瞪著大眼睛看著我們......
這次住院，我們都商量好了，讓媽在這裡好好康復後再出院。可今天，媽媽突然說把我的睡衣洗一下、給我手機我要看時間，加之一直帶氧氣罩，我們都聽不清她說什麼，可她很難受很痛苦也沒有對我們吵過一句或抱怨過一句，她一直覺得對不起我們，想起來都是淚。
我和媽媽就像朋友一樣，我經常會說些俏皮貼心話逗她、說她。可這個時候所說的語言都無法表達心情，所有的語言都似乎會在空氣中凝結，一種不祥的預感籠罩在病房，我們都不敢相信不敢去想媽媽會真的離開我們。在緊急時刻轉至重症監護室。心臟驟停、呼吸困難.....現在已經轉到ICU有二天，我多想和她再聊聊天，可她不可以說話，嘴上插了二個管子......
27號下午，我和二個妹妹給媽媽寫了一封簡短的信：親愛的媽媽，我們愛你，我們一直在外面等你，等你好了，我們一起回家，我們都愛你，你一定要堅強，一定要加油加油加油！老頭子和三個寶貝女兒。妹妹把信帶進去了，讓媽媽看了，媽媽哭了……媽，你一定要堅持住！愛可以讓生命出現奇蹟。我們相信你還能陪我們走過一段美好時光。
今天29號，一天到晚都是在煎熬中等待，等待白細胞的升高、血小板的升高。醫生建議我們出院，治療好轉的可能性基本是0。
2016年9月30號（農曆8月30）我們最愛最愛的媽媽走了……
今天是媽媽離開我們的38天，心如刀割，笑給別人哭給自己。
我們會一直給媽媽祈禱祈福的，相信她在另一個世界裡一定會很幸福、很開心的。
今天是2019年2月24，再次來到媽媽生病曾住過的醫院，似乎有感應，讓我遇到了生命中不能缺少的幾位親人，願媽媽在天有靈，保佑我們......
我想記錄下來。
HR實戰探索者
隔了這麼久，提起勇氣聊聊我的小姑吧。
最後一次聽到有關於我小姑姑的事情是在一趟回家的綠皮火車上。
14年的10月，一起擠在昏暗燈光下的堂姐突然對我說“上週我其實剛剛回家了，”
“回去幹嗎？”她還沒說完就被我打斷了。
頓了一會兒，她接著說“小姑沒了，回去送她。”
我半天沒能說出話，也很生氣為什麼家裡不通知我也回去再看一眼她，雖然她的離開在半年前基本已經被醫生和現代科學斷言。但還是不能接受，活生生的一個人，那樣年輕好看的一個人，就真的從這世上消失了。
再也沒有，這話太可怕太滲人了。
而我最後一次見小姑要更早了，那時候她已經整日躺在床上了，因為化療脫光了頭髮所以帶著一頂白色帽子。但她的樣子還沒有多大變化，甚至比起生病前更顯得白一些胖一些，只是氣息虛弱。我彎腰下去抱她她很開心，當著她的面我一直在笑。
回家看到媽媽我才嚎啕大哭。刺痛我的是我們一進門，姑姑看見爸爸就說“哥哥，我這兩天好疼啊，疼得我受不了。”眼神天真透亮，小孩子般向自己的哥哥求助，可哥哥也不能像她小時候受欺負時一樣替她打壞人。我們不能幫她痛，也不能從錐心的痛裡真正解救她。
於是我那麼精幹的小姑姑，就因為腦子裡一個不該長的東西的作祟，在短短一年的時間裡，慢慢失去支配自己一條胳膊、一條腿、半邊身體直到眼皮的能力。手術、藥物，和死神拉扯備受折磨，身體的王國一寸寸失守，但不甘放棄。最後的最後，已經像彈盡糧絕的國王，依然要穿上漏洞萬千的鎧甲拿上已經摺彎的權杖迎戰命運。終是悲愴的倒下。
印象裡小姑和姑父感情很好，小時候她家是我和堂哥堂姐最喜歡去的親戚家之一。小姑精幹開朗，靠之前學的裁縫手藝在家裡幫街坊鄰居做做衣裳。那時候覺得她的工作間簡直就是一個大寶藏，有各色好看的布匹和已經做好的衣服，踩得嘎吱嘎吱叫著空轉的縫紉機，還有被我偷偷拿出來在地上亂寫亂花的劃線片。
但小姑從不會因為我們搗亂而責備，她總是笑著說“快出來看一會兒被針扎到了”。我們還在裡面躲著藏著，她就穿著花襯衫走到門口來，攏攏頭髮說“我要去摘草莓咯，誰不出來就不帶誰去”。
我們就魚貫著爭先恐後跑出來，跟著她提上小籠籠去地裡摘她自己種的草莓。小姑一路和碰到的鄰居爽朗笑著寒暄，說這些都是我們家小兔崽子。那果園裡還有蘋果和無花果，印象都只幾棵樹，也從來不聽說拿去賣，就只是自己吃和送親友。
小姑夫是個不愛說話的人，總是有點羞澀。姑姑笑他罵他打趣他也都只在一邊微微笑著撓頭。但他溫柔極了，記得小時候一次在他家弄壞了蝴蝶髮卡一直哭，所有人哄我哄不下。是工廠電工的他蹲在門口拿著鉗子鼓搗了一會兒就弄好了。
姑姑病了的那段時間，不善言談的他也竭盡全力照顧。擦洗身子、餵飯喂水、伺候如廁，即使姑姑後來完全癱在床上不能動彈她的房間裡也一絲異味都不曾有，奶奶和媽媽都說能碰上這樣的男人小姑這輩子也算是有福氣。
但又聽說小姑後期脾氣暴躁起來，經常抱怨姑父，但也沒見他惱過。這個一直沉默身材幹瘦皮膚黝黑的農村男人從不反駁，他花光了所有積蓄賣了所有能賣的東西舉債十幾萬還是留不住妻子。在姑姑第二次開顱後又復發時，我聽見他在打給爸爸的電話裡痛哭失聲。
他太苦了。
我相信那時候如果可以的話他願意用自己去換小姑，甚至他也願意跟小姑一起去。
留下來的人總是更痛苦更難熬。
但他不能。生活不是一個瞬間的劇痛，生活是永恆。他的兩個孩子還等著他去照顧和撫養。小姑走的時候46歲，她的兒子才剛剛讀完大學，她的小女兒正上初一。
兩個孩子從那之後也總是低著頭。尤其是我的小妹妹，媽媽在時她因為年紀小受盡了寵愛，媽媽一離開，她整個人突然變成了灰色。我心疼她，每次回家總想見見她，見到了也都盡力逗她開心。但她還還是陰沉的，有一次我們要走時她突然流出淚來，怎麼問也不說話。
一個人活在這世上時，因為天天見得到時時聽聞得到，大家好像不會注意到他。但當一個人永遠逝去，你卻每到一個和他有關的地方、每做一件和他相關的事情都想念到他。
這種痛苦是永遠的，而且是不會隨時間被淡忘的。它只會被忙碌生活所掩蓋所隱藏，但當它再出現在你面前，無論時過境遷，無論滄海桑田。
你依然痛的不能自拔。
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我也不想說，2015年11.30日，我媽媽得了胰腺癌晚期去世了，當天晚上我媽突然喘的厲害，姥姥摸著淚說不行了，我當時就蒙了，只看見姥姥奶奶在給媽穿壽衣，當天晚上我就哭了一晚上，腦袋疼了一晚上，我就沒睡覺，一直在我媽身邊，我媽剛37就沒了，我爸當時也是趴在我身上哭，我只能抱著他，也許能給點安慰，第二天小弟就找媽媽，找到了就問我“媽媽在這睡覺不涼嗎。”我當時傷心極了，跪在地上就哭，爺爺在一旁說“唉，讓她哭吧，哭完就好了”第二天突然找不到我爸了，然後就挨家挨戶找，後來看見我爸在我媽墳前哭，我當時特心疼，後來爸爸被別人拽回來了，一臉憔悴，現在，我爸爸已經走出陰影了，還找到了一個阿姨，那個阿姨對我很好，不過我還是愛我媽媽，我發這個只是想告訴你們，別等失去了，才懂得珍惜。
舊人不覆104396776
在1月29日，我已回答過這個問題。
失去親人的那種心情，用語言很難表達。我是在病床前親眼目睹我母親去世的，那一刻，只有眼淚、哭聲和喊叫聲。只想用這一切把母親喚醒，從死神手裡把母親搶回來，可能嗎？一切都是徒勞的，無力迴天。悲傷、痛苦，只有親身經歷過的人，才能真正體會到失去親人的心情。母親去世了，我還有健在的老父親，今年91歲了，還能讀書、看報。把對母親的思念化作孝敬老父親的動力，精心照顧，細心呵護，盡上我們做兒女的孝心，讓他老人家長命百歲，安度晚年。
用戶秋天的映山紅
對親人去世的痛楚用語言無可形容，本人也是50後的年齡了，父母距今去世5年多了，也是80多歲高齡走的，心理上還能接受，最不能接受的是我的嫂子的突然去世，因她的去世是與醫院失職造成的，而且是胰腺炎，醫生措施不力造成的。因和嫂子平時關係特別好，而她當時才不到六十一歲，所以當時心理上快崩潰了難以接受，但是還必須得接受現實，到現在那個醫院的門我都不願看。
