01
常常在各種家長群裡聽到媽媽們說起家裡的孩子，有個普遍的現象就是，現在的孩子玻璃心了，說不得，稍微說兩句就覺得委屈，受不了。在學校被老師批評一下，罰一下就鬧著不想上學，跟同學發生點小摩擦，就覺得同學都不喜歡他，就不開心。
做人資的小夥伴們聚在一起，也會聊到現在的孩子太經受不起打擊了，做錯事情被上級主管說幾句，或者領導說話稍微有點重，就要離職，就幹不下去了。跟宿舍同事鬧點小矛盾也要辭職不幹了。反正就是各種受不得委屈，遇到點事情就覺得別人都不喜歡他，處處針對他。
很多父母都有這樣的煩惱吧，我經常會收到類似問題的諮詢，媽媽們很無奈，不知道該怎麼辦。我們都希望自己的孩子能夠頑強一些，能夠內心強大，抗打擊。因為未來的人生道路上需要這樣的精神。可現實就是我們的孩子確實比較玻璃心，很容易受打擊。
我也是一個媽媽，在我陪伴孩子成長的這幾年，我也遇到了這樣的問題。其實也正常，在4，2，1的家庭結構下，家裡的那1個孩子就是好幾個人捧在手心裡的寶。就是捧在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了。家就是一個溫室，小時候各種保護，孩子根本體會不到風雨，根本不用經受什麼打擊。長大點的時候，因為學習，因為跟別人的相處，我們希望他能夠抗打擊的時候，他卻不具備這樣的能力。
抗打擊，內心強大，這不僅是一種精神，更是一種能力，是需要從小培養的，是需要練習的，不是長大了就會有的，不是需要的時候就會有的。
日本著名作家，醫學家渡邊純一寫了一本書《鈍感力》，在書的序言中這樣寫到：
我們的社會是靠人與人之間的關係來維繫的。不管你的頭腦多麼聰明，學習多麼優秀，如果不能很好的處理人際關係的話，就無法享受愉快而有意義的人生。
在人際關係方面最為重要的就是鈍感力。當受到領導批評，或者朋友之間意見不合，還有戀人或夫妻之間產生矛盾的時候，不要因為一些瑣碎小事鬱鬱寡歡，而應該以積極開朗、從容淡定的態度應對生活。
我們每個人都需要這樣的鈍感力，想讓擁有這樣的能力，我們就得“厚臉皮”。我小的時候覺得“厚臉皮”這3個字是罵人的，是個貶義詞。經常會聽到老師或者鄰居阿姨說，這孩子臉皮太厚了，前腳剛被罵了一頓，後腳就樂呵呵的去玩了，彷彿沒發生過事情一樣。
可當我長大以後，在學校，在工作，在生活中，越來越發現“臉皮厚”是一種值得學習的精神，是一種能力，而且是特別重要的能力，對於個人的生存和發展來說都是如此。當我成為媽媽以後，更是覺得一定要想方設法，從孩子小的時候開始培養他的“厚臉皮”。
02
孩子為什麼會敏感，脆弱，玻璃心？我們為什麼“臉皮薄”，容易受打擊，容易受傷害？
往往因為，我們把自己不喜歡的，不認可的來自別人的那些看法，做法都當成了別人對我們的敵意。
往往因為，我們太在意別人的評價和看法。
孩子吃個早飯拖拖拉拉，我們著急出門上班，忍不住吼了兩句讓他快點吃，他委屈的哭了；孩子寫作業題目做錯了，我們說了一下就各種不高興，晚飯都不吃了；孩子在學校跟同學發生了點小摩擦，回家我們說了兩句，就生氣的不理人；孩子有什麼做的不好的事情或者不合適的事情，我們說兩句，就委屈的不行，就受不了；因為孩子覺得我們說他，就是不認同他這個人，就是不愛他，就是不喜歡他，就是認為他不好。
和同事之間發生衝突，意見不一致，就會覺得別人對我們有意見；老公不認同我們的某些行為和觀點，我們就覺得這就是不愛我們的表現；父母不理解，不支持我們的某些行為，我們就會覺得他們不為我們考慮。
人性的本質是希望被讚賞，被肯定，被喜歡，被認同。當我們得不到的時候，就會覺得希望落空，就會覺得委屈，受打擊，受傷害。這就是我們很多人在人際關係中的最大的束縛，是我們在生活中體會到更多快樂和幸福感的絆腳石。
不被肯定，不被認同，不被喜歡才是生活的常態。每個人都是獨立的個體，都有自己的成長軌跡，都有自己看待世界，看待事情的角度，都有自己的經驗和想法。和我們不一樣才正常。我們需要掙脫束縛，教會我們的孩子不被束縛。
03
培養孩子“厚臉皮”，內心強大，抗打擊，給父母5個建議
<strong>1、從小呵護、培養孩子的同理心，教會他換位思考，去理解別人，進而理解別人的行為，那並非是對我們的敵意。
我小時候沒少捱過我媽的打，內心不知道經歷了多少次恐懼，可是我們的關係一直很好。並沒有因此造成什麼心理上的傷害。因為，我理解她，越長大越理解。她打我不是不愛我，不是我不好。而是當時的狀況下，生活給了她太多的艱難困苦，她的內心積累了太多的情緒，需要出口，一觸即發。我覺得如果換成是我，經歷當時那樣的狀況，我一定做的不如她。所以，在我的心裡，她是個很好的媽媽。
我最近發現，小晗晗也在不斷的變化，以前吼他，對他發脾氣，他很容易哭，很容易生氣，委屈。現在，總是很淡定。看見我不對勁的時候，就會跟爸爸說，我媽今天心情不好，咱們儘量少惹她。我脾氣上來吼他的時候，說什麼，他都會先應承下來，嗯一下，不跟我吵。如果有什麼不同意見，時候再來找我。
他會覺得我吼他，發脾氣是因為我心情不好，是因為他的某個行為做的讓我不喜歡。不會覺得是我不愛他，是他這個人不好。我的心情不好會過去，他的某個行為不好可以改。都是能解決的。
當有了這樣的理解，就不會那麼敏感，那麼玻璃心，那麼容易受打擊了。看上去臉皮厚了很多。我很高興。
<strong>2、在日常生活中，培養孩子的“自嘲”精神，敢於自嘲、自黑。
自嘲不是妄自菲薄，更不是自卑，而是一種更高級的幽默感，更高級的自信，也是高情商。也是一種心理防禦武器，讓我們不受傷害。我們也總是會有各種缺點，各種不如別人的地方。總會有人不喜歡我們，總會有人要打擊我們。有一種方法，既可以避免自己受傷，又讓對方覺得心裡舒服，都不好意思再打擊。這就是自嘲、自黑。
說到自嘲，我會想起“黃渤”，娛樂圈的高情商代表。總是會因為自己的長相被調侃，但總是能用自嘲來化解尷尬，還能吸粉。
有一次採訪談到他的長相，他說：我本來就長了一張抗抑鬱的臉。後來，主持人又問，你覺得你長得帥嗎？他笑著說：這句話聽起來，怎麼覺得像是在罵人。
用這樣的心態對待自己的長相，又怎麼會被別人所傷害，反而變成了一種樂趣。
如果我們能在陪伴孩子的日常裡，有意識的去培養這種自嘲、自黑的幽默感，和孩子一起敢於自嘲、自黑，一定會讓他們的內心變得更強大，不容易被打擊。
<strong>3、培養孩子的閱讀習慣，多讀書，讀各種書。
毛姆說：閱讀是一座隨身攜帶的避難所”
我們說：宰相肚裡能撐船。
心越大，心越寬，能容納的事情就越多，內心就會越強大。可是心要大，見識得多，經歷得多。看見過各種各樣的人，經歷過各種各樣的生活，才會看淡，才不會那麼計較、敏感。但我們每個人的經歷畢竟是有限的，眼睛能見到的，腳步能到達的是有限的，我們經歷的也只有自己的人生。而閱讀是不受限制的，可以讓我們看見的，知道的更多。
孩子可以通過閱讀，經歷很多次不同的人生，認識各種各樣的人，知道每個人都是不一樣的，知道生活本來就是個中不如意。
孩子可以通過閱讀，瞭解別人是如何應對困境，別人如何對待那些不喜歡自己的人，別人受到打擊時又是怎麼辦的。
孩子可以通過閱讀，實現行萬里路，閱人無數，讓心變得更大，更堅強。
<strong>4、培養孩子的成長型思維模式
在日常生活中，在一件件的小事中，通過我們與孩子的交流互動，向孩子傳遞這樣4個觀點：
（1）我不認同你的某些行為，但我仍然愛你
（2）你做的不好，不是因為你這個人不好，而是因為努力的還不夠，方法還需要調整；你做的好，不是因為你天生就好，而是因為你的努力和堅持。
（3）困難都是暫時的，是可以解決的
（4）努力不一定會成功，但努力一定會進步
語言是會內化的，聽的多了，就會記在心裡，就會這樣去想，這樣去做，就會變成一種思維習慣，積極的思考。而保持積極的思考，才會有積極的行為。
<strong>5、從小培養孩子的獨立自主，比起行為上的獨立，精神上的獨立更重要
我值得被愛嗎？
我可以嗎？我有價值嗎？
我有選擇的自由嗎？
我能自己做決定嗎？
我可以去做自己想做的事情嗎？
孩子在2，3歲的時候自我意識萌芽，就開始思考這些問題，這些問題的答案構築我們內在的精神世界和三觀。但答案，不是我們告訴孩子的，而是孩子通過觀察我們日常中的一言一行自己找到的，他們時時刻刻都在解讀，都在自問自答。
所以，我們在與孩子的每一次互動中，每一件小事中的表現都有教育的意義。
當孩子做錯事情時，我們表達自己的生氣和不認同，但我們告訴他我們依然愛他，不管發生什麼我們都愛他。一次次的這樣去說，這樣去做，孩子就會覺得，我是值得被愛的。
當我們創造和提供了一個又一個的機會，讓孩子去做自己力所能及的事兒，去嘗試，哪怕做的不好，失敗了，我們依然肯定他的勇氣，同時指導他找到更好的方法。一次次的這樣去做，孩子會覺得我可以，我能行，我有價值，哪怕是挫折也有意義。
那我們在家庭中，總是邀請孩子參與家庭事務的討論，決策，對於孩子自己的事情更是給他們做決定和選擇的機會。慢慢的，孩子就會覺得，我可以有自己的意見，不同的意見，我可以自己做決定。孩子也會知道，意見不同是正常的，即使是一家人也會有不一樣的想法。
按自己的方式去度過自己的一生，而不是去討好誰，去依附誰，這很難，但也是我們想要過好這一生應有的態度和能力。我們的孩子應該從小開始練習。
在影片《這個殺手不太冷》裡有一句經典臺詞：
人生總是這麼痛苦嗎？還是隻有小時候是這樣？
總是如此
培養孩子的“厚臉皮”就是教會他，在總是充斥著各種不如意的現實生活裡，依然保持歡喜的勇氣，保持被討厭的勇氣。而這些培養和練習的機會就藏在日常生活的點點滴滴裡。而且，是我們可以做的，能做的。
我是晗晗媽，高級家庭教育指導師，8歲男孩的媽媽，也是職場達人。歡迎關注@小晗晗愛閱讀，與你分享我的育兒故事，我的成長經歷，讓我們一起成為更好的自己，做優質父母，遇見更好的孩子。
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