农在天涯
这种就算是妈宝男的一种了吧。能在任何情况下，都用这样口气来要求自己的妻子，这种男人我觉得不应该去结婚害人了。
首先你能体量你妈不容易，要孝顺是没错的，要求妻子也一起孝顺父母也没有错的，但是是要看情况的。如果明显是你妈的错误，为什么还事事都要妻子忍让呢，而且也正是因为有这种男人的存在，更是助长了那些婆婆肆无忌惮作妖的风气，凡事也不用讲理，她爱咋样就咋样，反正儿子听她的，连儿媳也要听他们的。
嫁给这种家庭，嫁给这种男人，是很没幸福感的，除了经常受委屈之外，还可能要要求大度，不计较，不按他们的要求来，还可能被责怪嫌弃等等，像这种生活，还敢嫁吗？姑娘们，醒醒吧，这种男人是不值得的。
叭叭小樱桃
想过，觉得需要互相尊重，父母与岳父母，公婆和爸妈，是人都有私心，但磨合不易，想要过一辈子，夫妻就应该相互体谅与尊重。其实很多事情都是钱的问题，特别是农村，我应该属于三观比较古板且正直的人，例如大姐买东西给娘家需要偷偷买，不能让婆家知道，这就有点让人接受不了，我和二姐一个思想，过年过节爸妈有的，老婆如果要拿同等价值给岳父母，我没意见，父母与岳父母同等对待，至少不能偏差太多
朕知道了1995
看见这问题我就来气，幸亏我老公从来不跟我说这些，要是我老公这样跟我说话，看我不把他摔八瓣（哈哈，有点过了哈）！
你妈养你不容易，那我妈养我就容易了呗？结婚了是男方多一口人，女方呢，宝贝了二十多年的闺女说走就走，剩下老两口孤孤单单的，谁替他们说句话了！尤其是远嫁的，一年回不了家一次，千里迢迢的来到男方家里，就是来给你们当老妈子的？爱都是相互的，女方既然嫁给你，就自然会把你的爸妈当成自己的爸妈来孝顺。但你不能把这当成是理所当然，更不能以“我妈养我不容易”之类的话来要求女方必须去做什么。你妈妈养的是你，不是你老婆，该尽孝的也是你，不是你老婆。当媳妇的孝顺公婆，是因为他们都爱了同一个人，那就是你，是在替你尽孝。好男人只会感激他的老婆，而不是接受的理所当然！
所以，能说出这种话的男人，是典型的大男子主义，而且自以为是，不值得嫁！
只代表本人观点哦！
刘大妮儿
这种男人是妈宝男，嫁给妈宝男是女人的悲哀，想避免这个悲哀，那就不要嫁给妈宝男。
在妈宝男的心里，他妈是排在第一的，远远比他老婆重要。在他看来，母亲是世界上唯一的，无可取代。但老婆却是随时都可以换的，所以母亲比任何一个女人都重要。
如果嫁给这种男人，婆婆将是你们婚姻中的第三者，你们就是不跟婆婆住在一起，婆婆也会像个影子一样出现在你们的婚姻中。无论你做什么事，说什么话，你都得要以婆婆为重，哪怕婆婆是错的，都得要听婆婆的，因为这是你老公要求的。
如果你跟婆婆发生冲突，那老公是百分之百站在婆婆那边的，那你在婆家就会被排斥，被欺负，你在婆家的日子会很难过的。
男人任何事以“我妈养我不容易，你得怎样”的口气说话，说明这个男人还大男子主义，他觉得老婆必须要听他的，他是凌驾在老婆之上的。他把应该他孝顺母亲的责任，推到老婆头上，他忘记了老婆也是一个人，老婆不欠他母亲什么，他根本不懂要尊重老婆。
法律都没有规定儿媳要跟婆婆之间有什么义务和权利，男人却要求老婆必须对婆婆怎样，这有多么霸道和自私啊！遇到这种男人，还是快点离开他吧！否则结婚后，没你好日子过的。
能说出这种话的男人，心还在原生家庭中，他不知道自己结婚了，就该进入新的小家庭，要改变自己的角色和立场了。没有结婚前，自己在原生家庭里，是个儿子，要好好孝顺母亲。
但结婚后，男人已经从原生家庭中脱离出来了，在新的小家庭里是丈夫和父亲的角色了。所以在兼顾好儿子的基础上，还要做好丈夫和父亲。那如何做好丈夫和父亲呢？那就要以老婆和孩子为重，要经营好自己的小家庭。
母亲虽然重要，但必须要退居到第二位了，老婆和孩子是第一位，这也是事物发展的规律，新事物必然会战胜旧事物的。如果违背事物发展的规律，那必定会受到惩罚的。
所以遇到任何事以“我妈养我不容易，所以你得怎样”口气说话的男人，还是快点离开他，别跟他结婚了，嫁给他不会幸福的。
结绿聊情感
因为这样的男人智商低，情商也低，如果一个男人经常对自己老婆说这句话的话，婆媳关系再好也会让他给搅和散。
说说为什么？首先，谁不是爹妈养的呢？谁也不是石头缝里蹦出来的，你妈养你不容易，养别人就容易了吗，说话都不过脑子吗，知道这句话多伤人吗，说一次两次行，如果经常说只能证明你没脑子，一头是媳妇，一头是自己妈妈，你这是生怕婆媳关系太融洽，非要给找点事，要知道这么说媳妇慢慢的会对婆婆有反感的，虽然婆婆什么也没说，但是就因为你的一句话就会对婆婆产生不好的影响！
其次，作为一家之主，首要做的就是调和家庭的关系，做好家庭的润滑剂，妈妈是养你的人肯定要孝顺，但是你娶媳妇是为了什么，媳妇孝敬公婆也是应该的，但是也不用你说你妈养你不容易，所以媳妇就应该怎么样，就应该一切都以公婆为主，公婆说什么是什么，你把媳妇当做什么了，说这话的时候有考虑过媳妇的感受吗？如果说媳妇真的对公婆不好，或者欺负公婆了做的特别过分了，你可以这样说，因为谁妈养孩子都不容易，都多一些体谅，多一些宽松，这也说的过去，不要仗着自己的孝心去伤害别人！
最后，如果一个男人经常这样大男人主义的话会没有朋友的，慢慢的你的感情会变淡，甚至会有矛盾和争吵，到时候不仅婆婆会生气媳妇也会生气，你只能是两头不落好，所以学会聪明一点，学会互相理解体谅，聪明的人会哄着老婆自己对公婆好，会做好家庭的调和剂，会使家庭更幸福美好！
猪要上树
其实说起别嫁男人任何事以“我妈养我不容易，所以你得怎么样”，这样的话基本都是婚后男人才说的，即使发现也晚了，既然晚了，事情来了，说这话肯定会有诉求的，索性让他说完。
世人皆有良心，每个人都是父母生，父母养的，但是当我们成家立业以后，生活之中总会不可缺少的是磨合，这跟恋爱没关系。婚姻虽然是为了爱，但是爱回过了保鲜期，过了保鲜期怎么办，随之而来的问题可能铺盖地，最大的问题就是生活中的柴米油盐一些小事，因为小事而发生口角，最后因为两个人的口水战连带着对方的父母也说进去了，其实就是一时半会儿的不融合。记得不管怎样不能牵连对方的父母，这伤得不是两个人的心..
曾经讲过我表哥因为一个女孩要彩礼的事儿，但事情得经过我没讲，事情是一个春天表哥的女朋友家里给表哥父母打电话说要双方见面，表哥的父母虽然没来得及准备，但还是满心欢喜的去了女方家里，他们风尘仆仆乘坐了十几个小时的车程，刚刚简短的睡过了一夜之后，两家人简简单单的吃完了早饭，早饭过后，表哥女朋友父母打开了话题，说两人结婚，他们不反对，但是彩礼得准备三十万，表哥和他的父母听到这话以后几乎是惊呆的，片刻之后，表哥说我父母养我不容易，他们养老也需要钱，如果是这样我只能不结婚了，表哥父母不得已也起身准备走了，表哥女朋友拦下表哥父母问那你们能给多少钱？表哥妈妈说我们不能马上答应你们，我的得回去想一想。说着表哥妈妈的眼泪流了下来就要走，他的女朋友拽着表哥妈妈说住一天再走，就这样她们住了一个晚上，还是走了。
也许你们认为他们结束了，其实并没有，这个女孩是真的爱表哥的，所以她说服了爸妈，只要了表哥爸妈两万块钱，把婚事定下。但也许是女方的不成熟，结婚的当天，酒席散去，男方家的习俗就是女方家里不能跟着女儿去婆家睡，表哥妈妈想给他们找宾馆睡觉，引来表嫂的不满意，通着众人的面前跟舅妈顶嘴，甩脸。表哥掉了眼泪，他没成想媳妇会这样对妈妈。
再一次的吵闹是因为表嫂生孩子，舅妈，表嫂的妈妈都去照顾她和孩子，但女方的妈妈经常不允许表哥妈妈抱孩子，舅妈很伤心，终于这事儿被表哥知道了，表哥问她妈妈凭什么不让奶奶抱孙子，表嫂因为这事儿不理舅妈，做完了月子，有一次表哥不在家，表嫂对舅妈说我想让我妈带孩子，舅妈说不行。但最后，表嫂出了月子还是将孩子带走了，这一走就是八个月，舅妈没见到自己的孙子。
从此舅妈难过了好久，终于有一天表哥让舅妈去接孩子了，我想他们是为了爱情而选择了包容，选择了退让。不是谁说的一句我妈养我不容易，你得怎样。如果都这样说，生活就不会再有明天。
铜回故里
如果一个男人任何事都以“”我妈养我不容易，所以你得怎样”口气说话的话，那么我奉劝所有的女生都不要嫁给这样的妈宝男！
理由我想大家都知道啊！
这样的男人完全不应该娶老婆生孩子，既然他妈那么不容易，他就应该和他妈相亲相爱一辈子啊！还结什么婚来害别人手心里的宝干嘛？！
什么都是你妈养你不容易，所以娶回来的老婆就该任你妈搓圆搓扁吗？难道你老婆就是天生地养的，天生就该被你们家欺负的吗？
谁都不容易，谁都是父母手心的宝。反正以后我女儿长大，才不会让她们嫁个妈宝男。
筱菡辰妈妈
不嫁给这种男的，原因如下：
1.从能力角度出发，这个男的没有担当，没有足够的经济实力去养活一个家，然后让自己的妈来当了免费保姆，然后又觉得自己老婆该对自己妈怎么样怎么样，。如果这个男的经济能力足够强，可以不利用自己的妈妈啊。还有实在经济不行，你自己把自己的妈养起来，别结婚祸害妹子啊。
2.此男人心目中，还没有断奶，他还没有明显的界限。他和自己老婆一起，夫妻关系才是一切的基础，他和自己妈的关系要排第二了，动不动就把妈拿出来压自己老婆，本来自己妈和自己爸才是老夫老妻啊。所以这种男的原生家庭可能有极大的问题。要么就是他自己爸妈不和要么就是单亲。男的极度缺乏安全感，自卑又脆弱，想必以后婚后的日子也不会怎么好过。因为没有界限感，也没有好的榜样，一切都是混乱的呢。这种真是要慎重了。
3.不懂放手的婆婆，很可怕。不是说儿媳妇要无条件去养公婆。动不动婆媳有矛盾，就说自己妈养自己不容易，要无条件服从他妈，。婚后的日子注定一地鸡毛。他妈肯定会觉得你跟她抢儿子，有孩子后也会抢孙子。控制欲太强，不懂得放手的婆婆很可怕。这个身边很多婆婆都在演这个戏，在儿子面前演苦情戏，在儿媳面前耍横。不要低估了婆婆对婚姻的破坏力。与其后面被搞得鸡飞狗跳，还不如一开始就远离这种乱七八糟的家庭。
4.你可以反驳他的。你就说你有能力有本事，就取媳妇，给自己爹妈把保姆请好照顾他们。要是没本事就别娶媳妇，别因为结婚又把你爸妈搭进来，然后搞得自己还委屈，一家人都委屈。不娶媳妇屁事没有，和你爸妈过其乐融融的生活不好么。[捂脸][捂脸][捂脸]。说一千道一万，你爹妈把你养大你该好好孝顺他们的啊，不是拖累他们，你这么大了还拖累他们脸红么。
树洞旁的啄木鸟
首先，我猜出你是个女人，既然是女人，你将来也是要当母亲的人，以后也会有儿子，若是你儿子以后为了儿媳妇而打骂你，不给你吃饭，那你又会怎么想呢！想事情也要站在别人的角度上，不要一味说不嫁爱妈的人。
所说呢做人将心比心，爱他就得包容他。孝顺也是一种美德，爱老婆的不一定是好男人，但孝顺的人一定是好男人。
小羊游戏
（互相尊重，可以讨论）
答：
1.界限。
这是一个界限的问题，在日常两性相处中，还蛮经常看得到的。
比如：
我妈养大我、供我上大学特别不容易，你得体谅体谅她……
我妈一辈子那么辛苦，你让一让她，忍忍不就没事了……
面对这样事情，有些女性朋友会选择隐忍（表面认同，内心委屈），有些会直接爆发冲突，直接爆发冲突的很容易被扣上不孝顺、不尊重长辈的帽子。
所以很多女性很怕事事都以“我妈说……”开头说话的男性，很多人称呼他们为妈宝男。
有些女性会反驳：
你妈养你不容易，你妈那么辛苦，又不是我造成的！你想怎么对待你妈妈，那是你的事情，但是你不能强迫我去做我不想做的事情。
我觉得这反驳很有道理，但为什么总是容易引起双方争执呢？
2.溯源
女性在抚养孩子的过程中，如果这孩子只跟妈妈紧密链接，一直到成年后，依然和妈妈处于“不可分割”的状态，是比较容易出现妈宝男、妈宝女的。
奥地利心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中，关于家庭这一章写了母亲和孩子的关系。
“母亲所处的环境就是她的孩子，她的丈夫，以及围绕着她的整个社会生活。”
“她的任务是双重的：她先要让孩子有一个信赖他人的初次经历，然后帮孩子把这种信任和友谊扩展开来，直至整个社会。”
“如果母亲只想如何使孩子关注自己，那么以后孩子对与外人接触的事情都很反感。”
事事都以“我妈说……”开头的妈宝男/妈宝女，就是和母亲的情感链接过于紧密，对别人不信任不关心，他们仿佛就是还没长大的孩子。
3.能不能嫁？
一个人被其他人定义为妈宝男/妈宝女，其实是极端定义。
可能这些完全只听妈妈话的成年人是有的，但从整体看，大部分人是处于不同程度的听妈妈的话。
有人说，我就是爱妈妈，才常常说尽量顺着妈妈，不是说我没主见，也不是说我不爱你。
有人说，丈夫如何对待妈妈，就会如何对待妻子，他爱妈妈也会爱你，所以有些妈宝男也可以嫁。
有人说，他只爱妈妈，不爱老婆，他说妈妈只有一个，老婆可以换。
这些不同的情况，现实都存在。
我个人觉得，孝顺是美德，我们也是这么教孩子的，教孩子要爱爸爸，爱妈妈，爱兄弟姐妹，我们也希望孩子会爱我们。
但是，除了教相亲相爱之外，还得教他们人与事要分开，拎清各自的界限。
如果他真的孝顺到极点，任何时候都忽略你的感受，你不能接受他事事以妈妈为主，那就不能嫁。
如果他的孝顺不是毫无原则的，那能不能嫁，可以多点观察后再决定。
用你的心去看他的是不是愿意成长为一个更独立的人；看他是否能够尊重你、爱护你；对他不足的地方，你是不是可以接纳？
4.有界限，不双标
我希望男朋友（或老公）不要事事以他妈妈为主，也要照顾到我的意愿和感受。
那么我们自己在他面前，也不能事事以自己的父母要求为主，也要照顾到他的意愿和感受。
当有一天，我们的孩子也成家了，自己也能做到，对孩子的配偶（女婿或媳妇）能够分清界限，不要认为“我养我孩子不容易，你（女婿/媳妇）就得怎样怎样”。
很多时候，人们都是以自我为中心的。
立场不同，就会观点不同，如果我们不想对方界限不清，对自己道德绑架，那么我们自己也不能双标，我们的角色也是会转换的。
一个家庭，如果都能拎清界限和责任，生活真的可以少很多的问题，相处就会舒服很多。
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