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你好，我是一名醫生，我要告訴你原生家庭帶來的只是我們的性格和習慣上的改變，但還是有一些東西可以通過努力改變的。愛本來就不是配與不配的問題，任何人都配被愛，只要你做的好。
原生家庭可能對一個人產生的影響
我曾經說過，其實原生家庭是一個涉及到醫學、心理學、教育學，三大領域的名詞。在原生家庭的固有關係中，個體心理和行為障礙、婚姻關係以及親子關係是家庭治療領域中所受關注最多、研究最為廣泛的三個方面， 從家庭系統理論的角度來看，在原生家庭中，每個家庭成員的自我分化水平、慢性焦慮情緒以及成員間的關係模式等因素都會對個體的身心發展乃至今後的親密關係造成巨大的影響。
原生家庭對於一個人的性格養成和人格形成方面固然有著不可忽視的作用，但並不是決定性作用，可以產生影響，但不會是最終的影響。記得曾經有過類似的寄養子研究，將一個不同家庭的孩子寄養到同一個家庭中，兩個人的性格也是相差很大的，所以只能說原生家庭的影響可能會很大，但絕不可能是絕對的，很多原生家庭很負面的人長大後反而會更珍惜家庭，珍惜人生。
關於你的問題
一個性格暴躁，歇斯底里的女孩，一定是一個任性的女孩，人格特徵中，獨斷專行與自私的成分會很多，然後是不是存在容易發脾氣的表現，發作時的歇斯底里到了什麼程度，做事情不計後果？輕率？如果長時間如此，而且對於日常生活產生明確影響，可能不單是性格的問答。也許會存在躁狂發作的問題，所以，出於對你負責任的態度，最好到精神專科醫院就診，判斷一下是性格問題，還是疾病的問題。如果達到躁狂發作的診斷標準，不治療是很難與人正常相處的。
說到這裡，即使躁狂的患者也有自己的愛情，也會被愛，一個真正懂你愛你的人會包容你的一切，包括性格特點，包括精神疾病。
希望我的回答對你有所幫助，手打不易，謝謝關注。![]()
我說精神
我身邊有這樣兩個活生生的女人例子，一個我朋友，一個我堂姐。朋友的原生家庭已經破裂，缺愛，性格也很暴躁。但她漂亮，男朋友已經換了幾個，活得挺瀟灑。
還有一個我堂姐，被家暴過。性格暴躁，學歷也不高，但我姐夫還算對她好，至少我堂姐發脾氣時候，姐夫挺包容的。已經生了小孩了，姐夫還買了車，家庭也算幸福的了。
有一次我堂姐問我，她覺得自己脾氣暴躁，有時歇斯底里，自己控制不住，該不該改？我當告訴她，你不用改，不用在我面前改。
你們知道我為什麼這樣說嗎？因為我的原生家庭很幸福，但她不是，她小時候遭受的苦難是我從來沒有的。如果說我今天有一個好脾氣，那可能主要受益我父母對我的愛。我有一個培養好脾氣的條件，而她沒有，上天對她不公平。而且在我看來，她和我朋友都是心腸很善良的人，只是脾氣暴躁，有時愛歇斯底里。這對我來說都是小意思。我很喜歡她們的善良，如果她們願意改脾氣更好，不願意也沒關係。真實的她們我也喜歡。
鑰柔
電影“血觀音”裡有一句臺詞。
“我是為你好。你要活得像個人樣。”
每年清明節我都會去上海郊區 一座冷清的 墓地 那邊 去拜訪一個人。
這個姑娘離開的時候只有28歲，
印象中她靦腆不愛說話，僅有的幾個愛好就是喜歡看書和插花。
還記得在學校第一次相識，她進教室的時候給人一種很單純的感覺。
喊報道的語氣 溫溫柔柔，像極了五月輕柔的風。
所以後來人們常稱她為五月。
墓地旁邊擺著果盤和畫筆。
還有鮮紅的玫瑰和她最愛的玩具。
這個活了28年的生命，決然從14樓一躍而下。
戛然終止，像一枚落葉，無聲無息。
我帶了一本書，靜靜的放在她的墓碑旁。
我們都曾試圖去懺悔，如果我早一些能知曉她的不甘和痛苦，
或許在最後的時刻能夠挽留她 再看一眼世界 的決心。
等到我慢慢經歷過她經歷的一切。
自己才明白，
其實我也無數次想做人生中的逃兵。
只是生活向來粗糙不朽連最壞的結局，都不一定能斑駁成自己喜歡的樣子。
第一次聽說五月住院的時候自己還在廈門出差。
好朋友鈴鐺告訴我，五月最近不太對頭。
看她發了一條朋友圈。
手腕綁著繃帶。
經過多方打聽，朋友從五月的男朋友那邊得知。
幾個星期前，五月和男友分了手。
因為家裡不同意五月繼續和男友交往。
加上每次節假日聚會，五月身邊的親戚時常的嫌棄五月的學歷低，覺得女孩子家家，成長到現在一文不值。
那一夜五月默默的在房間哭了很久。
有時候語言是傷人最狠的利器。
看似無形，卻劍露鋒芒。
開始五月的父母還是以自己的女兒為榮的。
但是久而久之，家裡陽臺堆積的煙抽完一根又一根，家裡的陰霾和壓力越發的沉重。
其實五月一直想做美術老師，所以一直想準備幾幅畫作，然後開一家可以教小朋友畫畫的工作室。只是這份驚喜，五月想等成功的那一天，再通知自己的父母和其他親人。
這一天五月還在畫畫，她脾氣暴躁的父親一腳踹飛了五月的調色盤。
這一腳摔碎的是五月的自尊和夢，還有對於家的尊重。
她的父親母親這個月參加了好幾次家庭的聚會。
在三姑六婆親戚的圍攻下，五月變成了在家一無是處的廢物。
“你們家女兒性格不好，以後不好嫁人。”
“小姑娘家家，也沒生活來源，是不是喜歡上什麼不該喜歡的人，不然為什麼不去上班。”
“看來生女兒沒用，你看我孩子，這月還給我五千的零用錢。”
三十六線的小鎮，似乎風林中都穿梭著流言蜚語。
沒人會去在意，五月是什麼人，她熱愛什麼，喜歡什麼，她該怎樣去生活。
在成功的道路上，五月開始迷茫。
吃過的早餐開始不斷的嘔吐。
頭髮大把大把的掉。
她的畫筆再也沒有動過，
眼神沒有了最初的期盼和夢想。
五月後來在日記本寫到。
“我引起為傲的青春，這一刻被停止。我自認為善良的家人和親人，成為食我血與肉的劊子手，站在懸崖，腳下很輕，輕到可以諒解這一切，卻又怨恨此生沒有真正的活幾次。”
就在下著大雨的那一天，五月結束了自己的生命。
其實 她的親人並不知道“五月是很優秀的畫家，她有自己的才華。”
她的父母也不知道，她回到家鄉，是想照顧年邁的父母。
葬禮的那一天，我聽見哭聲陣陣。
而這些為五月掉淚的人，
都曾經推波助瀾，成為了她身後的深淵。
他們是壞人嗎。可能是，可能不是。
因為葬禮過後，他們不會明白，是怎樣的緣由，讓五月放棄了自己的生命。
他們是好人嗎，可能是。因為在葬禮上他們忙前忙後，料理著五月的一切。
我們幾個靜靜的看著五月孤零零的墓地。
就像在祭奠行屍走肉的自己。
“我們都曾害怕，把人生過成了別人喜歡的樣子。浩瀚星河很難容下一枚真實的我。或者她頹敗無才，亦或是醜陋不堪，但願人間值得，但願，每一個人都值得。”
民間浮世繪
我也是一個被原生家庭傷害的孩子，不是爸媽對我不好（爸爸媽媽和身邊的親戚都對我很好），而是他們都脾氣暴躁，吵著吵著就會升級，從小耳聞目睹都是類似的場景，所以在讀書的時候有很重的戾氣，脾氣暴躁。十六歲還在學校的時候因為跟爸媽爭吵直接離家出走了（爸媽知道以後借了敞篷的三輪車站在車後鬥滿世界找我，我站在車站附近同學家的窗前看著他們一趟一趟從樓下經過，心裡有一種報復的快感），過了一段時間他們不找了以後我就一個人去了另外一個城市，過了三個月左右我給他們打了電話告訴他們我還活著，白天在餐廳端盤子，晚上下了班我就去餐廳旁邊的書店看書，在那時遇到了改變我人生的劉墉老師寫的書，發了工資把當時他出版的所有書都買回去，慢慢地看，慢慢地反省，反省跟他們的相處模式，反省自己的性格缺陷，慢慢平靜下來了，正好爸爸當時勸我回去繼續讀書，九十年代末學歷還是比較重要的，所以又回去接著讀書了。從那以後直至現在，我就變成了大家公認的好性格好脾氣。
佛說190402
準備睡覺了，看見了這個問題，好熟悉的味道，我一定要回答。
歇斯底里，脾氣暴躁，感覺自己不配擁有愛，這種熟悉的感覺又一次湧上了我的心頭，以前每每聽到此類的話，會覺得這個人是我的知已，和我同病相憐。心裡有一種同伴的感覺，又會覺得很可憐。為什麼我們會這樣？
童年遭受到各種原生家庭的傷害，變成了現在的自己。以為長大了都會好的，表面上看起來和正常人一樣，其實私底下會經常觸碰到自己內心的傷痛，甚至做夢時都會夢到自己被一群小夥伴排斥，內心孤獨痛苦。夢醒之後心裡是酸酸的哭喪。
終於有一天我認識到，雖然已長大成人，但童年的傷痛並沒有被我拿出來晾一下，而且一直隱藏在心底，它是那樣地忠誠，一直都在，從來沒有離開。
我們都不想深陷在這種無盡的折磨中，不如嘗試以下做法。
首先，把那個傷痛拿出來；
其次，原諒父母，並開始愛他們。痛恨不會解決問題，只會讓自己越來越糟。他們小的時候可能他們的父母就是這樣對待他們的。他們也是受害者，請參考《這不是你的錯》；
第三，把原生家庭的傷害都和解了，接下來規劃自己的幸福人生，你值得被愛，因為你也在愛著別人，你值得幸福，因為幸福生活每個人都想要，你是芸芸眾生，當然可以幸福了。
最後，每個人的童年都有傷害，我們不能一輩子活在原生家庭的陰影下，要直面它，解決它，和解它。過好自己的人生，愛自己愛他人。
全職媽媽記錄點滴生活
我老公前女友和你差不多，和外人在一起吃飯不高興都能摔筷子，晚上回來在家做飯給她吃，來不及去接她回來就把一鍋魚掀了。就是這種控制不住自己情緒，脾氣說來就來的人，我老公說和她在一起，最後結局就是，不是她死就是我死。最後分手了，她還不同意，鬧到以前的單位，偷偷找到他的身份證，藏起來，反正是什麼事都整過。後來我們認識了，這女的還威脅我，不過我沒當回事。因為我老公人很正直，負責任，有擔當，但是被他折磨的都有些懷疑人生了，後來我拯救了他，現在結婚十一年了，一直過得很舒心快樂，他對我的評價就是，我讓他安心，他覺得只要有我在身邊他就覺得有動力。覺得人生很美好。
惠空95386321
我認識一個女孩，很小的時候父母離異，她跟著父親長大，從小到大父親從來不管她，從生活到學習都是。她說，那時候她上學比班裡任何人都認真，因為她怕假如哪天她父親心血來潮要看她的成績單時她會沒書念！我問她，你那時候恨他們嗎？她說：為何要恨呢？小時候不知道恨，長大了知道不該恨！家庭沒得挑，註定的，需要的，只是活出自己的樣子，自己強大了，沒有人可以再傷害我了！
或許她在你們不瞭解的人眼裡也是性格暴躁，有點歇斯底里的女孩，但我因為很早就認識，所以知道，那些只是她為了保護自己而給自己設置的鎧甲。
這樣的女孩很可愛，也值得愛，只是前提不是建立她有多麼多麼漂亮、身材又怎樣怎樣好，而是當那個第一眼看見她就真心為她心疼的人。總會等到的，2019，願她，確認過眼神，遇上對的人，適時候轉身，一輩子相守！
她，值得等待，也值得被等待！
zhanxiu
我正是如此，我是一個性格很不錯的女性，原生家庭的傷害，帶給我一集列的負面情緒，也許人性格太好了，所有人對我這個女人死咬不放，甚至連侄女侄子與外甥都開始對我欺凌，我完全是一個不願記恨的人，但一隻被雨水淋溼了的雞會被其它雞追著用嘴嘮頭，我就是這隻淋雨了的雞！你性格好，誰信？你不記恨，誰信，他們自己都不信，終於有一天，我性格變了，變得非常離譜，在這些原生家人面前，我見了不好的小孩，就大發脾氣，我在警告這些親人，我不是好惹的，但他們沒有收手的意思，後來我直接對他們罵，用手機發信息罵，罵了幾個月，但他們到現在還是來煩我，我不理他們，他們就打電話給我小孩！我的原生家庭親人是最無恥的，是最不要臉的！不死幾個，難休停，她們要我恨她們，請我恨他們，這樣，他們一邊活得很好，一邊看我恨他們牙癢癢的樣子，他們就笑了！我現在是把他們往死裡恨！我讓她們笑個夠！大不了我把他她們恨死了，然後自己因為恨也死了！真的是怨家呀
一方同
心疼生長在這種家庭的孩子，我是媽媽的女兒也是女兒的媽媽，小時候也曾抱怨過父母偏心，長大之後挺長時間也不能釋懷，有時候還會夢見自己受到這種不公正待遇，醒來之後心裡也會特別難受。慢慢的，做了母親，也看到身邊還有更加不幸的孩子，就覺得自己小時候也沒那麼可憐，看著父母一天天老去，只想儘自己能力讓他們開心，他們養育了我，而且把我培養的正直善良，小時候的經歷也讓自己比同齡孩子更能吃苦，面對困難也足夠堅強，即使離異也不曾對生活失去信心，所以讓自己強大起來，就會看淡很多事情
歲月如歌哈
我可能就是這類原生家庭裡自認為被傷害過後脾氣暴躁的人。我也時常發脾氣後感覺自己不配有愛。因為很多人和事都很假。可我知道，我不想變成這樣，也可以不是這樣。只是當你遇到的人和環境讓你總是不能放鬆，總是被刺激到自己的暴躁脾氣，就會極端的覺得誰都是不喜歡自己的。可如果有些真正願意聽你說，願意懂你理解你，又會放鬆下來很和善溫柔。我最近發現這個問題就在我懷孕後到生。從自己肚子裡的小生命脆弱需要保護到自己下手術檯需要關心時，那些被忽視的感覺會把自己原生態下的性格逼出來。然後暴脾氣，覺得全世界的人都是不好的。自己最親的人都是陌生的。可等身體在不斷恢復後，又會歸於平靜。又覺得自己應該被愛。應該好好享受愛。我覺得真的需要一個環境…
