偷袈裟的黑熊精

看透本質並不會孤獨。覺得孤獨的反而卻是沒有真正悟透的。就如同，得道高僧就不會覺得孤獨。反而是那些假學佛者會覺得青燈古佛是孤獨的。看書，是一種內心的昇華，是從書本里得到心靈的洗滌，洗去盲眼看到的一切。用內心的純淨去看待百態。這才是看書的目的。而不是所謂的動不動就覺得自己與眾不同，覺得看了很多書，反而覺得不看書的人又多愚昧。要知道，格局和見識，是需要經歷積累的。不代表你看多幾本書，就覺得自己的格局見識就多麼與眾不同。要知道你看不上的井底之蛙也有其自己的生存之道，你豔羨的鴻鵠之志也有其你看不到的致命之點。學會，出塵之時看明別人，入世之時看清自己。心明，心淨，方得自在。

水木嫣

有意思的話題。從無知到有知，從偏見到完整認知走出固執，能看清事物的本質，從明白人成為開明的人走向明達人，站的高達到符視人間這需要看天地人，你我他的書。真的都看了嗎？有沒有一問三不知的。如，哲學，生理，心理，思想，政治，歷史，宗教法律，道德，人性……瞭解多少？識字的目的是什麼呢？不看知識性的書人能成熟嗎？思想不成熟永遠都是個孩子。這是不是答案的呢？🌴🌴🌴

難得糊塗李學龍

回答這個問題前，我先講一個小故事

昨天看視頻，郭德綱參加一個節目，其中說了一段話，是關於上海黑幫大佬的，他的大體意思是講杜月笙、張嘯林，他們在那個年代年輕的時候最初混社會的時候，都是脖帶大金鍊子，手帶大金錶，還必須得西裝革履，配著程亮的皮鞋。剛開始的時候，一定要有派頭，還必須得足。這其實應該是一個人，不怎麼自信的表現，需要靠一定的外物來襯托自己。

到了後來，這些大佬“成功”以後，他們反而不會要那些，大金鍊子、金錶。會身著長布青衫，腳穿布鞋，這布鞋還得是那手工的千層底，最多會佩戴一塊表，那種老舊一點的懷錶。這是因為，達到了一種境界，在他們那個地位從容了，自身就能貼切任何場合，應該是一種由內而外的氣質。

你這個，應該就是讀書的最初境界，感覺自己讀了很多書，能看透一切事物的本質，很是失落，開始覺得自己孤獨。

其實，只能說你書讀的還是太少。中國有句老話“書中只有黃金屋、書中自有顏如玉”。如果你真是通曉各類書籍，又怎麼會孤獨。超脫事物的淺顯本質，讓你倍感孤獨，是因為，你有疑慮，沒有找到真正的答案。如果你已經達到了超脫外物的境界，孤獨肯定會使你倍感無助，你不妨嘗試去行萬里路，一定會解決你的困擾。

讀書讀到的最高境界，應該是你會覺得自己越來越無知。

歡迎評論吐槽！

西北小Q

書讀得越多越糊塗，也越脫離實際生活在自己的世界裡，當然會越來越孤獨。現實社會有機會讀很多書的人都是安貧樂道，撐不死餓不死的人。上升無望，事業無成，甚至無家無當，源於年輕時讀書腦子讀壞掉了，高不成低不就，文不能文，武不能武，死要面子活受罪，其實誰又認得你是誰，但書讀多了只有酸腐之氣味，不願沾染俗氣。從而缺乏生活的智慧，心性也沒得到磨鍊，這一生終究沒活明白，又怎能說看透了事物的本質。大智若愚這句詞大家只是說說而已，又有幾人能參透其中的妙用。所以讀書不在多不在雜而在思，獨立的思考，用心的思考才不會迷惑迷茫，我過去愛讀書喜讀書，除醫書外，相書風水亦有涉獵，書法也有小成。但在別人看來我似乎與謙謙君子風格大相徑庭，雖然品德他們不敢詬病，也許是從小跟老實的母親長大，從不想也不會做置人於死地的事，以致別人還以為自己好欺負。徒生了諸多爭執煩惱。這個社會以錢來衡量人，沒錢講什麼都白搭，如知識是力量，知識也要能為自己帶來鈔票，否則是一種累綴，是一種負擔，既然不能帶來利益，讀那麼多書幹什麼，與自娛自樂打發時間的撲克麻將又有什麼區別，年近半百對讀書一事愛恨交集，讀書可明智，讀書也可毀人一生，而關鍵是你要有自己的思想。盡信書不若無書這是古人的忠先。

老張3151

以前我不愛看書，覺得和身邊的朋友關係很好。後來當我學習看書的時候，我和身邊的朋友關係慢慢變得淡了。再後來，我交到了不一樣的朋友，現在的我即使讀再多的書，也不會覺得孤單。

01

看書之前

以前我不喜歡看書，因為以前我有個朋友看書，成了“書呆子”，連生活中的很多常識都不懂。

有一次他銀行卡掉了，我問他：“你銀行卡掉了，你沒有去掛失補辦嗎？”

他說：“不知道，還要這樣做嗎？”

我當時就有點懵了，就覺得這人讀書讀傻了吧！這麼一點生活常識都不知道，看來書讀多了真沒有太多好處。

現在社會發展那麼快，書裡的很多知識說不定都被淘汰了呢。還不如和身邊的朋友多聊聊天，這樣可以多交一些朋友，有需要的話還可以讓別人幫一下忙，至少自己不懂得，別人可能懂。

02

決定看書時

後來，我出社會找工作了，遇到了我的師傅，我的師傅是一個美容老師。

我師傅有一次講了他的經歷，他說：“在大學的時候，有一個學姐，沒事就會跑去圖書館看書，覺得那個學姐很厲害，一聊天什麼都懂。於是，他也效仿那個學姐，每天沒事就去圖書館。”

他從事美容行業已經7年了，這7年裡，他經歷了很多，也得到了很多。我經常會在朋友圈中看到他得到的獎盃和看的書籍。

為了能夠像我師傅那樣厲害，我決定看書。

剛開始總是斷斷續續的，後來慢慢改變，現在我可以每天都堅持看書、寫作。

從我開始看書的時候，經常會遭到身邊朋友的嘲笑，覺得我是一個“書呆子”，覺得我是在“裝文藝”，覺得我這個人“不合群”、“高冷”，各種各樣的話都有。

慢慢地，我的朋友去玩，不怎麼叫我去了。話變得少了，交流也少了，關係也疏遠了。

有一次，我告訴他們，沒事可以多讀書，這樣能夠讓自己改變很多東西，我朋友說：“你讀了那麼多書，也沒見你改變什麼呀！還不是那樣，不是所有人都像你一樣喜歡讀書的。”

因為我讀了很多書，所以很多道理我都懂，然後知道了很多解決問題的方法。我有時候覺得自己知道了，但是想要把我的領悟和身邊的人去交流。

發現，沒人願意和我聊這些。我覺得自己很孤獨，因為只有自己懂，那種說出來別人不懂，還會說你的感覺，讓我覺得讀書是否正確。因為讀書，我忽略了身邊的朋友。

當時，我讀書也有這樣的感覺，覺得身邊的朋友和我想要的感覺不一樣了。

03

現在的我

現在的我依舊每天都堅持看書，但是我不會感覺到孤單了。

雖然以前的朋友關係慢慢變得淡了，但是我依舊不後悔選擇這樣做。

因為我知道，我想要進步，我想要改變自己，我覺得讀書對我來說好。

我想讓自己變得越來越優秀，我也相信在優秀的道路上，我會遇到很多比我優秀的人，我可以從他們那裡學到很多東西。

雖然以前很多朋友聯繫少了，但是當他們需要我的幫助的時候，我也會去幫助他們。但是我不會因為身邊人的不理解，而停下我前進的腳步。

現在的我，每天會看書，也會把看書領悟到的東西，發表到我的頭條賬號中。讓更多的人看到，就好像找到了很多的知音一樣。有的朋友也會關注我，成為我的粉絲。

我覺得很開心，因為我不再覺得自己孤單了，看書的路上有那麼多的朋友陪我一起，我就覺得很幸福。

成功的路上並不擁擠，因為堅持的人不多。不要感到孤單，因為還有我陪你一起。

檸檬心屋

有句話說得好，低質量的社交，不如高質量的獨處。

在以前，我下班一般都同朋友們一起去吃飯，唱歌，八卦，東家長西家短的。基本上一天一個月甚至一年都沒有翻過一本書。

當我年復一年，日復一日的這麼過的時候，我發現自己病了。而且還病得不輕。在生病休息的期間，我審視自己，回過頭去看看自己過的日子，發現過去的日子一直都不是自己想要的，甚至於過得很荒唐。每天都是唱歌聊天八卦，居然每天到十一二點都不睡覺，每天都要一兩點才能夠睡得著。而第二天又要上班。

自從我生病後，很多朋友都離我而去。我才發現，我交的也只是酒肉朋友，也只是泛泛之交。而這種交際，讓我的生活，讓我的身體，陷入了困境。

後來，我拿起書，一邊看一邊做筆記，每天在十點半就睡覺。

雖然這段時間很孤獨，可我卻發現我並不孤獨，於是我明白了，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋的道理。

讀書越多，越能看透看懂世界的一切，越能夠明白一些東西的實質。

有時候看上去的熱熱鬧鬧，實際上卻是孤獨；有時候看上去的孤獨，實際上卻是熱熱鬧鬧。

所以說，讀書真的很有用，不再物質，再精神。當你精神都墮落的時候，你的物質也只是個陪襯。

土豆燉排骨

筱簡君一直保持著讀書學習的習慣，對此是感同身受。

舉個最簡單的例子，筱簡君三年前在偶然的一次刷頭條的時候，誤打誤撞的申請了頭條號，剛開始是抄襲大戶，但是後來想著抄襲不長久，所以開始舉步維艱的模仿原創，到了現在，筱簡君終於可以獨立的完成一篇原創文章。

放在之前，這是筱簡君不敢想象的，我從來沒有想過，在未來的某一天裡，我也可以寫的出讓大家，讓自己看的過去的文字，但是我做到了。

在通往寫作的這條路上，筱簡君忍受著室友的不理解與嘲笑，忍受住了孤獨與寂寞，雖然現在做的依舊沒有一些大號厲害（比如那些天天拿青雲計劃的號），但筱簡君總覺得在未來的某一天裡，我也可以做到他們曾經做到的事情。因為還年輕，所以我覺得我會有一切可能。

其次再說一下讀書會感到孤獨的事情。

能深入讀書的讀者都可以體會到這一點，但是知道了這一點之後我們也無法改變什麼，我們能改變的，或許只有自己，用自己的行動來影響他人，而不是用自己那尖銳的語言來叩問他人的靈魂。

都在說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，但是又有幾個人想過，當他們一直在刷抖音，追劇，天天不學習的時候，他們的靈魂真的會通過這些東西變得有趣嗎？答案肯定是否定的，但他們自身並不知道。

筱簡君不評判他們刷抖音看電視追劇打遊戲，畢竟這是他們的個人愛好，而筱簡君無權干涉，能做的唯有尊重。

我們都是這個星球上獨立個體的存在，我們都有選擇自己生活方式的權利，有人選擇刷抖音去生活，有人選擇去讀書生活，可是無論哪種選擇，都是一種生活，無聊也好，有趣也罷，終究都是自己選擇的，自己開心就好，自己最重要。

文藝筱簡

同感，可是看透又如何，現實世界的人不會讓你說透畢竟每個人都戴著面具生存做人做事，比如我現在成為了法醫，看到了太多的死亡，以前有個渣男總是用死亡來威脅我讓我當他的女朋友，可是看透不說透發現好心根本沒有任何用，必須告訴他所有的事實，而且一個拿自己生命威脅女孩的人本來就是最大的惡意，加上他其實什麼都沒有不過就是個小屁孩而已，既然是單親家庭為什麼不知道自己努力學習而是利用別人的同情，最無語的是他糾纏我一年連我真實的職能都不知道，所以，我從小無聊的時候就看書，現在一直看紅書和中國十大奇書，畢竟由於一直是全年級第一導致大家也不怎麼理我。所以也就沒有感覺了！

玄緣雪蓮

我真正感到孤獨的時候是我開始瞭解了人性的時候，從前的我，活潑開朗，樂觀，喜歡熱鬧，覺得世界充滿愛，因為我是在充滿愛的家庭中長大，我總是善待身邊每一個人，與人相處，我總擔心人家吃虧，只要大家開心，我寧願自己吃點虧都沒所謂，尤其對待家人我更是儘自己最大的能力去幫，多年來都是如此，從來向家裡都是報喜不報憂，其實，我是家中最小的那個，可慢慢的我發現，我的善良和付出被她們當了習慣，所有人都覺得我夠獨立，任何困難我都能克服，她們沒有見過我難過脆弱的時候，人總是不會一分風順的，確實，之前我的人生之路都很順暢，在我經歷了人生低谷的時候，我發現，曾經自己熱情相待的朋友，甚至我至愛的一些家人，都選擇了冷漠，當然，並不是所有人，我的父母和二哥二嫂都很關心我，我兄弟姐妹四個，在一件一件事件中，我慢慢的開始覺悟，開始瞭解人性醜陋陰暗的一面，這讓我難過，失望，恐慌，原來心中美好的世界在一點一點的坍塌，可我仍不願放棄我的善良和樂觀，我還是相信愛，渴望愛，因為我害怕，我害怕自己一旦不再相信愛，那麼我的內心世界是冰冷的，所以，我現在經常處於一邊理智一邊感性的狀態，自己和自己打架又自己和自己和解，慢慢的我開始產生了對人性醜陋無力的孤獨感，可我在慢慢的學會接受，接受成年人的世界，我開始成熟了，因為小孩子的世界是不會有孤獨的，會有恐懼和害怕。今天給一個很久之前的一個朋友打電話，他在養老院，一個曾經風光無限的人，我問他近況如何？他說很不好，養老院像監獄，飯菜沒有營養，瘦了很多，我聽得出來，他在梗咽，他的家人同在一個城市，但是很少去看他，幾乎是不理的狀態，雖然他自己說，到今天這個地步都是他自己曾經造的孽所受到的報應，可我仍深刻體會到他此刻近在年關一個人的無助和淒涼，我告訴他，年三十我會做些好吃的帶給他，不管他曾經做過什麼？我仍願意他現在能感受到愛和溫暖，而帶給他溫暖的同時，我心中也感受到了愛，雖然我的獨孤感時常還在，但我永遠還是那個懷揣12塊錢滿著父母偷偷坐綠皮火車去省城找工作的勇敢純樸的小女孩，那一年是1992年。

蓉兒扒拉扒拉

我可能是個另類。我接觸過的人群當中，絕大部分書讀得越多的，越會認為自已掌握了真理，其它人都是錯的。並且不容別人反駁。

五年前，我到某親戚家拜年。她是大學教師，博士生畢業。一家拉我玩撲克，純娛樂，不帶彩。打對家，她父母一組，我和她一組。她父母都七十多歲了。我本來就不愛玩牌。於是，我和她十次輸七次。她埋怨我打牌不上心，笨。

我說：讓你父母贏，這不都開心嘛。她說：你這智力有限，和你玩牌傷自尊。不玩了不玩了。

前年，她母親癌症去世了。

去年，去親戚家拜年，又遇到她一家人。親戚提到打牌，她再不和我一起玩了。

我心想，現在，在她母親墳頭扔一張方片小三，她母親都要不起了。何必呢。

關鍵字: 看透 讀書 覺得