楊小浩vlog
很贊同這樣的說法。
據我多年的經驗來說，人是不可能被別人改變了，人只有自己意識到了才會做出主動的改變。
怎麼才能意識到，什麼時候才能意識到，見仁見智。
所以如果有想改變某人的想法，不如先改變自己。用自己的實際行動和溝通交流，去潛移默化的影響你想改變的人，期間最重要的就是心態。
說真的，有些人頑固的讓你驚歎，所以有時候真的不要過多的奢望，希望越大失望越大。
唯有自己強大到可以包容一切，你才能遠離負面的東西，才能不讓這些東西影響你的人生！
我愛吃能量塊
認同。不要試著去改變一個人。自古人生最忌滿，半貧半富半自安；半命半天半機遇，半取半舍半行善；半聾半啞半糊塗，半智半愚半聖賢；半人半我半自在，半醒半醉半神仙；半親半愛半苦樂，半俗半禪半隨緣；人生一半在於我，另外一半聽自然。
肥仔影音
我很認同這種處人的觀念：最親近的人也不要奢求改變。
因為人與人之間，無論關係多親近、感情多深厚，都是獨立的個體，思想、性格、好惡各異，要求統一和一致，非但不可能，而且會實得其反，會使最親近的人疏離甚至成為陌路人。
正由於宇宙萬物存在著差異，才構成千姿百態的大千世界，作為萬物之靈的人類，從外貌至內心，更是各呈異彩。這世界原本是相安無事的，一切矛盾與不和諧，始於彼此的奢求改變，強加於人的改變。
父母對兒女，常常以愛的名義，按自己的模式造就他們，將至愛變成致礙，迫使尚無獨立能力的天才成為廢材的大有人在；相愛的夫妻，因為奢求改變，委屈求全的生活，使昔日的愛情變味，甚至造成勞燕分飛。
握緊的拳頭存不住沙子，線繃的太緊會丟失風箏，愛是理解、包容、信任、期盼。
只要相處保持有度、有邊有底線，何必奢求親近的人改變，別太在意結果，享受互相給予的過程，做一個快樂的人。
藝海尋芳
改變一個人是非常困難的一件事，即使是最親近的人，要想影響、或者改變一個人需要經歷漫長的過程。因此，即便提出了許多建議，可能結果仍然是不盡人意。
現在的人都個性張揚，認為自己就是世界的中心，因為成長的環境就是這樣，小時候，所有的家人都圍著自己轉，可能從來沒有為別人想過。設身處地的感覺是從來也沒有的。喜歡自己說話的方式，喜歡自己做事的風格，就是不願意聽從別人的意見，為他人而改變自己一點點，不讓自己受一次委曲。
雖然自己不喜歡別人改變自己，可心中改變別人的想法從來不會改變。在生活中，家人要按照自己喜歡的方式去生活，在工作中，希望隨自己的意願來對待自己。
沒有經歷生活的磨礪。
一個人的生活太順利了，可能就會這樣的想法，但凡經歷過挫折與委曲的人，都不會堅持以自我為中心，學會為別人著想，嘗試著去改變自己，適應社會，改變生活方式，或者為別人而改變自己。人生所有的回頭，可能都是生活都會的，不會有哪一個良師能夠勝任。在性格倔強在人面前，挫折或失敗是最好的勸導師，生活是最好的、最有效的學校。
眼界不夠開闊。
不能夠聽取別人意見，並改變自己的人，對自己的瞭解還不夠，對待別人的態度反映了一個格局的高低，可能瞭解自己的長處，但不知道自己的缺點與不足。在自己的思維中，沒有想過改變後，會是一種怎樣的過程和結果。固執就是不思進取，也就是人們常說的頑固。眼界開闊的人，往往是一個時刻進步的人，不但知道自己想得到什麼，也知道別人想得到什麼。只能進入自己的世界，不能融入周圍的世界。
心胸不夠寬廣。
能夠容得下別人的人，應該是一個心胸寬廣的人。反之，就是一個心胸狹窄的人。做事情，只考慮自己的感受，容不得別人的想法，特別是針對自己有意見的人，更是不能接受，哪怕是最親近的人，無論多在的事情，只要有人提出自己的意見，就是不接納，也容不得別人提出，做出改變那更是想也別想的架式。
生活不易，人生短暫，人的一生應該是一個快樂的過程。遇到一個沒有經歷生活、眼界不夠開闊、心胸不夠寬廣的人，不必苛求過多，不要一味地要改變別人，可以試著改變自己，也許生活會有意想不到的快樂。
現在為別人改變，有一天也會改變別人。
微醺看花
認同。人與生俱來都希望人生圓滿，素質行為高尚、生活理念共識相認。但客觀上因其素質有差異性，最大的差異表現在智商方面，這裡所說的智商包括科學知識，文化素質、藝術的品味、個人愛好、能力等。最親近的人也是如此。每個人都有每個人的特點。構成了個人秉性使然結果。人與人之間的素質差異決定了各自行為軌跡，形成了常見的蘿蔔青菜各有所愛的現象。
最親近的人都希望被關心的人能夠善聽善從，按照期望值想象履行人生模樣。理念出發點是好的，還可能憑藉經驗為由，指出人生過程中需要注意的問題和辦法，試圖對方接受和採用。但往往收效甚微，原因是雙方看問題的角度，分析因素的重要性權重度不同造成，不易達成共識。這是個性認識和意識差別問題。在此情況下，可以講到此即可，提個建議性意見，能聽多少是多少。路都是自己走的，前進中的風雨都要自己承受，別人是代替不了的。自己才是人生的設計師。
最親近的人有時因為希望或前景，採取強制性的灌輸，接受你的觀點，那就要從論據進行論證得出論點的過程邏輯是否嚴密？經不經得起推敲？符合不符合對方的實際情況？那麼，還需要進行有效的溝通，還要注意溝通的方式方法，即使很正確，也要讓人自願自覺的去接受，不僅口服，還要心服才行。認識高度一致能夠形成共識，不一致則收效甚微。還可能成為一種奢望。
俗話說得好：不聽老人言，吃苦在眼前。有一定的道理。目的是使晚輩或親近的人借鑑有圓滿的人生。生命是一場艱辛而充滿酸甜苦辣鹹的旅程，所處的環境和自己的心態，決定著生命是否能夠完整，人生路究竟該如何走，誰也無法給出一個定義，命運隨時都會轉變，每個人也在隨著事態的發展不停的改變著選擇，每走一步都要認真負責。但不管如何選擇，目標只有一個，就是快樂的生存並承擔著最終生活結果。
夕陽族生活
認同!
想改變對方可以!
請用慧眼辨別目的和初衷!
每個人一生都在追求愛、渴望愛!只可惜現實中的愛90%都是假愛(有條件的愛)；
1.假愛就會用道德綁架要求子女作出改變滿足自己的虛榮心和利益。一生都在自己的掌控之內!
而不是為了他們真正的幸福生活和身心健康的成長、快樂、實現人生理想和自我價值!
2.假愛就會用愛情的名義或夫妻名義理所應當地要求對方按自己去說的去做!
當然!如果目的是為了對方好:比如要對方勤洗手、不亂扔襪子、文明用語……都是值得提倡的。
如同良師益友把對方的不良嗜好改掉。為了對方的健康、成長，真心希望對方物質和精神越來越充實和富足，不在無知迷茫中焦慮不安，痛苦糾結。
塗磊說:“真正愛一個人是心甘情願為對方作出改變的，還生怕自己的不足和缺點會影響在你心目中的形象!
老梁說:“談戀愛談的就是“江山易改稟性難移”中的“秉性”，目的就是在互相交往的過程中讓對方瞭解你，是否能接受你的秉性；。不用磨合改變的那是玩伴，不是能過一輩子的人!
而婚姻在長期的生活中完全可以改變對方的生活習慣，個人衛生方面。但是三觀、思維方式已經成年定型是永遠不可能改變的，況且對方又憑什麼為你改變？
言而總之，總而言之:“真正的愛，不是綁架、要挾、控制。
不是讓對方的改變是為我所用!
不是讓對方的改變為我所受益!
不是讓對方的改變為我所快樂!
如果少一點算計、斤斤計較，多點真誠和無私，互相改變、互相成就便是最好的狀態!
絕世上神
我非常認同你的觀點。
首先，我想你一定是個聰明人，不然怎麼想到來“頭條”提問呢。題目中的改變指三觀不同的兩個人作出大的、實質性的改變吧。不然，那叫改變嗎？你一定覺得親近的人的期望與你格格不入吧？！
接著，回答你的問題。人們常說:“我就是我，顏色不一樣的煙火。”，你怎麼能活成他們喜歡的樣子呢？是的，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，都走在一條自己的獨一無二的人生路上，只是不定期的和部分人有個交集。
“最親近的人”是父母、兄弟姐妹們、子女吧。在人的一生中，每個人與自己的父母、兄弟姐妹、子女的交集是最大的，也是最頻繁的。即使這樣，父母、兄弟姐妹們也不能代替你的存在，也就是不能替你活著。現實中，就是在孩子小的時候，優秀的父母也不會奢求自己的孩子完全按照自己的意願做事。當孩子有不當的言行時，只能合理地引導。不用說，一定有不成功的時候。如果父母強權鎮壓，孩子暫時是服從了，但稍一離開模具就又恢復原型。相反，孩子能奢求改變比自己大20多歲，已經成型的父母嗎？兄弟姐妹之間能奢求互相改變嗎？親情能有那麼大的威力嗎？
希望你與朝夕相處的親近的人三觀一致，面對事情有商有量，互相退讓，共同把事情辦好。如果意見不統一時，雙方都推心置腹，權衡利弊，做出最正確的處理。希望運用你的頭腦，使你的親人們理解你。
祝你好運！快樂！
錦鯉媽媽
認同。最親近的人包括夫妻、父母、兒女。很多家庭的不和睦、不幸福很重要的一個原因就是一方的控制慾太強，總想把對方改造成自己想要的樣子，結果怎麼樣？爭吵、冷戰甚至反目，更有嚴重者家庭破裂、親情不再。殊不知，每個人都是一個獨立的生命體，有自己的思維方式處事理念。最親近的人因愛在一起，即使你的出發點是好的，也不要奢求去改變對方，委婉含蓄的提出建議就行，不要太在意結果。多溝通，多體諒，多包容，感情、親情這艘大船才能平穩航行、一帆風順！
美麗心情286877831
