Mr_李強
我试着从两个角度来回答这个问题：
第一个角度是“为什么”，为什么有的人吵架时不能过夜，一定要当天说清楚，哪怕吵翻天也要一个明明白白，而有些人一生气就不理人，总是喜欢冷战呢？
第二个角度是“怎么办”，如果你是一个吵架不能过夜的人，恰好遇到一个一生气就冷战的恋人或者伴侣，你该怎么办？
一、为什么
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从心理上分析，一生气就不理人的人，具备两种特质
第一是情绪化。这种情绪化是比较隐蔽的，可能当事人自己会觉得自己是理性的甚至冷静的，但其实“不理人”“拒绝沟通”已经是一种情绪化的体现了。
深层原因：可能当事人小时候的原生家庭，父母就经常冷战，所以形成了他这种用冷战来表达情绪的方式。
喜欢冷战的这种人，往往还有一些伴随的其他特点，比如喜欢挑剔、负面思维，你满心欢喜给他做了一顿饭，他说“怎么这么咸”，一下子把你的欢喜给浇熄了。
有些喜欢冷战的人，在刚认识的时候和恋爱甜蜜期看不出来，那个阶段，他们可能更多体现的是细心、温柔、细腻这些优点，为了不失去这段关系，他们可能会把自己的坏脾气隐藏起来，但是一旦关系稳定后，他们的负面的特点就会全部展现出来。
第二是控制欲。有一些喜欢冷战的人，他们冷战的背后是有诉求的，通常来说，他们会期待对方来主动认错道歉，如果对方不道歉认错的话，他们会继续冷战，直到对方求饶为止。
性格原因：有些性格的人，骨子里的掌控欲就很强，即便表面不轻易跟人吵架，但一旦有不顺心的事情，就会有一种要把对方“掰过来”的意识，一定要对方认同自己是对的，如果对方不认同，他们会用冷战的方法达到自己的目的。
这种掌控欲强的人，往往在事业上容易取得成就，但在家庭生活中则给人很强的距离感，也让人觉得和他们生活在一起很辛苦。
因为在家庭生活中，需要做选择的事情很多，每个选择都关乎双方，当你的决定不合他心意的时候，他的“权力的游戏”就开始了。久而久之，你会不愿意回家，不愿意面对他。
二、怎么做
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如果你恰好爱上并选择了一个一生气就冷战的恋人，该怎么办呢？
首先不要因为对方的冷战行为而产生过度的自责心理。回归到事情本身，看看是否因为自己过去的忽略也好，不注意也好，给对方带来了敏感和伤害。
如果有，没必要绷着自己，或者假装高傲，可以主动沟通，诚恳地说明情况，同时也表达自己内心的感受（不去批评指责对方）。
如果自己觉得自己没有做错，而是有一些原因和内情，对方并不了解，那也可以去积极沟通、消除误会。同时可以以写信的方式，或者为对方做一些关心体贴的动作，让对方体会到自己的心意。
其次对方做出冷战的行为，可能有原生家庭或者早年情感经历的很多历史原因，对此要给予适度的包容和理解，毕竟每个人都是有过去的，现在的问题也许是过去留下的阴影，相信在你温柔而坚定的陪伴下，对方的易敏感、易情绪化也是可以慢慢疗愈的。
最后也是最重要的，对方的这些反应，有可能是对于这段关系不够有安全感和信心，所以总想掌控，所以重点在于平时没有吵架和冲突的时候，多制造一些愉快的融洽的瞬间，多给到对方小小的浪漫，好好经营这段感情。这就好比平时增强了抵抗力，当病毒来的时候，也就不那么容易被感染是一样的道理。
云之味
喜欢冷战的人，主要因为有三：
一、面子问题。
无论男女，都有面子问题。吵个架一时间回不过来，打打冷战是可以理解的。但如果长期打冷战，就有性格心理方面的缺陷。
爱打冷战的人过于自尊，而过于自尊的人常常内心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社会的尊重与肯定，所以容易在家里寻找自尊心的满足。
二、喜欢打冷战的女人要么对丈夫长期心存不满，要么是试图通过打冷战，争取丈夫对自己的重视与关注。
这种情况，女人认为如果你首先屈服，首先给我道歉或者哄哄我，说明你心里有我，你重视我的存在。因为如果一个男人真爱自己的女人，就不忍心让女人一直在冷战中受煎熬。这个逻辑，是女人在恋爱和婚姻里经常出现的心理现象。
所以，女人需要明白一个道理：男人是否首先低头，不一定能够证明你在他心目中的位置。如果错误在你，应该首先低头的是错误的一方。另外，如果用打冷战考验对方的感情，可能容易将感情“烤糊”。
对于男人，应该明白女人的这种心理特征，无论对错，都应该表现出男子汉大丈夫的心胸，首先低头认罪，结束冷战，然后在床头上与她弄短长。
三、男人打冷战，可能是想征服女人。
有一些男人，潜意识里大男子主义心理很严重，平时没有机会充分发挥，便借冷战表现出来。他本质上是虚弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷战首先低头，不仅有损男人的尊严，而且担心女人会给鼻子上脸，惯出毛病来。我就不低头，就折磨你，看你服不服。这其实是故意用冷战惩罚女人，让女人意识到我是不好惹的。以后别再惹我，否则没有好结果。
现在讲究男女平等，男人征服女人的手段越来越没有市场，打冷战，可能是留给大男子主义者最后的征服女人的机会。
冷战应该是有两种目的，一个是为了迫使让对方妥协，例外一个则是让双方都退一步下来去冷静思考，而非继续火上浇油。第一种则是心理战，是两个人在双方心中的地位的较量与试探。这是比较左的方式，但要适而可止，是因为对方在自己内心中的地位才会使得自己做出必要的退让，否则就会像绷紧的皮筋一样迟早会断。要使得两个人的想法一致而无异心是很难做到的，这就需要更多的交流。截然相反，热火朝天的交流也可能是争吵，矛盾不断扩大，招致不同观点谋合方向越来越远，交流的本意是理解对方的思想。而此时冷战就是给了一个这样的契机，使得双方都能够坐下来冷静思考回味争执的问题并结合对方的想法，也开始试图去理解对方。我认为冷战应该有个“解冻点”，去试图融合双方的观点。无论是哪一种，双方都应该主动去做最大的努力谋取最好的那种方式。当然，这一切都要以原有的基础上建立，比如说感情。
九五人生
冷暴力能施展的最大原因就是离不开对方，如果内心足够强大，彻底离开，施展者想实施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生态家庭教育是分不开的，这种影响很可怕，亲身体会，婚姻里的冷暴力带来的伤害不亚于婚外情，长期这样的话，我想这样的婚姻离解体不远了。
冷暴力是一个寂静又冰冷的笼子，囚禁越久的人，越难以挣脱。深有体会！曾经的热情，对生活的希望，对自己的肯定，积极乐观的一个人，被他折磨到发疯，他打得我头破血流，我还得强装笑脸迎接第二天，我的懦弱和无能导致成他现在的暴脾气，他依旧我行我素吃喝玩乐，而自己依然得带孩子做家务伺候他的生活，8年之前的他是稍不如意就拳脚相加，后几年见什么就摔什么，最后只有我妥协，这种妥协的背后是变本加厉，得寸进尺！我不是舍不得离开！是舍不得自己的一双儿女，我只想给他们一个原生态家庭！这样的活法自己都鄙视自己，即使过成了这样，还不想让爸妈知道，不想孩子知道！可是我真的觉得好累！好累！
女人别把男人看太重，好好爱自己，婚姻中大部分男人自私，总想牺牲女人成就自己，但我不允许他这样。他也洗衣做饭照顾孩子，可是我认为婚姻的本质是彼此成就，不能只成就你，你不认同，你可以离开或者我走。同病相怜的女人，如何才能走出这样的死局，心累，有时候想想还不如一个人过的开心，踏出这一步好难，二十年辛辛苦苦打下的江山就这样拱手让人，有点不心干……
家家都有难念的经，我本来是个挺爱说话的人，性格开朗。但是现在我都不想说话了，因为我们家的男人只要眼睛一睁就不停的唠叨，发火，一件不值得提的事他能唠几天，哎！烦死了，全家人没有一个不烦他。倒希望他使用冷暴力，全家人都能清清静静的，奢望呀！这都是以前的事了！现在看开了！管他呢！自己咋高兴咋来！以前伤透了！现在看透了！一生就那么回事！怎么开心怎么来。我想这些受冷暴力的人建一个群，互相安慰，还有一起讨论怎样过好自己的后半生，交知心朋友，有距离近的更好，可以相聚一起娱乐……
无爱一生轻1985
突然看到这个问题，不邀自答一下。
我是个摩羯座，真的是超级喜欢冷战的人。
简单从我个人角度分析一下原因吧。
1\t你不理我，我也不想理你
这种情况就是，心情莫名其妙不好，或者情绪不对，生理期什么的，谁也不想理，这样的时候遇到了矛盾必定会冷战，因为不单对一个人，是对所有人，就是不想说话。
很烦，看什么都不顺眼，说多了更烦，大概就是 “有毛病”吧；
2. 说了你也不懂，懂了你也不改
我经常因为老公抽烟的事情和他闹矛盾，然后冷战。
因为一直觉得抽烟真的对身体伤害太大了，一心希望他戒烟，有时候就会批评他“每天都抽烟，你忍一忍不就戒了吗？” 时间长了他就不耐烦了，然后我也不理他 。
这种情况就是我感觉 ：
我既然是为你好，给你说了这么多次你也听不进去，听进去了你还是无动于衷，那我还给你说什么呢？
3. 失望，发自内心的失望
我和我前男友分手之前的一段时间，他工作不忙，我每天忙着做自己的小生意，每天还要负责做饭，连续两个月都是这样的状态 。
期间我和他沟通了很多次，他都是奈着等我做。
有一天我真的很累，回家以后，他在打游戏，我收拾屋子，他抄着手看着我，那天晚上我发誓饿死也不做饭，后来我们各自吃了一袋泡面。
就这样冷战了一个星期，我和他提了分手。
这大概就是，失望攒多了，无话可说吧。
其实我觉得，冷战并没有什么好处，但是如果遇到对方是个不爱主动沟通的人，你一定要在大家气氛不错的时候提出这个问题，达成一致：
遇到问题要及时沟通。
只有经常交流才可以互相知道彼此的状态和真正内心的想法。
毕竟每个人自己心里都有一份条款，人与人长久和谐的相处，总免不了需要彼此迎合互相担待嘛。
最后，冷战真的比吵架更可怕 ！
海琴拾
我曾经就是这样的人，一生气就不理人，喜欢冷战。
现在来剖析一下我曾经出现这种人与互动方式的心理：
1、一般都是与亲近的人或者熟悉的人才会有这种表现。
2、对方做的事情让我生气，不满意，我想表达自己的生气和不满，就用生气，不理他，冷暴力方式对待他。
3、有生气不理人的表现，主要内在心里只是想让对方向自己道歉，给自己说好听的，关注到自己的情绪。
4、想要对方关注自己，想自己承认错误，去哄自己。
现在明白这种生气不理人，对人冷暴力的方式，不能够解决任何问题，会使彼此关系疏远，更不利于任何人际交往关系，包括夫妻关系、亲子关系和朋友之间。
正确的处理方式应该是：
如果对方做的事情或者做事方式引起你的不满或者失望或者生气愤怒，应该先向表达出自己的情绪和感受，然后要求对此事有个好的让你满意的处理方式或者要求对方给出她的看法或者解释。
在与人交往时，遇事不高兴了，不能够一味生气、不理或者冷暴力，要去表达情绪，要求和对方沟通，双方理解彼此的做事的出发点和心意，各自相互理解了，才能够促进关系向更好的方向发展。
蓝心情感树
一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？
婴儿和照顾者之间存在一种特殊的感情关系，它产生于婴儿和父母相互过程种，是一种感情上的联结纽带。在儿童期里孩子身上表现出来的依恋特质，成年后仍然会显露出来，所以成年人也应该具有和儿童期一样的依恋类型。
儿童期的四种依恋类型：
1. 安全型：与母亲在一起时，能耐心玩玩具，不总是依附母亲，当母亲离开时，明显表现出苦恼，当母亲回来时，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩耍；
2. 回避型：当母亲离去时，并无紧张或忧虑，当母亲回来时，他们也不予理睬或短暂接近有走开，表现出忽视和躲避行为，儿童接受陌生人的安慰与母亲安慰没有差别；
3. 焦虑矛盾型：当母亲离去时，表示强烈反抗，当母亲回来时，寻求与目前的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏；
4. 混乱型：中高水平的寻求亲近，回避和反抗的结合，出现一些矛盾的行为，恐惧，无组织性，无方向性。曾经有过被虐待被忽视的经历。
一生气就不理人，喜欢冷战的人属于回避型，漠视亲密关系，冷漠，独立，高冷，神秘，不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。不愿依赖别人或向别人开放心灵，与伴侣亲密接触时烦躁不安。
其实回避型人之所以回避与他人的亲密接触，源于内心即期望与他人交往但又对他人的戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗，因此产生不愿意和他人发生亲密的依恋关系，我行我素，自由自在。
父母早期对子女形成的依恋关系会影响到日后孩子成长后的依恋安全性，但是，研究发现，无论是否是属于安全型依恋还是不安全型依恋，都有希望改变现状，只要在成长中悦纳自己，接纳是改变的核心，在接纳现在自己行为的基础上，通过亲密关系中积极的体验来改善自我的人际期望值，也可能实现亲密关系质量的改善和个人的安全成长。
学会依赖对方，信任对方，而不是选择疏远，也不是将关系完美化，需要接受彼此的不完美，悦纳自己的行为，才有机会改变现状。
我是上海华大应用心理研究院萤火虫老师，不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！华大应用心理研究院
恰好我就是这样的人。心情不好了，不顺了，很爱给我老公甩脸色，不理他，他做啥我都没好话对他说，他也知道我心情不对，但是不问不安慰不惹我，让我自己消化自己好起来。我觉得我是特别缺乏自信，并且自尊心很强还特别敏感。
Miss董米
冷暴力就是不和你说话，不和你交流，不认错，也不提出质疑，你就在身边，但对方把你当空气。其实出现这种情况，还是要分不同方向去分析的。
第一，对方或许只是在逃避，希望各自可以冷静，让时间去淡化矛盾和双方的坏情绪，心里没有恶意或愤恨，还是理智的，这是他的方式吧，甚至你看不见的时候，他可能一直在密切关注着你呢！
第二，就是爱还在，不管发生什么，轻易抹不掉的，但可能当时真的已经心生愤恨或厌恶了，可离开是不舍的，爆发永远不是什么好的处事方式，所以，就把自己关闭起来，等自己能解开自己心结的时候。
第三，真正的冷暴力，希望对方看到他的态度，从而了解到自己的决心，冷暴力往往更多地提现的是对关心自己的人的威慑力。被影响的人的主动性，和表示程度是是否可以结束这个“战役”的关键。如若不然，就是更坏的结果了。
其实冷暴力永远不是对关心在乎自己的人应该使出的手段。它无声无息，但破坏力巨大！
有时候你假装一下，还行。但注意把握好尺度哈
二号听者
一生气就不理人，一闹矛盾就冷战，这样的事情真的太常见了，以至于很多人都认为这是正常的！但我可以肯定地说，这是不正常的，而且对处于关系中的人来说，伤害很大。
为什么会有伤害？一生气就不理人、冷战、冷暴力这些行为背后藏着哪些心理呢？小马哥为大家分析一下。
1.固定模式
经济学有一个名词叫做路径依赖，指的是一旦进入某一路径，就可能对这种路径产生依赖。
这个理论放在人身上也是说得通的，每个人在成长过程中会逐渐形成一些固定的模式，并不断重复和强化这些模式。
生气不理人、拒绝沟通等就是一种处理关系的模式，习惯于这种模式的人并不觉得自己的方式有问题，他们会认为不理人就不会把自己的坏情绪传递给别人，冷战就避免了吵架，避免了引起更大的冲突。
他们坚持着自己固有的模式，以至于只要发生同样的事情，他们就会给出同样的答案。
2.我和你，我和它
心理学家马丁布伯曾就关系提出“我和你”、“我和它”的观点，当两个人处于一个良好的关系时，基本上就是“我和你”的关系，当两个人关系变差时，就处于“我和它”的关系。
生气不理人、冷战都是在一种不好的关系，意味着有一方甚至双方都竖起了一道墙，当事人都会感觉到和对方隔着一段距离，主要是心理上的距离。
既然处于“我和它”的关系，那就相当于“我”和“你”没什么关系，我不想理你，你也别来烦我，于是双方就玩起了冷战的游戏。
3.给你们的感情盖个戳
还有一种比较微妙的心理是，生气的人或发起冷战的人会想，如果你爱我，那你就哄我，你不哄我，就是不爱我了，既然不爱我了，我才不跟你说话。
听起来像是小女生在撒娇，但这种心理普遍存在于男人和女人中，而且这真的是他们的真实感受和需求，他们想要确认，自己是被爱的，这份关系是真的。
简单来说就是我们常常挂在嘴边的“安全感”，我通过不理你、冷战的方式考验我们的关系是否坚如磐石，如果是，那我就放心了，就会和你说话了。
但当局者迷，很多人并不会想到这些，于是关系只会越来越坏。
总而言之，生气不理人、冷战容易引起更大的矛盾，解决的办法首先就是自省，当你意识到这些了，你们的关系就有改善的可能了。
我是小马哥，如果你喜欢我的回答，请点击上方关注！
小马哥心理学
不好意思，是在下。
我觉得这和习惯有关系，从我有意识起，生气的时候家里人是从来不来哄的。
我的家人甚至当这是不惯孩子的育儿之法津津乐道。
所以从我记事开始，每次生气都是一个人的战斗，没有人搭理，自己跟自己较劲，一件小事可以气得很久。
长大成人的十几年，这种生气习惯也只是拉长了时间和变得开始有攻击性。
我平时是很喜欢小动物的人，有一次气到不行，因为什么事情生的气已经不记得了，只记得把家里的鱼从水里拿出来踩死了，然后踢到草丛里，心情是又心疼又气，又气又心疼。
还有一次生气我把家里的玉牌打碎了，拿榔头，打成粉末。
我妈在心疼钱和惊讶之后告诉了我爸，然而意外的是我竟然没挨打。
还有另一些不堪写出来的事情。
这样的事情还有很多，我有的时候担心自己下次生气会不会作出出格的事情。
今年5月20号，我推开苏林菲的门发现她门背后藏了一个裸体男人，诚实地说，还好那一刻我所及范围内没有刀。
因为我确定，如果当时有刀，现在我不会有条件拿着手机打字。
不过肯定会很爽。
人生啊，是无数随机选项叠加起来的唯一结果，得之我幸，失之我命，现在唯一放不下的是父母健在，需要我的陪伴和善后。
余下的人生谁知道呢，只能说如果真有那么一天，如果，如果真的有，希望这一生不要结束的太绝对。
