鳳舞九天菲菲
我手機裡收藏的搞笑段子，分享一下樂呵樂呵！借用相聲大師楊光老師的一句話:啥錢不錢的，樂呵樂呵得了😄😄😄
1.晚上喝了點酒，老公叫我開車。
路上查酒駕交警攔車，我一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問老公：“為什麼不開車”，老公：“喝酒了”交警：“喝了多少？”老公：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。
2.小時候聽老人說女人用筷子，拿的越遠嫁的越遠，有一個女人從小就有遠嫁國外的夢想，所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯[憨笑] ，最後你猜怎麼著？
嫁給炸油條的了[偷笑][偷笑][偷笑]
3.女ٰ兒剛學ٰ了古詩《春曉ٰ》，她ٰ問我：“媽ٰ媽，你說ٰ，孟浩然ٰ是不ٰ是沒工作ٰ啊？”
我不ٰ解，問為ٰ什麼？
女ٰ兒說ٰ：“他睡ٰ懶覺，醒ٰ了也不ٰ起床，還在ٰ那裡聽鳥叫ٰ！聽了ٰ鳥叫還不起ٰ床，還在ٰ想昨晚下ٰ雨打ٰ落了多少花ٰ，不用上班ٰ啊！”
我ٰ一ٰ時不知怎ٰ麼解釋，老ٰ公來了句ٰ：“孟浩ٰ然這首詩是ٰ在星ٰ期天寫的ٰ！！”[呲牙]
4.一頭豬問雞：“主人呢？”
雞說：“出去買粉條了。”
豬撒腿就跑。雞不明白了，問：“你跑什麼？”
豬說：“要݂是他去買蘑菇你試試！”
5.病房裡，護士提醒一名婦女：“夫人，請您說話聲音輕一點，您的丈夫需要安靜。”
“沒關係，護士。多少年了，我的話他一句也聽不進去。”....
6.老婆瘦了20斤後大哭[大哭]
老公好奇：哭什麼呀？瘦下來多好！
老婆：早知道我瘦下來這麼好看
當初我就不嫁給你了。
哈哈哈😂😂😂😂😂😂
7.前̇幾天跟老婆̇幹架，她撓了我兩道口̇子。昨天我倆到我媽家吃飯，我̇媽問我臉上怎麼回事？我說̇是家裡的貓撓的。吃完̇飯我和老婆離̇開，剛̇走到樓下，我媽在陽臺喊：“喂，你家的貓手機忘拿了。”
8.“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？”
“應該是吧，看你要什麼了。”
“那我要個男݂友！”
“……”
“哎，老闆你翻箱倒櫃找什麼呢，不是真有男友賣吧！”
“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？”
9.爸媽是自由戀愛感情一直很好，我問我爸：爸，你有多愛我媽？
我爸說：我對你好不好？
我說：很好啊！爸̍爸最愛我了。
我爸接著說̍：你錯了，這麼說吧！我對你的好全是看在你媽的面子上。
我……😠😠😠
10.在݁網上買了條褲子，結果褲݁子太大了，
😁為了不浪費買褲子的錢，🌻我拼命的吃，
半個月後終於把褲子穿上了👧
然後發現以前的褲子，穿不進去了😰
這些就是我收藏的搞笑段子！俗話說:笑一笑，十年少！此時此刻，您笑了嗎？😃😃😃
燕文靜靜
1，從前有個人到海邊釣魚，釣到了一隻大魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了......
2、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹……
3.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”
4、一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： "我去撿帽子，你幫我加油。" 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： "加油！加油！"
5.某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你！”
6.昨天跟我一個閨密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐給她搓完後背，拍了一下她屁股意思是讓她翻過身來搓正面，只見她把屁股撅起來了......
寒寒品人生
搞笑我擅長，大家好，我是花花。分享幾個搞笑的段子。
1.馬上就雙十一了，每到這時候就是我生意最忙的時候！雙十一之後我收到的廢紙箱是平時的幾百倍，想想就興奮。。。
2.放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤，於是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。
3.宿舍裡，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳乾淨還是臉乾淨！”
有個室友說：“我感覺腳乾淨！腳都在裡面不在外面！臉一直在外面。”
另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行！”
4.男朋友上課傳給我了個紙包，打開一看是一隻粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥？
他：剛吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎麼都咬不動，就叫服務員過來說：咋咬不動。
服務員說：能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。
服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。
誰知一會服務員牽條狗過來了。。。
6.飛機上，旁邊的乘客對我說：“你知不知道坐飛機打電話很危險？”
我：“知道。”
乘客：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你還沒買單呢。”
“顧客就是上帝，上帝吃飯還要錢？”
服務員恍然大悟，果真沒敢收錢，然後，把我釘在了十字架上。。。
8.我說：大師為什麼我哥們都結婚了，而我還單身？
大師：轉身看了我一眼，不經意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎？
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.廣大的菸民注意了：煙抽一半就扔掉對健康有益，還有丟煙盒的時候留一丶二根功德無量！主要是我現在沒錢買菸，到大街上一瞅都是菸屁股和空盒！
10.最近沒錢，不想說話，沒錢說話不硬氣，1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看，又有錢，不是露個項鍊就是露個方向盤，還天天去哪裡去哪裡。
我只能默默的看看你們發的動態，時不時冒一下泡，證明我還活著。
誰心疼我就發個紅包給我讓我撐過這個月。
真的，心好累，不說了，下雨了我要出去洗頭了，不然雨又停了！
花花花視界
1、手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。到了一看是打麻將三缺一！
2、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。
甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下， 乙看見就問他：你怎麼？
甲說：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……
乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。
甲見狀問乙：你怎麼也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個王八蛋！
（喜歡搞笑領域的朋友，快來關注我！）只為逗你一樂
侃侃搞笑圖文，放鬆心情
- 一個老人以編筐為生，有一次接了一個大訂單，老人只能夜以繼日廢寢忘食地編筐，他的兒子看著都覺得心疼，老人家終於熬不住睡著了，他的兒子為了減輕父親的負擔就幫忙編起來。老人睡醒了看到兒子在編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透了，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料，痛心疾首地說:我的兒啊，你不會編就不要瞎編。
- 車真的不能隨便給人開，親身經歷去年二月份剛提的車，因為我車是兩座的，比較有排面朋友就找我借沒辦法只能借給他，但他一點都不珍惜，和朋友一起去辦事的時候看見他上坡居然站起來蹬！鏈子都差點蹬掉了
- 我以後有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎麼還不去玩遊戲！？今天看了幾章小說？看了幾集動漫？怎麼又在寫作業了！......”在逆反心理的作用下，他會經常揹著我學習，會偷偷看題目......也只有和小夥伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧！ ”
- 這幾年，我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽菸，不喝酒，不泡吧，不與陌生女孩子搭訕。並且每天都是早上六點起床，晚上十點就寢，每天堅持鍛鍊身體。可是就在昨天，我的生活方式完全被打亂了，因為我出獄了。
- 馬良畫了十個太陽，后羿射掉了九個，剩一個，夸父去追，半路渴死了，化作兩座山，擺在愚公門前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太陽神的女兒，精衛把大海填平了，引發了水災，大禹就去治水，治洪水時，把馬良淹死了
- 擎天柱戰鬥中被炸成了碎片。大黃蜂帶著他的碎片來到了山東藍翔，唐國強校長愁眉苦臉的問：這一堆是啥？大黃蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
- 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”，上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧 ，咱家中了1000萬 ，還上個雞毛學！同桌看了以後 直接就往外跑 ，班主任問他幹嘛去！他頭也不回的說 “老子不上了”
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歲月被神偷走
很高興回答你的問題，剛特意翻了翻手機，還真有不少段子，下面給大家分享一下，喜歡記得給我個贊，在這提前給跪了，嘻嘻！！
1.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
2.老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了
3.一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。
乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人，你老公才是。”
4.某丈夫深夜兩點醉醺醺的回家，老婆面色陰沉十分難看，把丈夫扶到床上，正要幫他脫去外套，機智的男人怕明天被老婆罵，一把推開老婆吼道：“滾開！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶溼了，老王在床下也感動的哭出了聲。
5.堂姐很早就嫁到了一個很遠的城市很少回來，有一次她因為一些事情回來，順便到我家看看。
6.由於媳婦出差，我不會做飯。
就帶著她順便到學校接上兒子到外面吃飯，由於我家離機場很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
誰知道媳婦出差提前回來了，兒子就跑到他身邊說：媽媽你走的的第二天咱家來了一個沒見過的阿姨，爸爸非讓我管她叫姑姑，她還住在了咱們家。
老婆你聽我解釋…
7.今天小姨子開車載我去某地，因小姨子不知道怎麼走，我坐副駕駛座上，上車沒多久，老婆來電話，我和老婆如實彙報行程計劃。
結果因為安全帶沒扣上車一直滴滴的警報。
小姨子大聲的說：姐夫，你能不能套上啊，這樣才安全，快點啊！
我驚恐的望著小姨子，尼瑪我跳太平洋也洗不乾淨了……
8.今天我就問老婆：挨～我說老婆，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我。
老婆說：你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票，中了一等獎。他先去了泰國再去了韓國，最後回來找到了你。
好了就這些吧，還有很多，手累了下次再說吧
公主搞笑社
一、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。” 女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～” 到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”
二、今天去朋友家做客，中午午睡的時候朋友問我冷不冷需不需要毯子。我說不用，只要蓋住肚臍眼就行。然後當我被凍醒以後發現我肚子上蓋著一個眼鏡布。
三、看完《你的名字》，前排倆男生伸著懶腰站起來，互看一眼，一個立刻做作地說：請問，你的名字？另一個也深情地說：叫爸就行！然後他們扭打成一團……
四、小時候抓周，我抓到了鋼筆，於是家裡人都說我以後要靠筆桿子吃飯，現在想來唯一的可能就靠表演轉筆了。
五、感覺這世界很奇怪，別人家做什麼事情都是聯網的，而我卻是單機版的。
六、一天搭公交，上車一看擠滿了人，一個老大爺兩手提滿了東西，沒位置坐。當時我就不能忍了，必須學雷鋒，於是我激動地走上前去，熱情地打開嗓門:“老東西，爺爺我幫你拿！”
七、記得小時候，我對老媽說：天天在家吃都膩了要不去外面吃？老媽想了想點了點頭，到了晚上然後給我盛了一碗飯讓我去院子裡吃。我有一個好媽媽。
八、和基友出去吃飯，他告訴我他很苦惱，因為他女朋友嫌他窮，要和他分手。我當時就怒了:“憑啥你窮還可以找到女朋友？”
九、有一段時間心情很差，與一友聊天，她鼓勵我說：“你不是一個人。”我聽完以後很感動，拉著她的手，她又不緊不慢地說了一句：“你是一隻狗。”
十、去公廁蹲坑，發現手機殼裡有很多灰，我就吹了吹。 隔壁說：“兄弟，這屎燙嘴？”褲子沒穿就和他打起來了。
十一、小明長的很像自行車，有一天他被騎走了。
十二、某同學的母親從韓國揹回來一個電飯煲，據說很高級，能語音控制，但是萬萬沒想到，他只聽得懂韓語。
十三、高考那年，坐車去考場，一箇中年婦女開車。路上她講某某某地校車著火，我接了一句，爆了沒？她說，報了，記者都來了。
十四、上個星期去臺灣旅遊，走在商場裡面，前面有個男的一邊打電話一邊很憤怒的說"你真是汪汪改不了吃便便”，差點把我笑死了，臺灣男人憤怒起來都這麼儒雅。
十五、一群朋友吃完飯走在路上，有男有女。開始男生都走在前面，女生抱怨說，月黑風高，沒有男生斷後的麼。總感覺哪裡不對勁。
十六、“你永遠無法叫醒一個裝睡的人。”我叫他起床的時候他這麼跟我說。
十七、“你們再也看不見明天的太陽了！”天氣預報主持人猙獰地對著鏡頭狂笑道。
十八、“醫生！快！快救救他！他快沒氣了！”話音剛落，醫生就把我連人帶可樂推了出去。
十九、今晨一起搶劫案中，因被搶者沒帶現金，搶匪急中生智提出微信支付。
二十、“人生有很多瑣事不必斤斤計較，越計較越理不清，就像你永遠數不清自己有幾根頭髮。”雞湯大師的演講才說到一半，三毛就憤然離場。
帥死的駱駝哥
1、公司舉辦技能大賽，老李撇撇嘴: 他們就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我們的注視下，慢騰騰的掏出手機: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娛樂城，快給我打點錢。 3秒後，傳出來震耳欲聾的吼聲: 老孃給你臉了是不!晚上老孃打屎你！掛了電話，老李一臉驕傲: 我可以召喚上古神獸——河東獅，他們都不行
2、和一群女同事去食堂粗飯，輪到我了，我就常規的說了句：帥哥那麼帥還做飲食，前途不可限量啊，帥哥樂壞了，滿滿的給我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到這種情景。。。紛紛加入誇獎的行列，什麼早生貴子啊，祖宗顯靈，屁股那麼大一定生男孩啊，要給他介紹女朋友。。。要不是看到老闆過來了，這帥哥估計想把兩三大盆的菜端給我們。。。
3、老媽背上起個火癤子，在沙發上躺著讓老爸給她上藥，我在一邊看電視。結果侄子非得讓我回臥室，我問他為什麼？侄子一本正經的說:老師說了，男女授受不親，奶奶後背露出來了，咱倆應該回避。我不由得生起逗他的心思，“那爺爺也是男的，他是不是應該跟咱倆一起迴避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了嗎？爺爺跟奶奶是夫妻，夫妻之間應該坦誠相待，快點跟我去臥室！”我……
4、一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊煙。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。他將揹包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。”
5、老公買了一堆鴨脖子鴨舌頭之類的回來，我特喜歡吃這些，辣得直吸氣，邊吃邊問老公：這個真好吃，這是鴨舌頭，那是鴨脖子，那是鴨爪子，那是鴨胗，我手上拿的這是什麼呀！老公看了一眼，說：難怪你不認識，這玩意你沒有！這是鴨鎖骨！聽說吃啥補啥，媳婦你多吃點啊！
6、一女子微醺站在車旁邊，問我會不會開車，能不能幫她停下車。 我幫女子把車停好，發現車位太擠，兩邊的門都打不開。女子側身過來把車熄火，順勢躺在我腿上，然後極小的聲音說：“車門打不開，要不要…做點別的？”我當然不能乘人之危，主要是鬧鈴響了，必須要起床，要不我肯定把夢續上…
7、昨晚，小劉媳婦來電:正哥，小劉和你在一起嗎？他電話打不通，在的話叫他給我回個電話……我一想，肯定是小劉出去玩了，就回:小劉啊，剛剛在一起，他說手機沒電，十分鐘前回家了……趕忙給小劉電話，通了，他老婆接的:正哥，你不錯，我代小劉感謝你……放下電話，老婆看著我:不錯，很熟練嗎……
8、家裡來了很多老公親戚，心想著每次我家親戚來，老公都很勤快，今天我也得好好表現。一天下來老公陪客人，我買菜、做飯、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活著。客人走後，小女兒說: 你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？
9、老爸臉上有條疤，配上他180的身高，以及平時打球之類練出的肌肉，看上去黑壯黑壯的，就是晚上能把小孩子嚇哭的那種兇悍漢子。我一直很好奇，老爸臉上那條疤是怎麼搞出來的。老爸說了N多個勇敢啦，英勇啦之類的故事，我總不太相信。今天奶奶夾雞腿給老爸的時候，道破天機。原來老爹六七歲的時候，我爹和鄰居家的幾隻雞打架，我爹沒打贏！
10、昨天跟老爺子老孃視頻聊會天，兩人都不願意跟我多說，說看一眼就行，哪有那麼多話好聊的。我接著問家裡的情況時，老孃直接說道：兒子你真不讓我們省心，下次吃飯時間再發視頻，這會忙著呢。我是聽著挺熱鬧的，就問忙啥呢我看看，老媽把鏡頭一轉，我看見兩桌麻將。。。
笑趣工坊
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很高興回答這個問題，平時愛收藏一些搞笑段子，無聊的時候翻出來，逗逗自己開心，這也是一種不錯的娛樂方式。下面給大家分享幾個，逗大家一樂！生活不易，開心就好！
1，朋友旅遊拜託我給他帶兩天狗。晚飯後溜達，媳婦進了便利店，我也沒多想，牽著狗也進去了。便利店老闆緊張了一下說：“狗別進來啊！ ”媳婦一回頭：“你怎麼進來了？出去！ ”我在外面，越想越不對。
2，我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣？”老公說：“該洗頭了吧？
3，談了半年戀愛，帶回家兩次的男朋友，今天居然被老媽質疑是我花錢僱來的！在我萬般解釋下，老媽半信半疑的說：“不應該啊，小楊那麼帥，工作又好怎麼會看上你？”看我一臉生無可戀的樣子，老媽苦口婆心的勸我：“閨女啊，沒對象就沒吧，馬上中秋節了，別僱他了，我聽說過節還漲價呢！”
搞笑的段子千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。
做一個有趣的人，告別不開心，那怎能不關注我呢？哈哈哈
專注分享搞笑
有一位農村的獸醫，整天不誤正業，天天想著怎麼發財，偶然有機會進城了，就想在城裡施展一番，但是大城市李哪有那麼好混的，他就到處貼小廣告，希望憑自己的本事幹一番事業。
他四處發小廣告，吹噓自己能藥到病除，疑難雜症沒有看不好的，終於有一天機會來了，一家賣糧食的庫房裡面的耗子太多了，就想找個專業的人來治治耗子，可是這樣的人上哪裡去找，一個偶然的機會看到了牆上的小廣告，真是一個願打一個願挨，一拍即合。
獸醫見到了糧庫的老闆，老闆：“我們糧庫耗子特別多，你看看有什麼好辦法幫忙處理處理”獸醫：“你放心吧！我保證藥到病除”
時間過的很快一晃二十多天過去了，領導：“你來我們糧庫也有一段時間了，我發現耗子不但沒少，現在耗子連人都不怕了。”獸醫：“要說你能當老闆呢，啥事也瞞不了你，這你都看出來了”領導：“天天中午我看耗子成群結隊的，不會是你在搞軍訓吧？”獸醫：“哈哈哈，不是軍訓，是耗子們排隊吃藥呢！”
獸醫：“我來這二十多天李，不但治好了耗子們的疑難雜症，還提高了它們的免疫力。”
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