我之前有個同學從樓上掉下來摔死了。”
魯豫：“哦，嚴重嗎?”
by：@在下姓老名爸
我妹的好閨蜜大年初十本來辦婚禮，取消了。
閨蜜說，我12歲那年本來要辦酒席(山西風俗)，因為非典也取消了，這就是命吧。
by：@衣錦夜行的燕公子
朋友在某些情況下打斷你的話其實只是無奈之舉，因為他不能直接打斷你的腿。
by：@windy蟲蟲仔
相親今天。
媒婆帶著我去姑娘家，期間媒婆給我使使眼色，我立馬心會意給姑娘遞了根菸。
小玲和小冰都是異地戀， 男朋友剛好在同一個城市。
她們就約好放寒假一起去看男朋友， 還可以聚在一起打麻將。
去了發現，只能鬥地主。
by：@沙雕臺
等一切結束了，我就跑去找你，然後在你耳邊輕輕對你說三個字：你胖了 !
by：@慘綠少年金三坨
我終於有機會翻身了，整整三年了，為了一個女生，我遊戲都沒空打，戒菸，戒酒，被她欺負的不成人樣，終於要翻身了，因為她要去上幼兒園了…
by：@糗事百科
昨天夢到自己去面試一家廣告公司，然後那個廣告公司的人要我交保證金5萬塊錢。
理由是，交了這5萬塊錢就相當於入股公司了，當股東了，以後加班就屬於自願加班，勞動局也管不了了。
我：“？？？”
然後我把面試官打了一頓。
by：@糗事百科
父：“你這孩子怎麼眼高手低?”
子：“眼高手低有什麼不好?眼高，說明有遠大的目標。手低，從小事做起，聚沙成塔啊!”
by：@善財神
是這樣的，我發現自從戴上口罩以後，自己的顏值變高了很多，有無朋友知道在哪裡可以做韓式半永久，想紋一個口罩在臉上。
by：@爾康
互聯網創業者如何發朋友圈：門口這家餐廳的DAU真高，看來BD做的不錯，而且隔段時間就能吃到完全不同的SKU。
by：@單口喜劇石老闆
如果一個人不回覆我的信息，我生氣的表現就是刪掉對話框，然後當做沒發生過。
by：@大頭和他的朋友們
這幾天在老家不能出門，我費盡心思不停的換花樣，炒各種菜給父母吃。
今天又炒了幾樣菜，我討好的問我媽：“媽，味道怎麼樣?”
我媽不慌不忙的吃著：“炒菜給別人的老婆吃，算什麼男子漢?”
我爸聽罷，立馬把筷子放下，腰挺得直直的，說道：“對！男子漢就應該像我一樣，炒菜給自己老婆吃。”
唉，老爸老媽，你們也別時時刻刻都催婚呀…
by：@糗事百科
在家辦公的最大挑戰，不是協同工具不好用，不是遠程溝通不高效，是家裡孩子不上幼兒園……
by：@flyingwater
睡覺前看了一部軍旅電影，看完了兒子非要和我們一起睡，說一個人害怕。
剛剛把兒子哄睡著，我放了個屁，兒子一翻身坐起來。
喊道：“不好!有埋伏……”
by：@糗事百科
我們生活在這樣一個時代：大家都不認真對待任何事，但卻又覺得事事都在冒犯自己。
by：@Geoffgeff
最近這段時間躲在家，不貼門神或菩薩，要貼劉備。因為有備無患。
by：@糗事百科
上學時，特別喜歡我們班的班長，被班主任(英語老師)發現了，教育我道：你看人家學習成績多好，你要能用英語去寫一首情書送給他他能不感動嗎! 於是我努力學習，一週後，我發現我不喜歡他了…
by：@AA
「你別把自己當外人啊」這句話的意思就是「你是外人」。
by：@張團醬
戀愛本是一件開心的事，但是相親就不是，我媽就像領導一樣每天督促著我去跟相親對象相處。
今天打電話了沒?
聊了多少分鐘?
聊了什麼內容?
今天約她出去了沒?
下次什麼時候再約?
就像一個個等著我去完成的KPI任務。
by：@Zhiwen
小時候包餃子，人人都有活幹，我不會包餃子不會擀皮兒，我媽就讓我在煮餃子時站鍋臺邊試吃。
煮的差不多了，餃子都漂在水上面直打滾，我已經饞得張著嘴等著了，我媽撈出來一個餃子用涼水涮一下，塞我嘴裡問，“熟了嗎?” 我翻了半天白眼感激涕零地說，“燙!再來一個，”
by：@佚名
家裡鍵盤壞了，和老婆一起去電腦城買新的。挑好了，老婆問可以試一下嗎，店老闆說可以，並插好了接頭。 誰知道，老婆回頭對我說道：老公，過來跪一下，看看結實不?再試試用膝蓋打出‘我錯了’三個字。
這個年是有史以來最特別的，不出門省了一大筆錢，天天在家和家人培養感情，孩子成績突飛猛進，我的廚藝精湛，老婆越發勤勞，把我藏的所有錢都找到了，包括床底角落掉的硬幣……
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