西山旅人
我死了。很遗憾没有踏过西藏的土地。没有亲眼看看敦煌壁画，没有在新疆的薰衣草里买花醉。
然后，来生我想海里与鲸游，天上与鹰飞，林中与虎乐，沙中与胡杨看日落。
好像遗憾不多。这些想去的地方，这两年都给它实现。
然后，余华的《在细雨中呼喊》，福克纳的《我的弥留之际》，图文集《梵高传》，和我一起烧。
了无遗憾。
哇，很认真的写这个。
想说的话。嗯。
跟老公和孩子说，照顾好彼此，幸福的过下去。
跟男朋友说，忘记我，幸福的过下去。
跟朋友说，偶尔想起我吧，幸福的过下去。
哭了😭想我姥姥，这是走向另一个世界最快乐的点，可以和她在一起了。
对了，还有会乾哥，可以和他喝酒胡说，问问他的初恋女友，他读过的书，写诗时候的感受。再告诉他，你抓着我要的你人生中第一幅画，同我一起烧，已经给你拿来了，但是我仍旧不给你，你来抢啊……
以上，谢谢这一切。
人间天上有所爱，清风明月正读书。
李白莫泊桑张岱福克纳萧红沈从文季羡林……我来了。小学生这厢有礼了
月落陌上语
我死了。
看到自己躺在那里，原来死人长这样。原来自己长这样，第一次用旁观者的角度看自己，还真是蛮奇怪的。
我的家人很悲伤，你瞧，我妈多难受，她失去了自己的孩子。千言万语无以复诉，除了下辈子再办法养育恩我没话能再说了。我希望妈妈好好的，每个人都是独立包装的，她的人生不该只为孩子而活，妈妈你一直都很棒，你有自己的人生。即便没有我也请你好好坚强，好好生活，好好幸福。
原来人死了除了没肉体，感官的作用还是在的。仿佛死的不是我一样，也跟着站在床前，开口无声挥手无功。只能无力地看着家人。我摸摸她们的头，那触感跟活着的时候并无不同，只是无法再对事物造成影响了。
飞不了，原来鬼飞不了啊，那么多年电视剧白看了。
仔细想了一下，这一生我做过什么？却什么也没能想起来，记忆完整又琐碎。顷刻间只记得这些年来的日常片段断断续续拼凑成大概模样，告诉我我好像白活了。
除了作为一个孩子的身份，就不再有略有小成的成就或是特别值得怀念的曾经。没好好读书，没好好工作，没好好吃饭，没好好睡觉，连恋爱都没谈过。
我懒散又勤恳，时间从未停顿我也从未停止存活。仿佛忙忙碌碌却从未看出什么所以然，就像只蚂蚁一样来来回回不知疲倦日作夜眠。
我生来为何？又为何死？生无欢喜死无惊奇。平凡如我，就像一颗豆芽儿。豆芽的作用是为果腹，那我呢？细思，未如不思。
都说人死后要去往酆都城报到，到判官面前记功过。那我是该去了么？我要去么？我留下是为什么？我又愿意去么？我突然想起来一个人。
没来得及告诉那个人我的喜欢并不是一时兴起，喜欢了很久很久了…以后看不到了吧我都死了。好仓促啊，死得太快，早知要死我就去表明心意了。反正都要死了被拒绝了也不用怕丢脸是吧。……不知道人家还记不记得我，算了可能早忘了吧。
有人来接我了。没有拒绝的余地，我被带着去了一处若大的厅堂。一个像判官的中年大叔很认真地看着关于我的本子，嘴里念念有词，问我姓名，对上后大叔说着，无大恶也无大善，偶有善行，待人亲厚不曾害人。算是中上吧。只是年纪轻轻就枉死确是可惜。言罢收起本子就走了。那个带我来的人又带我去了另一个地方，这里人来人往有楼有车，行人们穿的衣服各有不同。这就是阴间么？跟活人的地方好像也并无不同啊。
那人告诉我，要想投胎，得修够足够的阴德，投胎做人也没那么容易，都是入六畜生道的多，不知猴年马月都做不了人。多少冤魂怨鬼在这几十年了也没能投胎，阴德没积多少，不是嫌做猪就是嫌做了狗，这投胎的机会哪那么好等的？东挑西挑可不就做了老鬼了。话里话外，好像在提点我。看我不吭不响，就告诉我，留在这，可以偶尔回原来的地方看看，不留，去找投生部门有机会的时候让你去投胎。
我留在这儿干啥？闻言我就寻迹去了投生部，那里的人看我的生谱是中上等的，便给我找了个普通家庭去做幺儿。并告诉我，这里没有孟婆汤，投了胎就忘了前尘往事，让我做好心理准备，若有放不下的人，或是放不下的事，就别去，否则生起来不好养，再累坏了来世亲。
细想了一下，放不下家人么？即便是为人子女我也有自己的人生啊。放不下那个心心念念的人么？喜欢这回事是我一个人的事。一厢情愿最后无失无得。何必挂念？
除此之外好像没别的了。
不知是喜是悲，临了临了除了双亲连个挂念的人都没有。
我告诉他们，没有了，我可以上路了么。
浮海一飘萍
我见到了我母亲。母亲还是老样子：满头银发，双眼珠发黄，穿一件蓝布柳条花褂，青筋暴暴的手里，紧握着一张锄头，在老屋的大门前刨草。
我上前喊：妈！我回了！
母亲惊呀地看着我：儿子！你怎么会来呢？这地你怎么会来呢！
我愕然：妈！这不是老屋么？
母亲丢掉手里的锄头，把我往外赶：儿子！你赶快回去吧！这不是你的天，这里是死人的地！
我不解：怎么会呢？难道我也死了？
郭家
“我死了”这个题目真的好写 ，因为我真的死了一回，而且一点痛苦没有，没有任何负担，就走了，你以为我在说胡话呢 ，因为这就是一次死的彩排，话说那年冬季一个缓阳天，阴沉沉欲下雪而又没下雪 ，晚上我在锅炉房压好了煤子，关上了门，钻入了被窝，那天晚上睡得实，连梦都没做 ……。醒来时是在县医院的高压氧舱，时间是上午9点，距离我入睡时相隔12小时，就是说我如果没有醒来，那么我就死了12小时，煤气中毒 ，一点也不含糊，说死人是绝不客气，因为也是那天附近乡下真有俩人煤气中毒死了 ，所以我体会了死是什么滋味，事后我也知道家人是怎么为我奔波，朋友怎么出手相助，我当然知道什么是感动。从中 ，我知道了死是怎么回事，就是长睡不醒罢了，没有痛苦，所有的经济往来都结束了，一切恩怨也了结了，就相当于我没有来过这个世界一样，这就是人生！
鸿雁b
有一天，我离开了这个世界，恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露！ 第二天，我的尸体朝西被埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，却不敢回头，看那麼一眼！ 一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹， 恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，而爱我的人，在夜深人静处，只有无声的眼泪不知向谁哭诉！ 十年后，我没有了尸体，只剩一堆残骨。恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面容，而爱我至深的人啊，想起我时，却只有短暂的沉默。时间，把一切都变得渐渐模糊，生活，将所有过去都变得清晰不再！ 几十年后，我的坟堆雨打风吹去，却只剩下一片荒芜，恨我的人，已经把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。 对于这个世界来说，我彻底变成了虚无与过去。我奋斗一生，拿不走一草一木。我一生执着，带不走半分虚荣爱慕。今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。到了后世，霍然回首，我这一生，形同虚度！在时生无可恋，去后死亦何哀！我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！用心去生活，别以他人的眼光为尺度。以爱去待人，不以世俗的偏见而却步！爱恨情仇其实都只是对自身的爱慕与不舍。三千繁华梦，弹指一挥间，了却百年之后，不过一捧黄沙 ！劝世人，惜当下。问苍天，生几何！
邹启青
一觉醒来，突然发现自己身体轻飘飘的，虽然感觉到有点异常，但又不知该怎么说。
天色略暗，我没有目标的站在一个十字路口，不知道要往哪儿去。就在我犹豫不决的时候，一个似乎很熟悉的背影出现了，就在前方，不紧不慢地走着，我不由自主地跟了上去……可这身影似乎故意与我保持距离，我快他慢，我慢他就快，就是不让我靠得太近！但我能感觉到他是想带我去某个地方。
我放弃了想要跟他说话的念头，就这么跟着他走啊走啊走……突然，他回头看看我，一下就消失不见了！我一惊立刻跑上前去:天啊！这里居然有一个像螺蛳壳一样的洞口！而他绝对是钻进去了！
我稍微打量一下洞口，便似乎感觉到有一股力量在召唤我进去！好吧！我尽管内心有点不想，可不由自主地跨入洞口了。不想，“哧溜”一下我向左转了两圈，一下子就感觉双脚着地了。
洞里的空间不大，光线虽暗但仍然能辨认周围的情况。我四下打量一下，发现前方有一个小铁门，里面关着三只猴子，俩大一小，正在上跳下蹿，企图跑出来。而右边也有一个小铁门，里面关着一只不懂是什么东西的动物，正瞪着大眼看着我呢！我转过身来，发现左边有一条很长很长的通道，可望不到尽头……我有点害怕了，却又看到一只大白鹅嘎嘎的从通道的那头向我跑过来，而被关着的猴子和不知名的动物也破门而出！向我冲过来……
天啊！一惊吓我发现自己手上拿着一个大馒头，于是我赶紧把馒头掰开，扔出去，转身就向洞口跑去！
天啊，我可不想死在这里！我还有好多牵挂没放下！我喜欢的人还没跟我说:我爱你！我得回家！我要去找我的爱人！！！
洞口好滑啊！我拼命地挣扎了好一会儿，终于爬出来了……
一道闪电⚡蹿过，我再次睁开眼，哦！我还好好的躺在床上……[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
云影飞歌
我死了！我不相信人死后，还会有什么灵魂的存在，但倘若有的话，我会把我活的时候留下的遗憾一一圆满。
我曾经生活十分贫困，母亲来我家，我没有钱给母亲买好吃的，说起来你可能不信，家里连一块钱都没有啊。“子欲养而亲不待”，我的生活好转了，可以买点东西给母亲吃的时候，母亲却永远地离我而去了。若有灵魂在，我要买好吃的东西给母亲送去；当然，我也不会忘了还健在的父亲。
我的儿子，我对他寄予了很大的希望，从小就进行早教，六岁就上小学，认识的人都说孩子是神童；但事与愿违，因为孩子年龄太小，自理能力跟不上，往往被班里学生欺负，开始逆反学习，终于，也“泯然众人矣！”若有灵魂在，我要保佑儿子，让他醒悟，重振学习精神，做更有价值的人生。
我的女儿，因某种原因，五岁始就不在我的身边，我想她想得几乎疯狂！若有灵魂在，我要天天守在她的身旁。
我还活着的时候，看到和感受到了世态炎凉、人情冷暖，若有灵魂在，我一定把善良的灵魂撒播人间，让世界充满爱！
一土快
我默默地走了！
当我知道我不久会离开这个世界，我独自回到了那个生我养我的一片雪白雪白的黑土地。因为我是在飘着雪花的一天光溜溜来到人间，从此每年伴着飞舞的鹅毛大雪度过一年又一年，在这个白雪皑皑的平原，度过了我的童年，我的学生时代，还有我的初恋……
我默默地走了！
没有通知任何朋友，正如我一生的性格，喜欢独来独往，拥有一个独立空间，享受安静和静思。我喜欢看书，愿意沉浸在书中世界里。不愿意与世相争，更讨厌尔虞我诈，勾心斗角，无论工作中，社会交往中，还是与家人相处中，都极力避让与他人争论不休。因为这个世界是让我享受而不是活的好累。
我默默地走了！
没有告别我的爱人和儿女。这一生让我甘心情愿付出爱的所有，就是我的爱人和儿女们。平生里，我努力赚钱养家，希望他们获得生活快乐。所以，不想让他们为我操劳伤心，为我在付出更多辛苦。只想在我离开这世界后，他们平平淡淡过好一生，让我在天之灵保佑他们永远幸福。
我默默地走了！
这个世界仍然美好，春天开满鲜花，夏天阳光明媚，秋天果实累累，冬天阖家欢乐！没有我的世界会更加灿烂辉煌，没有我的生活里，朋友一如既往努力工作。不必为这个世界留下遗憾，也不要伤心难过，走就走了，默默的走，挥一挥手，不带走一片云彩，祈祷世界更精彩！
不散的宴席生活之家
（我死了）
截止这一日，她走过了98个春秋。
50多年前，她的生活非常美满。
小时候，虽然家里穷，兄弟姐妹三个都要上学，父母双亲难以承受生活之重，全靠白天拼命劳动，晚上帮人背货支撑。为了不让任何一个辍学，她毅然选择读师范，让两个弟弟有机会上学。后来，一切都变得顺风顺水。弟弟们完成学业后，又各自有着自己的生活。母亲身体安好，父亲患病近七年，也于2019年夏天突然就控制住了病情，孩子也越来越懂事，就在这年用公积金换了一套大房子……就这样，住在4A景区里，上班时忙忙碌碌，却能轻松应对，空闲时看看书，也觉岁月静好，傍晚时跑跑步，一碧清流相伴，速览尘世繁华。
不知不觉，叶绿草黄，春秋更替，50多年过去了，她终将走到人生的尽头。
微信钱包里的几千块钱余额，qq钱包里的几百块余额，银行卡里的存款都全部送给孙子买玩具娃娃机。毕竟，一个没有挖挖机的童年不是一个完美的童年，也是弥补她贫穷童年重新着色。
时光不老，万物尘埃。来，不疾不徐！去，悄无声息！那天边的云，那河中的水，仿佛从未动过，唯有时间，不管你愿不愿意，它都那样流过，如她一样归于天地之间。
布衣谨言
我死了。我的卑微的灵魂离开了我的肉体，慢慢地升入空中。在升入空中时，我看了看我的儿女，他们哭得很伤心，鼻涕、眼泪一齐下，我偷偷地笑了，儿女是孝顺的。我的亲戚、邻居、同事来了不少，他们脸上挂着悲伤和不舍，他们中也有伤心落泪哭泣的，他们在商议我的后事，是土葬，还是火葬。人的一生，在自己的哭声中开始，在别人的哭声中结束，这才叫有意义的一生！我的一生，是有意义的，我坚信。我要去做两件事，有生之年，没有做。
第一件事，我先到父亲的坟里，去看望一下父亲。以前日子不好过，父亲活得很累很苦，得了癌症也没有钱治疗……
第二件事，是看望一下她。叫红颜知己也可以，叫情人也可以。活着的时候，我们就偷偷地聊天、相爱，沉迷其中，不能自拔。她总在说，让我去探望她，我也好想去看望她，但我有自己的难处，没有去。现在我自由了，不用偷偷摸摸地了，我马上去……
