教你摄影教你美
优优奶奶6751
小时候我也是有过比较严重的社交恐惧症，走在路上觉得别人都在看我，浑身不自在，没有自信，会对别人投来目光很恐惧，别人一看我我就觉得自己是不是哪里有问题，我是不是看起来是个freak，衣服搭配错了还是怎么了。其实在那之前我和别的小伙伴玩得都很好，一点也不害羞，估计是某些同学骂我什么同性恋白痴等等（其实他连同性恋什么意思都不知道），还有一些打击我自信的事情，让我怀疑自己的存在，给我留下了心理阴影，从而产生了这个恐惧症。
但是直到初中三年级我才正视这个问题，那时候有一节英语课（我英语那时候是垫底的），老师问了一个问题说我们班最害羞的同学是谁？我以为同学们会指向另一个男生，我觉得他比我可害羞多了，结果几乎全班都喊着我的名字，然后我就蒙了，太打击了，没想到我在别人别人眼里是这么个形象，那时我才开始仔细思考为什么会有这个恐惧症，想要改变自己的这种状态，我在报纸，书和网络上找资料，最后结论是我太注意别人对我自己的看法了，几乎是活在别人的评论里，别人对我不经意的评头论足都会使我深刻的反思自己的行为和三观，而最根本的原因是我不喜欢我自己，不能接受自己的一切。
一段时间之后，我开始努力尝试别管别人的目光，然后我发现根本没人怎么注意我，走在路上人家谁有空理你啊，最多只是瞟你一眼而已，你没那么重要，也没那么特别，没有那么多观众，之后我就释然了很多，正常了很多，别人看我我会装作没看到继续走，那个看我的人也跟看见空气一样无视我。最后我发现，别人之所以看我，是因为我走在路上总在注意有没有人看我，目光偷偷扫着别人的脸，别人注意到了，自然会看你一眼。
不能接纳自己这个原因时我最近才发现的，所以当在婚宴之类的有很多陌生亲戚的聚会上时，我还是会很不自在，因为在这种场合，晚辈会成为冥冥中的一个焦点，你的表现意味着你家的家教，你的一举一动都会成为这些亲戚评价你家的标准，人家表面上虽然不说，一回家就开始评头论足，谁谁谁家的孩子太没教养了，谁谁的儿子怎么找了个这么难看的媳妇等等。再加上我又是慢热型的人，跟这些亲戚相处自然相当的不爽。解决这个问题的关键就是要完全认可自己，包括自己的缺点和失败，要你自己知道你是没有什么可见不得人的事，要活得坦坦荡荡，真正的完全的爱自己，接受自己的缺陷和缺点，才能有自信，才不会怕别人对自己的看法，不然你见到陌生人还是会联想到自己的缺点，想方设法的要隐藏这个“见不得人”的缺点，然后就畏畏缩缩的不敢与人交流。
最近对社交恐惧症有了些新的了解，前不久在百度里看到了“神经症者”的介绍，我觉得每个有社交恐惧症的人都应该看看自己是否是神经症者，我觉得“神经症”很大程度上会导致社交恐惧症。下面是介绍神经症者的全文：
完美主义、社交焦虑：神经症者的心理困扰
导语：神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。
神经症不是最严重的心理问题，但却是很痛苦的。反倒是最严重的心理问题——精神分裂症患者由于丧失了自知力并不觉得痛苦。神经症患者虽然长期生活在痛苦中，却一般不会自杀，这和抑郁症不同。神经症者对自己有很高的期待，无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突，总是在和自己战斗。神经症者缺乏安全感和归属感，对爱的渴望无限“贪婪”，过分索取的结果是耗尽自己的支持系统，于是安全感和归属感更加缺失。神经症者过分关注自己的情绪，因此深受自己的负面情绪的影响，从而严重影响自己的社会功能，有时即使是很简单的事情也缺乏行动力。神经症者在人际交往中敏感脆弱，渴望关注又害怕关注，显得别扭，容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻，事实上非常渴望别人对其热情和亲密。神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。
无法接受自己的完美主义者
神经症者都是完美主义者。他无法接受现实中那个有缺点的自己，无法与自己和平相处，他把自己当成敌人和对手，总是处于战斗状态。他的思维方式是非此即彼的，全或无，他想找到一种方法，一劳永逸地解决问题，却永远也找不到。他不允许自己犯错误，不能容忍一种有缺陷有遗憾的生活和人生。他的自我是分裂的，既自负又自卑。“他希望自己无能为力……但与此同时又……坚持认为自己是无所不能的。他倾向于感到自己无足轻重，一文不值，但如果别人不把他当天才看待，他又会勃然大怒。”（卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》）
神经症者内心有许多“不合理信念”。“我应该是一个重要人物”或者“我一定要成为一个重要人物”只是其中之一。他的理想和目标极其远大，但现实的脚步却远远跟不上。他本来是有许多潜力和天赋的，但由于他把大量的时间和精力花在与内心的交战上，这就严重限制和磨损了他的才能的发挥，也就限制了他的成就。尽管如此，由于他的偏执，他还是会在某些方面变得比许多其他人优秀。这也许构成了他自恋的资本和维持他的高自我要求的基础，但他对自己的期待实在太高，因此他永远无法找到自信。缺乏行动和成就的支撑，理想主义者就立即变成空想主义者。
因此，我们对神经症者的第一个建议就是：学会接受自己，无条件地接纳自我。不再把自我的价值建立在“表现”和“成就”的基础上。他总觉得：我表现不好，所以我没有价值；我不够优秀，所以我没有价值。必须纠正这些信念。“我在故我好”，只要你活着，你就是有价值的，你的价值跟你的表现无关，跟你的成就无关。为什么要因为“有缺点、没成就、表现不好、不够优秀”就拒绝接受自己呢？如果你爱一个人，你会因为这些原因而拒绝接受TA吗？你不会，对吗？那样很“势利”，很“现实”，不是吗？那不是“真爱”，更不是“理想主义”，不是吗？那么，好好爱自己吧！从今天开始，无条件地接受自己，喜欢自己，爱自己，爱那个“有缺点，没成就，表现不好，不够优秀”的自己，这才是真正的“理想主义”。
在接受自己的基础上来改善自己、超越自己。接受自己，不等于安于现状，从此不必再努力。接受自己，是承认和接受事实，客观地评价和认识自己，不回避不幻想，不用一个完美的幻象来代替现实中的自己；接受自己，是从根本上重新定义自己的价值，不再把自我价值和自信建立在那些易变、脆弱的外界事物上。接受自己，你会活得坦然和自信，不再为自己的表现而焦虑，因为你的表现与你的价值无关。在这种心平气和的状态下，你的潜力可以得到更充分的发挥，你的时间和精力可以更多地花在自己的目标上，而不是与内心的战斗上，于是你更容易取得进步和成就。
我们对神经症者的第二个建议是：合理地期待自己，找到“理想自我”和“现实自我”之间的平衡点。他对自己的期待和要求是非常高的，这与他的客观现实形成严重的分裂状态，因此他长期生活在焦虑中，即使他取得了一些成就和进步，他也很难获得成功的喜悦，因此他的生活就鲜有快乐。自我实现是人类的正常需要，因此想取得成就甚至想成为“不平凡”的人，都是正常的想法，但如果偏执而极端地认为“我应该成为重要人物”、“我一定要成为重要人物”就错了。世界按照自己的规律在运转，这是不以人的意志为转移的，社会的规则是在竞争中自然形成的，无论从历史事实或是从数学中的“正态分布”规律来看，能够成为“重要人物”的人都是少之又少，而且成为“重要人物”是时代、才华、机遇等因素机缘巧合的结果，并非单靠个人努力可以实现，更不是你有这样的（哪怕是强烈的、偏执的甚至疯狂的）动机和期待就会变成现实。从这个意义上，那些脱离自己的能力和潜力而设定的所谓“远大理想”纯粹是浪费时间，而且让自己更加痛苦，反倒是设定一些合理的能够实现的目标更容易成功，也更能够增加自己的幸福感。
我们必须深刻认识这一点：世界是不以人的意志为转移的。你所有的愿望、梦想、理想、蓝图、战略都只是你脑袋里主观的“想法”，和“承诺”一样是完全的空头支票，并不是客观现实，而且越是“远大”的理想，就越没有意义。并不会因为你有比别人更远大的理想，你就真的取得比别人更大的成就（如果是这样那就真是“心想事成”了，那么大家都不要工作都来做梦好了），反倒是那些很少做梦脚踏实地的人，那些懂得“期望减半，努力加倍”的人能够走得更远。只要想一想就明白，我们真正能够把握的只有“今天”。
那么，什么样的理想和期待才是合适的呢？对此我们强烈建议：做最好的自己。把名人、伟人当榜样而不是“偶像”，学习他们的优秀品质但不要把他们的成就当成自己人生的标杆。事实上，无论我们把谁当标杆，终其一生我们能够努力成为的依然只是“最好的自己”。马斯洛对人类最高层次的需要“自我实现”是这样定义的：人倾向于充分地发挥他的潜能，不断地成为他能够成为的那个人。注意这里的用词：“能够成为的那个人”而不是“应该成为的那个人”，这意味着一个人的最高成就就是完全充分地发挥他的潜力，努力成为他能够成为的那个“最好的自己”，除此之外，再“远大”的理想都是空想。放弃“偶像”的成就标杆，把“做最好的自己”当做人生的信念和努力方向，你就能够设定出适合自己的理想和目标，能够不断超越自己。这样，理想才真正成为引领你的人生的灯塔，而不是成为压迫你的人生的一座大山。
我们对神经症者的第三个建议是：允许自己犯错误，不再做“完人”。李开复在《世界因你不同》里提到：谷歌是一个允许犯错误的公司。有一次，公司的一个副总裁犯了一个严重错误导致公司损失几百万美元，公司的最高领导竟然对她说：“我很高兴你犯了这个错误，因为我希望这个公司是个跑太快、做太多的公司，而不是一个做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免会犯错。如果不犯错，反而意味着我们没有冒足够的风险!”
任正非说过：“在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点，等你改造完了对人类有什么贡献呢？”“没犯错就可以当干部吗？有些人没犯过一次错误，因为他一件事情都没做。”
人际敏感的社交焦虑者
神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细，神经过敏，加上性格偏执，容易“受伤”，把别人无意或善意的言行理解为恶意。他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人对他冷淡和冷落。他害怕别人“不理他”。他不喜欢主动和人打招呼，害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人“没听见”。如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受，如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤，并从此远离那个人。对别人的任何行为，他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是“内归因”的，当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么，别人才“不理他”，才对他“不好”。如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴，对他有意见，进而思考“他为什么不高兴”，是不是什么时候得罪他了。总之，他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良，这给他（以及周围的人）造成了沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交，也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心“伤害”到他。
神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来，哪还有精力去体会别人的感受。“一律以自己的感受为出发点和归宿点，最终陷入作茧自缚。”他的生活是“情绪中心”的。他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受，对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注，更放大了情绪的影响，因此在很大程度上，他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑，“但是所作所为又都与自己的根本利益背道而驰。”神经过敏加上情绪中心，让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（“我怎么可以情绪不好呢？太不像话了！”），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了。
神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系，所以他非常渴望爱，这种对爱的渴望是强烈的、贪婪的。这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担。他渴望被接纳，害怕被遗弃，为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦，要么被人利用。总之，他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者“的人格一直停留在儿童阶段，他们是没有长大的孩子，害怕遗弃，害怕分离……”他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过“得病”来“讨债”，向父母讨债，向别人讨债，向世界讨债。
神经症者智力很好，喜欢阅读，喜欢自我分析，他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈。他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些“好处”和“特权”：获得别人的关注、同情和关爱，放弃某些属于自己的责任等等。他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来，让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是导致内心更多的冲突和恐惧，而外在的行为给人感觉别扭。
在社交场合，神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑，他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望，他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者。“自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口，借此来赢得人们的同情和怜悯”，“表演是他们获得关爱的唯一方式和手段，他们活得很累，可他们又不愿意改变，因为没有了表演他们什么都没有。”
总之，神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情。“不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症。……在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它。……一个象这样完全被关闭在幸福的大门之外，不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨，那他倒真的成了一个名副其实的天使了。”（《我们时代的神经症人格》）
我们给神经症者的第四个建议是：学会独立，放弃依赖。要做到这点，我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我，应该对我好。如果你这样想，你自然会处处遭到挫折，感到伤害，因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你。正确的信念是：我希望别人对我好，但我不知道不可能每个人都对我好，因此，如果有人不喜欢我或忽视我，我也不会觉得“受伤”，因为别人没有义务对我好，没有别人的喜欢，我也一样能够活得很好，这没什么。学会独立和坚强，学会依靠自己。记住，别人没有义务来爱你。
我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心，不要关注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上，集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题，负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大，也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受，感受什么都不是，只是一种情绪。“凡正事不足者，必症事有余，凡正事足者，症事溜之大吉。”
森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为。“对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情。‘对待不安应既来之则安之’，‘情绪要顺其自然’，仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动。自己的情绪好也罢，坏也罢，惟有行动要一如既往地坚持下去。”
神经症者始终缺乏安全感，因此他总在试图“控制”，通过控制来获得安全感。他一生都在追求金钱、权力和成就。“神经症病人往往倾向于服从他人的意志，但与此同时他又坚持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役，但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是无庸质疑的。”（《我们时代的神经症人格》）在这里，我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的，因此，他就总是活在焦虑中。
即使是自己，也并非完全能够控制。许又新教授在《“相对不随意”在心理治疗中的应用》中说：“在感到疲劳而坐在沙发里闭目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想……健康人听其自然，也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它，反而强烈地感到控制不住而烦躁。……可以说，控制不住是控制过分造成的结果。”
我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣，过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的“问题”然后再开始好好生活，那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的“问题”，不再把“治好自己”当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去，通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐。“像健康人一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪），然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活。若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动，这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪。”
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EM秦乐
22岁的小慧是一个秘书，她最怕在公共场所发言。每到开会，面对睽睽众目，她就有一种窒息感。小慧其实从小就内向寡言，中学时暗恋班长，但她发现班长喜欢的是外向开朗、泼辣积极的女生。正好到班干部改选的时候，小慧想通过自己的参加博得班长的好感。
她花了很多精力和心血准备参选，每天对着镜子一丝不苟地演练。然而到了演讲当天，她发现班长并没有到场，霎时间，她脑子里一片空白，就好像一只被冲到沙滩上的鱼，什么话也说不出。结果，小慧不仅完败了，还变成了同学们的笑谈。之后，小慧在公共场合一发言就会焦虑、紧张。
事实上，对于演讲失利，小慧应有充分的心理准备。她一向性格木讷，怎会在一夜之间就变得高谈阔论呢？即便是伶牙俐齿之人也会偶尔出现一时忘词的状况。而问题的关键之处在于，她将此次演讲的成败跟自己的感情得失联系在一起，在演讲时因紧张焦虑过度而导致大脑空白、张嘴说不出话等感知障碍，这本是正常的生理现象，却被无限地扩大，导致了心理障碍。
诱发每个人出现社交恐惧的起因并不相同，但结果呈现出来的心理状态却是一样的。那些太在乎别人想法、自我要求过高或者心理素质较差的人最容易被社交恐惧盯上。
人际关系紧张这个心理现象非常有意思，日本的学者首先将社交恐惧诊断为恐人症。一个人什么都不怕，就怕跟人在一起，够幽默吧？实际上，社交恐惧是自我消极暗示的结果，比如古文中的草木皆兵、杯弓蛇影。
害怕社交的人缺乏社交原则，由于不明，因此暗示性增强。严格来讲，暗示跟敏感的个性特征相关，一旦敏感的人有了原则依托，受暗示性就会大大下降。以下的两个原则被认定为社交的普遍原则。
一、快乐原则，主动跟人分享自己的快乐，自己也能收获快乐。相反的，假如将多疑、敏感、焦虑的情绪跟人分享，得到的也是痛苦与恐惧。
二、对等原则，你帮助了别人，也要给别人机会帮助你。要主动认同自己及其别人。假如可以运用这两个原则进行社交，可以大大减轻在社交中的担心。
39健康网
你好题主！严重的社交恐惧症怎么办？我也很怕社交！就像你说的去一个地方，没有人一起，自己就不敢去了，我和你有过类似的经历！给你谈谈我自己的感受吧！
社交恐惧症的人很多都比较内向和不自信，严重点说甚至可能有一点自卑心理，看到人不愿意打招呼，很怕接触新的环境圈。但是又不知道为什么会怕。我也就这两年慢慢的改掉的。其实这个你也不用太担心，因为以后你总会有自己做事的时候，人都是被逼出来的，当你不得不自己应对那种情况的时候，你就知道了。
我以前见到人说话都不敢，为此父母也总是说。后来出去上班了几年吧，就像上边说的，你必须要自己应对一些事了，因为那是个陌生的环境。于是我也开始反思这些问题，心想吧，自己也那么大了，何况大家都是人，为何要怕呢？怕的结果是什么？你不主动去接触别人，别人会主动去和你接触吗？
现在已经好多了，最起码不会那么恐惧了。可能最大的恐惧还是来自于不自信吧。题主大可不用害怕。慢慢的经历的多了，你就能想开了。问题自然也就迎刃而解了。都是人，没什么可怕！
希望题主越来越好，早日能够克服这些困境！
隐于小城
你的这种情况，我有经历过，但我并不是一开始就恐惧，我有过''正常''的阶段，而你，我感觉是习惯了习惯一个人，所以不习惯一群人。
有个办法，建议你一试，循序渐进：1.先找个休息的日子，一个人去家附近的河边或江边或公园散步，选阳光好的天气，可以带上一只你的猫。2.尝试观察周遭人的一举一动，不需要你跟他们讲话，就当看电影，看别人在干嘛。3.反复去几次，之后可能会有人跟你搭讪，你开始肯定是不习惯的，但是时间长了，你对那个地方有安全感，你也许会自然礼貌地回应。4.不带你的猫，约上一两个好友去唱歌，唱高昂的曲子。5.不介意可以跟我私聊，我是女的，不怕|･ω･｀)我也许可以通过聊天帮到你。
希望对你有用
一个在飞沙走石下逆风行走的疯子路过
偏偏是逆风行走的疯子
我小的时候正赶上文革时期，那时我们男女同学不讲话，同座都是在桌子中间划道印，以示男女之间的清白，我深受这种气氛的影响，直直到工作了以后，和男性沟通不了，只要场合里有男性出现，说话都不自在，不能正视人家，搞得自己贼头贼脑的，很不真诚，真正让我烦恼好一段时间。
随着工作需要，越来越多的接触男性，也到了谈婚论嫁的年龄，不用说，自己是没法自由恋爱了，在一次次的相亲安排下，我终于还结婚了，想想自己终身大事就这样毫无浪漫色彩就匆匆完成，自己都没有充分享受过爱情的美好，就进入了婚姻生活，真的很遗憾。好在丈夫人真不错，婚后生活还真不比自由恋爱的差，慢慢的对男人的社交恐惧淡化，随之在工作中也放得开了。
回想自己所经历的那些所谓的正经时光，真的觉得越回避越神秘，让孩子从小就和男性大大方方的相处，会建立更健康的社交心里，做父母的做老师的不要把孩子们的纯洁友谊想得那么复杂，互相之间没有秘密，才不会产生好奇。
如今我非常羡慕孩子们从小在幼儿园就男孩女孩没有隔阂的在一起玩耍，一直走向社会也不受人为干涉，大大方方的去和异性相处，我也从不在孩子面前谈所谓的早恋问题，我的孩子在无拘无束的环境下长大了，她并没出现什么太大问题，谈了几次恋爱，终于找到了理想的伴侣，过上了幸福生活。
冬天的童话960
作为一个小时候过年去亲戚家都不敢叫人的内向渣渣，转变为外向喜欢领导他人的恶心人物。
只因为一份寒假工，服务员。
社交恐惧症对那时的我不值一提，因为我连亲戚都怕。
服务员就是服务客人，每天接触几百人，你都麻木了。根本就没发觉自己居然不怕陌生人了。
而且你还要主动的询问客人要什么餐点，后来演变为关爱客人就跟关爱什么都不懂的小朋友一样充满着怜爱。
你只是接触的人太少了，当多了以后你就习惯了。
老陈说心理
1. 要想改变现状，就要先升级自己的认知
人与人之间最大的差别是认知。说到社交达人，在我之前的印象中就是那种很会玩、很潮、然后朋友特别多的那类人，而我自己一直比较独来独往，至今还保持联系的好友还是以前的那三五个，远嫁之后，在先生家这边，我几乎没什么朋友，更没有自己的社交圈，所以我一直以为自己这样的性格是不可能成为社交达人的。
今年6月份的时候，在先生的一位老朋友素素的引导下，我和她参加了一次读书分享会，参加读书会其实一是为了丰富自己的生活，二是为了能有个自己的小圈子。在读书会上，素素给我的印象很深刻。
其实她是一个性格偏内向的女生，说话的时候也很温柔，但看到她在分享会上滔滔不绝地发表自己的感悟，以及和在座的每个人相处的那么游刃有余的时候，我开始意识到，内向的人也许无法在所有的环境中如鱼得水，但在自己熟悉的圈子是可以成为社交达人的。
2. 33%人脉原则：导师、战友、门徒
这世界上一定有人在做你想做的事，过你想过的生活，和你想认识的人交朋友。你想要提高自己某个方面的能力，第一件事就是找到这个领域的NO.1。让他成为我们的导师。
就拿我自己来说，前段时间我开始学习新媒体写作，于是我报名了冯尘和李砍柴的写作训练营，开始系统学习新媒体写作，每天跟着老师学习，很快便熟悉了新媒体文的写作套路，进步明显，投了几篇稿子也都成功上稿，赚回了学费。换做以前我自己瞎摸索，进步肯定会非常慢。果然，专业的事情就要向专业的人学习。
有些事对自己来说好像事从零开始，其实并不是，因为在这个行业，其实早已经有人开始试水了，我们需要做的就是，找到他们，并向其学习，省去了瞎摸索的时间，而把时间和精力放在打磨自己的技能上，才能进步更快。
其次，寻找和自己志同道合的战友。
一个人走得很快，但一群人可以走得更远。当你想要变得更好的时候，这个世界总会试图阻止你。这些阻力可能来自于你的父母，甚至是亲朋好友。比如当初我想要去北京闯一闯的时候，我的舅妈就说，大城市节奏那么快，压力那么大，你的性格不适合去那种地方。但我并没有因为她的劝阻而放弃，北漂两年，虽然艰苦，但却因此找到了人生努力的航向，我觉得很值。
所以说，当你想要努力往上走却遭到了周围人的不理解时，请一定坚持住，当你的人生到了新阶段，升级了自己的圈子之后，你会找到更多志同道合的朋友，以及更好的平台。现在，因为坚持了当初的选择，我走出了当初狭窄的圈子，认识了很多写作上的朋友，也接触了更多写作平台和资源。
最后，找门徒。教是最好的学。
把自己学到的知识教给别人，一方面有助于加深自己的理解，一方面也能为别人提供价值。所以，如果自己有好的想法，千万不要吝于分享，思想和思想的碰撞有时候会产生惊人的效果，而我们自己也会因此更加有魅力，社交圈子也因此而不断扩大。
现在有很多的群，如果你觉得自己在某个领域学有所得，不妨和群主自荐免费做一场免费分享，把自己的知识和经验教给更多的人，让更多人因此而认识你，知道你。
但说一千，道一万，改变自己，最重要的还是要努力行动起来。成为社交达人，先从每天认识一个新朋友开始。因为这是积累人脉的最好方式。
我是笑薇，自由撰稿人， 多平台签约作者，曾从事于旅游研究和媒体工作。爱读书，爱写作，爱旅游，专注分享干货文章，喜欢可以关注哦～
笑薇读书
这个时候我就不先给你用心理学给你推，因为你需要解决的目前的困境。
首先呢，这是一个靠社交的时代，没有社交等同于封闭信息，网上的消息一般都是第二手信息，你在无形之中会错过很多机会，这是异于常人的损失之一。
其次，没有社交和没有朋友差不多，网上的朋友虽然多，但是呢都需要维系的，会花时间社交如果没有社交那么你会有很少的朋友。
接着，世界上最毒的慢性毒药，是孤独，它无声无息带走了许许多多的人的生命，因为孤独的人大多都不是很快乐，所以大多数都是在很年轻就去了，这是你将要面对的危机。
还有，社交的重要性越接触社会你越会发现觉得重要，现在是信息流社会，信息没有跟上真的很难走，甚至走不都。
以上四点是基于你不是佛系少年，例如凭本事吃饭的程序猿小哥哥小姐姐们社交对于他们来说不是太重要，他们要做的就是编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程编程.......
说完你如果不治疗社交恐惧症你将会面对的一些列问题，现在该给你列举一些治疗方法了.
1.参加社会活动：没事参加一些社会活动，多认识一些新面孔，在新面孔里挑出一些品味相同的人，这样你们的关系就很容易加强。
2.多和老朋友联系：有些人走着走着就散了那还是真的，因为常年不联系的缘故，感情就会变淡，老铁在某些条件下都会生锈呢。社交比想象中的复杂，不是说说而已。
3.主动意识：常言道师傅领进门修行靠个人，如果没有主动意识，你的社交圈子很很窄，所以你要治疗它你还的必须主动。
4.一步一个脚印：认识朋友要一个一个的来同时认识许多朋友你可能来不及经营，他们就变成了无效社交，一个一个慢慢来到最后你会有很多朋友，而且都是有效社交。
5.多和其熟悉聊天：这样会淡化你的社交恐惧感，让你进入社交圈更加容易。
下面是你社交的一些注意事项
1.目的性社交：带有目的的去结交一些人，比如和老师关系搞好你有时候就不用跑许多的冤枉路了，有时候就是老师的一句话的问题很多问题都迎面而结了。
2.选择性社交：对自己帮助不大的人，发展潜力不大的人，品行不好的人，不诚实的人，这些人你是看着顺眼就结交，看不顺眼合不来的直接抛弃掉，有些时候的有些社交是弊大于利的，如何判断就是一门学问了。至少我还没有总结出一套常用的套路。
3.退路性社交：不论何时都不要把别人和自己的退路都堵死了。狗急了跳墙，兔子急了要咬人，人急了呢？会做出什么事我们都不知道会发生什么，所以留一条退路是应该的。
创业侦探007
社交恐惧症不可怕，愿意调整，有帮助的，核心是自己有没有恒心，毅力，坚持。
分享一下我自己，从小就是被家庭遗弃的孩子，父母重男轻女思想根深蒂固，从出生就不招人待见，哥哥有的东西我基本没有，穿的都是哥哥不能穿或者哥哥不要的才会轮到我，感觉自己就像一个捡破烂的假小子。穿男生衣服，在学校不伦不类，受到同学嘲笑，在村子里，同伴不同我玩，说我家妈妈厉害，除了跟两哥哥，基本没有玩伴。感觉被所有的人抛弃，孤苦伶仃，自卑心越来越重，基本上封闭自己。内心渴望有人关注自己，可以同同龄人一样，有自己的玩伴。偶然一次机会，发觉一个问题，同学们不喜欢我，要怎样得到老师的喜欢，努力学习，勤奋，老师没教的课本我先预习，老师还没 教的课程，我已经开始完成作业，然后请老师批改。老师看见我认真，学习成绩排在全班前三，得到老师的肯定，在班做班干部，班长，学习委员，年年获得嘉奖，最有成就感的墙上贴满三好学生，成绩优异，排前几，这是唯一可以提升自卑心理的表现。
同学们看见我的成绩名列前三，用事实说话，同学们愿意请教我学习，通过学习，与同学之间拉近了距离，感情也一步一步加深。才改善自己有玩伴。
心高气傲，实际是自卑心作祟，包括我自己，给人感觉孤傲，孤僻，高冷，自以为是，难以接近。背后总有窃窃私语，因为习惯，不在乎比人怎么说，别人怎么看，只要自己觉得是对的，坚持。
成长之路，并非一帆风顺，因为性格问题，经常受到排斥。
情感路上，一路风雨。
事业路上，磕磕碰碰。
最受挫的是亲情爱情友情一一遭到背叛，事业处于低谷，真正体验要什么叫破屋遭到连夜雨，破船遇到顶头风，一连串的打击，彻底奔溃，重度忧郁患者，被情绪折磨的寝食难安，曾经无数次自杀，生活完全不能自理，把自己关起来，怎样折磨自己，怎样解脱。朋友们看见我的样子，感到失望恐惧，一蹶不振的状态，无药可救，多次自残被解救，醒来的时候，什么也不知道，听朋友说，在医院抢救三天，你真命大，鬼门关走了一圈，救回第二次生命。重生，依然看不见希望。一穷二白，在朋友家呆足足一年，无法工作，不社交不应酬，恐惧，害怕，长贫难顾，带我去做心理辅导，带我去安老中心，带我去残疾人运动会，带我去孤儿院，接触他们以后，忽然感悟，别人有儿有女能怎样，不能动了，来这里养老挺好。孤儿院，有人进去看孩子，他们渴望的眼神，希望有好心人领走，希望自己父母出现，残疾人，他们没手没脚，用心在舞蹈，用脚在吃饭，我有手有脚，四肢健全，没有什么过不去。
重新梳理，规划，振作起来，当你一步一步去走，离自己目标又近一步，有目标，有斗志，就有希望。
社交恐惧症不可怕，敞开心扉，真诚交流，多同乐观积极，阳光心态的人一起，他们的情绪会感染你，是你自信，阳光，快乐。
人，不能迷失自我，社交恐惧，慢慢调整，今天的我，完全从自卑的情绪走出来，小到两岁小朋友，大到九十岁的爷爷奶奶们，畅谈自如，愿意调整，什么时候都不晚，改变，蜕变，从一点一滴做起。
但愿我的故事对你有一点点启发。
