齊天俊美
應該大力支持，兒女阻止是極大的錯誤和太自私所致。多換位思考，尊重老人的選擇吧！
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再婚，原家庭是邁不過的坎，家人的感情如此，對子女的牽絆更是如此。
婚姻的幸福離不開親人的祝福，而子女排在首位，人生中年，離婚再婚。常理來說應該是灑脫從容的，但面對子女哪怕做得再好，似乎都問心有愧。
夫妻關係會有分離之時，父母深情卻是一生相隨
婚姻，人生的第二選擇，在這個不疾不徐的年齡男女考慮的更多是舒心和合適，所以我們常見中年夫妻再婚往往不是一蹴而就或者閃婚，更多的是考慮良久，甚至馬拉松式的感情磨合，應為再婚不再是一個人的事，而是揹負了自己的過往和深愛的家人。慎重，再多也不為過。
父母如此小心的再婚，那麼對於兒子來說，他們又是怎麼看待這個事情的呢？是認為父母背叛了家庭撕破了承諾還是理解父母的不容易成全他們的生活。接下來我們來看看幾個子女說出的心裡話。
王女士女兒，19歲，我恨我爸拋下家庭，居然還說以我為榮
小時候我爸和我媽就吵，但只是動動嘴“點到即止”，後來我上了初中就升級成了“武鬥”到處摔盤子，杯子。以至於家裡每個人的碗筷都是專屬了，多的沒有。
其實我挺煩他們吵架的，我從小就做起了調解員，試圖緩和他們矛盾的關係，我發現父母有個共同點：“關心我的學習”所以我就拼命學，每年都是年紀前三名，每次開家長會，老師都稱讚父母家庭教育得好，父母彼此也相視一笑，每每在那時我便覺得幸福就在我身邊。
上了高中，學業壓力更大還要操心著父母的事情，成績有所下滑，爸爸以此為藉口責怪媽媽，長時間不回家，知道後來一紙協議擺在了媽媽面前，離婚終於發生了。
我咬緊牙關還是考上了重點大學，去北京上學，我恨我爸在我最難的時候丟下我和我媽，丟下一句：“我是為你好”這樣的話語把所有的責任都拋的乾乾淨淨，媽媽很堅強沒有被生活打趴下，未來的路只有母女相依生活。
更可惡的是父親再婚時居然當著全部的來賓說我是她的驕傲，我終於知道在他的心裡，我只是一面幌子，一面慈父愛女的幌子。
如果我爸不這麼快離婚，如果他不這麼快又進入婚姻，如果他能提前給我說一下讓我準備準備，或許我心裡沒這麼恨她，但生活沒有如果，即便我想原諒他也無從下手。
看著同齡人的父母，我忽然懂得了成年人的不易，心累了，也傷了。
李大姐兒子，24歲，家裡好吃好處，我媽非要再婚，我養老不好嗎？
在大學的時候我便開始打工了，目的就是緩解家裡的壓力，因為我知道我媽不容易。
媽離婚10年了，我判給了她，我爸說好的生活費時有時無，一開始她也和普通女人一樣傷心流淚，不知道母子該何去何從，但這樣的狀態沒持續多久，她咬緊牙撐起了這個家，她的話也從“我怎麼這麼命苦”變成了“路是人走出來的”。
一直以來我們母子都商量著過生活，我體諒媽，她也心疼我，後來我上大學，她去跳廣場舞，想不到哪些“狐朋狗友”居然給她介紹對象。一開始她也和我商量，我面無表情，這個事情也就作罷了。
只到我回家發現一桌子的飯菜事情才敗露，因為我媽只會做簡單的飯菜，我曾經給我媽說：“將來你老了，我給你養老，媳婦我晚幾年娶”。我媽答應了，想不到現在背叛了約定。
我最愛的人，拋下了我，不知道該怎麼面對。或許在她的心中，我永遠是個孩子吧，一個沒有長大的男孩子吧。
梁先生女兒，20歲，我不恨誰，只恨自己沒能力不能阻止這場分離的發生
我媽從和我爸結婚起就沒工作過，兩年前突然說要出去工作了，連我高考也不能阻止她的選擇，從凡事都和我爸商量到獨立判斷決定，這一切都顯得十分的迅速，像是早在心裡預演過千萬遍一樣。
我媽曾經給我說去工作是因為在家裡沒有感受到安全感，她不想做任何人的附屬，她也能證明自己可以活得很好，當時的我不太明白，但現在卻又太遲了。
本來生活的好好的，我媽突然跑到我的房間和我一起睡，對家裡的事情也沒有原來上心了，經常加班連晚飯都不回家吃。和我爸說話也都沒有什麼深入的話題，都是有一句沒一句的，沒有爭吵也沒有生氣，卻讓家裡顯出一股特別壓抑的氛圍。
後來我媽居然去上一些培訓班，從英語到計算機都報了一遍，她說這是對自己的投資，本該在十年前就做，現在已經是亡羊補牢了，對於我媽的做法，我爸卻像沒發生一樣，充耳不聞視而不見。
有時候我生氣，說：“都在家裡坐著，卻全部看著手機，沒有一點生氣”，我提議一起外出，父母都拒絕我。最後我媽離婚再婚我一點也不意外。
我不恨他們，剩下的都是自責，我愛我的父母，但卻沒能力挽救他們的婚姻，或者這一切都是我的錯。
凡心說：
結婚是多情的水到渠成，離婚卻不盡是薄情寡義。
再婚可以理解為對婚姻的堅信，若是被婚姻傷痛心的人是絕不可能再次步入婚姻的，正是因為在婚姻中體驗到各種美好，才在之後選擇了他人再續情感。作為成年人應該要有這樣的覺悟。
原配婚姻走到盡頭，彼此熟識也確定改變不了對方，分別或許是一件好事，兒女自然不瞭解這個層面，但要明白的是情感通過努力和勤快才能彼此傳遞的，如果只是被動的等待兒女的理解，估計到最後你也是“孤家寡人”。
拋開陳舊的觀念，讓自己積極一點，和子女溝通更多一點，就算是離婚也能獲得極大的尊重，於父母而言這算得上一堂必修課。
對於離婚或者再婚，不要讓任何一人成為犧牲品，這個是對婚姻和家庭最大的尊重和愛護，凡心一直說人需要獨立的人格，而不是在不同事情上“扮演”角色，只有情感的交融才能獲得最大的寬容。
能再婚是種狀態，一種還可以尋找真愛的狀態，這個人不合適便尋找下一個，勇敢去愛，真愛並不難尋。
凡心相信世上是有愛的，因為有愛和勇氣，真情才得以千古傳誦。
你的關注和點的每個贊，我都認真當成了喜歡~
櫻桃番茄GO
當兒女的當然是希望自己的父親或母親倖福，前提是你找的這個人適合你符合你的家庭。這位叔叔，我勸你找老伴時，先和你的子女說清楚你的財產.房子分配，和老伴坦誠說清楚，和你在一起具體過的是什麼生活。比如說我媽，我也希望她幸福，找個真正關心她.照顧她.替她分擔的一個身體健康的老伴，但是理想是很美好，和現實是有很大差距的。如果她找一個沒有退休工資和經濟條件不好的老伴，以後這個男人病了誰出錢給他治？誰又來照顧他？如果他的子女說在我家累病的，他的子女不管他不照顧他怎麼辦？我媽現在身體也不好，我們不可能讓她去伺候他當免費的保姆，找個男人，他是來幫你承擔生活的風雨的，不是讓他帶給我們風雨的。所以我媽要找個有退休工資.有一定經濟存款.健康的老伴才適合她才符合我們的家庭，否則請神容易送神難，麻煩不斷，還會浪費傷害大家時間和感情。
胡安琪5201314
父母再婚難，實際上也是“老”問題。源遠流長，有些年頭了。共和國成立之後的第一部法律，就是“婚姻法”。也就是為了保證婚姻自主這一原則，寓意深遠。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。譬如，子女未婚父母著急，父母結婚子女也著急，使的不是一個勁。這父母擔心子女嫁不出去，或“打光棍”。這子女擔心的可就多了，甚至有些擔心還說不出口，那就不再贅述，心知肚明吧。
那麼就不再結婚，同居，子女們能夠接受嗎？這也不一定。您說呢？
理然張
說這問題，一言難盡。就把我看到的說說吧，有一友，老婆過卋，二房兒媳了，都在外地就業，自己在家孤獨無聊，經朋友介紹要再續，卻兒媳幾人都反對。此人年已六旬，血壓略高即氣得面紅。子媳們說有損家風，後來族親出來訓話:"兒女在外，父老有病在床，兒媳能終曰在為父洗身嗎，方便嗎？人言可畏，那又叫傢什麼風？"之後全家明白支持了，不說孝不孝道，在這情況兒媳就不如老伴了。？人們若遇此應稱"房中老伴親"可鑑借耳…
小虎幾
對於父母再婚，正確的處理原則是不干涉！就是一切按父母的意思處理，子女最好不表態。
父母有選擇自己感情的權力。父母有選擇再婚或者不再婚的自由和權力，子女沒有權利干涉。這是法律明確規定的。
子女孝順並不能彌補父母感情的缺失。這是兩種不同的感情。子女可以滿足父母的生活需求，但是不能彌補父母感情生活的空虛和寂寞。
父母再婚應處理好家庭問題。因為是再婚，問題有點複雜。婚前財產是不是公證、婚後生活開支來源及支配、子女如何養老等一系列問題都要合情合法地處理好。保證子女和自己的權益不受傷害。
子女橫加阻止肯定是不對的！父母可以堅持自己的意見，也可以做一些說服子女的工作，必要時可以拿起法律武器維護自己的權益！
尊重父母的選擇就是孝順！
洪水源清
父親單身，或母親單想再婚，其實無可厚非。兒女們不能橫加干涉，應該理解父親、母親。他們之所以再婚，一定是找到感情的歸屬，找到他需要的生活，找到了相互的邦稱和協同，找到了和諧。所以，兒女們當不應干涉，還要全力支持。因為他們再婚時，已經完成了生人該完成的名種任務，對原來的家庭已經沒有義務。二，他們再婚，再組小家，一定沒有什麼經濟阻礙，承受得起重組費用。三，他們是找的互協的伴，是安靜的場所，是適應的去處。所以後輩的干涉、指責阻擾都是沒道理的，不要以為父親或母親的一切財富都是你的，對你負有終生的義務。
老黃8012
現在生活好了，老年都有點資產，如果老人喪偶或感情不合離棄再婚，有資本修養好的子女或有知識有孝心有事業心強的子女會知恩投報，他們只要老人認定投緣就行了，因為他們時間寶貴不能常在老人身邊，再婚也能相互照顧也減少負擔，但有部分子女怕資產流失影響自已繼承，有的是依賴老人退休金肯老族，這是事業較弱無能之輩，婚姻是自由的，希望子女懂得老人也要精神食糧，也要舒暢情感，多理解就是孝心！
結紅529
父親或母親單身，想找個老伴安度晚年，總遭到兒女阻止。
這是子女的自私自利極端的利己主義。他們忽視長輩精神和生理上的需求。
其實，他們找個老伴，對子女也大有好處，至少有人照顧。如果怕遺產分割，可以不領證正式結婚。只是搭夥過日子。
高友德
父母想再婚兒女阻攔，兒女是從面子上過不去阻止的，父母再婚怕別人說兒女不孝。
我認為兒女再孝不如再婚。因為老了沒個伴很寂寞，兒女外出工作很忙，沒人陪伴，老人在家沒人照顧，有個伴能互相照顧，有個說話的過的開心。
