超哥的视界
碰到这种问题，首先问问你自己，你是否经常出差？很少关心你孩子的生活和学习？如果有那是肯定的。这种现象是典型的缺少关爱的表现，他顶嘴是为了引起你足够的重视，多陪陪她，经常抽时间陪他出去玩玩，陪他睡觉，过一段时间会慢慢好起来的。
贝加尔河
肯定不能打，所谓三岁看八十，这个时候是培养孩子性格的最佳时机，要学会对孩子说不，要让他明白有些事可以做，有些事不可以做，孩子不听不要紧，但是你要坚持自己的决定，不能妥协，可以想其他办法引导他，打是最没用的。 举个例子我家小宝有次生病，不愿意吃药，我端着药满屋追着喂，就是不吃，我就告诉她你吃了药我就给你水果吃，然后很高兴的跑过来自己把药喝了，喝完药我告诉她，生病必须要吃药，吃药才能早点好起来，才能高高兴兴的玩，然后我就奖励她一个水果吃，到再次吃药时很自觉的过来吃。 其实只要找到孩子的兴趣点，很容易就能解决。
最帅先生
肯定不能打，所谓三岁看八十，这个时候是培养孩子性格的最佳时机，要学会对孩子说不，要让他明白有些事可以做，有些事不可以做，孩子不听不要紧，但是你要坚持自己的决定，不能妥协，可以想其他办法引导他，打是最没用的。
举个例子我家小宝有次生病，不愿意吃药，我端着药满屋追着喂，就是不吃，我就告诉她你吃了药我就给你水果吃，然后很高兴的跑过来自己把药喝了，喝完药我告诉她，生病必须要吃药，吃药才能早点好起来，才能高高兴兴的玩，然后我就奖励她一个水果吃，到再次吃药时很自觉的过来吃。
其实只要找到孩子的兴趣点，很容易就能解决。
老树影视
如果你对孩子实在没办法，并对此感到极致的无奈、愤怒，而打他能让你心里舒服些、情绪得到宣泄的话，那么就打他吧。
之所以设置那么多的前提，是想提醒题主两点：
1. 你真的对他毫无办法了吗？如果是，是因为他太皮了，异于常人，还是因为你缺乏教育的方式？
2. 你打他真的是为了教育他么？还是只是为了发泄你的情绪？
倘若你能弄清楚这两个问题，那么请往下看，我们一起来寻找解决方式。
1. 三岁半的孩子，顶嘴的孩子，不听话的孩子？你那是觉悟得早的孩子！该喜！
孩子为什么顶嘴？为什么不听家长的话？那是因为他有了“自我”，有独立意识，有自己的思维。相比于对父母唯唯诺诺的孩子，他的思维更敏捷，更有主见--这是多少家长可望不可求的孩子呀！
简单点来说，他有“我想怎么做”的思维方式，而不是“我怎么做能让父母开心”的迎合。
不要以为我在赞美你的孩子，我只是在阐述一个事实。而且这种孩子很勇敢，很有韧性。
一般而言，3岁半的孩子仍然会视父母为最强大的存在，即权威。而面对权威，可以选择顺从或者是试图超越对方。
换个角度来看待问题，如果是你自己，面对着某个权威时你敢顶嘴吗？例如让你遇到马云，他教你卖货，你敢质问他么？还是向他发起挑战？
当然，他的行为是不对的。毕竟你教他的、叫他做的、叫他不要做的事情，是有利于他的事情。
但请不要因此给他贴上“不听话”、“坏孩子”的标签。
2. 孩子的一切从生活而来，又投射到生活中去
前文说道，他的行为是不对的。那么他的行为从何而来？这是我们要发掘的。他的这种顶嘴、不听话，和你对待他的方式以及他生活中所接触的人事物是有关联的。
他从与你以及生活中的人事物中，习得与他人相处的模式，而也只习得并且通过自己的观察实践证明了，这种顶嘴、不听话的方式是可行的，然后他就不断用这种方式投射到生活中去。
他没有被温柔对待过，或者没有见识到温柔待人、没有体会到温柔待人的好处，又怎么会温柔待人？（此处方便理解用“温柔待人”进行描述，但指的是孩子没有获得除“顶嘴、不听话”以外的其他待人处事方式。）
另一个方面，孩子的现状是违背了你心中的理想孩子的，这折射出来的是，你过往的教养方式并不能让孩子成为你的理想孩子，相反还让他与你的教养目标背道而驰了。
面对这样的情况，我们可以怎么办？
3. 赢得孩子的配合
无论如何，其实我们只是想赢得孩子的配合，而不是操控孩子--即便很多家长的教育是操控式教育，但事实上没有家长希望成为孩子人生的遥控器。
所以，请先了解孩子想要什么，他的动机是什么。如果你想改变孩子的行为，就必须先了解他行为背后的心理动机。
那么我举两个实际教育自家孩子时的例子：
1. 满地打滚
带孩子通常都会遇到这样的事情，不买某个东西，不给做某件事情，他就耍赖满地打滚，此时他的心理动机是宣泄自己的不满情绪，而他缺乏的只是合理的情绪宣泄方式。
当我遇到这样的情况时，会抱起孩子到不影响他人的地方让他可劲的闹，同时平和的保持对他的关注，而同时记住他只是想用这种方式来让我妥协。
“你是觉得得不到那个玩具不开心对吗？”--等他宣泄完情绪之后，说出他的需求。
“那么你觉得这样闹的方式，是正确的吗？它让你变得开心一些了么？没有吧！反而让你觉得很累，对吗？你看你一头大汗的。”--包容他的情绪，并关心他。
“下次你想要哪个玩具，你可以和爸爸说，给爸爸买它的理由。你觉得呢？”--告诉他新的宣泄方式；
“你现在可以试试说服我，要试一试吗？”--加深他的印象，让他实践；
“你刚刚闹完很累，爸爸抱你回来也很累，今天是不打算买了呢。但是爸爸能陪你玩，玩具是让你开心的，爸爸也能让你开心起来呢！”--如果你不打算给他买，那么引导他获取快乐的新方式；
“哇哦，原来这个玩具有这么多好处啊！那我们去把它抱回家吧”--如果你打算给他买，或者他确实讲得非常棒，那么让他得偿所愿，让他品尝到沟通的好处也是一个不错的选择。
2. 出门乱跑
带孩子的第二个常见情况，就是孩子不守规矩，例如在家上蹿下跳，在超市里乱跑...
但我们得明白的是，他只是个孩子，这意味着他并不是对所有规则都了解的。对于我们来说，去图书馆保持安静是一种常识，但对于孩子来说则不然。所以，我们要给孩子明确规则。
当我带孩子出门的时候，我会告诉他规则，他们是能很好遵守的，例如我带孩子去坐公交车时，我会明确告诉他我们要去坐公交车了，坐公交车要保持安静做好，要拉好扶手，要给老爷爷老奶奶让座。（尽量少一点，尽量描述得清晰一点），他们是能很好的做到的。
如果我要带上他们去超市买东西，我会明确告诉他们此行购物的需求是什么，必须遵守的规则是紧跟着爸爸，以及约定可不可以买糖、玩具。
只要提前约定好，孩子是能遵守的。你可以试试，效果非常棒。
孩子之所以难教，是因为我们不了解他的发展特点，不了解他的需求。
打孩子不是不可以，但请不要冠以“我是为你好”，如果伤害是为了对方好，那若干年后孩子必然会用伤害来对我们“好”。
淅爸育儿记
孩子顶嘴不是解决问题的好方式
一旦习惯成自然
也不利于孩子的学习和成长
甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦
所以作为家长要从以下几方面进行引导
家长怎么做
▊ 1、要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
▊ 2、遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
▊ 3、主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
▊ 4、提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
▊ 5、注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
▊ 6、减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
▊ 7、营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
▊ 8、给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象
我们不可一味地埋怨孩子
以自己的父母权威压制孩子
要了解孩子顶嘴背后的原因
积极引导孩子
并改变自己的教育方式
教宝宝识字请认准猫小帅学汉字！
嘿呦喂哦
三岁半这个时期是关于孩子的执拗敏感期，很多孩子在这个时候都会出现顶嘴，或者说我不，这个时期需要父母多熟悉这个敏感期的调节方式，从而去更好的帮助孩子度过这个敏感期。
我们先来了解一下孩子为什么会发脾气顶嘴。
1、3-4岁是执拗敏感期。
我们都知道“可怕的两岁”，因为自我意识的发展和秩序敏感期的到来，在两岁左右孩子时，孩子会经常发脾气，发生一些难以理解的行为，比如：很多事情都是要按照顺序来做，比较认死理，而3-4岁的执拗敏感期是秩序敏感期的延续，而且更加难以安抚，所以孩子经常会脾气。
2、3岁孩子还不会清晰地表达自己的需求。
在3岁多的时候，孩子的语言发展能力和逻辑能力，还不足以清晰地表达自己的需求，想做什么，又说不出来，所以急了只好哭，用脾气的来表达不满。
3、孩子还不能控制自己的情绪。
人类的行为和情绪由大脑的前额叶控制，而前额叶从2-3岁才开始发育，一直到25岁左右才完全发育成熟，而控制自己的行为和情绪，即使成人也不能完全做到，何况前额叶刚开始发育的幼儿。所以孩子发脾气是正常的，因为还没有发育到能控制自己。
想想，自己有时候都不能控制情绪，为什么要求孩子不发脾气呢？
那么对于孩子顶嘴到底该不该打的问题，给到以下建议，希望对您有所帮助。
首先，如果孩子顶嘴了，试着站在孩子的角度去了解一下孩子，大人为孩子发脾气顶嘴烦恼，有时候父母也会忍不住冲孩子发脾气，甚至还会打孩子。
其实对于孩子来说，他并不是故意要发脾气，也不是故意让父母生气，从以上三点我们知道，孩子发脾气是有原因的，理解了孩子，就更能接受孩子的脾气，也不至于为此过于烦恼。
其次提前预防孩子发脾气、顶嘴，在生活中观察孩子在什么情况下会发脾气，顶嘴，然后做好提前预防，免得到时候孩子发脾气或者顶嘴。
最后做到温和、坚定，不妥协。什么意思呢，当孩子发脾气顶嘴的时候，有时父母为了让孩子平静下来，会无原则地满足孩子，这样孩子以后就学会用发脾气来“要挟”父母。
所以当孩子不合理要求，或发脾气时，父母要温和、坚定，让孩子知道，不行就是不行，孩子知道发脾气没用，以后就会减少用发脾气来达到目的。
温和坚定、不妥协的处理方式，既避免粗暴打骂对孩子的负面影响，也能让孩子从中学会改进自己的行为。
如果当孩子出现顶嘴的时候，可以和孩子聊一下，明确告诉孩子大人说话的时候需要小朋友做到尊重，不可以去顶嘴，但与此同时，家长也要注意不要经常去说孩子，人被说的情况下肯定会会维护自己的，所以需要一同努力。
所以，面对三岁多的孩子发脾气和顶嘴，父母要理解孩子、接受孩子，然后在生活细节中做好引导，重要的是，父母要理智、清醒、温和、坚定。
希望今天的回答对您有所帮助！
小小孩童世界
三岁半的孩子正是叛逆期，最好不要打，大人一定要有耐心。多给孩子讲道理。发现孩子的优点，及时表扬。孩子都有自尊心，一定要把孩子的自尊心培养起来。孩子经常顶嘴。要告诉孩子哪里错了？改了就是好宝宝，要鼓励孩子。表扬孩子。让孩子有信心
冰橙凉秋
孩子淘气正常，对三岁半斤半的孩子来说什么都是萌懂，说教是第一位，打，棍棒底下出孝子我不反对，有一次我女儿用钥匙去戳开关空，当时两岁多，我是用针扎的手指头，又在屁股上打了下。
溜溜逛逛钓个鱼
当然不可以打了，孩子在任何情况下都不可以以打的方式来教育，一定要说教引导式的教育，这么小就打，会给孩子的身心成长造成非常巨大的伤害和阴影。
父母是孩子的保护伞。用爱来教育孩子才是最正确的方法，这样孩子给你反馈的也是爱。一来二去用暴力解决，到最后会把孩子对你的信任和爱磨没的，这么小当然不懂爱。但是长大了，这种感觉会变质的。到那个时候，当孩子靠近你的时候那就不叫爱了，那就变成一种讨好，会做一些事情来试探你讨好你。也不会把自己真实的一面表现给你。这样的人父母多失败呀。
这样父母和孩子之间就会有一道屏障，当他犯错误时，不敢面对父母，这样会导致错误的延续性，也有可能会产生自闭的行为。
父母要了解孩子心里想的是什么，这么小不懂对与错，是与非的时候，一定要耐下心来，引导孩子。
勇缘说
孩子不管在哪个年龄段，不论孩子做了多么过分的事情都应该打骂孩子，甚至对孩子冷暴力。
咱们先谈谈后果吧，我们家长是孩子的复印机，你怎么对待孩子，怎么跟相处，孩子将来就会像复印你一样怎么与这个社会中朋友、同学甚至自己的配偶和孩子对待他们。这是一件非常非常可怕的事情。这会导致孩子在生活中与父母、夫妻之间的感情会非常冷漠。在社会中孩子会面临很多的社交障碍、不合群，看问题偏激爱钻牛角尖，甚至无法面对自己目前的生活和工作选择逃避自己的责任，更可怕的是选择自杀。
那么我们应该怎么做才可以尽量避免孩子与我们有冲突，即便有了冲突后我们又应该如何补救，我在这里简单的说说：
先说说如何避免孩子与我们的冲突。1、凡事要定规矩，这个规矩一定是有可执行力，并且是要与孩子共同商议规矩的制定。当遇到孩子的阻碍时，先跳过制定其他规矩。2、在生活中我们肯定会遇到孩子睡觉时不好好睡，吃饭时不好好吃，写作业时不好好写的问题。在提醒孩子该做什么事情的时候，给孩子两到三个选择，来达到其目的。例如，孩子这个时候要睡觉了，可是孩子还在不断玩耍，我们通常的做法很生硬会告诉孩子赶紧睡觉或者温柔的告诉孩子要睡觉了，但是孩子往往自律性较差需要多次催促都不见得奏效，最终导致你和孩子出现吵闹甚至孩子要挨打的情况。那怎么解决呢？告诉孩子要么你现在就去睡觉，要么再玩儿五分钟去睡觉，孩子肯定会选择再玩儿五分钟，这个时候我们应该做的是还剩一分钟的时候提醒孩子还剩一分钟就要睡觉了。3、学会与孩子共情。共情的概念我需要解释一下：完全就是站在孩子的立场和角度上去感受孩子的心理变化。例如：有一次我儿子出门穿鞋，直接一个大马趴摔在地上，后来发现还把腿磕破了。在他摔倒在地上的我瞬间孩子哇的一声准备要哭的时候，我一把把孩子抱在胸前，并用语言跟他共情，说宝贝是不是特别特别的疼，孩子瞬间痛苦的表情消失，眼角流着一点点的泪珠。我想表达的是，如果能完全做到与孩子共情，我们和孩子之间的误会或者矛盾会越来越少，最终会取得孩子的完全信任。4、与孩子之间的信任，相互之间的依赖如何培养。信任说白了就是说话算数，无论是你与孩子的约定，还是在家里与其他成员的约定一定要说到做到，为什么还要说家庭其他成员，因为孩子不光要看自己还要我们大人之间的关系。再说说依赖，依赖是充分关注孩子的结果。如果你跟孩子之间有一些非常小的秘密，你可以完全关注孩子的需求并且帮他一起去实现，你们还可以有自己的私密时间可以一起玩耍，不受任何人的打扰。5、和孩子相互之间沟通的语言。多跟孩子说感受，讲事实，而绝非评判。那么我们要区分什么是感受，什么是评判。什么是感受：就是难过、伤心、开心、快乐、着急。如果你能在生活中多用这些词语跟孩子交流沟通，那么孩子会慢慢与你共情，如果你们之间都会相互共情，那么你们会是这个世界最要好的朋友。什么是评判：我跟你说了多少遍了怎么还这样，赶紧起床，你看你写的这是什么等等这都是在对孩子进行评判，这些词语孩子是根本听不懂你想要表达什么意思，他只是知道你在批评他，但是根本不解决问题。什么是讲事实：那事实应该怎么运用呢？例如：孩子在写完字后，你发现孩子写的非常不好看，我通常的做法是看你写的这是啥，跟你说了多少遍应该这样写。更为好的做法是：妈妈知道你已经非常用心的在写字了，妈妈特别开心看到你在不断的进步，你看这个撇写的多好看，但是写的那个点，点的位置不是很好，来妈妈给你写一个你看看。你看这样的话孩子是不是很容易接受,而且解决问题的可能性就会极大提高。6、要尽量学会产生自然后果，而绝非威胁，逼问，冷言冷语。例如：每天的早饭孩子都很难吃的很多，不到中午就饿了，通常我们家长的做法是回来让孩子垫一点零食，要么就是谁叫早晨吃那么一点的，等着吧，饭还没有做好。最好的沟通方式：首先在我们心里让孩子承担自然后果，不必说出来，其次告诉孩子：妈妈相信你能坚持吃到12点20，如果孩子还在闹着要吃东西，那就问他，为什么今天会这么饿呢？让孩子自己认识自己的问题，说完后仍然鼓励孩子相信他能坚持到中午吃饭。这个方法同样适用于不写作业，写作业磨蹭，因为什么事情没有好做导致孩子很介意的一个后果。我只需要引导孩子去不断反思问题，发现问题，并在遇到问题的同时总结问题避免问题再次发生，即使再次发生也不要责怪孩子，一定要对孩子有信心，教会孩子吃一堑长一智。7、拓展孩子的思维能力，学会用孩子听得懂的交流方式与孩子沟通。在于孩子沟通的时候不要问孩子为什么，这是堵死你们往下交流沟通的主要因素，要多跟孩子说：你是怎么认为的，你觉得怎么做类似这样的词语。那如何拓展孩子的思维呢？就是从阅读中，从你们平时在沟通中一起去想象一些毫无边际的想象，例如：外星人，假设孩子是个超人或者公主等等，这都可以延伸出很多的话题和知识点。
以上的内容范围比较小，也比较细，请大家慢慢练习。孩子的教育就是润物细无声，如履薄冰的事情，慢慢渗透会有你意想不到的事情发生。
我们作为大人，可能会因为家庭琐事、单位不如意等等环境影响会对孩子大声呵斥，甚至对孩子大打出手，冷语相加，有甚者还使用冷暴力的行为来对待孩子。这些行为背后的诱因也许可以被理解，但是绝不能被原谅。如果一旦出现了和孩子的争执或者打了孩子，我们应该怎么做，应该怎么补救才是对孩子心理的不良影响降到最低呢？一旦发现要跟孩子有争吵或者准备有意识想动手打孩子了，可以使劲点头，这样会快速的消除自己的负面情绪。如果事情已经发展到吵闹和动手，尽可能先停止自己的行为和语言，另外选择一个安静的房间让自己的情绪先平复下来，一般这个时间也就是10分钟左右我们的情绪就得到极大的缓和，这个时候在去想怎么解决问题。如果在大马路上或者人群比较多的地方发生孩子打闹，务必不要在公共场合解决问题，就看着孩子闹完回家再说。那怎么处理善后的事情呢？善后的时间也很重要，一般等到孩子完全冷静下来，并且开始玩儿玩具的时候可以请求孩子用商量的口气跟孩子约个房间和时间把发生的事情做个善后。1、孩子表达出你对孩子的爱，并向孩子道歉；2、表达出你在整个事件过程中的感受（什么是感受我前面已经讲过了，我就不再复述）；3、清晰明确的把整个事件的事实说出来；4、告诉孩子以后再遇到同样类似的事情以后你要离开他一会儿，并告诉他这不代表我不爱你；5、与孩子共情，说孩子你是不是也很伤心难过，让孩子能道歉；6、跟孩子共同商量以后再遇到这样的问题应该怎么做可以避免冲突。如果有可能，可以你们共同记录下来。最后解决完这个事情以后可以跟孩子一起去吃个冰激凌、蛋糕或者完全听他的意见看看他想吃什么零食。
这里我要再次再次强调一下，孩子他对情感的感知力非常强，但是表现力非常差。也就是说你爱不爱、关注不关注、信任不信任他（她），孩子分分钟就能感知的到。但是孩子是不善于表达的，也就是说，你对孩子的每一次伤害都是点点滴滴的在积累，孩子都会记住这每一笔账。这个时候你会说，没事儿，打骂了他（她）一会儿就好了，是的，确实一会儿就好了。那孩子什么时候开始报复你？青春期的时候，结婚以后，工作以后，孩子会用同样的方式对待你、同事、朋友、同学、配偶和他（她）的下一代。
