超哥的視界
孩子不管在哪個年齡段，不論孩子做了多麼過分的事情都應該打罵孩子，甚至對孩子冷暴力。
咱們先談談後果吧，我們家長是孩子的複印機，你怎麼對待孩子，怎麼跟相處，孩子將來就會像複印你一樣怎麼與這個社會中朋友、同學甚至自己的配偶和孩子對待他們。這是一件非常非常可怕的事情。這會導致孩子在生活中與父母、夫妻之間的感情會非常冷漠。在社會中孩子會面臨很多的社交障礙、不合群，看問題偏激愛鑽牛角尖，甚至無法面對自己目前的生活和工作選擇逃避自己的責任，更可怕的是選擇自殺。
那麼我們應該怎麼做才可以儘量避免孩子與我們有衝突，即便有了衝突後我們又應該如何補救，我在這裡簡單的說說：
先說說如何避免孩子與我們的衝突。1、凡事要定規矩，這個規矩一定是有可執行力，並且是要與孩子共同商議規矩的制定。當遇到孩子的阻礙時，先跳過制定其他規矩。2、在生活中我們肯定會遇到孩子睡覺時不好好睡，吃飯時不好好吃，寫作業時不好好寫的問題。在提醒孩子該做什麼事情的時候，給孩子兩到三個選擇，來達到其目的。例如，孩子這個時候要睡覺了，可是孩子還在不斷玩耍，我們通常的做法很生硬會告訴孩子趕緊睡覺或者溫柔的告訴孩子要睡覺了，但是孩子往往自律性較差需要多次催促都不見得奏效，最終導致你和孩子出現吵鬧甚至孩子要捱打的情況。那怎麼解決呢？告訴孩子要麼你現在就去睡覺，要麼再玩兒五分鐘去睡覺，孩子肯定會選擇再玩兒五分鐘，這個時候我們應該做的是還剩一分鐘的時候提醒孩子還剩一分鐘就要睡覺了。3、學會與孩子共情。共情的概念我需要解釋一下：完全就是站在孩子的立場和角度上去感受孩子的心理變化。例如：有一次我兒子出門穿鞋，直接一個大馬趴摔在地上，後來發現還把腿磕破了。在他摔倒在地上的我瞬間孩子哇的一聲準備要哭的時候，我一把把孩子抱在胸前，並用語言跟他共情，說寶貝是不是特別特別的疼，孩子瞬間痛苦的表情消失，眼角流著一點點的淚珠。我想表達的是，如果能完全做到與孩子共情，我們和孩子之間的誤會或者矛盾會越來越少，最終會取得孩子的完全信任。4、與孩子之間的信任，相互之間的依賴如何培養。信任說白了就是說話算數，無論是你與孩子的約定，還是在家裡與其他成員的約定一定要說到做到，為什麼還要說家庭其他成員，因為孩子不光要看自己還要我們大人之間的關係。再說說依賴，依賴是充分關注孩子的結果。如果你跟孩子之間有一些非常小的秘密，你可以完全關注孩子的需求並且幫他一起去實現，你們還可以有自己的私密時間可以一起玩耍，不受任何人的打擾。5、和孩子相互之間溝通的語言。多跟孩子說感受，講事實，而絕非評判。那麼我們要區分什麼是感受，什麼是評判。什麼是感受：就是難過、傷心、開心、快樂、著急。如果你能在生活中多用這些詞語跟孩子交流溝通，那麼孩子會慢慢與你共情，如果你們之間都會相互共情，那麼你們會是這個世界最要好的朋友。什麼是評判：我跟你說了多少遍了怎麼還這樣，趕緊起床，你看你寫的這是什麼等等這都是在對孩子進行評判，這些詞語孩子是根本聽不懂你想要表達什麼意思，他只是知道你在批評他，但是根本不解決問題。什麼是講事實：那事實應該怎麼運用呢？例如：孩子在寫完字後，你發現孩子寫的非常不好看，我通常的做法是看你寫的這是啥，跟你說了多少遍應該這樣寫。更為好的做法是：媽媽知道你已經非常用心的在寫字了，媽媽特別開心看到你在不斷的進步，你看這個撇寫的多好看，但是寫的那個點，點的位置不是很好，來媽媽給你寫一個你看看。你看這樣的話孩子是不是很容易接受,而且解決問題的可能性就會極大提高。6、要儘量學會產生自然後果，而絕非威脅，逼問，冷言冷語。例如：每天的早飯孩子都很難吃的很多，不到中午就餓了，通常我們家長的做法是回來讓孩子墊一點零食，要麼就是誰叫早晨吃那麼一點的，等著吧，飯還沒有做好。最好的溝通方式：首先在我們心裡讓孩子承擔自然後果，不必說出來，其次告訴孩子：媽媽相信你能堅持吃到12點20，如果孩子還在鬧著要吃東西，那就問他，為什麼今天會這麼餓呢？讓孩子自己認識自己的問題，說完後仍然鼓勵孩子相信他能堅持到中午吃飯。這個方法同樣適用於不寫作業，寫作業磨蹭，因為什麼事情沒有好做導致孩子很介意的一個後果。我只需要引導孩子去不斷反思問題，發現問題，並在遇到問題的同時總結問題避免問題再次發生，即使再次發生也不要責怪孩子，一定要對孩子有信心，教會孩子吃一塹長一智。7、拓展孩子的思維能力，學會用孩子聽得懂的交流方式與孩子溝通。在於孩子溝通的時候不要問孩子為什麼，這是堵死你們往下交流溝通的主要因素，要多跟孩子說：你是怎麼認為的，你覺得怎麼做類似這樣的詞語。那如何拓展孩子的思維呢？就是從閱讀中，從你們平時在溝通中一起去想象一些毫無邊際的想象，例如：外星人，假設孩子是個超人或者公主等等，這都可以延伸出很多的話題和知識點。
以上的內容範圍比較小，也比較細，請大家慢慢練習。孩子的教育就是潤物細無聲，如履薄冰的事情，慢慢滲透會有你意想不到的事情發生。
我們作為大人，可能會因為家庭瑣事、單位不如意等等環境影響會對孩子大聲呵斥，甚至對孩子大打出手，冷語相加，有甚者還使用冷暴力的行為來對待孩子。這些行為背後的誘因也許可以被理解，但是絕不能被原諒。如果一旦出現了和孩子的爭執或者打了孩子，我們應該怎麼做，應該怎麼補救才是對孩子心理的不良影響降到最低呢？一旦發現要跟孩子有爭吵或者準備有意識想動手打孩子了，可以使勁點頭，這樣會快速的消除自己的負面情緒。如果事情已經發展到吵鬧和動手，儘可能先停止自己的行為和語言，另外選擇一個安靜的房間讓自己的情緒先平復下來，一般這個時間也就是10分鐘左右我們的情緒就得到極大的緩和，這個時候在去想怎麼解決問題。如果在大馬路上或者人群比較多的地方發生孩子打鬧，務必不要在公共場合解決問題，就看著孩子鬧完回家再說。那怎麼處理善後的事情呢？善後的時間也很重要，一般等到孩子完全冷靜下來，並且開始玩兒玩具的時候可以請求孩子用商量的口氣跟孩子約個房間和時間把發生的事情做個善後。1、孩子表達出你對孩子的愛，並向孩子道歉；2、表達出你在整個事件過程中的感受（什麼是感受我前面已經講過了，我就不再複述）；3、清晰明確的把整個事件的事實說出來；4、告訴孩子以後再遇到同樣類似的事情以後你要離開他一會兒，並告訴他這不代表我不愛你；5、與孩子共情，說孩子你是不是也很傷心難過，讓孩子能道歉；6、跟孩子共同商量以後再遇到這樣的問題應該怎麼做可以避免衝突。如果有可能，可以你們共同記錄下來。最後解決完這個事情以後可以跟孩子一起去吃個冰激凌、蛋糕或者完全聽他的意見看看他想吃什麼零食。
這裡我要再次再次強調一下，孩子他對情感的感知力非常強，但是表現力非常差。也就是說你愛不愛、關注不關注、信任不信任他（她），孩子分分鐘就能感知的到。但是孩子是不善於表達的，也就是說，你對孩子的每一次傷害都是點點滴滴的在積累，孩子都會記住這每一筆賬。這個時候你會說，沒事兒，打罵了他（她）一會兒就好了，是的，確實一會兒就好了。那孩子什麼時候開始報復你？青春期的時候，結婚以後，工作以後，孩子會用同樣的方式對待你、同事、朋友、同學、配偶和他（她）的下一代。
