1.骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去，和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！我立马火大了：我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？男：胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你的电瓶车，被你压爆胎我就心疼，这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？还攒啥钱？我……
2.领导办公室有无线网，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了，我们再去蹭网的时候问密码。领导头也不抬的说：买包中华告诉你。好吧，我们都会去给他买中华来贿赂他。领导一边抽着烟一边说：密码就是“买包中华告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的。
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3.邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚，有些好奇她男朋友长什么样，然后我姐姐和弟弟先过去看的，回来后我问我姐那个男的长的怎么样，我姐说，你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的，我说，我见过最丑的人就是我初三的男同学了，结果我过去一看，还真是那个同学。
4.本人待过部队，所以吃饭不讲究，有时候菜掉桌上了也捡起来吃了，老婆爱干净每次都说，后来估计烦了也不说了，直到一天在外面，闺女手里拿个馒头在边吃边玩，结果掉地上了，我看全是灰，说扔了吧，这时媳妇说话了，扔了干嘛，捡起来撕了皮给你爸吃，我……
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5.跟老婆闲聊，随口说起我那些同学大多都是生的女儿，我老婆一听顿时就来劲了，表情认真的说：好好物色一下，跟咱儿子预订一个。我哂笑道：你以为选阿猫阿狗啊，再说这都什么时代啦？二货还振振有词：这有什么不可能？以前乡下谁家要是养一窝小猪崽，不都是早早让人家一只两只的预订了吗？
6.公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问：你怎么能拧开了？她沉默了一会说：光顾聊天忘了装了！
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