1.原來是“嫁”
倆人處對象三年了，約好山上練騎馬。男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對心愛的女人說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，就從這個山崖跳下去”。……女人被感動了！對著男人大喊一聲 “嫁”。馬嗷的一聲從山崖衝了下去… 享年25歲。
2.悟空，為師真憋不住了。。。
“悟空，變個美女來，為師憋不住了”唐僧一本正經說
“不變，找你五姑娘去”
“你TMD變不變啊，不變我可要念緊箍咒啦”
大師兄一手把頭上的金剛圈拽了下來，扔在地上，說：唸啊，你TMD給我念啊。
“哎哎，悟空別衝動啊，咱不變了啊，快撿起來吧，那是菩薩送的”
大師兄剛一彎腰，菊花一陣劇痛……
“悟空，為師真的憋不住了”
3.老李的遺言
老李快要不行了，把妻子叫到跟前，再三叮囑的說道：我死了你一定要嫁給隔壁老張。
妻子不解的問道：為什麼？
老李說，我也想讓他嚐嚐母老虎的滋味，因為當初就是他給我做的媒。。。。。。。
- 一人一半
我今天和我老公離婚，剛到民政局門口身體突然不舒服，我頭上開始冒冷汗，剛開始我老公還以為我不想離婚了，後來看我臉色不對然後才送我去了醫院。 我被診斷出急性闌尾炎，我捂著右下腹，問醫生：“能不能不切除啊？”想著到底是身體一部分，我也不明白到底是害怕還是不捨。 醫生抬頭白了我一眼，說：“還真沒見過誰連闌尾都不捨得切的，留著就意味著你下半輩子都隨時會痛得在地上打滾！” 醫生給我做完了手術，將切下來的發炎腫得很粗的闌尾端給我看，說：“你自己瞧瞧，還不切，再不切你就沒命了！” 我老公坐在病床邊，將一疊醫院的費用單放在我手裡，說：“醫藥費手術費住院費一共4070塊錢，我承擔一半，你再給我2035。你還真幸運，要是離婚後發闌尾炎，我是不用出一分錢的。現在，名義上你還是我妻子，你生病，我承擔一半，還算是仁至義盡吧。” 但是我這個人從小不願意佔人便宜落人虧欠於是我把切下來的闌尾分給了他一半……
5.我還想瘦5公斤呢
酒吧裡兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎麼瘦了這麼多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸她，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。
6.原來是這樣
7.說不要就不要了
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人現在就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
8.禁止未成年人上網
初中那會兒我特別愛上網，老爸為了防止我逃課上網，就說，週一到週五有警察叔叔在網吧抓未成年人上網......有一回，我逃課，跑到網吧來上網，結果衝進來一大幫警察，在網吧抓了五個人，我以為是抓未成年人上網的，當時我害怕極了，趁警察不注意，撒腿就跑，結果被警察發現啦，就派出兩位警察猛追我，我拼命地跑，仿若馬中赤兔，一下子就跑到了學校，結果我們整個學校封掉了，就為了抓我。後來我才知道，媽的那五個人是因為持刀搶劫，傷人，被抓了。最後我聽我爸說，那五個人在警局裡被狂揍，就是為了查出我的下落。
9.老師沒罵我
小明:媽媽，今天老師發脾氣了。罵了除了我之外的所有同學。
媽媽:是嗎？你總算給我長回臉。老師都罵什麼呀。
小明:老師罵其他同學都是屎。
媽媽:那老師這麼直接罵學生也挺不好的。
小明:媽媽，老師沒有直接罵同學們，只是婉轉說我是班裡的攪屎棍。
媽媽:。。。。。
10.女神在拉
今天看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？。
十分鐘後女神回覆道：在拉，有事嘛？
天哪！！！女神居然回覆我啦！我就按耐住撲騰撲騰的小心臟回覆說：那你先拉，拉完再聊。
一個小時過去啦，女神怎麼還沒拉完耶？好著急！！！
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