01
前天下午開始有點咳嗽，我的媽呀，這個時候咳嗽真能把魂兒嚇沒了。但是前後左右想一想我從大年28開始一直到大年13都沒有出過村子，接觸的人也就這麼幾個，還都是沒去過遠處的，我能染上病毒？
我不信，我不信。雖然不信，可是心裡卻是忐忑的，萬一我接觸的那幾個趕集和別人擦身而過的時候特麼倒黴的粘上了，然後著上了我呢？
於是我夜裡睡不好覺了。
昨天一天光著腳丫子在屋裡來來回回的瞎忙活，腳心凍得冰涼，晚上咳嗽有點多了，睡不著的時候會害怕，然後自我安慰，我不發燒，這幾天一直在量體溫一點也不發燒，於是懸著的心漸漸放下了。
天不亮在網上訂了咳嗽藥，迷迷糊糊又睡著了，然後醒來以後我就琢磨要不要離婚，是的要不要離婚，真離。
這個男人我不想跟他過了。
02
在這個非常時期，但凡有點感情，但凡有點是個人，我想都會對不舒服的另一半安慰兩句，最起碼關心一下，張羅著買個藥吧。都沒有，屁都沒放一個。
看著網上出去遛狗的人把自己小狗帶上口罩，用保鮮膜纏的嚴嚴實實的樣子，我在想我在家裡男人的心裡真不如別人家的狗在主人心裡的位置重要。
我們各自幹著各自的事兒，我傷心抑鬱害怕，人家舒服娛樂，於是我真的不想和他過了。
我仔細分析了一下，也回想了這麼多年我到底在他那裡得到了什麼，好像啥也沒得到。除了每年過年過節當他的老婆跟他回家，讓他在別人面前知道他不是光棍，他娶上了老婆，他好像真的不需要我，幾乎一點不需要。
真後悔以前一個人帶著孩子，屁顛屁顛的買菜做飯，給他洗襪子洗內褲。那些一手拎著嬰兒車一手抱著娃，還得拿著菜上樓的日子累死累活的都是自己活該。細細想來，那時候是想給跟他好好過日子，想用自己的賢惠換點什麼來著，大概想換他對自己的好吧，可是到頭來，好像是一場空。
記著無數次感冒發燒，讓他下班回來順便買點藥，他都是空手而回，我不鬧一場絕不會返回去給買，從來都是這樣，從來不主動，我真不知道別人家的女人什麼待遇，也許很多人都和我一樣吧！
可是有個男人不知道關心自己要他什麼用，一個合租室友還可能說：你感冒啦，我去給你買點藥回來吧！
一個同事還可能說：感冒了多休息，吃點藥！
難道夫妻之間不用說這些，夫妻之間互相關心難受是虛偽嗎？
又或者是我矯情了？
03
但是我怎麼想在這個特殊時期我的感冒咳嗽他應該多少問一下，哪怕是假的，裝的。看到我咳嗽嚴重了，他也應該多少有些著急吧！
抗議過爭取過，統統無效，一個心裡沒你的人怎麼說怎麼鬧，他都無動於衷，都風平浪靜，不是不會不是不知，而是不肯為你用一絲一毫的心！
如果我多少還能在他那得到些什麼，比如衣食無憂，比如其他的哪怕一點讓我愉悅的，我也忍了，可是沒有，都沒有，那我到底和他在一起又圖什麼？
讓他買袋米他嫌沉，然他買捆蔥，他讓我自己去背，讓他去走點正道想法掙點錢，他當你放屁。我圖啥，圖啥？
死心是由無數個絕望堆積而成的。
或許他也覺得我很煩很煩吧，要不為什麼每次都當我的“無理取鬧”不當一回事？既然這樣分開吧，分開吧，各自過各自的日子便沒有了期盼，也沒有了爭吵，一個人生活，沒人關心也不會覺得多淒涼，總比那個人就在身邊對你不聞不問的好。
前幾天，看到一篇文章，前夫給前妻送了一些口罩，囑咐前妻和孩子出去一定帶口罩，沒事在家待著，說最近沒法上班，給孩子的撫養費提前打了一大筆。這個好前夫感動了多少人！
怎麼好男人都是別人家的呢？
04
看到有人說，疫情結束將會有一大批人離婚，在這朝夕相處的二十多天裡，夫妻之間的各種矛盾也會暴露的無疑，的確，這些天天天膩在一起矛盾吵不了，爭吵少不了。
但好的夫妻，只會小吵小鬧，越吵越膩乎，感情越來越親密。
而那些暴露了醜陋嘴臉的也只是時間充裕的情況下，顯山漏水的快了點。尤其是在這種特殊時期，最能考驗人心，你的另一半是人是鬼一看便知道了。
只是有時明知面對魔鬼，也無能為力，尤其是女人，牽掛的東西太多，優柔寡斷的不行，但說到底如果是普通女人下定不了決心把男人扔的遠遠的，都是因為錢，錢，錢，錢少。
很殘酷，又不得不向殘酷的事實低頭，這才是女人最大的悲哀吧！
特別羨慕那些離婚的明星，同樣是女人人家多牛，說走就走，有錢不怕事，男人算啥？離開沒兩年又找個更好的。
所以啊，看透後，女人就多掙錢吧，錢多了啥也不怕。你說是吧！
嘚吧到最後，大家說我這婚到底離不？值當離不？
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