余生行ing
人之所以怕死。是他还留恋这个世界的一切。俗话说，好死不如赖活着。正像你说的，两眼一闭，一切都与你无关了。但每个人都不愿意做这种决绝的了断。
因为毕竟在生的世界里，他可以感受到一切美好的东西。死亡并不是美好的。
然而，死又是任何一个人无法抗拒的。至于什么时候会死，谁都不知道。所以，活着的人，就要健康的过好每一天的生活。不必要杞人忧天的担心哪一天会离开这个世界。
陋室听禅
我很小的时候问我奶奶说你怕死吗？我奶奶说死也是一种幸福。
我爷爷在我奶奶33岁的时候就死了，我奶奶一个人拉着三个女儿长大成人，一家4个女的，被左邻右舍欺负。当初分田地，我们家也都是分一些偏远地区，没人要的田地，因为我们家势弱，在80年代的时候基本是弱肉强食。
我奶奶历经千辛万苦终于把三个女儿抚养长大，大女儿嫁给一个多她12岁的男人，二女儿留守家里，三女儿外嫁外地。大女儿37岁心脏病死了。二女儿找个上门女婿，可是这个女婿好吃懒做，每天打牌喝酒不做是，心情不好就回去打老婆，打我奶奶，总是骂我奶奶没家产留给他，他来我们家里是受罪。后来这个女婿因抢劫被抓判6年。他被抓的时候，二女儿正好生一个男的孩子，这个男孩子就是我奶奶的孙子，也是我。
我奶奶，我妈一边抚养这我，一边等着我爸爸出狱，他们两个就这样慢慢的熬下去。我非常清楚的记得有一次家里因为农田问题跟邻居争吵。邻居想多占我们田地来建他们房子，当初我奶奶出去跟他们争吵。我奶奶说你们要干动我们土地，那就杀了我。我邻居说把我奶奶杀了都没人管，一家妇女孩子能把他啥样。这个时候我看我奶奶，我妈妈哭，当初还小不明白其中用意，现在呵呵。
我从小跟我奶奶一起，我妈妈出去打工。因为90年代农村电力还没普及，经常断电，我们还用蜡烛，我更怕黑。我在夜里问我奶奶说你怕死吗？人死了会去哪里。我奶奶说她不怕死，她不知道人死了去哪里，但是她一定知道死了比活着幸福。
死亡不可怕，可怕是命运弄人，祸事连连，我奶奶一生经历那么多的事，我们家庭也变好了，但是我奶奶脑溢血半身瘫痪在床三年。死亡对一个瘫痪的人来说，恨不得来的快一点。有一次我给我奶奶按摩的时候奶奶说她想死又死不了，每天看着我妈给她换尿不湿，然后做饭，喂她吃饭，最后我妈才去上班，我奶奶看到这些，她真的痛苦。
我觉得死没有任何定义，唯一的定义就是看你现在活着如何，你活着开心，自然活着好。
明年我十八岁了
5年前肾性脑病，突发晕厥，我最后的印像是心脏跳的不规则，耳中传来低频的嗡嗡声，再睁开眼睛就是在床上了。这其间我晕迷时发生的事如下:抢救，医院下了三次病危通知书，我爱人不签。最后心脏停跳，呼吸脉搏停止。各种人工呼吸，电击，肾上腺素。宣告抢救失败。大夫让我家属去开死亡证明，准备送西华苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想让我躺正点，这时我醒了。醒时我想说话，但无论我说什么，我模糊的听起来都是啊啊啊的叫。后来我透析一年平稳了下来。回想之段经历也算是经历了一回生死。要说当时害怕吗？没那个机会，来的太快，你甚至反应不过来，更别说怕了。其时怕就是对无法预知的未来害怕，你不知道有没有痛苦，也不知道会是什么样。假如我当时死了，那确实没有什么痛苦，不疼也来不及难受。甚至在病痛长久以来的折磨下，那是个难得的好觉。可是现在回想起来后怕。怕没有了以后，怕万一我老婆没扶我那一下我就真没了。所谓频死体验全是扯蛋。什么闪光上帝，什么故人和前半生的回放，我告诉你，统统没有！那段记忆全部都被抹平了。
缤纷26度半
5年前大年初4，舅舅家的大哥大嫂出车祸死了，{大哥自己骑的摩托车，没保险，没喝酒，一年多外出打工没怎么开了，估计跟车技有关，我们一度以为是撞邪了，总之情况很，邪门}40岁左右，太年轻了，都去世了，有个儿子在读高中，一下就没了父母，太残忍了，最可怜的是我舅舅舅妈，白发人送黑发人，还要负担孙子以后的费用，哎，那时候起，我就一直在想一个问题，人这辈子到底图什么，有名有利又有什么意思，死亡面前都是屁，外公91岁去世，没太大感觉，因为很多人都活不到他那个岁数，也知足了，而且自我认为岁数活大了并不见得是好事，着人嫌，生活也没什么质量，如果有病的活那更没意思了，所以很平静，人之所以害怕死亡，只是对这世间还有牵挂和留恋，如果你一没亲人，二没钱，而且还有一身病，可能巴不得早死早解脱吧！我这个人比较感性，一旦听说点不好的事情，就会想很多关于人生的意义，陷入无限的循环，比如最近哪个明星又意外猝死了，周边的那个邻居又得癌症了，或者某某又欠债跑路了，我就会想他们活着这一生追求什么，可能想太多吧，总之就是珍惜当下，谁都有那一天，把每一天都过好，有梦想就去追，有事情就去做，尽量不让自己留有遗憾吧！毕竟有时候人的一辈子可能很短暂。
江津酒坊小高
我不怕死，只怕死的过程太漫长太煎熬太痛苦。人生苦短，如果可以选择我宁愿从没有来过这世界，。从出生，我就是一个错误，妈妈娘家弱势，可能因为外婆是精神病患者，妈妈也善良弱势，是讨好型人格，别人欺负她从不计较还拼命讨好别人，就因为这样，别人更会不地她放到眼里，这其中我最痛恨的就是我的亲奶奶和二婶，就算大人之间有什么恩怨可我也是无故的呀，在我影像中，奶奶从来对我没什么好脸色，非吼既骂，有时跟我妈有点误会，我定逃不过她的一顿饱骂，什么你外婆是疯子，你妈也是疯子，我看你以后也是个疯子，你早点去死了算了，反正以后长大了也嫁不出去……二婶娘家隔我们很近，一个村的，二婶的哥是我们村的村长，父母都是超级厉害的人，若我奶奶跟二婶吵架，她妈能拿个板凳坐我奶奶家门口骂我奶奶一整天，奶奶是典型的欺弱怕强之人，对二婶一家，那个讨好，那个掐媚，简直今人咋舌，有一回二婶说钱丢了2000块，在90年代初，2000块对我们穷人来说是很多了，二婶非要说是我拿了，可是我压根就没见过她的2000块钱，那件事在村子里闹得很大，我奶奶真的好可恶，我人小不善言辞，只知道哭，可我奶奶也硬说看见是我拿的，说得有板有眼，当然我真想去死了算了，谁知在我二婶边翻衣柜边骂的时候那一捆钱从衣服里面散出来了，当时她下不来台，说肯定是我拿了放回去了，因为位置不一样，我奶奶也边打我边骂我附和着二婶，当时村里有很多人来了，包括他那当官的大哥，居然没一个人为我说句公道话，他大哥更搞笑，说我有一回去他家买东西（他家开小店）就偷过他家的钱，我真是百口莫辩，当天爸妈都干农活去了没在家，回来后听我说了只抱着我哭了一晚也就不了了之了，我发誓，我家虽然穷，但我却从来没有偷过人家家东西，再说也不敢啊，在10岁之前，我一直过着被奶奶和二婶羞辱的生活，在我们村，所有人虽然都知道二婶和奶奶不对，可几乎没人敢为我说句什么话，我记得很清楚，只有一个辈分上我叫哥的人会偷偷教我，叫我尽量躲着我奶奶和二婶，以后没地方去就去他家玩，后来我就真去他家玩，他和他老婆都对我很好，还常唱歌、讲神话故事给我听。后来我外婆过世了，外公也过世了，我妈妈出去打工了，我奶奶就对我妈妈和我很好了，可是我却诚惶诚恐，奶奶还会从山以采野果子给我吃，以前奶奶家的东西只有唐弟的份，他们上待买了糖果和水果，就算我追在唐弟屁股后面也只会得到奶奶鄙视的眼神和尖锐的话语。很多事不堪回首，现在想起来，我还恨她，二十多年过去了，我放不下，后来我才知道我有抑郁症……，如今做梦都会梦见那些场景
回家吧兄弟
曾经我也是这么想的。
20岁那年，我一个同学白血病死了，看着一个帅气的小伙经历化疗之后形容枯槁，最终还是难逃病魔的摧残痛苦离去，我跟我妈说，如果以后我也得癌症了，不要给我治疗，我要拿治疗的钱出去环游世界（说这句话把我妈打了一顿[捂脸]）。
那时候的我，觉得死没什么可怕的，一了百了，世界发生什么都与我无关了，所以看的很轻。
现在我30岁了，有了一个漂亮的老婆，和可爱的儿子女儿，我开始怕死了。我怕我不在了我的亲人们怎么办；我想看着我的女儿儿子长大成人；我想要经历他们的成长。我想要在他们需要我；在他们受欺负；在他们遭遇选择的时候我能提供帮助。
死不可怕，留念才是不舍得的原因
大喷四方
其实人都怕死，说不怕死那真是假的。因为人的本能对未知都是恐惧的，毕竟谁都不知道死亡后怎样。
我们村有对老两口，按辈分我该喊他们爷爷奶奶的，奶奶活了98爷爷活了96.结果爷爷先病了，其实也不太严重，就去我们村边卫生院看病，那位看病的老爷爷也90岁了。爷爷该喊医生叔的，结果你猜怎么滴，他说，叔，我怕啊！医生说，你怕啥！有病咱瞧病，没有老死的人，只有病死的人。说完爷爷竟然哭了，他都96了啊！也怕死，大概一个月左右吧！爷爷死了，半月后奶奶死了，在一个月左右医生老爷爷也死了！
其实人真的都怕死，有时候没法子啊！不起不行，自己说的又不算，就像我们村还有得了癌症上吊自杀的，难道真的不怕死，只是吊起来的一瞬间便回不了头了。
三农毛毛虫
去年的这个时候，因为急性消化系统疾病，被抢救一次；
当时，想的是:我不能死。我闺女才7岁，我还没看到她嫁人呢！我还没陪伴她成长呢，没有了我，她怎么办？
她们娘俩怎么办？
说实话，第一反应只想到了女儿。
好在，抢救回来。
第一反应是，想哭。
第二就是，恨不得天天在闺女身边围绕。
后遗症就是:看着闺女，眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]
过去一年了，也跟特别好的兄弟，说了一下被抢救时候的想法。但看朋友的反应，估计是没法去体会那种感觉。
濒临死亡的时候，有太多的不舍。
还是牵挂最重要的人。
女儿未成年，怎敢言放弃生命啊！
不是，不担心父母；只是那一刻，只想到了自己的女儿。
父母，那边，还有弟弟可以照顾，弟弟也成长，成熟了，确实不用担心。
还是，最牵挂我自己的女儿。
生而为人，总有最大的牵挂。
皮鞋刘
其实人死了也就不存在怕不怕的问题了，真正让人害怕的是死亡前的痛苦和挣扎，那个时候你甚至会渴望死亡快点到来，我就经历过这样的时刻，很清楚那种叫做生不如死的痛苦，所以我希望咱们国家能把安乐死合法化，自己可以选择不要那么痛苦，生命的最后可以有尊严地离开。
候鸟RR
我妈妈过世快八个月了，那天爸爸忽然跟我说:“唉！人死了就回不来了，要是能回来说说话就好了”。我听着心里发酸眼眶泛泪，毕竟相濡以沫六十多年，留下一个人形只影单的确残酷。
爸爸每次谈起死亡口气很淡，说自己快九十了，可以走了，也没什么挂牵了。他老人家最讨厌打针吃药，生病也坚决不去医院，十多年前做CT发现脑梗，他说:”不要紧，堵一点点无大碍，天津路堵了又不会影响北京交通”，就这样过去这么久检查几次都没什么变化。老人家很乐观，每天看报练书法不间断，但愿能继续保持再活十年[祈祷]
