只生一胎女兒的父母,晚景會如何呢?

行走在雲端的蝸牛


我是80後獨生女,我爸已經腦出血近10年了。結婚前,如果有什麼事,我們只能求助鄰居,在這裡感謝我媽家的鄰居。真的感覺遠親不如近鄰,謝謝你們!結婚後。搬搬抬抬就是我老公,我和我媽兩個人弄不動我爸,我老公一個人就給我爸抱上去了。我媽感慨,還是養兒子好用[捂臉]但是我還是不打算生二胎。一個女兒就可以了,我的理由是,不想讓任何人分享我對女兒的愛,哪怕那個人也是我生的


春花秋月何時了hsl


我是獨生女,我爸媽只生了我一個,我現在嫁的離家開車5分鐘的地方,我老公也是獨生子,我和老公只生了一個女兒,並且不打算生二胎了。

我們現在單獨住,不和任何一方父母住在一起,我們雙方的父母都沒覺得孤單,他們在幫助我們的同時也有著自己的生活。我覺得挺好。我婆婆前兩年要工作,我女兒生下來是我媽媽幫忙帶的,馬上上幼兒園了,她奶奶也退休了,開始換她接送,這樣我媽媽也能歇歇了。怎麼說呢,首先說到獨生子孤獨這塊,我身邊大多數都是獨生子女,我從小到大也沒覺得孤獨,有朋友,只要有錢玩的東西也多,生了孩子反倒是想盼著有點自己的空間和時間。接著說父母養老這塊,父母都有退休金,暫時需要我拿錢的機會不多,現在唯一我覺得負擔重的時候就是等他們真正老了身體不好的時候,但是作為獨生子女,在享受父母全部的愛和資源的同時,也必須要承擔這個責任。再說等父母那個時候我的女兒已經長大成人,我也有時間和精力去照顧父母,儘自己應盡的義務。

再來說我的女兒,不出意外,她也是獨生女,我和我老公會盡力給她好的教育資源,努力將她養育成一個三觀正、積極獨立健康向上的姑娘,並且我們需要把自己的養老問題解決,幫助女兒減輕父母養老的負擔。

這樣女兒長大成人後,我和老公還在中年,世界那麼大,還能去看看,何樂而不為呢?



何落北


我90後,座標南京。爸媽就我一個女兒,已婚,嫁了個南京獨生子。我爸媽還不到60歲,媽媽退休,爸爸還在上班,在寡頭行業裡工作。我閨蜜們都是獨生女,家庭情況和我差不多,除了沒結婚這點。我爸雖然還沒有退休,但是他們單位今年退休的伯伯能到1萬了,我媽企業退休,退休金可以忽略不計了。家裡三套房子,有我的名字的也有沒我的名字的,因為就我一個女兒也不是多在乎名字不名字的事。老公家情況和我差不多。我和老公年收入總計也有30-40萬,無房貸車貸,有時候還啃啃爹媽。我爸媽因為我爸還沒有退休,所以一年也就15天年假,今年和10個朋友去了新疆訂製遊。我媽會和小姐妹出去玩,姐妹們不會太遠;一般日韓越南這一帶。老公公老婆婆因為都退休,所以有時間去歐洲玩了兩次,一般兩個月會國內旅遊5天。更甚者,我奶奶和外婆都過著這樣的生活,他們也沒有靠子女,自己有房有車有退休金,尤其我奶奶,事業單位退休,拿的比我的月工資都高,我奶奶就說從不指望以後誰養她,真要進醫院花錢不夠了,就把自己的房子賣了。我和老公可羨慕他們的生活了,我倆會要小孩,但是堅決抵制二胎,成本太TM高,而且我老公堅決只要一個女兒,堅決抵制兒子(我其實更喜歡男孩)。我們不和父母住一起,但是每週回去一次,當然有事隨叫隨到,有時候我媽還會喊我去拿個紅燒肉,也就下班順路過一下。所以至少在我身邊,獨身子女的爸媽晚年應該都很幸福的。不過有的人喜歡大家庭熱鬧,我只是就個人而言感覺獨生女很也很快樂,和堂弟關係因為沒有經濟上的糾葛,感覺比報道上的親姐弟關係還要好。我也沒感覺我爸媽有多孤單,我爸前段時間半月板手術,我爸說可惜沒喊女婿照顧他,我老公說等真的需要他那天;他就給我爸請個25歲的護工照顧,看看老丈人是要女婿還是護工。。。。


雲景遙


你好,我是Yugis揪揪媽媽。作為一個80後獨生女,對這個問題很有發言權。

獨生子女和二胎家庭

隨著16年全面開放二胎以來,很多人都陸陸續續開始生二胎,其中不乏有一些70後80初的“老人”也在敢這趟車生二胎。雖然表面上說是給孩子一個玩伴,免得孩子太孤單了,但其實內心深處主要還是希望自己老了,多一個孩子,多一份陪伴。一個孩子要是離得遠,另一個可能還留在身邊。我們真不能說做父母的這樣是自私,其實中國的父母都希望子女在身邊,都喜歡子孫繞膝那種感覺。

如果你想要知道只生一胎女兒的父母晚景如何,看看80後90後一代人的父母就可以了。Yugis揪揪媽媽本人就是80後獨生女,我在城市裡面長大,從小到大結交了不下幾百個同學朋友,除了1-2個人由於特殊原因有兄弟姐妹之外,絕大多數都是獨生子女。所以包括我自己在內,這一代人獨生女非常多。

(圖為揪揪和外公外婆以及爸爸媽媽的全家福)

獨生子女的父母

我們這一代獨生子女的父母最起碼也是60多歲了,有些甚至70歲了。所以應該符合你問題的人設。那種沒有醫療保險,沒有退休金,需要兒女養育的老人不在這個範圍內,他們多數也不止生了一個孩子,我們這裡要討論的是獨生子女的父母。看看這批父母其實他們算是目前中國最幸福的一批人了。因為以下幾點;

1. 80年代趕上計劃生育只能生一胎的這些人,多數都在體制內或者國有企業工作。這批人現在退休了都有不錯的退休金,養老不用操心。單位給了足夠的醫療保險,生病也不用擔心。

2. 這批人雖然年輕時上山下鄉當知青經過了一些艱難的日子,但後來既然能進體制內或者國有大型企業,必然家庭都不錯,很多退休前也都是各單位骨幹人員甚至領導。享受了第一批改革的紅利,早早買了房子,投資賺了錢,又有退休金和保險,所以退休後生活無憂。

(圖為Yugis揪揪媽媽跟父親在捷克)

3. 現在年輕人工作辛苦,反而很苦逼。這批老人退休生活特別豐富。是現在最大一波出國旅遊的大爺大媽們,他們的足跡踏遍世界。Yugis揪揪媽媽本人的父母在我的安排下,在退休後已經去過了20多個國家自由行。跳廣場舞,上老年大學唱歌、彈琴、還到處表演,退休生活豐富多彩。

4. 這批人自己有一定資源,通常子女的教育沒有懈怠,子女的工作也普遍比較好。所以也不必為子女的工作擔憂太多。只不過有一批大齡未婚的也出在我們這一代,所以可能部分父母著急一些。但總體來講生活是沒有多少擔憂的。

(圖為我們一家三口在梵蒂岡)

那麼只生了一個女兒的他們,晚景如何呢?

其實不管生的是女兒還是兒子,都屬於只有一個孩子。我們這邊沒有女兒嫁人必須住婆家的說法,都是自立門戶,所以不管是女兒還是兒子,結婚後在不在身邊都是不一定的。

這批人普遍不需要子女養老,也有醫療保險。但作為老人,一定是希望子女在身邊的。Yugis揪揪媽媽的父母也是一樣希望我待在身邊。我曾經在海外10多年,出於自己是獨生女這一點考量,最後還是回到了家鄉。有人陪他們出去旅遊、有人給他們安排最新上映的好看的電影、有人教他們用智能手機、有人幫他們修電腦。病了住院,雖然經濟上沒有什麼負擔,但有子女在身邊能每天下班後過去看看,他們也開心。空了就帶孩子陪他們一起玩,他們晚年是很幸福的。

(圖為Yugis揪揪媽媽跟跟父母一起給外婆祝壽)

獨生子女不在身邊怎麼辦

如果只有一個孩子且不在身邊,這種例子的確也很多。我身邊有不少同學朋友是獨生子女但是在海外工作生活。有些人在海外把父母每年接過去一段時間一起生活。當然有些父母並不適應外面的生活。長遠來看,這的確是個問題。古話說,父母在不遠游,是有一定道理的。當我看到我的爸媽一天天老去,雖然我很喜歡在海外生活並且在外面其實更自在一些,但我還是選擇了回國。不過每個人選擇不一樣,做父母的也不可能因為自己限制兒女的發展。

所以只生一個也好,生了二胎也好,其實現在人口流動大這個問題都無法避免,不管生了幾個都很難保證孩子長大後一定留在身邊,他們都可能因為有更好的工作,或者在他鄉遇到了自己的愛人兒留在別的地方。

(圖為Yugis揪揪媽媽跟爸媽在荷蘭)

所以我們這一代人做父母后,要將心比心的考慮這個問題。不管生了幾個孩子,其實孩子只要自己過得幸福快樂就好。一切不要強求。如果將來老了,子女不在身邊,自己要學會抱團取暖,反正我們從小都是獨生子女長大,已經習慣了沒有兄弟姐妹,並沒有覺得孤單,習慣了交朋友和與朋友相處,老了也是一樣的。那麼多子女不在身邊的父母就經常待在一起吧。孩子不是自己的物品,是無法絕對按照自己的想法發展的,想通一點兒就好了。


我是Yugis揪揪媽媽,80後,同時擁有理工和教育學背景。曾在5個國家居住過,一共超過10年,深度旅遊40國。年輕時一個人跨國長途旅行多次,給爸媽和其他老人定製過國外深度旅行。現在開始實踐帶寶寶旅行。 Yugis揪揪媽媽是國家曾經晚婚晚育政策的深度踐行者,高齡生下孩子,家裡一孩一貓,生活愉快。想跟我討論孕產育兒,教育,情感以及旅遊方面的都關注我哦。

Yugis揪揪媽媽


我先來分享一個鄰居阿姨只生了一胎女兒的故事。

因為以前實行計劃生育,鄰居阿姨就只生了一個女兒,後來,在鄰居阿姨精心陪伴下長大的女兒遠嫁,思女心切的鄰居阿姨就把老家的房子賣掉,並在女兒工作生活的城市裡買了套小房子。


1.養兒不為防老


當初很多人都說鄰居阿姨,只生一個女兒,等女兒長大嫁人後,就只剩下她自己一個人,老年生活會很孤單的。

但鄰居阿姨卻常說,“養孩子是父母與孩子的一段緣分,不能全指靠孩子養老。趁年輕我自己多攢點錢,鍛鍊好身體不生病,比啥都強。”

沒想到,鄰居阿姨是這麼說的,也是這麼做的,並沒有因為只有一個女兒就自怨自艾,反而努力掙錢,樂觀生活。

在年老的時候,鄰居阿姨就到女兒所在的城市買了一套小房子,沒有像其他人所說的因為女兒遠嫁而倍感冷落孤單。

2.不干涉子女生活


雖然鄰居阿姨和女兒住在同一個小區裡,但不在一個單元。這樣既可以彼此相互照應,又互不干涉對方的生活。

而且鄰居阿姨參加了社區的鑼鼓隊和老年模特隊,既鍛鍊了身體,又結交了一些志同道合的朋友,一點也不覺得老年生活枯燥乏味。

整天忙於自己夕陽紅生活的鄰居阿姨,也沒有時間和女兒嘮叨婆家的家長裡短。

遇到女兒和婆婆生氣,鄰居阿姨反而勸女兒多體諒婆婆,一家人沒有什麼是解不開的疙瘩,要把精力集中在如何活好當下。

鄰居阿姨自信樂觀的生活理念,讓阿姨是越活越年輕。

3.二胎的真實生活


二胎的生活,不全是湊成一個好字的歲月靜好,尤其是對於普通的工薪家庭,如果雙方的老人因各種原因無法幫忙照看孩子的話,就必須有一個人在家全職照看兩個孩子,另一個人則要拼命賺錢,才能負擔得起整個家庭的支出,撲面而來的各種壓力都會使家庭的生活質量下滑……

所以,我想說的是,不要盲目跟風要二胎,結合自己的實際情況,綜合考慮以後再決定要不要二胎,

其實,我也是隻有一個女兒,身邊的人都慫恿我趕緊再生一個,且現在這個時間點要二胎是最合適不過了。

因為三年後,大女兒上一年級,二胎剛好能上幼兒園,到時候兩個孩子都相對長大了,比較好照顧。

但是我經過慎重考慮,還是放棄要二胎,不管是養兒防老,亦或者是讓孩子有個伴兒,這些理由都不足以讓我再生一個。

因為我也想像鄰居阿姨一樣把生活過得有滋有味,至於日後養老的事情,做到提前規劃,開心生活就好,剩下的走到哪一步,再說哪一步的事情。

與其問只生一胎女兒的父母,晚景會如何?,不如問問自己想要怎樣的晚年生活。

畢竟,兒女眾多也不見得能有幸福的晚年生活,網上報道不孝順父母的子女比比皆是,所以,只有自己才能決定自己想過什麼樣的生活,與子女無關。

願我的建議能幫到你。

END

我是淺水小蟹,歡迎大家關注我,和我一起努力進階成為更好的自己和辣媽。


淺水小蟹


獨生子女家庭社會上太多了,將來肯定會面臨養老問題。具有關研究,將1975年以後出生的子女,定為第一代獨生子女。假如把他們父母的生育年齡設定為25歲,那麼到今天這些人基本上已經全部進入老齡狀態,並且現今全國目前約有1.76億的獨生子女家庭,也會先後面臨養老這個難題。獨子老人如何養老,已經成為社會上日漸突出的問題。

我也只有一個孩子,雖說現在年紀不算大,但面臨養老問題和其他人是一樣的。家庭結構也會和其他人一樣變成“421”結構。悲哀一點說,如果到那個時候一下沒了還好,就怕到時候躺在床上活不成又死不了,麻煩就大去了。想到有報道日本老人乾點壞事,反覆進出監獄,是不是也是無奈又心酸的選擇呢!也有人說,年輕時苦點,多存點錢防老。想想也有一定道理,但畢竟不是每位老年人都能拿出這筆錢吧。萬一老的都糊塗了,有錢沒親人在身邊,不行吧。即使可以僱工照顧或者進入養老院,沒有子女去探望,恐怕也是不行的吧。子女也有工作、家庭、事業、生活等等方面要忙碌,真到了“421”上有老、下有小,恐怕也是有心無力吧。

記得有一次,給一個網友的文章寫評論。文章大致的意思,講的是一個大家族給老人祝壽的事情。我評論的意思大概是:家庭沒有這麼多人,一定不會如此熱鬧開心,年輕人能生育二胎的還是多生一個好。當時有人持反對意見,理由無非是生活本來不容易,多生一個負擔加重呀,不能給予子女很好的教育等等。想一想他們說的也是現實問題。但是他們有沒有考慮到,將來養老的時候,獨生子女負擔有多重嗎?如果能有一個兄弟姊妹和他一起分擔一部分,是不是也是父母對他們的愛呢?年輕時苦一點沒啥,老來無助是能苦死人的。

言盡於此。只生一胎的父母,晚景確實讓人擔憂。獨子老年人如何養老,大家真應該多想一想。




名字已在線


我就是第一代獨生女,家庭小康。第一沒感覺孤單,父母,愛人挺好的,第二,沒覺得父母孤獨,生活質量高,在別人還在為老二操勞結婚,生子的時候,我爸媽已經開始享受生活了~第三,我有一個女兒,不再要了,兩個孩子相差太大,不是伴,純粹給老大找麻煩,自私一點,我覺得人活一世,挺辛苦的,別來世上受罪了~我們過好當下,攢足養老的錢,不給孩子添麻煩,讓她也減輕負擔,別回頭除了跟我們受累,還得照顧個小的!當然,世事皆無定數,要老二的也有他們的幸福~自己想怎麼活就怎麼活吧~


Lucky慧兒


只生一胎女兒的父母,晚景會如何呢?

之前一張《獨生子》的照片刷爆朋友圈,網友紛紛表示太扎心了,這位男人,左手邊是生病的穆青,右邊是生病的父親。

獨生子女因為只有一個人,所以要獨自撫養年邁的父母,父母住院,只能請假來看護,如果遇上兩人同時生病,那麼只能放一起照料,陪護病人不僅僅是身體上的疲勞,還有精神上的折磨,請假意味著沒有收入,但是每天看病還得要支出。獨生子女肩上的擔子有多重?不敢生病,不敢花錢,不敢死,因為自己是老人的期盼,一點意外都出不得。

如果夫妻雙方都是老人,那麼需要撫養4個老人,如果雙方都還有爺爺奶奶,那麼是8個老人,加上1個孩子,那麼就是9個人,經濟壓力可想而知。

如果父母雙方都有養老保險,而且是城鎮戶口,那麼每個月的退休金,能夠維持他們的開支,但是如果父母都是農村戶口,也沒有房產,沒有房租收入,只能靠著年輕人的工資養活,這樣就會比較辛苦。

其實,獨生子女並不意味著老人晚年的生活會比較淒涼,如果老人們自己有退休金,有房產出租,有副業收入,也不用過分擔憂。

如果孩子的經濟能力不錯,父母住院 ,請護工阿姨也能照料得很好。

如果孩子工資不高,生活過得比較貧苦,那麼孩子再多,也顧及不到老人,所以,幸福生活不能只靠孩子,從小培養好孩子,孩子獨立成才,父母負擔小,自己也可以做一點副業,為以後養老多準備一些積蓄。


星星媽育兒說


我大舅家只有我表姐一個,因為其它的孩子都夭折了(至少有兩個)。我大舅48歲因病去世,舅媽和姐姐相依為命,姐姐嫁到同村的姐夫家,基本上一天回一趟孃家。有時候,舅媽甚至會說她,嫌她沒事老回孃家。但是,心裡惦記著老孃,所以,是說不改的。

後來,村子裡拆遷,舅媽很無奈的住到了女婿家。她一直不肯過去住,寧願自己一個人,腿腳不好了(兩個膝蓋都長了骨刺,劇痛!),就讓外孫陪住,堅持住自己的房子。這麼固執的老人,認為女兒嫁了人,就是別人家的人了,可到最後,還是拗不過房子被拆和身體不爭氣這兩樣事情,住到了別人家(只有她自己這麼認為)。

最後,她在床上度過了一年半的時間,都是姐姐精心照顧,直到84歲壽終正寢。

只生一個女兒又怎樣?別說老人有房有產,就是沒有,也照樣有人養老!而且,只有一個女兒總好過只有一個兒子吧?! 那些想出這種問題的人,應該把情景設定成,在偏遠的鄉村,只生一個兒子或女兒的老人,晚景如何?!我很好奇,那些只有一個兒子,好不容易娶個老婆,老婆還不喜歡公婆的人家,他們的父母是如何度日的?!


飛來飛去的荷花


我就是獨生女,晚景如何在自己身上不在兒女身上。我父母有足夠的退休金,每天鍛鍊身體,偶爾帶帶外孫,想旅遊了抬腳就走。

要是沒工作沒養老保險,吃喝生病都靠兒女自己啥本事沒有,幫不了兒女還拖累兒女就指望兒女養,就是生四五個兒子晚年也過不過。

所以醒醒吧,自己想辦法保養身體努力掙錢,別整天有兒子幸福還是有女兒幸福了。想想法在有能力的時候多讓兒女幸福,供孩子上好學,給女兒攢嫁妝給兒子掙房子,為孩子的工作鋪鋪路。孩子幸福了父母才幸福啊



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