“你真聽話”、“你真聰明”、“你真善良”、“你太笨了”、“你真自私”、“你太調皮了”……聽起來很耳熟是嗎？生活中，我們往往不經意間就給孩子貼上了諸如此類的標籤。
這些標籤有正向的也有負向的，都是基於我們個人的認知對孩子做出的判斷，我們是否就能用這些主觀意識特別強的標籤界定一個孩子呢？顯然不能。
養育中，很多父母都知道不要給孩子貼標籤，但是，為什麼不能貼標籤呢？
01
心理學中有一個“標籤效應”，是說當一個人被一種詞語貼上標籤時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為向標籤所標定的方向發展。
標籤有很強的導向定性作用，會對個體的自我認知產生強烈的影響。
心理學家Kraut (1973)做了這樣一個科學研究：
研究者要求被試對慈善事業做出捐獻, 然後根據他們是否有捐獻，分別說成是“慈善的人”、“不慈善的人”，還有一個沒被貼標籤的人組成的控制組。過了一段時間後，當再次要求這些人做捐獻時, 發現那些第一次捐了錢並被說成是“慈善的人”, 比控制組的人捐錢要多, 而第一次被說成是“不慈善的人”, 比控制組捐獻得要少。
人的行為受到個人人格、性情、所處情景等等諸多因素的影響，如果我們不去深究行為背後的原因，只是因為某一些行為而對一個人不停地貼標籤，不但對這個人的人格發展不利，甚至有可能摧毀他的自信。
養育孩子的過程中，這一點尤其值得注意。一個孩子總被說“笨”，他各方面的表現就真的越來越笨；一個孩子總被說“調皮”，他就真的越來越調皮；一個孩子總被說做不到什麼事，他就真的不去嘗試……
我有個朋友，直到30多歲才知道自己唱歌還不賴。在這之前他一直以為自己不會唱歌，概因他小的時候身邊的父母親人總說他五音不全，唱歌難聽，於是他從來不敢嘗試在公眾場合唱歌，直到幾十年後一個偶然的機會才發現原來並非如此。
這只是一個很簡單的例子，好在他走出來發現了真相，即使沒有發現也不會對他的生活有很大影響。但有多少人終其一生都被標籤束縛在那裡，自我否定，不敢突破！
02
也許你會說給孩子貼負面標籤會影響孩子的人格發展，打擊自信，那表揚孩子，給孩子貼正面標籤不就好了？“聰明”、“善良”、“積極”、“乖”……
確實，給孩子貼正面標籤會帶來一些正向引導，但是，也並非有利無害。
正面標籤會帶來什麼樣的後果呢？
斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾∙德韋克和她的團隊曾對400名小學生做過一項研究：
在實驗中，他們讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務。
第一輪，研究人員讓每個孩子獨立完成一個非常簡單的智力拼圖，幾乎所有孩子都相當出色地完成任務。
研究人員把這些孩子隨機分成兩組，一組孩子得到“你在拼圖方面很有天分，你很聰明”的誇獎，另一組孩子得到“你通過自己的努力，任務完成得很出色”這樣的反饋。
隨後，在接下來的測試中，有兩種不同難度的拼圖可選，孩子們可以自由選擇任一種難度來拼。
結果發現那些第一輪被誇“聰明”的孩子絕大部分選擇了簡單任務，而認為自己努力的孩子有90%選擇了難度較大的任務。
當孩子被貼上“聰明”的標籤後，一方面，孩子會看輕努力的重要性，認為自己有天賦不需要努力，甚至會認為努力很愚蠢，等於承認自己不夠聰明。
另一方面，這些孩子為了保持看起來自己很聰明，會躲避出醜的可能，從而不敢去挑戰更大難度。因為一旦挑戰失敗，就意味著他們不聰明，而孩子並不願承擔“不聰明”的風險。
我們會經常聽到老師或家長說這樣的話“XXX很聰明，就是不努力，要是好好努力的話成績一定會提高很多的。”這些話的本意是想激勵孩子在學業上用心一點，努力一點，成績再提高一點。但恰恰是這樣的話堵死了孩子努力的可能。
孩子擔心如果努力了用心了，但成績沒有提高，就破壞了自己聰明的形象，他們不願承擔自己不夠聰明的結果，所以乾脆不做。這樣至少還可以安慰自己：我很聰明，只是我不想做而已。還能保持自己的“聰明”。
03
還有一個經常聽到的標籤是“乖”，換個詞就是“聽話”。
“聽話”的孩子懂事，不給大人惹麻煩。不排除有的孩子天性如此，但絕大部分孩子並非是自己選擇的，而是被標籤圈在了那裡。而要聽話，孩子就壓抑了自己的好奇心和探索欲，因為在大人一再地強調下，孩子形成了一種固有信念：我只有聽話，爸爸媽媽才會愛我，我才有價值，如果我不聽話，他們就不愛我了。而好奇心和探索欲有時在大人眼裡是調皮、不聽話。
一個“聽話”的孩子內心的感受是什麼呢？
給大家講一個真實的故事。
有一個女孩，從小就特別聽話，懂事，從來不給父母添麻煩。父母一直以此為傲，周圍親戚朋友對父母羨慕不已，有這麼聽話省心的孩子。看到父母、親戚朋友這麼在乎“聽話”這件事，女孩就越發懂事：
在外面受欺負了，不敢回家和父母說，怕父母說她不乖，給父母惹麻煩；喜歡的東西不敢跟父母要，怕父母說她不懂事；不開心了不敢和父母說，怕父母煩她；父母讓她做的事，即使她不願意也忍著去做……總之，生活中所有的事情這個女孩都以聽話、乖為己任。當看到別的孩子可以跟父母撒嬌，甚至哭鬧要東西的時候，她就好羨慕。可她自己卻不敢，她怕一旦這樣做了，父母就會嫌棄她、不要她了，她怕。做任何事情都要去揣測父母會不會高興，處處討好父母。慢慢的，只有父母要求做的事情她才去做，沒有要求的就不做，自主探索的火苗一點一點地熄滅了。
後來，在學校她聽老師的話，成年參加工作，在單位裡也是“乖孩子“，領導說什麼就是什麼，即使再不滿、要求再不合理也不敢反駁。
難道她就這麼心甘情願地“聽話“嗎？不，她對”聽話“這件事心裡充滿了憤怒。任何人都有表達需求、表達感受的需要，可她的需要一直被壓抑著，無從表達。這些壓抑的感受在她心中慢慢發酵，成年後有很多時候她會莫名其妙的憤怒、痛哭。當回溯她憤怒痛哭的時刻時，發現觸動到她的都是“聽話、“乖”、“懂事”、“你應該這樣做”等等類似的詞或意思。她對它們的痛恨已經到了聽不得這樣的話的地步。
有時在路上或公共場合聽到有父母對孩子說“你要聽話，不聽話就不要你了。”她恨不得衝上去大喊“閉嘴”。
她從小到大的生活看似一帆風順，可是她不快樂。
在她近30歲的時候，做了很多為了反抗“聽話”而反抗的事情，那時的她就像一個孩子，彷彿要把之前缺失的都給補回來。
她用了好多年來修復自己，這個期間她的工作、生活一團亂，經歷了諸多痛苦掙扎，才終於從這個“魔咒”中掙脫了出來。
這就是標籤的力量，無意識當中我們就被她控制、束縛了。
同樣，一個被貼上“積極”標籤的孩子，也定有不積極的時候，可這時他卻不敢表現出來；一個被貼上“善良”標籤的孩子，心中也有小小的惡閃過的時候，這是正常的人的兩面性，可他也不能表現出來；……
這些不能表達的被壓抑的部分，總有一天會以某種形式釋放出來，要麼向外攻擊別人，要麼向內攻擊自己。
我們給孩子貼標籤就是立人設，一旦立了人設，你看到的就是你想象中的那個孩子，而不是真實的那個孩子。
04
不貼標籤，那我們要怎樣做呢？
很簡單，孩子天生就擁有一切美好品質，我們只要真實地說給孩子聽就可以了。
在心理學中，我們把它叫“白描”或“追蹤描述”。
比如孩子拿一幅自己畫的畫給你看，你怎麼回應他呢？
有人可能看到畫後直接會說：哇，寶貝，你畫得真棒，真好看，你太厲害了。這是一般父母回應孩子的方式，孩子聽了會很開心，但是對於激發孩子動力、提升孩子自主自信，這樣說還不夠，因為太虛了。
那要怎麼做呢？我們要做具體的描述。
拿到畫之後帶著好奇心仔仔細細地欣賞，然後真實地描述你看到的：寶貝，我看到畫上有一個男生一個女生，男生頭上有8根頭髮，女生扎著兩個小辮子，他們的睫毛又彎又長。男生手裡的西瓜被咬掉了幾口，西瓜的種子你都畫出來了，旁邊還有好多西瓜。他們嘴角往上翹，我猜他們現在一定很開心。我看到畫上還有一個大太陽，我猜天氣一定很不錯，陽光明媚。天上還有一隻小鳥在飛，在男孩身邊這只是小雞嗎？我看它的眼睛在看男生，男生也在看它……
這段描述沒有說孩子畫得好棒好厲害，而是很具體地描述孩子做到的事情，這樣孩子會很滿足，因為他會覺得爸爸媽媽真的很專注很認真地在看，在關注到自己。這樣孩子的自信、動力就出來了，動力出來了他就願意做更多、更好一點。而父母專注的狀態也會潛移默化的影響孩子的專注力。
我們平常要多反映孩子做到的行為，“媽媽看到你把玩具都收到了玩具箱裡。”“媽媽看到你今天持續寫了20分鐘作業。”“我看到你幫妹妹把水壺裝滿了水。”……我們把關注的焦點放在哪裡，孩子就有動力有意願去發展這一部分。被看到、被肯定，是每一個人的需求。
很多人可能又會說了，那孩子做的不好不對的地方我們就不說了嗎？當然不是。
但我們要先想一想，如果你在工作的時候老闆總是數落你，這也不對那也不行，這時你會更有動力更有意願去改嗎？如果你用心做了一個項目，但結果不盡人意，可老闆還是從中發現你付出的努力及亮點，並給予肯定，然後再提出其中的失誤以及改進的方向，你是不是更願意接受？
孩子亦如此。當他做到的部分被看見、被肯定、被接納，他受到鼓舞、感受到自信，這時我們指出要改的地方，他才會願意接受。
我們要懂孩子的心理需求，幫助孩子提升內在自發的動力，提升孩子的自信、自尊。 這樣孩子才能形成正向的自我概念和自我看法，這時他自然而然就會更能投入在對的事情上。
孩子擁有的美好品質不是貼標籤貼出來的，而是我們真實地看見、肯定鼓勵出來的。
作者：趙蕾蕾 13歲男孩媽媽 國家註冊二級心理諮詢師 兒童沙盤遊戲治療師 國際認證鼓勵諮詢師 科恩博士親授遊戲力講師 美國正面管教家長/學校講師
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