好奇人生彭琪皓

叫了好几遍孩子做作业，但她还是在看电视，你会不会打孩子？

遇到这样的情况，要是在以前，我会很生气，会发脾气把电视关了，结果当然是可想而知的，跟孩子又是少不了一顿互怼，但现在不会了，我是一名幼儿园老师也是一名7岁娃的妈妈，在幼儿园经常会遇到这些问题，在陪孩子长大的过程中，我也成长了很多，这些都得益于书籍。

我想说通过读书，我们能更清楚地认识到自己的不足，学会爱，学会沟通，我们遇到的很多问题，其实，都是因为我们不够清楚地了解到问题本质所在，沟通不畅造成的。

人都会有一种惯性，在特定的条件下，习惯性地去做一些事情，让自己陷入痛苦的困境中，然后，又会习惯性地去给它下定义：

“说了三遍都不听，你就是个无药可救的孩子…我要不打你，让你感受到疼，你怎么会听得进去…就这样了，我放弃了，你就是这样一个坏孩子…”

这些做法都是我们很无力的表现，但是几乎是看不见效果的，即使打他一顿，下一次依然如此，而且，据我观察，如果出现这样的情况，绝不是第一次这样了，应该是长期形成的习惯。

那么，我们如何说孩子才会听呢，这就涉及到一个“管教”的问题。

何为管教？

1. 管教是教导孩子，使其行为符合父母所认定的社会要求。
   
2. 管教是帮助孩子学习控制行动，使其学到生活中所需的与人相处的技巧。
3. 有效的管教方式必须是正面的、合理的、适度的。
4. 有效的管教必须是父母对孩子的需求和问题有充分的了解

所以，我们可以看出，管教它不是惩罚，而是“教导”，把孩子引向更好的方向发展。把孩子打一顿，并不是管教，而只是我们自己气不过发泄了一通而也，对孩子来说没有任何好处，我们所做的这个行为也没有任何意义。

有人说，管教是达成有利于合作的情景的艺术。

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我们的目的是想让孩子去写作业，这是我们期望的，可孩子他不是机械，让他停下来，他就能停下来，特别是他正看得投入，看到精彩之处，你要是硬是让他停下来，我想别说孩子，就是大人也很难做到，所以，孩子不听也是很正常。

那么，当孩子出现这种我们费期望的行为时，我们该如何做才能让孩子与我们合作，去写写作业呢？

首先，我们要了解“非期望行为”产生的原因。

很多行为学家和心理学家指出。产生非期望行为的原因有很多，具体可归纳为几点：

(1)来自孩子的本身的原因：

1. 身体不舒服，难以控制情绪
   
2. 不知道怎么做才是对的行为
   
3. 觉得父母不够爱注意他、不爱他，想得到父母的注意。
   
   
4. 觉得自己无论如何都达不到父母的要求的行为标准，索性自暴自弃
   

（2）来自父母的原因：

1. 父母期望太高，超出孩子的年龄和能力
   
2. 父母的只是常是反面的，强调孩子“不该如何”，却忘却了教他“该如何“
3. 父母在执行规范时，不持之以恒，而是朝令夕改。

从上述，我们可以看出，孩子在看电视和写作业这件事情，作为父母。我们是否提前告诉过孩子，该如何安排时间，还是昨天这个时候在看电视，今天却让孩子写作业，还是长期如此，孩子已经习惯这种身后的唠叨，完全屏蔽，除非父母采取强制手段，要不坚决原地不动，自暴自弃行为.....有没有给孩子制定合理的作息时间。

所以，我们在遇到孩子这种我们非期望的行为时，不妨先提醒自己：

• 说了那么多遍都不听，孩子是不是有一定原因的。孩子也许是想把那集电视看完而也，那么，就跟他约定好时间，等他看完，再去写，也是可以的。

• 不要期望孩子的行为跟我们大人想的一样。孩子不总会随着我们的意志而转移，让他干什么，他就会去干什么，如果孩子真那样，完全没有自己的想法，也许，我们可能会更着急。

• 如果孩子缺乏自信心而 才不听，我们要鼓励他。孩子之所以不去写作业，是不是因为作业太难，这时，我们跟孩子一起去做，鼓励孩子，遇到问题，我可以帮他。
  

• 以积极的态度和正确的方法强化管教孩子。就事论事，改变其行为，而不是攻击孩子。孩子不去写作业，我是想改变孩子这个拖延的行为，而不是完全的否定他整个人，打他一顿，是一种人格的攻击，得不偿失。

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当我们真正的放下自己的权威，去了解孩子，平等地尊重他，我们就不会那么冲动，轻易地给孩子下定义，贴标签，甚至造成一些没必要的冲突和伤害，当然这个过程是需要我们练习的，我用了很长的时间去练习，不论在幼儿园，面对再不听话的熊孩子，还是家里7岁的儿子，在每次要动怒时，我都会深呼吸，暂停几秒钟，用以上的问题提醒自己，跟孩子们都取得了很好的沟通，达到了很好的教育效果。

每个问题的背后，都藏着一个未曾被我们发现的成长秘密，遇见问题遇见成长！

海！我是时光小兜，在职幼儿教师一枚，多年养娃实践，欢迎大家关注噢！

科学育儿，让我们一起分享孩子成长路上的那些烦恼，与爱❤与问题共成长！

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时光小兜

我是两个孩子的宝妈。我告诉您，我打过老大，现在老二我不会因为这个事情动手了。老话讲，第一个孩子照书养，第二个孩子当猪养。话糙理不糙。给您讲几个小故事。

第一个，我女儿小时候和爸爸玩，爸爸总是给孩子讲道理，大人听着感觉很有道理，很有家教，但我感觉很可笑，孩子根本不懂。孩子不回应，他还生气，各种发脾气。最可笑是陪孩子玩游戏，孩子也想设计游戏，可是每次都被爸爸批评各种不合理，没法玩，还会和孩子吵架，最后不欢而散。本来孩子很喜欢他，特别爱他，现在搞得能离开爸爸多远就尽量远。孩子不会一直可笑，过了那个年纪，现在她的游戏大人根本搞不懂，不是你不带她玩，而是她都不喜欢带着你玩了！我们当爸妈的，常常很喜欢擎现成的，觉得孩子什么都应。

该天生懂得，没有习得的过程。等你懂了这个道理，已经把孩子伤害完了，再想和解，就等着孩子也当爹妈的时候，再理解你吧。

第二个故事。老大小时候不是我亲自带的，我们两个在外地工作，孩子在家和姥姥留守。我回家看孩子，去玩具店买玩具。看到孔明锁。觉得这个玩具可以开发孩子智利，而且颜色鲜艳，孩子一定会喜欢。放到孩子眼前，她很快把锁拆了，然后看着这一堆棍子，完全不喜欢。当时我很生气觉得孩子没出息，很失望。过后就把这个玩具放在了我们不长住的房子里。我想当时的感觉就是放弃了，几乎等同于扔了这个玩具。然而今年老大十三了，我们来这个房子过寒假，赶上疫情不能出门。就给老二找玩具玩，无意中发现了这个玩具。老二的确多点创意，也是我们多了耐心和欣赏力了。老二把这些棍子当多米诺骨牌玩，还当保龄球玩。老大看到了，觉得很好玩，第一天没拼上，第二天拼了一大天，终于拼上了，很开心。没人逼着她，她很用心的做完了这件事。看完这个故事懂了吗，孩子多大就会做多大的事情。

第三个故事，老大五年级开始不敢管，不喜欢听我们的。前期陪她少，现在都得还回来。六年级叛逆的厉害。气的我每天要蹲在卫生间哭一阵。七年级我意识到这样管她，我俩最后只能成为仇人。我和她长谈了一下，我不会主动管她，除非她向我求助，我要做自己的事情了。她一直没补课，课程都由我管理。然后，我真的不主动问她了，她会在我有空的时候和我聊天，从同学，课堂到她的各种事情。我只听，很少说。偶尔也想朋友一样和她一起笑，一起批判一些尽管我觉得对的事情。我开始准备考试。她还会时不时问我复习的怎么样，有把握没有。我考试她还给我加油。从我复习开始，她也给自己定目标了，能看出她的进步。期末考试因为语文没仔细背，所以拉低了总分差不多十分。别的成绩我还是满意的。但是孩子毕竟是孩子，不要指望她像电视剧里讲的一下子有什么事给刺激了。就完全变好了。如果电视剧有续集，你相信我。也绝对是孩子过几天又死灰复燃。没关系，你一直努力，他看见你努力的样子，就是她最好的前进的方向。你要给自己争取话语权。家里也绝对是有理不在声高。

养老二的时候，我们脾气都变好了。生活艰辛，我们就从孩子身上寻找纯真，找到乐趣和动力。孩子教会了我们很多。我们不要逆着人性做事情。我们做好自己，孩子才能做好孩子。

加油！爸爸妈妈们！孩子真的打不好，小的时候可以适当动一下手，给她立规矩，大了真的不要这样。真的动手，你不见得打得过他！

妈妈的陪娃共学课

当然会。因为我妈就是这么教育我的…现在我已经有两个硕士学位了…

不过，打也是要讲究方法的，作为一个不算失败的典型，我来分享一下我的心路历程吧：

1.我不学习，我妈打我，我狂哭，我妈继续打，她说你什么时候不哭，我什么时候不打你。

2.识时务者为俊杰的我，委屈求全，心里想着你等我长大的，我让你后悔，并停止哭泣。

3.我妈继续精神上折磨我，问我知不知道错了，如不回话或她认为我思想不端，她会重复以上两步，直到我说我错了，这个时候我神奇的已经并不愤怒而是希望这件事快点结束，心里想着招惹她干嘛，她让我学习就学呗，现在挨顿打还得认错，我是不是缺心眼。

4.这个时候她开始思想教育我，即学习到底是给谁学的，作为学霸的她思路清晰论证充分得出结论，学习是自己的事，即学习是我的事，那自己的事情需要自己干，自己不干，麻烦她来叫我好几次我都没去学习，说明确实是我错了。这是个总-分-总模式：我提出我错了，她论证，结论我错了。逻辑闭环，完美。

5.最后升华主旨，妈妈爱你，打你，妈妈心痛，可是妈妈不能看着你一错再错，所以只能痛下杀手，妈妈不应该打你，但妈妈是爱之深责之切。到此，我的负隅顽抗被彻底摧毁，一边留下悔恨的泪水，一边说妈妈我错了，都是我的错，我太不孝了，我这就好好学习。

我妈完胜[笑哭]

YesmeLady

叫了好几遍孩子做作业，但她还是在看电视，我不会打孩子。

我知道一旦开打，我和孩子就变成了对立的两方，孩子本来还可能有所愧疚，可我如果一打，全盘皆输，长此以往，还会引起厌学情绪，还会影响亲子感情。家长打骂孩子是在消耗他的福气。

我女儿上小学二年级，在外面是个人见人爱的萌娃，在家里有时真让我气得上房。有时让她学习或者睡觉，她总要提条件，今天的条件是“让我看户型图”，“让我看乾坤圈”等等，时间也是一拖再拖，光今晚去洗澡，就是先五分钟，又三分钟，再二分钟 不知不觉十多分钟过去了，好在我还耐得住。

前天我急了，最后一节是英语课，本来也吃苹果了，也喝水了，可到了上课时间，她却说“我还没玩儿呢！”跟她上了一天课了，网课，还有老师讲课，还有作业，都得跟着，有时得哄着。她一说不上，我立刻说:“不上正好，什么也不用学，上不上关我什么事啊。”我把书扔在了地上。

气得我从房间出来，把我的手机摔了，母亲劝我，父亲在里屋发出“哼”的很轻蔑的声音，还来了句“人性不行”，我彻底崩溃了，拍桌子说父亲“我在人性不行我这妮那妮没骂过她，没打过她的脸！”我可没少挨父母的骂，尤其父亲，打人骂人的高手！

女儿哭着出来认错，拉我进屋，她知道闯祸了，其实这跟孩子无关。我也不该先对女儿发火，忍一下哄两句课上完就得了，也就没有后面的事。再就是实在不能跟父母一起住了，因为孩子的事，他们跟我唱反调，我当然不服，再说我真的怨恨他们，尤其父亲。

对孩子再耐心一点，不打骂不吼叫，做个真正的文明人吧！

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牵蜗牛散步的女神医

我想我不会打孩子。经常在网络上看到这样一句话，不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。我是一位六岁熊孩子的妈妈，现在完全理解那些辅导孩子做作业的家长的心情了，精神恍惚，身心俱疲，而且肺活量在不知不觉之间也大了很多。有时老公会用很惊恐的眼神看我，曾经那个轻声细语、贤良淑德的女子去哪了？怎么瞬间变成了一条喷火龙？我在内心独白，其实每个人的潜力都是无限的，托您儿子的福，我进化成了现在这个样子~我想，不仅是我，可能很多老母亲在辅导孩子写作业的时候都经历过耐心、耐心、耐心。。。到内心奔溃、抓狂。。。再到河东狮吼的过程。但是最终的结果是孩子虐我千百遍，我待孩子如初恋。

这个千古难题，绝大多数家长都经历过。不过我相信，真正动手打孩子的应该还是极少数的。俗话说，如果暴力能解决问题，那还用老师来干嘛。之所以会出现叫孩子做作业叫不动的情况，其实是有深层次原因，我们且分析一下：

1.不同的年龄阶段孩子的注意力问题

据统计：小孩3-4岁，在教育条件特别良好的情况下，小孩的集中注意力为3-5分钟；小孩4-5岁，进步不是很大，大概10分钟左右；小孩5-6岁，在条件适宜的情况下，注意力会集中10-15分钟左右，注意的范围不断扩大，稳定性在增强；小孩7-10岁，进入学习阶段，这个时期的小孩注意力相对于比较集中，如果条件适宜，注意力会集中20-30分钟左右，但是这个时间段稳定性不大，很容易受到周边的影响。通过数据，我们可以发现，在这些年龄段的孩子，注意力持续时间短，而且具有不稳定性。天性使然，所以家长也要体谅一下孩子，专注地写个作业不容易。

2.学习习惯的养成

孩子之所以不能一心一意干一件事情，和从小的习惯有很大的关系。就像小朋友小时候学吃饭，刚学吃饭的时候，基本是一半天上一半地上，惨不忍睹。所以爸爸妈妈、爷爷奶奶很焦虑，于是开始手把手喂饭，为了让孩子多配合，高效吃饭，可能还会拿出动画片这个杀手锏，让孩子边吃边看动画片。虽是一件不起眼的小事，但长此以往，一心二用、拖拖拉拉的习惯也就不知不觉的养成了。

那么，棍棒之下能出孝子吗？

望子成龙、望女成凤的心情可以理解，但是这么简单粗暴的方式是不可取的。如何解决呢？

第一，养成教育。从每一件小事开始，尝试着让孩子独立完成。孩子会在做的过程中强化这种行为，从而使之变成一种习惯。就比如，和孩子约定好，回家的第一件事，就把作业先做完了。完成之后，会有一些小奖励，比如看半个小时动画片、陪踢足球1小时或者给买个心爱的小玩具。刚开始给他一些甜头，让习惯潜移默化装进孩子的脑海里。当然，这种养成教育，越早越好，最好从幼儿园时期就开始培养。

第二，爱与尊重。养鱼养水，养花养根，养人养心。家庭教育中在养不在教，养心是重要的。每个孩子都是独立的个体，父母要做的就是学会尊重，接受孩子的不完美。如果孩子在那个瞬间就是不愿写作业，父母不要一味强迫孩子，心平气和与孩子做一个简短的谈心，今天是不是发生了不开心的事情还是身体不舒服？如果可以的话，和妈妈说说。要是实在不想写作业，那今天可以破个例，先做自己最想做的事情。让孩子感觉到他是被尊重、被关爱的。只有在这样的家庭氛围中，孩子才能养成独立的人格，而不是迫于权威。

第三，以身作则。很多时候我们在大呼小叫，嚷着让孩子写作业的时候，我们自己手里还拿着手机刷个不停。孩子大了，会有质疑精神。如果你自己都不能做到的事情，怎么能勉强孩子去做呢？就好比有一天，我叫孩子写作业，孩子写了一半，抬头对我说，“妈妈，你说好的陪我写作业，那为什么你却在玩手机？”说完之后，我顿时面红耳赤。连孩子都意识到的问题，我却没有想到，大囧！所以后来再陪孩子写作业，我坚决不带手机去书房。榜样的力量是无穷的，很多时候，言传不如身教。其实养育孩子的过程，又何尝不是一个自我成长的过程呢？

所以，再遇到这种情况的时候，先不要急着动怒，淡定淡定，先站在孩子的角度多想想，是不是我们的教育方法出了问题，换个心情，换种方式，或许这事没这么难~

源子麻麻

叫了好几遍孩子做作业。他还在看电视，你会不会打他？我的回答是不会的。我永远不会打他。我首先和他讲道理，推心置腹，心平气和，在尊重人格的前提下，和他交流沟通。从责任，担当和一个人如何珍惜时光与美好未来的辩证关系等角度和他交流。如果还不能发挥作用，我会变换一种方法，让他亲身实践生活的艰辛和不易。

其次，在说服，讲道理没有作用的前提下，没有效果的前提下，我会带他从事相当艰苦的劳动和工作。

我弟弟的两个孩子当年也是如此。他的女儿和儿子每礼拜天都趴在电视机前看电视，把头都想塞进电视机里去，就是不做作业，任凭他的奶奶，爸爸和妈妈怎样嘟囔，督促都无济于事。我也经常去教育他们开导他们，给他们进行心理疏导。可是当他们看到我来的时候，就赶紧跑到各自的房间去做作业，我一走，又依如我故。都跑去偷着看电视了。

有一天我去的时候，他们两个正在看电视，看到我来了，赶紧快速的跑到各自的房间，又做作业了。我便让我弟弟和弟媳妇带着他们两个到玉米地里去施肥。

当时正值七月，正是一年中天气最热的时候，两个孩子在炽热的阳光下晒了四天，玉米叶子刷的满身都是口子，加上汗水，火辣辣的蜇疼蜇疼的。那女儿倒是坚强，和母亲一人拎着一担笼化肥，那化肥一笼大概就有二三十斤重，猫着腰整天扒在如蒸笼般的玉米地里，汗水早已浸透衣背，胳膊被笼把手勒得深红深红的血印。

儿子和父亲拉了四天的人拉犁，早已晒成了如同非洲黑人了。他找到我，让我告诉他父亲，让他别再拉人拉犁了，他实在招架不住了。我严肃的说；＂你的父亲和你的母亲就这样生活在人生的最低层，就这样用艰辛，用汗水来换取你们姊妹两个读书的每一分钱的费用；用血汗来换取你们吃的每一粒粮食；来血汗换取你们穿的每一丝线。你们两个如果不读书，你们的人生也将是如此的残酷和辛劳。＂

我又告诉两个孩子，你们的父母只是只是为了生存，还谈不上生活。因为生存仅仅是挣扎着苟延残喘，生活才是讲究品味和质量的。

两个孩子都哭了，都说；＂伯伯，我们知道了。＂

从此后，这姊妹两个都发奋读书，用生命拼搏自己的尊严和人格，用血汗成就自己的未来和人生。男孩从全级的前800名，在三个月的时间里拼搏到了前50名，到了当年的中考，从全级1200名的学生中脱颖而出，以第5名的成绩考入了当地的重点高中。现在这个男孩早已经从兰州理工大学的硕士研究生毕业，进入中船重工工作，成为一名非常出色的工程师，享受国家的特殊待遇。

这个女孩以优异的成绩考入了华北理工大学的前身河北理工大学。现在已经在海南的海关，从事相关的领导工作。

通过这个实例，就足以说明，要让孩子亲身的体验到感受到生活的艰辛，要比你讲任何空洞的道理，强1000倍1万倍。

金牌高考志愿填报专家

我，两个孩子的父亲。老大女儿，屡叫不听的时候，罚她站在墙角；老二儿子，衣架就是打他的好东西。在此，我想问下：你们打孩子的时候都用什么东西打？

以前我总觉得自己是挨打过来的，小时候经常吃一道菜《竹笋子焖肉》，别提多疼多难受了。还没成家之前就暗下决心：等我有了孩子，一定不能做“暴力父亲”。事实并非如此，反倒觉得打孩子是正确的了。

当然，并不是什么事情都要用暴力的方式去对待孩子。循循善诱，帮助孩子明辨是非对错，树立正确的观念，培养良好的习惯，这才是最终目的。

1，自律

看电视。说实在的，大人都有瘾，很多人熬夜追剧，更别说小孩子了。网络时代信息全覆盖，这个不喜欢换那个，不像我们小时候只能看个《西游记》，《新白娘子传奇》等。每天还限时，每天只两集，看的时候每个小孩自己搬凳子整整齐齐的坐在那里。别提多开心了。现在不一样了，信息多了诱惑自然也多了，小孩根本不懂的如何可知自己，所以需要家长制定一个作息时间表。什么时候能做什么事情，慢慢引导，多点耐心。

2，培养其他的兴趣爱好

知子莫若母，要知道孩子除了电视之外，还有什么兴趣爱好。疫情期间，能多陪陪孩子，其实也是一件很幸福的事情。他喜欢什么，你就陪他做什么，既能培养孩子，又能让自己不那么无聊，关键的是增进了情感，一箭三雕何乐而不为呢？

3，父母要以身作则

这是我一直都在强调的，孩子的行为举止80%受影响于家庭。我知道，现在很多家长在家都无所事事，整天不是追剧就是游戏，不是抖音就是麻将。自己在认为孩子应该怎么做之前，需要反省一下自己做的怎么样。不要觉得自己是家长：“老子你管不着，但老子就是要管你"。不是危言耸听，很多家长都有这样的心理，说实话，孩子内心是不信服你的。

棒打出孝子，千年不变的真理。打在儿身，疼在娘心。但古人确实出了很多孝子贤人。孩子的教育，是每个家庭奋斗目标的重中之重。珍惜眼前的时间，趁现在全国人民都有空，多陪陪孩子，给孩子做个好榜样。前天看了一篇文章：开学后，孩子的成绩将会出现两极分化。至少我个人是认同这个观点的，希望所有的家长都重视起来！

单身Dady老刁

我的回答是不会。

首先，我平时很少打孩子，但在日常的作业辅导上，我也是经常要发火，发完火我就会后悔，因为我知道这样的方式是不对的，然后进行自我反省中。

其次，遇到这种情况，我会走到他/她旁边，再说一次让其把电视关了，不关的话就由我把电视关了，并且没收遥控器。

最后，我会找个合适的时间，比如说大人小孩情绪都不错的时候，跟他们说说这样做是不对的，这个时候小孩多少能听进去其中的道理。

八零后的大美

这个因人而异，不过有些父母脾气急的话那就另当别论了，说不定那个孩子就会被揍一顿了。因为父母一而再再而三的叫，还是没有乖乖去做作业，父母也会急，脾气膨的就起来了。自然而然就动手了。虽然说动手解决不了问题，但是有时候还是需要这样做，不然小孩会以为父母只是说说而已。

我有一个朋友，他的小孩就是有点顽皮，虽然只有三岁，但是却非常的喜欢和大人作对。有时候你好好和他说，他就是不听，非得逼你动手揍他，他就老实了。有好几次都是这样，叫他好好吃饭，他就在那里看电视，一动不动的。等你失去耐心，把他揍了一顿他就乖乖听话了。

一、不到万不得已，千万不要动手打孩子。

不管孩子再怎么不听话，都要好好教育他，而不是动手打他。因为一旦动手之后，虽然把他制止住了，但是在他的内心深处还是非常的不舒服的。甚至会因为你打了他，从而对你怀恨在心。

所以我觉得教育孩子，不能单靠暴力。因为暴力是解决不了问题的，只有那些没有文化的父母才会觉得使用暴力可以解决问题。对于孩子我们要教导他们如何坐是对的，如何做是不可取的。

二、小时候打孩子，等他叛逆期的时候，你就永远都教不好了。

作为父母都觉得孩子在叛逆期的时候最难教了，因为这个时候他们也有十三四岁了。对于父母的话他们会觉得非常的唠叨，从而觉得父母很烦。什么都要管他们，让他们觉得一点自由都没有。

如果父母还想用小时候那套来教育他，得到的效果不但没有一点作用，反而会让他更加的叛逆。这个时候你还打他，他已经不在惧怕你了。小的时候可能还好，现在只要你还敢打他，有可能他都会还手。

三、凡事好商量，暴力解决不了任何问题。

不管你的性格有多暴躁，也不管你的脾气有多大，在教育孩子的时候一定得心平气和的。不要使用暴力，不然一定教不敢。小时候他可能惧怕你，长大后可能就会揍你了。

所以我认为不管孩子处在什么年纪，都要和他讲道理，以理服人。而不是动不动就动手打他，不然他会记恨你的。作为父母如果让孩子记恨自己就不好了。

总结：尽管孩子不做作业，但是也不能动手打他。而要言传身教，用实际行动告诉他，不好好读书，长大后就会很吃亏。我相信只要好好跟他说，孩子也会明白父母的良苦用心。

辛勤的工程师

我是三个孩子的妈妈，大的上一年级，老二上幼儿园中班，小的还没满三个月，一天都很忙跟本没多少时间监督孩子的学习，老大不写作业我不会打她，先跟她讲道理，如果还不听，我会罚她在角落里站上一个小时，不许动，经过这样的两次，现在每天都比较自觉。

關鍵字: 好几遍 做作业 孩子