01
昨天，姐姐和姐夫吵架，媽媽勸姐姐：“建明他就是嘴不好，其實心是不壞的”。
姐姐卻說：“我寧願他心壞點，嘴能好點，至少我還舒服些”。
不經意的一句話，卻道出了婚姻的本質，兩個人在一起生活，沒有什麼比過得舒服更重要。
電影《萬箭穿心》就講述了一對過得極端不舒服的夫妻。
故事的開篇原本是一場曖昧的邀約，可是男人卻沒有什麼興趣，這也預示著這段婚姻並不順遂。
馬學武跪在寶莉媽媽面前，承諾會一輩子對寶莉好。
城裡姑娘李寶莉嫁給了鄉下小夥馬學武，身份的差距也許就是這段悲劇婚姻的開始。
寶莉其實為家庭，為馬學武付出了很多。
她一面打工賺錢，一面又做家務帶孩子，她會蹲在地上呼哧呼哧地擦地，也會在馬學武加班時給他留燈留飯。
單看這些，寶莉著實是個好妻子。
可是，寶莉卻有一張一點不饒人的“刀子嘴”。
故事一開始，寶莉和馬學武喬遷新居，他們離開破舊的筒子樓搬向新居，奔向更好的生活，可是馬學武的生活卻並沒有發生改變。
搬完傢俱，馬學武客氣地給搬家師傅點菸，還讓兒子下樓買汽水。
寶莉卻一把搶回香菸。
“馬學武，我出錢，他們出力，天經地義。剛才在那邊坐地漲價你不吭聲，現在你過來發煙。”
“你自己看看，他們幹得什麼活。”
“煙不要錢啊，汽水不要錢啊，你當這是廠裡搞招待啊。”
譴責一通之後，還不忘貶損一句，“真是賤！”
搬家師傅趕緊收拾東西走了，兒子小寶害怕地摟著爸爸的腰，馬學武只能無奈地摸了摸兒子的頭。
這就是馬學武的生活，雖然寶莉下崗在市場買襪子，而他已經升任廠辦主任，他依然是李寶莉口中的那個“賤人”。
受不了的馬學武提出了離婚，寶莉卻說什麼也不答應。
後來，馬學武出軌同事周芬，寶莉報警舉報“賣淫”，馬學武丟了廠辦主任，從此他的生活更加窩囊。
寶莉的嘴依然像刀子一樣扎著他的心，可馬學武卻越來越沉默。
最後，他因為個人問題上了廠裡第一批下崗的名單，不堪重負的馬學武從武漢二橋上一躍而下，一了百了。
他留下了一封遺書：
人生真是痛苦，有些事情，我無法面對。
老孃，對不起，我不能為你養老送終，還要求你幫我照顧小寶。
小寶，對不起，以後數學題就要靠你自己做了。
而關於寶莉，他一個字都沒有留下。
事無鉅細操心著這個家的李寶莉，最終連一個字都沒有得到。
至高至明日月，至親至疏夫妻。
而讓一對對原本親密的愛侶逐漸走向生疏的恰恰就是“豆腐心”背後的那張“刀子嘴”。
02
有多少中國婚姻被“說”死了。
浙江省高院曾對2018離婚案件原因做過分析，位列榜首的原因竟然是生活瑣事。由此看來，打敗婚姻的不是出軌和第三者，而是瑣事背後那一次次爭吵和冷戰。
太多的夫妻在無意間“說”死了婚姻。
那麼我們究竟是怎樣“說”死婚姻的呢？
有一種溝通叫“暴力溝通”，它很隱蔽，以至於我們常常很難發現。那麼究竟什麼是暴力溝通呢？
《非暴力溝通》的作者馬歇爾說，那些使用不恰當的語言，常常會引發自己和他人的痛苦的溝通方式就叫做“暴力溝通”。
殺人誅心，這些暴力語言就像是最鋒利的刀子，劃破了婚姻的肌膚，浸出血液，最後讓婚姻失血而亡。
常見的暴力溝通方式有四種，即道德評判、互相比較、迴避責任和強人所難。
1.道德評判
道德評判就是我們用自己的道德標準來評價別人，只要是不符合自己價值觀的，都是錯的。
當然，我們也可以叫它道德綁架。
比如前段時間，北大女生包麗因情自殺就與男友對她的言語有關。
在包麗和牟林翰的戀愛中，因為包麗不是處女，牟林翰就一味譴責她“不乾淨”、“噁心”，給包麗帶來很大的壓力和心理傷害，最終包麗放棄了生命。
在婚姻衝突中，道德評判也許會讓自己一時佔有上風，但感情不是靠壓迫得來的。
贏了爭吵，總會失了人心。
2.互相比較
每個人的童年都有一個死敵叫“別人家孩子”，婚姻中也是如此，只是成年後，我們忽略了這個問題。
曾經有個來訪者，她跟老公瀕臨離婚，她很糾結，一面她捨不得這段婚姻，一面她又渴望分開。
老公是家裡的經濟支柱，又賺錢養家，又做家務照顧孩子，這本是讓人羨慕的婚姻。
可是老公有一個習慣，就是經常拿她和樓上老張家妻子做比較。
在老公眼裡，她不如老張媳婦穩重、幹練、漂亮、賢惠，總之，老張媳婦就是她童年那個“別人家孩子”。
她痛苦又壓抑，一段別人都羨慕的婚姻，卻讓她痛苦不已。
其實，老張媳婦怎麼樣，關他們什麼事呢？這種無謂的比較只會在愛侶之間增加隔閡，矇蔽愛意。
3.迴避責任
我們都明白每個人都要為自己的言行負責，但在實際行動中，我們總會無意識的趨利避害，把過錯推給別人，以維護自己的安全感。
比如夫妻兩個人燉肉，丈夫覺得可以再放點醬油顏色好看，妻子從善如流，拿起了醬油瓶子卻一不小心放多了。
妻子說：“你看，都是你，非要再放點，這下黑了吧”。
丈夫說：“讓你倒點醬油都倒不好，你還能幹點什麼”。
結果自然是不歡而散。
我們都是自己的主人，生活中的瑣碎雜事真的沒有那麼沉重的責任，沒有必要互相責怪，這種彼此攻擊的言語只會讓兩個人之間的距離越來越遠。
4.強人所難
強人所難的本質其實是我們對另一半的期待太高，而過高的期待是婚姻的殺手。
付出高期待的人常常因為對方不能滿足自己的期待而痛苦。
比如那句“你就不能有點出息”帶給了婚姻中的人多少壓力。
所以，強人所難不是鼓勵另一半上進，而是打著“為你好”的旗號把人越推越遠。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。那些原本澎湃激昂的感情總會在一句一句的惡語中慢慢冷卻，直至涼透。
婚姻就是這樣被“說”死的，可怕的是，很多人都意識不到自己長著一張“刀子嘴”。
03
那些越過越好的夫妻，都是因為他們會說話，因為無論是尊重、包容還是理解，最終都將落實在溝通中。
那麼好的溝通什麼樣呢？
1.表達觀察而非評論
在這個世界上，沒有人喜歡被人評頭論足，最親密的人之間亦是如此。
所以，評論性的話語常常會讓另一半產生戒備甚至是攻擊心理。
哲學家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
好的溝通是表達觀察而非評論。
比如我們之前提起的燉肉的例子，“讓你倒點醬油都倒不好，你還能幹點什麼”，這就是評論，當妻子聽到這樣的指責時，第一反應肯定就是反駁了，爭吵也就由此而生。
那麼如果我們換成“你醬油好像倒多了”，這些經由觀察獲得的事實就不會引起妻子的反感，那麼下一步的溝通就更傾向理性的交流。
2.學會體會並表達感受。
一位忘年交朋友曾跟我分享，我們當中的大部分人最不瞭解的其實是自己。
太多的人不懂得表達自己的感受，還有很多人甚至連體會自己的感受都做不到。我們總是殫精竭慮的關心著我們愛的人，卻忽略了關注自己才能愛好別人。
我的閨蜜剛結婚的時候曾經跟老公發生過一次非常激烈的“武鬥”，老公的衣領被她撕成了深V，兩個人一度吵到離婚，原因就是因為他們都不懂的表達自己的感受。
老公應酬回家，一到家就歪在了沙發上，妻子隨即抱怨，“我等了你一晚上，你卻爛醉如泥”。
老公原本心懷愧疚，嘴上說的卻是“誰讓你不接電話”。
然後就是一來一回的互相傷害直至上升到“武鬥”了。
如果進門時妻子能夠表達自己的感受，“你回來這麼晚，我很擔心你”，那老公就會倍覺溫暖。
所以，在發脾氣之前，試著體會自己的感受，再嘗試表達出來吧。
3.勇敢說出自己的需要和請求
婚姻不是猜謎有些，要想蜜裡調油，那麼最好是你給的正好是我想要的。
如果妻子想要丈夫陪寫作業，那麼最好不要指責他只知道玩遊戲，不妨大方的告訴他，“親愛的，我需要你給孩子輔導一下作業”。
要知道男人來自火星，女人來自金星，不同星球的人之間進行交流不能靠“心有靈犀”，語言這樣便捷的工具其實是最好的選擇。
需要注意的是，請求不是命令，雖然直白，但也要注意語氣哦，畢竟語氣在語義表達中佔據了非常重要的位置哦。
我們都知道，好的婚姻需要用心經營，那麼經營的第一步，就從改掉“刀子嘴”開始吧。
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