“兒子，你贏了。我的錢包在書房，去拿獎勵。”
“好嘞！耶、耶——”兒子，撒歡式地連蹦帶跳跑向書房。不一會兒，兒子就從書房跑了出來，一隻手插在口袋，另一支手按在口袋外面，側著身子閃回自己的臥室，拿出自己的儲蓄罐，準備打開。
“兒子，拿多少錢？給我看看——”，我一邊說一邊想：“這孩子，趁著獎勵機會肯定多拿了錢，我要藉機好好教訓一下。不對啊,錢包一直在那，沒有收起過，要拿早就拿了。”矛盾了心理，讓到嘴邊的話，暫時收了回去。想起渡邊淳一《鈍感力》這本書，遲鈍的力量是“贏得美好生活的手段和智慧”。調整一下起伏的心態，由雷轉多雲，走到兒子面前，聽兒子的解釋。
“爸爸，我拿了10元錢。”一邊說，一邊把書從口袋拿出來，展開手掌露出10元紙幣。
“為什麼不拿一百？”詫異的我，驚奇地問著。
“爸爸，我不要你錢，我們家還有很多貸款呢？”奪眶而出的眼淚，浸溼了可愛的臉龐。
無地自容的我，緊緊地把兒子擁入懷中，慶幸自己沒有噴出那些“以小人之心，度君子之腹”的話，勉強為自己找個臺階：“爸爸問就是要告訴你，君子一言,駟馬難追。說過獎勵一百，那就不變。快去拿。”
尷尬的我，顯得特別囧。想起陶行知先生教育箴言：我們必須會變成小孩子，才配做小孩子的先生。教師為師的最高境界就是把自己變成一個孩子，懷有一顆純真的童心，擁有孩子般的情感和興趣，甚至還具有孩子般的思維，這就是讀懂孩子、教育孩子的密碼！
何嘗不是呢？瞭解孩子的成長中的行為目的，才能理解孩子的表現，孩子的行為就是孩子的心理密碼，作為父母要學會“破譯”。
美國兒童心理學家海姆·G·吉諾特,《孩子，把你的手給我》這本書記錄了這樣一個故事：一位小女孩第一次去幼兒園，她看到牆上有一幅畫，就問媽媽說：“這幅畫是誰畫的這麼難看。”媽媽覺得很沒有面子，而園長告訴這位小女孩：“我們幼兒園的小朋友可以按照自己的想法隨意畫畫。”看見一輛壞的玩具，她問：“這是誰搞破壞的，怎麼不批評她。”媽媽顯煩，而園長說：“我們這邊的玩具都是用來玩的，玩的過程中有可能弄壞的，沒有關係。”
小女孩的話都是有行為目的，她也許是想知道如果我在這裡畫的這麼難看，會不會有人批評我呀，如果我在這裡不小心把玩具車弄壞了，會不會有老師說我呢。這個園長她瞭解孩子的成長密碼，她知道這個孩子說這些話背後是什麼目的，所以給予孩子積極回應，緩解了孩子的分離焦慮，使得她成功入園。
所以家長和老師要了解孩子成長的行為目的，要“破譯”孩子行為背後的“密碼”，給予正面積極回應，避免不“信任”、避免“貼標籤”、避免偏差行為的不斷鞏固和強化，特別是避免青春期的過度“叛逆”，在理解基礎上獲得孩子成長路上有效溝通。在面對孩子成長的事情時，建議分三步來處理：
首先，讓孩子感受到信任，植入平等交流的因子；
第二步，長期交流中建立默契的、多元的交流渠道，減少束縛和限制的方法，諸如家庭會議、留言條、書信等；
第三步，面對分歧和矛盾，不武斷、不妥協、不繞行，重說理、分階段，在情緒穩定基礎上徹底溝通解決的原則。
美國精神醫生戴克斯（Rudolf Dreikurs）將孩子歸屬感分為四種，吸引注意，爭取權利，報復和自暴自棄。美國心理學家馬丁·塞利格曼提出了“習得性無助”的概念，在教育孩子的過程當中，孩子的一系列表現正是習得性無助的過程進化，孩子努力過，掙扎過，從吸引注意失敗，被誤解；到爭取權利又失敗，被責怪選擇緘口不言；溝通欠缺、距離越遠、怨恨增多，然後到報復，讓父母討厭，讓父母失望依然失敗，最後就表現為自暴自棄了。
特別是青春期的孩子，過多“強迫”和“壓制”，會使孩子從感覺到無聊，再到沮喪，再到無助，最後完全就是處於無動力的狀態，如果孩子自暴自棄的方式泛化到生活的點點滴滴，可能就會抑鬱，抑鬱者的內在機制就是習得性無助。
滋養孩子心靈是教育的關鍵；關注孩子心靈成長，走進孩子的心靈。讀懂孩子，破譯孩子的“成長密碼”，相信孩子的自身力量。我們相信，每個孩子都有自我成長的力量，孩子會在自然的行為結果中受到教育，從而改變自己。
健康生長，我們一直在努力！
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