静怡勤反复练
1、男人无论在哪儿也要保持绅士风度，这不，在家葛优躺了几天，老婆就开始横眉冷对了。
2、美女库管:“昨天看电视里说白色北极熊的皮肤是黑色的，神奇不？”
小胖哼了一声:“那有什么好神奇的，你皮肤是白色的，汗毛还是黑色的呢！”
美女库管:“你个死胖子，不搭理你了！”
3、名言说:“天才是百分之一的天赋，加上百分之九十九的汗水”。
名言又说:“铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。”
问题来了，像我这种榆木脑袋还努力不？
4、有一次去看电影，放映厅里空荡荡的就我一个人，简直是花三十多岁块钱包场啊，把我高兴的，站起来手舞足蹈，大声学电影里说话，快乐的像个孩子。谁知这时，从后排角落里冒出一对情侣，急匆匆地跑了。
5、公司开会，总经理发给每个人一张小纸，让给他提意见，并且嘱咐一定要知无不言，言无不尽。每个人都写完交了上去，只有小石没写，纸条还在桌子上放着。总经理问:“小石，你没写吗？”
小石回答:“嗯，没写。”
总经理暗自高兴，还真有没意见的，继续问:“为什么不写啊，是没得写吗？”
小石回答:“纸太小，写不开。”
品味浪漫的伞
1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
2、聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。
3、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"
4、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”
5、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
6、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！”
7、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”
8、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”
9、我：“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块卖给你。”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“你有本事别来两元店装啊！”
10、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
聊闲李
01
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
02
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
03
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
04
唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，
有人炸山开石头，崩！的一声巨响，
徒弟三人都警惕起来，
唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。
05
几天后就是七夕情人节了，不出意外的话，
应该会有人手捧999朵玫瑰花，对我说——
麻烦让一下，这花不能挤。
06
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
07
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，
吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，
怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
08
织女下凡洗澡认识了牛郎，
演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，
这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
09
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
10
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
司先生在线日常
1、儿子五年级，正是情窦初开的懵懂年龄，和当年的我一样，深受班里女生的喜爱。
同时也是钢铁直男一枚，经常说：我不喜欢你。不行！走开！不去。我只想一个人。
有一次我眼睁着他又拒绝了一个可爱又活泼的女生，
我调侃他：你这样以后怎么讨老婆？
他说：我以后不讨老婆！
我说：不讨老婆了？为什么？
他说：你被我妈管得还不够惨吗？我才不想像你那样！
我大笑，不对，你小子上天了，看我回去不拿内裤皮筋抽你！
这就叫笑到抽筋。
2、有一年夏天，去买人字拖。老板一直吹嘘他的人字拖质量多好，怎么牢固，让我用力扯，我愉快地试了一下，确实扯不断。老板得意的拿过我手中的人字拖说：呐，小伙子！你不用力怎么行？我扯给你看。呐，要这样。于是啪的一声，人字拖断了。
我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说：生活很难的。
叶开校长
我也不知道这个笑话在哪看的，但是印象深刻，下面我给到家讲一下。在九几年的时候，流行那种大驾125，村里有个人的父亲去世了，他为了显示孝顺就给他爹扎了一个125摩托烧了。谁知道他爹阴魂不散呢，一到落黑就骑着125满村的转悠，吓得村里人一到晚上关门闭户不敢出门，村里人都去找这个人说理去，这个人也是没办法啊，怎么办呢，有人给他出主意去找个风水先生。这天风水先生拿着个剪子来了，也不说话四促转悠，突然举起剪子咔嚓一下说到好了，众人一脸诧异，他说我把他的链子剪断了，别说打哪以后晚上在没出来过，村庄又恢复了往日的欢乐。可是不几天，村头修理摩托车的黑着眼圈去找这人去了，哭着说你找人把你爹的链子接上吧，他天天晚上推着摩托车去找我接链子，我快撑不住了。
那年今夕
1、我一哥们身高183，挺帅的，就是没有女朋友，我们一直挺纳闷的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我楼上），我就跑上去，看见他家还有个女生。我:“这是？”他:“她睡不着，过来找我聊天，我就叫你上来，这不，咱们三个人刚好可以斗地主。”我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。
2、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。
3、男：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”女：“你们老实人根本不解风情。”男：“我们怎么不解风情了，你现在给我解释清楚！”女：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”男：“我现在就要听你解释！”
4、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！
老祁讲段子
我认为短笑话，在现实中我们应该也会经常发生的。短笑话往往是通过一些不小心的事而产生的。
这是我家养了三年的老鸡。看到我今天回来太激动了，不小心摔了一跤。当场进锅了。我非常伤心。
我原本是靠脸吃饭的，后来快要饿死了的时候，才知道去打工。
有时候有可以通过聊天，来获取一些短笑话。
生活小笑
1
作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
2
最近疫情十分严重，我在家里劝说奶奶，不要出门，不要到人堆里去，这次的疫情有多么多么的严重。而我的奶奶却一直跟我说，我们这的菩萨有多么多么的厉害!
3
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
这时老板过来了，说了一句，不会的，它们一家都在这里呢，
4
一次大学英语课，我一同学专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时又沸腾了……
爆笑驿站Channel
1.睡觉玩手机，有个虫子一直在屏幕上飞，按了半天都没按死。这时老婆对我说：“你玩啥呢，给我也下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，虫子被顺利地引到了她屏幕上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2.晚上跟老公一起在客厅里看电视。
老公说：“很晚了，睡觉吧。”
我跟老公耍赖：“老公我要你抱我进去。”
老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧。”
谁帮我起个好名字
我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…
