皮皮熊逗你玩
說幾個神級的段子：
1、同事是一個胖子，最近卻日漸消瘦，我就問他：你怎麼，最近怎麼瘦了這麼多？
同事：我之前借給我朋友一萬塊錢！
我：你朋友賴賬嘛？把你愁成這個樣子！
同事：沒有懶，他是健身教練，用五十節課還我，我才上了三千塊錢的課，從來沒有要賬要的這麼辛苦過！
2、路過一家水果店，看到有賣草莓的，想吃卻不敢開口，我就問爸爸：草莓甜嘛？爸爸把我帶到草莓攤前，問老闆：這草莓甜嗎？攤主說：可甜了！我爸扭頭對我說：他說挺甜的，沒有別的問題，咱們就走吧！
3、晚上下班的時候一個人走在大街上，遇到了幾個小混混問我要錢，我靈機一動，使出了電視裡學會的降龍十八掌、如來神掌！幾個小混混終於認為我有病就走開了！
4、寒風中，我挺拔的身姿是一道亮麗的風景線，我審視四周，萬物似乎都停下來一樣，注視著，等待著，這裡就是我的舞臺，彷彿自己就是天地間的王者，這一刻，我豪氣沖天，大吼一聲：收破爛啦！
5、老公喝多了非要和我談前女友。
我就問他：她這麼好，你當初怎麼沒有選她？
老公：她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗。
我：呵呵，看來你是被狗咬過啊！
6、和兄弟閒聊，兄弟：以前讀書時泡妞，就很怕女孩子嫌棄我醜，現在想通了，醜就醜，又不靠臉吃飯。我：所以你現在靠啥吃飯。兄弟：靠我爸。
小臉段子手
1 感冒嚴重，今天又去吊水，醫生囑咐我要忌口，沒辦法我就帶了點旺仔小饅頭，偷偷摸摸的隔一會丟一個在嘴裡。護士姐姐看來的確有點火大，說話都沒條理了：“你看你多大的人了，惹的旁邊小孩都鬧著要吃零食，再不聽話我告你家長的啊！……”
2 部門同事們聊起公司內部能不能談戀愛的問題，我自作聰明地說：“部門內部不能談，但是可以跟其他部門的談。。。”另一同事來句：“談什麼談？！老闆都要留著送客戶的！”我們。。。
3 首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麼說？兒子：你開車還要放手剎，我媽不放手剎可以開回家。
4我們互相送禮物，她送了一隻玩具熊給我。十年後的今天，三歲的兒子玩弄那隻熊，一次不小心把熊弄破了，裡面成千上萬個小五角星一湧而出。我認出那就是她當年親手摺的，身邊的老婆說：我當年的手藝還不錯吧！我不禁熱淚盈眶，一想抽屜裡那張不育檢查報告，眼淚止不住的往下流。
5我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裡資產千萬，抽菸只抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽菸菸蒂都很短才捨得扔掉，有好幾次我撿他的菸蒂抽都燙手了！
6去攤子上貼膜。我把手機給老闆以後，貼膜十塊錢。我就掏手機用支付寶付款，搜了包，摸了口袋，急得火冒三丈的對貼膜老闆說：唉，我手機呢？貼膜老闆一邊貼膜一邊用一種關愛智障的複雜眼神看著我。
大話笑林
很高興能夠回答這個問題，給您帶來了三個短笑話，給我笑！
一、要說不實用的小家電，我認為第一要屬掃地機器人，我家狗狗拉了耙耙，然後掃地機器人把它抹均勻了……
二、剛在球場打球，我蓋了對方一個帽，說：“你速度太慢了。”他說：“但是我的鞋比你貴。”我竟輸得心服口服。
三、給大家表演一下什麼是笑裡藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
給我笑
重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的！
大阿星啊
🏤丈母孃家的暖爐壞了，我去修，拆開時有顆四方形的螺帽擰不開，我說要用那種鉗口是四方形的鉗。丈母孃似懂非懂的走去陽臺，對正在澆花的老丈人說：“喂，把四方鉗拿出來。”老丈人拿著花灑的手明顯一抖，然後很嚴肅的說：“別瞎蒙，我哪有私房錢？”
🏤我小時候，我同桌調皮搗蛋，老師叫他去窗臺邊罰站。他沒臉見人，用窗簾把自己遮住，只露出一雙球鞋。過了一會，老師氣消了，叫他回座位，他還是站著不動。老師：故意和我作對是不是？過去一撩窗簾，發現只剩一雙球鞋在窗簾底下！
🏤一次和同事去買鴨脖，稱了一整根14.3元，還沒付錢，我說，幫我剁碎。剁的時候看到一塊塊鴨脖到處亂飛，突發奇想，剁了後會不會少秤呢？於是，我說麻煩再稱一下，她一稱，14.5元，於是我給了她14.5元。同事笑翻了。。。
人與眾
1.開學了，表弟和同學因為打架老師讓他回去叫家長。他表弟硬氣的說：不用，我打得過他。老師板著臉說和他打架的那位已經回去叫家長了，表弟猶豫了一下依然硬氣的說：可以，兩個我也打得過。
2.剛畢業的同學去五百強應聘，結果在面試交材料的時候不小心把面試官的手機碰倒地上了摔壞了，面試官一臉無奈。這時候，同學說：“領導，我賠你吧，但是我現在沒錢，就從我下個月的工資扣吧！”然後他就進去了。。
3.公司一個吃貨同事去吃大盤雞，單點了一整隻，端上來的時候發現不對勁，問餐館老闆是一整隻不？
老闆面不改色說絕對一隻，那好吧，要是不夠就免單，老闆同意。
這兄弟甩開腮幫子就開始招呼，邊吃邊拼雞骨頭！
輕鬆吃完，拼到最後發現少了一個雞翅一個雞腿。
看著沒拼完的雞老闆臉都綠了！
搞笑視頻分享w
您好，我是姚小興，很開心回答您的問題，搞笑的神級段子有很多，現在我來給大家分享一些，希望大家可以笑一笑，十年少。
1.
剛上學的時候，老師讓全班做自我介紹。一個男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”接著下一位是個女生，這位女生害羞地走上講臺，做自我介紹：“我叫夏琪，我喜歡游泳。”全班哈哈大笑！
2.
中午去吃飯感覺食堂的湯鹹了，我對食堂大廚說，“你這湯鹹了。”
大廚：“你放一會再喝吧。”
我問：“什麼意思？”
大廚淡定的抽了口煙，悠然的望著窗外，淡淡的說：“時間能沖淡一切。”
3.去動物園看企鵝突發奇想問企鵝每天都在做什麼。
問第一隻企鵝，它答到：吃飯，幹活，打豆豆
問第二隻企鵝，它說：吃飯，幹活，打豆豆
問第三隻企鵝，它說：吃飯，幹活，打豆豆
旁邊還有一隻企鵝在那趴著，我想它一定是豆豆，結果企鵝哭著說：我是活。
以上就是我的回答，希望我的回答能幫到您，謝謝！
姚小興
很高興為您解答，其實搞笑段子太多了，蘿蔔青菜，各有所愛！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、曾經有這樣一個問題:發現自己18歲女兒不是自己親生的，你會怎麼做？答案選項: A、怒氣沖天 B、欣喜若狂， C、如釋重負， D、不以為意， E、性質全無， 我選了A，然後我居然看見很多人選了B，最讓人驚悚的是更多人的選了B、E
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
5、有一個新手獵人去打獵，可每次的收穫都寥寥無幾，他看見別的老獵人每次都滿載而歸很是好奇，就虛心請教！ 老獵人說:年輕人，你想打到大的獵物，先要找到一個山洞，山洞越大越好，然後在洞口點堆火，等你聽到裡面轟隆的聲音時，說明獵物就要被煙嗆出來了，聲音越大獵物越大，這時你就可以架著槍在洞口等著了，保證你打到大的獵物！懂了嗎？ 年輕人高興的離開了！ 過幾天，就看見年輕人滿身繃帶，拄著柺杖回來了！ 老獵人很奇怪:這是咋弄的？ 年輕人嘆口氣說:別提了，我按照你的方法，找了個大山洞，那山洞老大了，我點了堆火，裡面頓時穿傳出來轟隆的聲音，聲音都震耳朵！ 我這個高興啊！可誰知道我剛他媽架好槍，一列火車就衝出來了...... 老獵人......
不一樣的小煙火
1、一位旅客非常口渴，便在路旁買了一杯鮮奶。喝完後，他感覺鮮奶的味道很不錯，於是又想買一杯。老闆卻告訴他沒有了。
“真可惜，這麼好喝的鮮奶你怎麼不多進些貨呢？”旅客惋惜道。
老闆嘆了口氣說道，“都怪我老婆，本來是進了一桶鮮奶的，可是剛剛我要她看店，她卻跑到隔壁去聊天，結果讓野狗跑進來把一桶鮮奶差點喝個精光，要不是我及時趕走它，你恐怕連這一杯都喝不上了！”
2、某酒吧主人養了一頭猩猩，凡有客人鬧事，他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在停車場上。
一天，來了一位身材高大的農夫。幾杯酒下肚後便開始扯開破鑼嗓子大聲唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出來。
猩猩把這人抓出去後酒吧的人只聽到外面乒乒乓乓亂響一陣，過了好一會兒，農夫歪歪斜斜地走進來說：“有的人，哼！只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起……”
▲自從買了這款枕頭，寶寶再也不哭了
▲尼瑪！一瓶啤酒就把小爺給放倒了
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