皮皮熊逗你玩
说几个神级的段子：
1、同事是一个胖子，最近却日渐消瘦，我就问他：你怎么，最近怎么瘦了这么多？
同事：我之前借给我朋友一万块钱！
我：你朋友赖账嘛？把你愁成这个样子！
同事：没有懒，他是健身教练，用五十节课还我，我才上了三千块钱的课，从来没有要账要的这么辛苦过！
2、路过一家水果店，看到有卖草莓的，想吃却不敢开口，我就问爸爸：草莓甜嘛？爸爸把我带到草莓摊前，问老板：这草莓甜吗？摊主说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，没有别的问题，咱们就走吧！
3、晚上下班的时候一个人走在大街上，遇到了几个小混混问我要钱，我灵机一动，使出了电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病就走开了！
4、寒风中，我挺拔的身姿是一道亮丽的风景线，我审视四周，万物似乎都停下来一样，注视着，等待着，这里就是我的舞台，仿佛自己就是天地间的王者，这一刻，我豪气冲天，大吼一声：收破烂啦！
5、老公喝多了非要和我谈前女友。
我就问他：她这么好，你当初怎么没有选她？
老公：她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗。
我：呵呵，看来你是被狗咬过啊！
6、和兄弟闲聊，兄弟：以前读书时泡妞，就很怕女孩子嫌弃我丑，现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。我：所以你现在靠啥吃饭。兄弟：靠我爸。
小脸段子手
1 感冒严重，今天又去吊水，医生嘱咐我要忌口，没办法我就带了点旺仔小馒头，偷偷摸摸的隔一会丢一个在嘴里。护士姐姐看来的确有点火大，说话都没条理了：“你看你多大的人了，惹的旁边小孩都闹着要吃零食，再不听话我告你家长的啊！……”
2 部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”我们。。。
3 首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
4我们互相送礼物，她送了一只玩具熊给我。十年后的今天，三岁的儿子玩弄那只熊，一次不小心把熊弄破了，里面成千上万个小五角星一涌而出。我认出那就是她当年亲手折的，身边的老婆说：我当年的手艺还不错吧！我不禁热泪盈眶，一想抽屉里那张不育检查报告，眼泪止不住的往下流。
5我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
6去摊子上贴膜。我把手机给老板以后，贴膜十块钱。我就掏手机用支付宝付款，搜了包，摸了口袋，急得火冒三丈的对贴膜老板说：唉，我手机呢？贴膜老板一边贴膜一边用一种关爱智障的复杂眼神看着我。
大话笑林
很高兴能够回答这个问题，给您带来了三个短笑话，给我笑！
一、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
二、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
三、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
给我笑
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的！
大阿星啊
🏤丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”
🏤我小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！
🏤一次和同事去买鸭脖，称了一整根14.3元，还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下，她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。同事笑翻了。。。
人与众
1.开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：可以，两个我也打得过。
2.刚毕业的同学去五百强应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。。
3.公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？
老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。
这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！
轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿。
看着没拼完的鸡老板脸都绿了！
搞笑视频分享w
您好，我是姚小兴，很开心回答您的问题，搞笑的神级段子有很多，现在我来给大家分享一些，希望大家可以笑一笑，十年少。
1.
刚上学的时候，老师让全班做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”接着下一位是个女生，这位女生害羞地走上讲台，做自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班哈哈大笑！
2.
中午去吃饭感觉食堂的汤咸了，我对食堂大厨说，“你这汤咸了。”
大厨：“你放一会再喝吧。”
我问：“什么意思？”
大厨淡定的抽了口烟，悠然的望着窗外，淡淡的说：“时间能冲淡一切。”
3.去动物园看企鹅突发奇想问企鹅每天都在做什么。
问第一只企鹅，它答到：吃饭，干活，打豆豆
问第二只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
问第三只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
旁边还有一只企鹅在那趴着，我想它一定是豆豆，结果企鹅哭着说：我是活。
以上就是我的回答，希望我的回答能帮到您，谢谢！
姚小兴
很高兴为您解答，其实搞笑段子太多了，萝卜青菜，各有所爱！
1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂， C、如释重负， D、不以为意， E、性质全无， 我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
4、一记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！
5、有一个新手猎人去打猎，可每次的收获都寥寥无几，他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇，就虚心请教！ 老猎人说:年轻人，你想打到大的猎物，先要找到一个山洞，山洞越大越好，然后在洞口点堆火，等你听到里面轰隆的声音时，说明猎物就要被烟呛出来了，声音越大猎物越大，这时你就可以架着枪在洞口等着了，保证你打到大的猎物！懂了吗？ 年轻人高兴的离开了！ 过几天，就看见年轻人满身绷带，拄着拐杖回来了！ 老猎人很奇怪:这是咋弄的？ 年轻人叹口气说:别提了，我按照你的方法，找了个大山洞，那山洞老大了，我点了堆火，里面顿时穿传出来轰隆的声音，声音都震耳朵！ 我这个高兴啊！可谁知道我刚他妈架好枪，一列火车就冲出来了...... 老猎人......
不一样的小烟火
1、一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。
“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。
老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！”
2、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。
一天，来了一位身材高大的农夫。几杯酒下肚后便开始扯开破锣嗓子大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。
猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听到外面乒乒乓乓乱响一阵，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“有的人，哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
▲自从买了这款枕头，宝宝再也不哭了
▲尼玛！一瓶啤酒就把小爷给放倒了
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