一、開學第一天，我打趣老師：喲，過了個假期更黑了！他瞅我一眼，沉著地回擊：黑怕啥？反正咱曬不胖就好！我（奸笑）：胖？胖是暫時的，只有醜才是終身的！
二、走進餐廳，看到前女友坐在靠門的位置。我打了個招呼，她理都不理。我也不跟她一般見識，走到裡面坐下。過了一會兒，她望著門外甩了甩頭髮，眼睛彷彿在笑，翹著的二郎腿在輕輕抖動……我和她相處過，知道她看見開心的事情了。但這已經不重要，與我無關。吃完了蓋澆飯，我徑直走出餐廳，然後發現我的電瓶車被偷了。
三、坐公交車上睡著了，睜開眼睛就看司機也往下走，我急忙上去問司機到哪了？司機一臉驚訝地看著我說：都到車庫了，你咋還在車上。
四、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
五、鄰居小姑娘來找我小侄玩時，嫂子正準備出門給小侄買衣服，小丫頭對小侄說：你媽對你真好，我想讓我媽給我買衣服，我媽就會說衣服多的是，買什麼買！小侄拍拍她肩膀安慰到：別難過，你叫我媽“媽媽“她肯定給你買！小丫頭怯怯地喊了聲：媽媽。小侄忙說：媽，你兒媳婦叫你呢，總得有個見面禮，這樣吧，你給她也買身衣服就行了
六、昨天我看見一小孩來到商城，大概是想喝飲料但沒錢，就盯著放飲料的貨架看了半天，最後在眾人驚訝的目光中，拿起一瓶飲料，打開，喝下，然後把瓶蓋拍在櫃檯就走了，我看見瓶蓋裡面的字，頓時驚呆了：再來一瓶！
B�七、去年情人節，我們閨蜜五人團約定，今年依舊單身，如果誰找了男朋友，就讓她男友出資請所有人出去大玩一天！今年情人節一大早我就在閨蜜群裡蹦躂，說出了去年的約定，因為她們全有男朋友了，就我一個人單身。然後，她們集體退群了……
八、睡覺前我活捉了一隻蚊子，正準備拍死它，女友阻止了我：“別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？” 我一愣：“怎麼你對蚊子也這麼心軟？” 她皺皺眉，道： “你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死。”
九、昨天晚上回寢室，樓道是聲控燈，二貨同學問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。我說：不信。然後他用盡全力放了一個巨響的屁，他居然做到了，燈亮了。現在我在上網，他還在洗內褲……
十、小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠地看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：“這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？”外甥哭著說：“舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。”你……
十一、明天表姐出嫁，大姨各種不捨，哭哭啼啼的，我安慰大姨，別哭了，表姐嫁了以後還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢！誰曉得大姨悠悠的來句：別說話，不假裝哭你表姐以為我不疼她！
十二、有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是醜的那種，跟他相處後發現，從他的談吐、穿著，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得醜，優點再多也沒用。
十三、有個男子偶然發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是開始訓練它，結果這隻螞蟻不但學會了倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 某天他來到酒吧，想炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先點了杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌子上，得意地對酒保說：“看看這隻螞蟻……” 酒保看了，一把將螞蟻拍死，然後抱歉地說：“對不起，我馬上換一杯新的給你!!
十四、今天惹禍了。辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的什麼。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
十五、剛才爸爸氣沖沖地拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟：“怎麼回事啊？”弟弟一臉委屈，說：“老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！”我問：“那你貼哪兒了？”弟弟說：“老師腦門上！”
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