一、开学第一天，我打趣老师：哟，过了个假期更黑了！他瞅我一眼，沉着地回击：黑怕啥？反正咱晒不胖就好！我（奸笑）：胖？胖是暂时的，只有丑才是终身的！
二、走进餐厅，看到前女友坐在靠门的位置。我打了个招呼，她理都不理。我也不跟她一般见识，走到里面坐下。过了一会儿，她望着门外甩了甩头发，眼睛仿佛在笑，翘着的二郎腿在轻轻抖动……我和她相处过，知道她看见开心的事情了。但这已经不重要，与我无关。吃完了盖浇饭，我径直走出餐厅，然后发现我的电瓶车被偷了。
三、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
四、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
五、邻居小姑娘来找我小侄玩时，嫂子正准备出门给小侄买衣服，小丫头对小侄说：你妈对你真好，我想让我妈给我买衣服，我妈就会说衣服多的是，买什么买！小侄拍拍她肩膀安慰到：别难过，你叫我妈“妈妈“她肯定给你买！小丫头怯怯地喊了声：妈妈。小侄忙说：妈，你儿媳妇叫你呢，总得有个见面礼，这样吧，你给她也买身衣服就行了
六、昨天我看见一小孩来到商城，大概是想喝饮料但没钱，就盯着放饮料的货架看了半天，最后在众人惊讶的目光中，拿起一瓶饮料，打开，喝下，然后把瓶盖拍在柜台就走了，我看见瓶盖里面的字，顿时惊呆了：再来一瓶！
B�七、去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……
八、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
九、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤……
十、小外甥放学后一直没回家，姐让我去学校找找，刚到学校门口，远远地看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过，走过去一耳光抽他脸上：“这么没志气，小小年纪，什么不好学，学当乞丐？”外甥哭着说：“舅舅，我在学校被人欺负，我想混进丐帮学降龙十八掌。”你……
十一、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她！
十二、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
十三、有个男子偶然发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是开始训练它，结果这只蚂蚁不但学会了倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 某天他来到酒吧，想炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先点了杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌子上，得意地对酒保说：“看看这只蚂蚁……” 酒保看了，一把将蚂蚁拍死，然后抱歉地说：“对不起，我马上换一杯新的给你!!
十四、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾!!是真虾啊!!!”
十五、刚才爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟：“怎么回事啊？”弟弟一脸委屈，说：“老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！”我问：“那你贴哪儿了？”弟弟说：“老师脑门上！”
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