唔好提
我的第一次經歷，我父親去世了！我當時就在想父親走了，永遠就沒有父親了！我哭了！父親是天，天塌了！你說我有多難過多傷心呀！以後的日子還長著呢？我只能告訴自己要堅強了！人活著要有當擔！我一定要撐起這片天。
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大家好，我是大天房小道昌。看到這個題目，手中的筆不由得千斤重，心裡的痛又排山倒海的湧來。因為我要寫的人是我的至親我的父親大人。爸爸這二個字我以經20年沒有叫過了，自從20年前的那天以後我再也沒有疼我愛我的爸爸，那年我16歲爸爸46歲，現在我36歲了爸爸還是46歲，我多想見到他白髮蒼蒼的樣子，雖然滿臉皺紋的糟老頭可能還有點駝揹我保證我決不嫌棄，我只想他在。那天的一切瀝瀝在目我一輩子也無法忘記，長這麼大從沒那樣驚慌恐懼過我拼命喊爸爸拼命搖動他可一動不動的躺在那裡，當時只有我一個人在他身邊媽媽在外邊聽到我嚎嚎大哭衝進來拉開我，他走了連一句遺言都沒留給我們病魔折磨得他沒好好的同他的仔女們道別一聲就走了。在疼痛中昏迷就走了。這是我一生中永遠的心傷痛。。。。從那以後我沒有再去讀書了本應再讀三年職校的，但媽媽拿不出更多的學費，只能供妹妹讀了。送別了爸爸我便南下打工賺錢還爸爸醫病欠的藥費。一轉眼20年過去了每每聽到人家叫爸爸時心底還會隱隱痛。現在生活上也盡不如人意有時我在想爸爸如果在世的話他一定會教我變堅強一定會鼓勵陪我跨過困境的。有次聽到一個流浪歌手在街邊唱《父親》我聽完早己淚流滿臉，希望有父親的朋友們好好對待你們的父親。有父親在永遠都是孩子。多抽時間陪下他們。《父親》多想像從前一樣牽你溫暖手掌可是你不在身旁。。。。。
大天房小道昌
我的父親終年82歲，是去年七月十三號走的。走的時候很突然，事先沒有一點點徵兆！醫生診斷疑似突發性大面積心肌梗死，從發病到搶救無效去世只有短短的兩個小時，而且這兩個小時內只有在場的一個路人給我遠在武漢的小妹打了一個電話，告訴她你爸爸突然暈倒了！當時我遠在廈門，三姐妹和老媽都不在爸爸身邊，不知道為什麼在場的人沒有誰給120撥打過電話，只有一個人告訴了小妹妹，小妹緊張的居然不知道打電話告訴她在附近醫院工作的姐夫一我的做外科醫生的老公！只打電話告訴了我。當我一邊撥醫院急救電話讓他們派救護車；一邊打電話急呼老公開車去找老爸，又聯繫離爸家不遠的另一個妹妹，以及最好的朋友去家裡以後，我的心都緊張的快要跳出來了。
然而，父親終於還是沒有挺住，他那看似"健康"的身體就這樣倒下了，他本應該可以有機會搶救過來，假如他在歪下地的那一刻有人將他就勢放平，一邊緊急撥打120一邊給他做胸外按下做人工呼吸；假如我這個曾經救話過多少垂死病人的護士在他身邊…但是這世上沒有了那麼多假如，我們只能眼掙睜地看著他被抬下擔架那一刻，明知已經不行了，還是被送進急救室搶救一個小時…我們甚至祈求上蒼，讓老爸哪怕是再睜開眼睛看看我們，可是他還是離我們而去…這種第一次失去至親的痛，讓我一直不能釋懷，不能原諒自己！它就像一根刺紮在我的心裡，同時又像一把刀架在我的脖子上，讓我覺得自己是個罪人。
老爸的去世讓我改變了很多：人的生命太脆弱了，我們的親人終將離我們而去，有的時候就像老爸平常說的一句話：黃泉路上無老少。對親人的愛一定要把握今天，而不是明天！也許沒有明天了。我老爸平時很固執，從不喜歡去醫院體檢，也不吃藥。出遠門前我曾強迫他在我院做過體檢，當時沒大問題，我忽視了平時對家人的交待，如果一旦發生了意外該如何處置的預案！家有老人應該做這方面的打算，我們從內心深處不希望這種事情發生所以刻意去迴避，說到底就是怕面對！希望大家從我這裡面吸取教訓，否則，這種痛苦會伴隨我們一生。
宛若風中的蒲公英
十幾年前老爸病重，從家鄉縣城的醫院到成都軍區醫院，前後住院一個多月。我和弟弟輪流到醫院陪護，可是病情並沒有什麼好轉，老爸每天都很痛苦，喘不過氣，隨時得吸氧。到後來醫生也沒辦法了，就讓出院。於是託表姐夫幫忙購買輪椅和呼吸機，幫老爸辦理了出院。
我家住四樓，是以前的多層樓房，沒有電梯，老爸是肺病，呼吸困難，平地走路都走不了幾步，爬樓梯就更不行了，回家都是老公背上樓的。這上樓難，下樓也不容易，後來媽媽說就在外面租個一樓的房子，也方便用輪椅推著老爸出去轉轉。
找好房爸媽就搬出去了，我有時間就過去看看，老爸大部分時間都是坐在床上，因為躺不下去，晚上睡覺也不行，一躺就喘不過氣。老爸一天比一天瘦，一天比一天虛弱。有一天去看老爸，老爸就向我抱怨我媽捨不得買一瓶醬油，他想吃回鍋肉了。我聽了特別難受 ，就買了材料給老爸做回鍋肉吃。
記得那是個夏天，天氣很熱，老爸蜷在床上，臉上淌著汗，說好熱，我責怪媽媽不把我拿來的風扇用起。我陪老爸靜靜的坐著，看著曾經英姿颯爽的老爸被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他已經是肺癌晚期了，雖然疼痛難忍，他卻始終保持著軍人的尊嚴，絕不開口叫一聲。想起小時候翻看爸爸的照片，一身軍裝，威嚴又帥氣，心裡滿滿的崇拜。誰想到又會是這樣的光景。老爸說你能不能買點藥給我吃了，我明白老爸的意思，他太痛苦了，可我不能。老爸告訴我他真的很想趁沒人的時候拿把菜刀把自己了結，可是卻心有餘而力不足，是真的沒有力氣，沒有力氣移動，更拿不了刀。聽著這些話心裡好痛，不知道該怎麼安慰他，他的痛苦我們分擔不了，唯有他獨自承受。
過了幾天，老爸病情突然加重，我焦急萬分，找車把老爸送到附近的醫院，醫生說已經有腹水了，要抽腹水，身體的其他部位也出現了一些問題。這次在醫院呆了三天，醫生就讓出院，只能回去等著，再三諮詢了醫生，沒辦法還是出院。老爸覺得日子應該不多了，想回老家待著，拗不過，只好陪老爸回老家。幾天後我看老爸精神好些了，就回了成都，可是回到成都，心裡總是不安穩，有一天晚上就做夢，夢到老爸走了，哭得很傷心，不停的說老爸不會死，老爸不會死。醒來就接到妹妹的電話，老爸真的走了。好悔，為什麼要離開，為什麼沒有多陪老爸兩天。說不出的傷心，卻又覺得對老爸來說也是解脫。
過了好多年都不能釋懷，出門看到高高瘦瘦的精神矍鑠的老頭心中酸酸的，我的老爸，我親愛的老爸，如果您還在該多好。好想給您做您喜歡的虎皮青椒、回鍋肉還有熊掌豆腐。
追尋太陽的花
第一次經歷親人離世是我五歲的時候，是我的爺爺。當時歲數還小，所以只記得是我剛從醫院看完爺爺，父親送我回到家，大爺就打電話說爺爺走了。雖然從小爺爺看著我長大，但我對於爺爺的印象只有大人們的描述和那些老照片，所以爺爺的離開並沒有給我帶來什麼影響。後面經歷的親人離世才對我有很大影響。一個是我高考時奶奶的離開，一個是國慶節期間姥姥的離開。自從爺爺離開後我就一直陪著奶奶睡，一直到我家搬上樓房，我有了獨立的房間為止。奶奶給我包肉丸的餛燉，炒好吃的菜，奶奶很愛乾淨，每天早上都會把傢俱擦一遍，我還記得奶奶坐在我床邊聽我給她放的渴望歌曲，還記得她握著我的手一起去買菜，還記得我給她買回方便麵和糕點時她那個高興勁，太多美好的回憶，因此讓我覺得是大人們沒有把奶奶照顧好，以至讓奶奶在腦血栓後沒幾年就離開了，也導致了我高考失利。在很長一段時間內我都想把對奶奶的那份愛轉移給姥姥姥爺，但我發現他們和我奶奶太不一樣了，更讓我覺得奶奶真是太好了，她的離開讓我認識到在死亡面前我是那麼的無能為力，遺憾一旦擁有就再也無法彌補了。也就是從那時開始我拼命努力，不想讓自己再有遺憾，可偏偏事與願違。我花了好幾個月的時間安排全家去貴州的旅行，去哪玩住在哪都訂好了，給我姥姥過完生日我們就出發了，沒想到我剛一個景點，剛辦理完入住，剛準備去吃飯，家裡打來電話說姥姥走了，連搶救都來不及了。那真是我第一次那麼慌亂，連機票加了多少錢都不知道，哪幾家客棧沒有退也不清楚，我也是第一次在機場和工作人員因為航班無法起飛而吵架，當時的我只有一個想法就是讓我的母親能見她母親最後一面，也算老天開眼，在姥姥火化前我們回來了，看著姥姥的遺像，我知道我再也聽不到她的嘮叨了。自從姥姥眼睛看不見了之後，姥姥做的疙瘩湯我就再也沒有喝到過，雖然母親也會做，但味道卻不是那個味道了。我慶幸我的童年有這幾位老人的陪伴，每天都是那麼的無憂無慮。我還記得爺爺刻的印章、姥姥玩的紙牌，我看著他們變老，他們看著我長大，我懂得了家人陪伴在一起是人生最大的幸福。只是由於現在生存的壓力，最初的心意找回來真的好難，但我會努力，多陪陪我愛的人和愛我的人。
欣軒華
其實看到這個問題，想起父親去世，心裡一直是個痛。
父親是在我上初中那一年去世的，到現在已經二十多年了，但回憶以往，歷歷在目，父親的去世對我以後的人生有著很大的影響 。
父親被查出是癌症的時候，我還很小，是食道癌，那時候父親不能吃乾飯，每天都只能少吃一點稀飯或是粥。我清晰的記得，有次父親問我：我去世了，你和你媽媽，姐姐怎麼辦？我當時就懵了，壓根沒有想過父親會去世，只是覺得父親生病了，養一段時間就好了，我不知道怎麼回答，低著頭不說話，但眼淚卻控制不住的流了下來，害怕失去父親，我記得當時只會搖頭，父親笑笑說，和你開玩笑的，爸爸以後還要給你掙錢，還要看你結婚，還要給你照顧孫子呢！我才破涕為笑，現在回想起來，那時候真的好傻，父親已經知道自己時日無多了。
直到有天晚上，半夜我睡的迷迷糊糊，聽到媽媽抱著爸爸說，你不能想不開，你若自殺了，留下我們孤兒寡女，怎麼辦？父親說：我這樣一直做著化療也不是辦法，錢花出去了，病已經晚期了，不要在浪費錢了，給你們留點錢，以後不至於太受制。我在被子裡，不敢說話，雖然小，但大概意思也知道，父親不想因為治病把錢花完了，讓我們吃苦，所以從選擇自殺。
父親還是沒有熬過去，在父親去世的那一天，媽媽給了我一封信，是父親寫給我的，到現在我還記憶猶新，父親信中說：你以後就是家裡唯一的男子漢了，要聽媽媽的話，多給媽媽分擔點事，以後自己的人生就要靠自己去走了，不希望你大富大貴，希望你健健康康。
父親去世以後，對我的影響，打擊太大了，要是家裡有錢，父親也許還能多活幾年，父親的去世也讓我知道了，健康最重要，但也要有足夠在家人生病或是家裡遇事的時候，有一定的金錢才能保障。
金錢雖然買不來親情，但卻能給家人提供充足的物質生活。意外和驚喜不知道哪個先來，所以我們一定要有健康的體魄，和足夠的金錢。
斂意種情
爸爸走了，就在正月二十三日，十二點十幾分，永遠的離開了我。
爸爸病了六年，期間治療手術，一次次徘徊在生死之間，醫生讓我有心裡準備，到最後還是接受不了實事，腦子一片空白，心被掏空一樣，痛不欲生。
想起在醫院的點點滴滴！有於今年肺炎的問題，飯店都不開門，只能回家帶點好吃的，媽媽做了你最愛吃的豬耳朵，當然也是我最愛吃的，可是你說這幾年吃夠了，我信以為真，三下五除二的吃完了。
可是就在今天早上，媽媽說，給你爸留的最愛吃的豬耳朵，也不回來吃了，你吃了吧！我聽完以後，瞬間淚奔，爸呀！原來你還是不捨得吃，像小時候那樣寵我呀！[流淚][流淚]
你走了以後，我有些恍惚，真的離開我了嗎？會不會還問我，自己的事考慮的怎麼樣了？
我在心裡一百個不相信是真的，還是看到了新的墳塋[流淚][流淚][流淚]
我每晚都睡在你睡過的床上，我好想你，夢裡見一面也好，爸爸真的不管我了嗎？[流淚][流淚][流淚]
莒縣大餅29
十二歲那年小嬸嬸的離世這一生我都不會忘記。對於小時候的記憶不是很多。歷歷在目的也就這麼一件事吧。那會堂弟才7歲。什麼也不懂，小嬸嬸蓋棺的時候他問我的那句“姐姐，我沒有媽媽了”到今天我都會流淚。在那之後的日子裡，小叔出去幹活了他都跟我爸媽一起生活，放假的時候回去姑姑家待一段時間。老話說十個叔子不提一個老子。這話一點不假。一直到小叔和現在的小嬸嬸結婚以後他才結束了這種日子。和後媽的磨合期也沒有少受罪，連帶著我們也沒少生氣。現在也都各自成家了，也都有了娃。生活再不如意我沒有想過拋棄自己的孩子尋短見。離婚的念頭有，也都忍忍就過去了。我不想讓我的孩子過我弟弟那樣的日子。也不想我的家人活的辛苦。以前小不懂事挺恨我小嬸嬸的。恨她太自私。現在想想她也挺可憐的，沒有文化。不認識字。媽媽又意外去世了。孃家弟弟不理解她。她又不願意老公為難。一個女人要下多大的決心才會走上不歸路。好在現在弟弟過的很幸福，一兒一女。
夕陽的影子一
在我懷二胎那年也就是2017年，4.29這天真的挺心痛。老公堂弟，堂妹，堂妹兩個小孩，堂姐女兒出了一場車禍。五個全沒了，那時我懷孕七個月還帶我大女兒（兩歲多）老公奶奶九十歲了也知道這事哭得死去活來。聽到出事我家公婆都去了現場，我在家安慰老人照顧女兒。老公第二天才回家[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]，一年後他們才火化，我老公去參加了葬禮，他看到全程火化，回到家幾個晚上都睡不著。他跟我說人呀，想幹嘛就幹嘛進去只是一堆灰。
農村瀅澤寶媽
你問的這個問題，我感覺特別的沉重和難過。讓我想起了人生中第一次失去至親的痛苦感覺。
那是我16歲那一年的大年初一，我從外面回到家中，看見很多親戚都來我的家了，母親在客廳裡面哭泣。我就問母親怎麼了？母親和我說：“小孩兒你先出去。”外婆才告訴我說是我父親在外地因為車禍去世了，當時聽到這句話的時候，我沒有哭泣，雙腿一軟就倒下去了，外婆把我拉了起來。
那幾天一直都是恍恍惚惚的，不肯面對這個現實，總覺得這是假的消息，總覺得自己是在做夢，總覺得父親過幾天就回家了。直到兩三天以後，大人們商量誰去現場看父親遺體的時候，我才“哇”的一聲痛哭失聲。
影響
從那以後，我不敢在家裡面提起父親，因為怕勾起母親的痛苦回憶。
失去了父親以後，我就沒有了安全感。以前我是走讀，上完晚自習有父親來接我，我不會害怕。父親去世以後，上完晚自習我就不敢自己一個人回家了，我就只有留校了。
以前外人也不敢欺負我，因為感覺有父親的保護。但從父親走了以後，我就小心翼翼，謹小慎微的了。
想念父親的時候，我總是會偷偷地，躲起來哭泣。
啟迪
心裡也有很多的遺憾，我想假如時光能夠倒流該有多好啊！如果父親在世的話，我一定會好好地去孝順聽話，不再像以前那樣任性，不再去頂撞他。
小的時候總覺得人定勝天。經歷了父親去世以後，我才知道，“月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。”生命在大自然面前是特別脆弱的，要珍惜身邊的親人啊！不要等到子欲養而親不待！
這就是親人去世以後，對我的影響和啟示！希望我的回答能給你一點點幫助！謝謝！
