用户5834647756458

个人可以很负责任的告诉您，这个说法对孩子肯定不好；长远来看，对家长自己也很不好。这种不好主要体现在：孩子的自我评价方式形成上；将来孩子对待家长的方式，很大概率跟你对待孩子的方式如出一撤上；以及其它相关的衍生问题上。

现实生活中，我见过很多家长，习惯性的用类似于这样的打压式语言跟孩子日常交流，自认为并无它意、只是随口一说。但是这部分家长却忽略了孩子的成长特点和规律，以及“家长是孩子的第一任老师”之重要地位。

下面我将就“父母在教育孩子的过程中，总是使用打压式语言，其不利影响是什么？如何改变这种不利影响？”来展开分析，希望能够帮助到您。

父母在和子女的沟通中，习惯性的使用打压式语言，有什么不利的影响？

第一、对孩子的不利影响。

1、影响孩子形成正确的自我认知和自我评价。

孩子对自我认知的起源，源自于抚养者对他的认知；孩子的自我评价方式、体系的形成，依赖于抚养者对其评价方式的熏陶、模仿。

而这个抚养者绝大多数时候都是父母，如果父母跟孩子的日常沟通，经常是负面的、打压式的。那么久而久之，孩子就会给自己贴上“笨”、“做不好事情”、“没有能力”等的标签，他会丧失追求进步、追求卓越的原始动力，泯然于众人。

2、不利于孩子建立自信。

自信本身就是在自我评价上的积极态度，是成功后的良性情绪，是个人认为自己有力量、有能力掌控未知的世界，实现自己的目标的一种心态。

但是长期处于打压式语言环境下的孩子，他的闪光点从未被肯定、优势从未被认真挖掘，每天听到的都是自己的不足、失败、和不堪，他怎么可能建立起积极的自信？怎么可能积极勇敢的面对人生路上的一个个困难、挑战?又怎么可能像多数父母期待的那样，取得持续的“成功”呢？

3、不利于孩子的学习成绩和人际关系。

在父母的影响下，这些孩子往往将自己偶尔取的好成绩归因于运气，将失败视为自己人生的常态，他们不知道能力和成绩是可以随着努力提高的。

面对那些优秀的同学，他们的内心极度自卑和胆怯，他们不觉得自己“有资格”成为这群优秀的人的朋友，他们会在无意识中形成“讨好型”人格。假如孩子的身上有闪光点，吸引到了“优秀的同学”主动跟他做好朋友，他的内心也是不安的、受宠若惊的，这种心态下的好朋友关系很难健康长久。

第二、对家长的不利影响。

1、失去了拥有一个更优秀孩子的机会。

每个孩子出生来到这个世上，都有着共同的精力充沛、记忆力好、好奇心重、接受力和学习力强的优点。有的孩子，随着年龄的增长，这些年龄优势被充分保护，还被父母挖掘出了自己的独特天赋，变的越来越优秀。

还有一部分孩子，因为父母对他们成长的规律不了解，对他们成长的速度不满意，对自己的教育方式学习、不反省，他们往往完全依照自己的情绪、想当然的想法，，来跟孩子沟通交流，看到别的孩子会什么就对自己的孩子也提出同样的要求，完全不思考别的孩子和父母背后的努力及付出。

久而久之，孩子的挫败感越来越多，对父母粗暴贴给自己的标签越来越无力，最终丧失掉努力的想法和动力，习惯于凡事依赖运气，而且还坚定的认为，好运99%次都不会站在自己这边。孩子失去了人生更多的优秀的可能，家长也失去拥有一个更优秀孩子的机会。

设想一下，如果海伦·凯勒的老师、父母经常用打压式的、讽刺性的、含有攻击力的语言对待她，她最终还能成为的著名教育家、作家、社会活动家吗？

2、当孩子将这种相处、沟通方式回馈给家长时，家长会感觉到闹心、憋屈，部分家长会认为自己的孩子不孝。

• 孩子会不自觉的养成和父母一样的、打压式的、讽刺式的交流沟通方式。
  

也就是说，家长对孩子小时候的打压、讽刺式教育，对孩子一生的影响都是非常强烈且显著的。很多孩子小时候对父母的这种语言方式很反感，可是当他长大后，他不自觉的就已经掌握了这种沟通交流方式。他想改变，但是从小形成的自我认知和行为经验，让他认为，自己很难改变。他会不自觉的将这种打压式的语言交流方式、思维方式运用到自己成年后的生活、工作中。

• 父母和孩子的相处模式一旦确定，双方都很难改变，但是父母往往受不了孩子对自己用打压式、讽刺式的交流沟通方式。

  
  

而且，更重要的是，人的相处模式一旦确定，就很难改变。小的时候，孩子不说只是因为：他的行为能力、眼界、以及脱离了父母就无法正常生活等种种因素决定了，他对很多事情没有发言权；即便不满，他也无力反抗父母，更多时候只能做一个精神上与父母隔离的“沉默者”。

但是当他长大成人后，父母开始对很多新生事物感觉到无力，需要依赖于成年孩子的帮助和引导的时候；当孩子将跟父母学来的、深入骨髓的，打压讽刺式语言交流方式，反过来用到父母的身上时，又有多少父母能平淡愉悦的接受，将之视为正常呢？

父母不满、抱怨；认为是自己老了，孩子开始嫌弃了；部分父母还会认为是自己运气的不好，养出来的孩子不孝；殊不知，没有因哪来果？殊不知，孩子在和父母日复一日的拉锯沟通争吵中，也同样的无奈、无力啊？

3、不利于家庭关系向稳定、健康的方向发展。

我曾听一个朋友说：父母如今50多岁了，有时候和他们静下心来沟通，聊到小时候他们对我的伤害，他们会矢口否认。但是当自己再做错事，他们指责我的语气和20年前一模一样时，我就知道，改不了了，他们改不了，我也改不了，真的......

我能深刻的感受到朋友的无力，在日复一日的抱怨和冲突中，父母和孩子各有各的委屈、诉求和无力达成，即使是亲人，即使没有隔夜仇，但是彼此的心里，也难免留下伤痕。

他们彼此关爱，却又彼此伤害，年迈的父母一直在等孩子的一声道谢，而已成年、却还未摆脱原生家庭阴影的孩子，一直在等父母的一声道歉。多么可叹，又多么可悲啊！

家长该如何纠正这种不利影响？

1、在和孩子、家人的沟通中，立刻停止这种带有攻击性、打压性的语言。

苏霍姆林斯基曾说：“对一个家庭来说，父母是根，孩子是花朵。”根越健康，花朵才能越美丽。

如果您以前习惯使用打压式的语言交流方式，那么无论是对待孩子，还是对待家人，都请立刻停下来。因为孩子的模仿能力很强，因为言传身教对孩子的作用很大。

已经形成的不良影响，我们没有办法一键消除，但是我们可以用认知、信念和毅力约束自己不再给孩子、家庭制造新的不良影响。

2、对孩子和家人，刻意练习使用肯定式、鼓励式、引导式的语言，直至养成习惯。

• 对孩子和家人多用肯定式、鼓励式、引导式的语言。
  

孩子的成长几乎每天都在遇到困难，比如拼拼图拼不好的时候，比如玩钓鱼玩具可是鱼怎么也钓不上时；孩子的成长也经常遇到挫折，比如他不能像大人一样，每一次都顺利轻松的将自己想吃的食物，用筷子送到自己的嘴中时......

此时，孩子需要的是大人及时发现，并及时的帮助引导孩子想办法解决问题，孩子才不会像部分家长认为的那样：玩什么都三心二意，做什么都容易放弃。

在孩子的日常生活中，家长还要有一双善于观察眼睛，及时看到孩子的亮点，用语言肯定他，引导让他体会、品味成就感。

在和孩子的语言交流沟通中，贯彻赏识教育，并挖掘细节，让孩子从小建立自信，明确能力是可以提高的，遇到的困难都是可以想办法解决的。

对于成年的家人，也是同样的道理，多鼓励、多赏识。如果你对他遇到的日常事情，不擅长，没有靠谱的可行性建议，请保持沉默，别随便发表意见和看法；坚持做好自己份内事情，保持自己的正常节奏和情绪，不添乱；恰当的时候，给对方留一些空间和时间，给对方以信任的目光；可能就是你对对方最好的支持，也是你能为孩子创造的最有利于成长的家庭环境了。

• 刻意练习，直至养成习惯。
  

刻意练习的概念是由心理学家 K. Anders Ericsson首次提出，由安德斯·艾利克森教授完善普及的。它的行为原则是：走出你的舒适区；以专注的方式为自己制定目标，并将目标分解成每个阶段可达成的小目标；想办法检测进步并保持动机；那么，经过1万个小时的刻意练习，我们就能成为这个领域的专家。

针对家长自己的不良的语言交流习惯，我们一样可以通过刻意练习的方式，通过为自己树立每一周的阶段性小目标，并反省总结我们每一周遇到的问题和经验，经过一个较长时间的有目的的练习的方式，来实现最终改变自己对孩子、对家人的习惯性的打压式、讽刺式的，教育沟通的语言交流方式及习惯。

3、树立和孩子共同成长的意识。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾经说过：每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己。你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。也有不少人呼吁，为人父母是最需要学习的职业。

但是目前，真正有和孩子共同成长的意识、定时反省自己的家长并不多见。更多家长潜意识里依然认为孩子没有心，是可以随意伤害的；但是一旦孩子记住了被打，那就是记仇、是白眼狼、是矫情；他们从不检验自己的人格，却让孩子成为自身人格的受害者。

事实上，教育孩子是最不需要傲慢，最要不得偏见的。蹲下身来，学习科学育儿的理论知识，将之运用到自己孩子的身上，并通过孩子行为语言的反馈，随时调整、灵活运用，您才能真正的发现不足，养育出卓越的孩子。

后话

打压式教育的失败，并不仅仅在于表面语言上的攻击，更在于父母用这种语言暴力的方式，为孩子营造了一种错误的是非观和价值观；在于孩子为了保护自己，逆来顺受，日积月累的在自己和父母之间，构建起难以逾越的、沟通和情感的围墙。

皮皮妈育学园

父母说孩子笨与傻 ，这个观点很明确：肯定不好！

这儿建议各位小伙伴：

《父母的语言》这本书。在有宝宝还没有出生的时候一定要买来读一遍，现在你这样经常说过孩子“傻”与“笨”这样的话更要买来看一下。这本书主要讲了三岁之前父母的语言对孩子以后发展的影响。

在看到这个问题之前，说一个相关的事。不久前我碰到一个幼师姐姐说到了父母智商会影响孩子的问题，她说从她的工作经验看出来，父母高学历的，孩子真的会聪明，我当时是反驳的，但是没有找到正经的理由，然后看完了这本书，知道了答案。

高社会经济地位家庭很少的训斥孩子，多使用积极肯定的词汇像“你真棒”，而低社会经济地位家庭偏好对孩子实用禁忌词和负面词“你错了，你真差劲”。

三岁之前父母间的对话，父母和孩子的对话，或许都会关系到十几年后他在哪所大学，又回想起了我爸妈的教育方式，别人家的孩子就是那璀璨璀璨的星，自己家的孩子就打压打压再打压，但是不能怪他们吧，或许那是他们那个年代知道的最好的教育方式。

书中学到了可以优化大脑的亲自沟通方式：

3T原则

1共情关注

2充分交流

3轮流回答……

比去什么情商课管用的多罢。

总之这本书就是育儿宝典啊。

相信你看了此文知道如何去做了吧？！

小丸子的一说

我的妈妈是一个这样的人，从小到大都不曾当众夸过我和弟弟，她认为这样是她谦虚的表现，可无形中，她给我们两个造成难以磨灭的阴影。尽管小时候考试成绩很优秀，但我很多年活的很是自卑。我用了很多年去抚平童年里那句句“笨死了”带给我的创伤。

其实，每一个孩子都是上帝的礼物，即便有的并不是太聪明，但如果家长认真发觉的话，都能发现孩子身上的闪光点。我们不能总用成人的眼光去要求孩子，你得明白他只是个孩子，只要做一件事第二次比第一次有进步我们就不能认为笨傻。你得给予孩子足够的信任与鼓励。总一味的打击，只能击垮孩子做事的积极性，时间久了孩子会变得自卑，做什么事情都认为自己不行，事事不如人。

我有个两岁多的女儿，每次做饭需要鸡蛋，我就让她去帮我拿。每次安全送达，我就会树起大拇指告诉孩子:“你真棒，今天能帮妈妈拿鸡蛋了。”孩子有了成就感，每次有她能做的事，都会抢着做。

孩子，从小视父母为他们全部，你的一句夸赞，能让他们乐上半天；同样，你的一句批评，也能让他们心生沮丧。作为父母的我们要多鼓励多夸赞孩子，不应该总觉得自己孩子笨。时间久了轻则让孩子自卑，重则孩子自闭抑郁。

不要对孩子一时期许太高，要相信自己相信孩子，把孩子当成蜗牛吧，牵着蜗牛散步，陪他们慢慢成长，给他们快乐的童年，早晚你会有意外收获

如果一对父母经常同孩子说，你真的笨死了傻死了，这样的话无形给孩子扣上一顶笨傻的帽子，这个孩子从小到大会很没有自信，因为他会觉得，我的父母都说我笨说我傻了，肯定是对的，我会很笨很傻！孩子会一直认为自己笨和傻，他本来会的东西，他都不愿意去尝试，因为他认为自己很笨很傻，肯定什么都不会。我身边就有一个很好的例子，我嫂子天天骂他儿子笨死了，一天我侄子在复习功课，我出了一道题给他做，这道题他肯定会做的，但是他想都不想一下，就说我不会做，我问他你明明会做的，也不难，为什么就说不会，然后他就说，姑姑，我笨死了，什么都不会，后来我问他，为什么这样说自己，他回答说，我妈妈总是说我笨死了。从那时候开始，我不断的开导他，也告诉他，其实你一点都不笨，你其实挺厉害的，也很努力，因为我侄子他画画，画得很棒！所以，不要在孩子面前说孩子笨傻，对他以后影响很不好的。

惞雨沁語

其实这个问题是很长见的，不能这样说该子，因为孩子正在生长和学习时候，这样孩子心里会阴影的，要好好教育孩子跟讲一讲一个问题对与错，有的孩子反应不那么快，我家孩子就是这样问题什么事情都做不好写作业出去玩和别人家孩子不一样，我每天都在教育，还给他好多故事开阔心里。教育孩子慢慢来，各为家长不要心急。

用户乡村阿华

父母说孩子笨傻，对孩子好吗？

对于这个问题，相信几乎所有人都会说不好。

但是在生活中，父母说孩子笨傻的情况也不少。有些可能是善意的，语气也不是那种生气呵斥的语气。但是依旧会给孩子造成不小的阴影。

我有一个八岁的儿子，有一阵子，儿子总是喜欢说反话，平时我也就忍了，心想小孩子嘛，三分钟热度。可是有好几次，而且是一些比较重要的日子，比如生日，我们大人祝寿星生日快乐，他就来一句“祝生日不快乐！”，度量大的人会一笑而过，认为孩子可爱。一般人却会觉得这孩子怎么这么没礼貌。我面子上就挂不住了。后来又有一次类似的情况，我一时间没控制好自己的情绪，说了一句傻瓜！孩子听到的那一刹那，脸色瞬间就变了。因为我从来没有这么说过他，我也一下子愣住了，内心很自责。

我挺了一会儿，走过去安慰他。当时也没有根据什么原则，只是以平和的语气告诉他，爸爸刚才说他傻瓜是不对的。也借着这个机会，我跟他说了我的想法。我告诉他，当我们大人相互祝福的时候，他说的那些话会让我们也不开心。

他不知道是出于对我的害怕，还是真的懂得了自己做的也不对，表示知道了。

后来也偶尔会有他秀“小聪明”的时候，还是会有一种说反话的冲动，但是少了，也懂得注意场合了。

孩子学习一些餐桌礼仪、社交礼仪有一个过程，欲速则不达，孩子表现出来一些行为，也不是故意惹我们不高兴。

当孩子的一些行为让我们不高兴的时候，我们做父母的不应该马上应激反应，情绪失控。或者随口而出一些诸如笨傻的口头禅，更不应该训斥威胁孩子。

在平时平静的状态下，和孩子交流，效果会更好。

布鲁森林的星辰

千万不能这样说，孩子因为小，心智不成熟，他们不会判断大人说的话，对他们说笨，他们会慢慢的接受，特别是比较听话的孩子，经常这样说，他们会越来越不自信。严重的会长生自闭的心里！

1,孩子事情做不好，或者做错事，要多努力夸奖鼓励，好孩子是夸出来的，越夸自信心越强，自信心是个很重要的东西，他们改变一个人的气质，谈吐，改变一个人的性格！

2,说孩子笨也有适当的时候，比如说孩子青春叛逆期，这个时候可以偶尔给他说说反话，他们有自己的主见，这个时候他们比较成熟，偶尔说说反话可以激励他们！

3,孩子小，千万别说他们笨傻之类的！可以偶尔动手给他们一个完整的童年！身体上的伤害远远比不了心里上的创伤！

4,其实我们身边或者书上有很多类似的故事，孩子刚开始被周围不看好，然后在妈妈不间断的鼓励下，逆袭成功的案例。

5,所以父母说孩子笨傻，是对孩子的伤害，也是对自己教育孩子的侮辱。做父母的都希望孩子有出息，请不要自己首先成为伤害孩子的那个人！

农村阿勇在城里

说孩子笨的父母，才是最笨的父母，开玩笑也不行！时间长了，孩子就光知道自己笨，什么也不敢去做。”\r
如果家长总说孩子笨，并打骂孩子，势必会给孩子造成心理定势：我就是笨。这样做反而影响了孩子的智力发展，学习更上不去。\r
整天骂孩子，看到孩子缺点的父母，其实才是最笨的父母，你的做法正一点点伤害孩子。\r

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小梦大宇宙

千万别说孩子笨,负面暗示会影响孩子一生!

　　“你真笨，你看看，这么简单的题你都做不出来！你啊，我看是稀泥糊不上墙，真是没指望了。”

　　“孩子，妈妈相信你，相信你努力后会取得好成绩，相信你能成为最好的自己。”

　　这是两种截然不同的声音，前一句是我们听到最多、说得最多，也最刺耳的声音，但由于经常会听到，经常会说到，所以也就习以为常，也就不觉得有什么不对了。

　　然而，父母们是否会想到，久而久之，你们传递给孩子的是一种什么样的信号呢？你们又向孩子暗示了什么呢？你们的孩子是否从你们那里得到了这样的定论：“我不行，我很笨，我就这样了。”于是，他们就破罐子破摔；你说我坏，我就坏得坏到底；你说我笨，我就笨得不识东西南北。

　　这并不是危言耸听，事情就是这样，如果你常用一个词语给某人以标定，往往会使某人顺从你给予的标定，做出相符的行为，尽管你的标定并不一定十分准确、合理，有时甚至是错误的，但标定的假身份往往会真的逐渐地成为某人的真实写照。这种现象对年幼儿童，特别是富有受暗示性的人作用最大。所以，聪明的父母不该抱怨孩子笨，应该对孩子多说鼓励性的话，调动孩子的积极性。比如：“虽然成绩不理想，我觉得你尽力了”，“你能学得更好”，“爸爸妈妈为你的进步骄傲”……

社会心理学认为，每个人的自我形象，部分地取决于自己对他人反应的理解，即通过“我看人，人看我”的方式形成。自我形象一旦形成，它又会成为制约人们、塑造人们的规范和自我力量。“说孩子笨，孩子就越笨”的心理基础，就在于此。

　　由此，我们想到父母经常对孩子说而又不应该说的一句话：“你脑子笨”。类似的话还有“你是榆木脑袋”，“你是猪脑子”，“你简直是傻子，谁都比你聪明”等等。父母的话往往是由于孩子不努力学习，感到很生气说出来的，也有些父母，确实认为孩子的脑子不灵。其实，孩子上了小学以后，经过努力能跟上班的，都属于智力正常，根本不存在笨的问题。如果父母总说孩子笨，会给孩子造成“我笨”的心理定式，不但影响孩子的智力活动的积极性，还会限制了孩子智力的发展。

坚守初心不负韶华

社会心理学认为，说孩子笨，孩子就越笨，就在于我们想到父母经常对孩子说而又不应该说的一句话：你脑子笨，还有，你是榆木脑袋，你是猪脑子，你简直是傻子，谁都比你聪明，等。

父母的话往往是由于孩子不努力学习，感到很生气说出来的，也有些父母，确实认为孩子的脑子不灵。其实，孩子上了小学以后，经过努力能跟上班的，都属于智力正常，根本不存在笨的问题。如果父母总说孩子笨，会给孩子造成“我笨”的心理定式，不但影响孩子的智力活动的积极性，还会限制了孩子智力的发展

關鍵字: 孩子 不好 家长