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個人可以很負責任的告訴您，這個說法對孩子肯定不好；長遠來看，對家長自己也很不好。這種不好主要體現在：孩子的自我評價方式形成上；將來孩子對待家長的方式，很大概率跟你對待孩子的方式如出一撤上；以及其它相關的衍生問題上。

現實生活中，我見過很多家長，習慣性的用類似於這樣的打壓式語言跟孩子日常交流，自認為並無它意、只是隨口一說。但是這部分家長卻忽略了孩子的成長特點和規律，以及“家長是孩子的第一任老師”之重要地位。

下面我將就“父母在教育孩子的過程中，總是使用打壓式語言，其不利影響是什麼？如何改變這種不利影響？”來展開分析，希望能夠幫助到您。

父母在和子女的溝通中，習慣性的使用打壓式語言，有什麼不利的影響？

第一、對孩子的不利影響。

1、影響孩子形成正確的自我認知和自我評價。

孩子對自我認知的起源，源自於撫養者對他的認知；孩子的自我評價方式、體系的形成，依賴於撫養者對其評價方式的薰陶、模仿。

而這個撫養者絕大多數時候都是父母，如果父母跟孩子的日常溝通，經常是負面的、打壓式的。那麼久而久之，孩子就會給自己貼上“笨”、“做不好事情”、“沒有能力”等的標籤，他會喪失追求進步、追求卓越的原始動力，泯然於眾人。

2、不利於孩子建立自信。

自信本身就是在自我評價上的積極態度，是成功後的良性情緒，是個人認為自己有力量、有能力掌控未知的世界，實現自己的目標的一種心態。

但是長期處於打壓式語言環境下的孩子，他的閃光點從未被肯定、優勢從未被認真挖掘，每天聽到的都是自己的不足、失敗、和不堪，他怎麼可能建立起積極的自信？怎麼可能積極勇敢的面對人生路上的一個個困難、挑戰?又怎麼可能像多數父母期待的那樣，取得持續的“成功”呢？

3、不利於孩子的學習成績和人際關係。

在父母的影響下，這些孩子往往將自己偶爾取的好成績歸因於運氣，將失敗視為自己人生的常態，他們不知道能力和成績是可以隨著努力提高的。

面對那些優秀的同學，他們的內心極度自卑和膽怯，他們不覺得自己“有資格”成為這群優秀的人的朋友，他們會在無意識中形成“討好型”人格。假如孩子的身上有閃光點，吸引到了“優秀的同學”主動跟他做好朋友，他的內心也是不安的、受寵若驚的，這種心態下的好朋友關係很難健康長久。

第二、對家長的不利影響。

1、失去了擁有一個更優秀孩子的機會。

每個孩子出生來到這個世上，都有著共同的精力充沛、記憶力好、好奇心重、接受力和學習力強的優點。有的孩子，隨著年齡的增長，這些年齡優勢被充分保護，還被父母挖掘出了自己的獨特天賦，變的越來越優秀。

還有一部分孩子，因為父母對他們成長的規律不瞭解，對他們成長的速度不滿意，對自己的教育方式學習、不反省，他們往往完全依照自己的情緒、想當然的想法，，來跟孩子溝通交流，看到別的孩子會什麼就對自己的孩子也提出同樣的要求，完全不思考別的孩子和父母背後的努力及付出。

久而久之，孩子的挫敗感越來越多，對父母粗暴貼給自己的標籤越來越無力，最終喪失掉努力的想法和動力，習慣於凡事依賴運氣，而且還堅定的認為，好運99%次都不會站在自己這邊。孩子失去了人生更多的優秀的可能，家長也失去擁有一個更優秀孩子的機會。

設想一下，如果海倫·凱勒的老師、父母經常用打壓式的、諷刺性的、含有攻擊力的語言對待她，她最終還能成為的著名教育家、作家、社會活動家嗎？

2、當孩子將這種相處、溝通方式回饋給家長時，家長會感覺到鬧心、憋屈，部分家長會認為自己的孩子不孝。

• 孩子會不自覺的養成和父母一樣的、打壓式的、諷刺式的交流溝通方式。
  

也就是說，家長對孩子小時候的打壓、諷刺式教育，對孩子一生的影響都是非常強烈且顯著的。很多孩子小時候對父母的這種語言方式很反感，可是當他長大後，他不自覺的就已經掌握了這種溝通交流方式。他想改變，但是從小形成的自我認知和行為經驗，讓他認為，自己很難改變。他會不自覺的將這種打壓式的語言交流方式、思維方式運用到自己成年後的生活、工作中。

• 父母和孩子的相處模式一旦確定，雙方都很難改變，但是父母往往受不了孩子對自己用打壓式、諷刺式的交流溝通方式。

  
  

而且，更重要的是，人的相處模式一旦確定，就很難改變。小的時候，孩子不說只是因為：他的行為能力、眼界、以及脫離了父母就無法正常生活等種種因素決定了，他對很多事情沒有發言權；即便不滿，他也無力反抗父母，更多時候只能做一個精神上與父母隔離的“沉默者”。

但是當他長大成人後，父母開始對很多新生事物感覺到無力，需要依賴於成年孩子的幫助和引導的時候；當孩子將跟父母學來的、深入骨髓的，打壓諷刺式語言交流方式，反過來用到父母的身上時，又有多少父母能平淡愉悅的接受，將之視為正常呢？

父母不滿、抱怨；認為是自己老了，孩子開始嫌棄了；部分父母還會認為是自己運氣的不好，養出來的孩子不孝；殊不知，沒有因哪來果？殊不知，孩子在和父母日復一日的拉鋸溝通爭吵中，也同樣的無奈、無力啊？

3、不利於家庭關係向穩定、健康的方向發展。

我曾聽一個朋友說：父母如今50多歲了，有時候和他們靜下心來溝通，聊到小時候他們對我的傷害，他們會矢口否認。但是當自己再做錯事，他們指責我的語氣和20年前一模一樣時，我就知道，改不了了，他們改不了，我也改不了，真的......

我能深刻的感受到朋友的無力，在日復一日的抱怨和衝突中，父母和孩子各有各的委屈、訴求和無力達成，即使是親人，即使沒有隔夜仇，但是彼此的心裡，也難免留下傷痕。

他們彼此關愛，卻又彼此傷害，年邁的父母一直在等孩子的一聲道謝，而已成年、卻還未擺脫原生家庭陰影的孩子，一直在等父母的一聲道歉。多麼可嘆，又多麼可悲啊！

家長該如何糾正這種不利影響？

1、在和孩子、家人的溝通中，立刻停止這種帶有攻擊性、打壓性的語言。

蘇霍姆林斯基曾說：“對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵。”根越健康，花朵才能越美麗。

如果您以前習慣使用打壓式的語言交流方式，那麼無論是對待孩子，還是對待家人，都請立刻停下來。因為孩子的模仿能力很強，因為言傳身教對孩子的作用很大。

已經形成的不良影響，我們沒有辦法一鍵消除，但是我們可以用認知、信念和毅力約束自己不再給孩子、家庭製造新的不良影響。

2、對孩子和家人，刻意練習使用肯定式、鼓勵式、引導式的語言，直至養成習慣。

• 對孩子和家人多用肯定式、鼓勵式、引導式的語言。
  

孩子的成長几乎每天都在遇到困難，比如拼拼圖拼不好的時候，比如玩釣魚玩具可是魚怎麼也釣不上時；孩子的成長也經常遇到挫折，比如他不能像大人一樣，每一次都順利輕鬆的將自己想吃的食物，用筷子送到自己的嘴中時......

此時，孩子需要的是大人及時發現，並及時的幫助引導孩子想辦法解決問題，孩子才不會像部分家長認為的那樣：玩什麼都三心二意，做什麼都容易放棄。

在孩子的日常生活中，家長還要有一雙善於觀察眼睛，及時看到孩子的亮點，用語言肯定他，引導讓他體會、品味成就感。

在和孩子的語言交流溝通中，貫徹賞識教育，並挖掘細節，讓孩子從小建立自信，明確能力是可以提高的，遇到的困難都是可以想辦法解決的。

對於成年的家人，也是同樣的道理，多鼓勵、多賞識。如果你對他遇到的日常事情，不擅長，沒有靠譜的可行性建議，請保持沉默，別隨便發表意見和看法；堅持做好自己份內事情，保持自己的正常節奏和情緒，不添亂；恰當的時候，給對方留一些空間和時間，給對方以信任的目光；可能就是你對對方最好的支持，也是你能為孩子創造的最有利於成長的家庭環境了。

• 刻意練習，直至養成習慣。
  

刻意練習的概念是由心理學家 K. Anders Ericsson首次提出，由安德斯·艾利克森教授完善普及的。它的行為原則是：走出你的舒適區；以專注的方式為自己制定目標，並將目標分解成每個階段可達成的小目標；想辦法檢測進步並保持動機；那麼，經過1萬個小時的刻意練習，我們就能成為這個領域的專家。

針對家長自己的不良的語言交流習慣，我們一樣可以通過刻意練習的方式，通過為自己樹立每一週的階段性小目標，並反省總結我們每一週遇到的問題和經驗，經過一個較長時間的有目的的練習的方式，來實現最終改變自己對孩子、對家人的習慣性的打壓式、諷刺式的，教育溝通的語言交流方式及習慣。

3、樹立和孩子共同成長的意識。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己。你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。也有不少人呼籲，為人父母是最需要學習的職業。

但是目前，真正有和孩子共同成長的意識、定時反省自己的家長並不多見。更多家長潛意識裡依然認為孩子沒有心，是可以隨意傷害的；但是一旦孩子記住了被打，那就是記仇、是白眼狼、是矯情；他們從不檢驗自己的人格，卻讓孩子成為自身人格的受害者。

事實上，教育孩子是最不需要傲慢，最要不得偏見的。蹲下身來，學習科學育兒的理論知識，將之運用到自己孩子的身上，並通過孩子行為語言的反饋，隨時調整、靈活運用，您才能真正的發現不足，養育出卓越的孩子。

後話

打壓式教育的失敗，並不僅僅在於表面語言上的攻擊，更在於父母用這種語言暴力的方式，為孩子營造了一種錯誤的是非觀和價值觀；在於孩子為了保護自己，逆來順受，日積月累的在自己和父母之間，構建起難以逾越的、溝通和情感的圍牆。

皮皮媽育學園

父母說孩子笨與傻 ，這個觀點很明確：肯定不好！

這兒建議各位小夥伴：

《父母的語言》這本書。在有寶寶還沒有出生的時候一定要買來讀一遍，現在你這樣經常說過孩子“傻”與“笨”這樣的話更要買來看一下。這本書主要講了三歲之前父母的語言對孩子以後發展的影響。

在看到這個問題之前，說一個相關的事。不久前我碰到一個幼師姐姐說到了父母智商會影響孩子的問題，她說從她的工作經驗看出來，父母高學歷的，孩子真的會聰明，我當時是反駁的，但是沒有找到正經的理由，然後看完了這本書，知道了答案。

高社會經濟地位家庭很少的訓斥孩子，多使用積極肯定的詞彙像“你真棒”，而低社會經濟地位家庭偏好對孩子實用禁忌詞和負面詞“你錯了，你真差勁”。

三歲之前父母間的對話，父母和孩子的對話，或許都會關係到十幾年後他在哪所大學，又回想起了我爸媽的教育方式，別人家的孩子就是那璀璨璀璨的星，自己家的孩子就打壓打壓再打壓，但是不能怪他們吧，或許那是他們那個年代知道的最好的教育方式。

書中學到了可以優化大腦的親自溝通方式：

3T原則

1共情關注

2充分交流

3輪流回答……

比去什麼情商課管用的多罷。

總之這本書就是育兒寶典啊。

相信你看了此文知道如何去做了吧？！

小丸子的一說

我的媽媽是一個這樣的人，從小到大都不曾當眾誇過我和弟弟，她認為這樣是她謙虛的表現，可無形中，她給我們兩個造成難以磨滅的陰影。儘管小時候考試成績很優秀，但我很多年活的很是自卑。我用了很多年去撫平童年裡那句句“笨死了”帶給我的創傷。

其實，每一個孩子都是上帝的禮物，即便有的並不是太聰明，但如果家長認真發覺的話，都能發現孩子身上的閃光點。我們不能總用成人的眼光去要求孩子，你得明白他只是個孩子，只要做一件事第二次比第一次有進步我們就不能認為笨傻。你得給予孩子足夠的信任與鼓勵。總一味的打擊，只能擊垮孩子做事的積極性，時間久了孩子會變得自卑，做什麼事情都認為自己不行，事事不如人。

我有個兩歲多的女兒，每次做飯需要雞蛋，我就讓她去幫我拿。每次安全送達，我就會樹起大拇指告訴孩子:“你真棒，今天能幫媽媽拿雞蛋了。”孩子有了成就感，每次有她能做的事，都會搶著做。

孩子，從小視父母為他們全部，你的一句誇讚，能讓他們樂上半天；同樣，你的一句批評，也能讓他們心生沮喪。作為父母的我們要多鼓勵多誇讚孩子，不應該總覺得自己孩子笨。時間久了輕則讓孩子自卑，重則孩子自閉抑鬱。

不要對孩子一時期許太高，要相信自己相信孩子，把孩子當成蝸牛吧，牽著蝸牛散步，陪他們慢慢成長，給他們快樂的童年，早晚你會有意外收穫

如果一對父母經常同孩子說，你真的笨死了傻死了，這樣的話無形給孩子扣上一頂笨傻的帽子，這個孩子從小到大會很沒有自信，因為他會覺得，我的父母都說我笨說我傻了，肯定是對的，我會很笨很傻！孩子會一直認為自己笨和傻，他本來會的東西，他都不願意去嘗試，因為他認為自己很笨很傻，肯定什麼都不會。我身邊就有一個很好的例子，我嫂子天天罵他兒子笨死了，一天我侄子在複習功課，我出了一道題給他做，這道題他肯定會做的，但是他想都不想一下，就說我不會做，我問他你明明會做的，也不難，為什麼就說不會，然後他就說，姑姑，我笨死了，什麼都不會，後來我問他，為什麼這樣說自己，他回答說，我媽媽總是說我笨死了。從那時候開始，我不斷的開導他，也告訴他，其實你一點都不笨，你其實挺厲害的，也很努力，因為我侄子他畫畫，畫得很棒！所以，不要在孩子面前說孩子笨傻，對他以後影響很不好的。

惞雨沁語

其實這個問題是很長見的，不能這樣說該子，因為孩子正在生長和學習時候，這樣孩子心裡會陰影的，要好好教育孩子跟講一講一個問題對與錯，有的孩子反應不那麼快，我家孩子就是這樣問題什麼事情都做不好寫作業出去玩和別人家孩子不一樣，我每天都在教育，還給他好多故事開闊心裡。教育孩子慢慢來，各為家長不要心急。

用戶鄉村阿華

父母說孩子笨傻，對孩子好嗎？

對於這個問題，相信幾乎所有人都會說不好。

但是在生活中，父母說孩子笨傻的情況也不少。有些可能是善意的，語氣也不是那種生氣呵斥的語氣。但是依舊會給孩子造成不小的陰影。

我有一個八歲的兒子，有一陣子，兒子總是喜歡說反話，平時我也就忍了，心想小孩子嘛，三分鐘熱度。可是有好幾次，而且是一些比較重要的日子，比如生日，我們大人祝壽星生日快樂，他就來一句“祝生日不快樂！”，度量大的人會一笑而過，認為孩子可愛。一般人卻會覺得這孩子怎麼這麼沒禮貌。我面子上就掛不住了。後來又有一次類似的情況，我一時間沒控制好自己的情緒，說了一句傻瓜！孩子聽到的那一剎那，臉色瞬間就變了。因為我從來沒有這麼說過他，我也一下子愣住了，內心很自責。

我挺了一會兒，走過去安慰他。當時也沒有根據什麼原則，只是以平和的語氣告訴他，爸爸剛才說他傻瓜是不對的。也藉著這個機會，我跟他說了我的想法。我告訴他，當我們大人相互祝福的時候，他說的那些話會讓我們也不開心。

他不知道是出於對我的害怕，還是真的懂得了自己做的也不對，表示知道了。

後來也偶爾會有他秀“小聰明”的時候，還是會有一種說反話的衝動，但是少了，也懂得注意場合了。

孩子學習一些餐桌禮儀、社交禮儀有一個過程，欲速則不達，孩子表現出來一些行為，也不是故意惹我們不高興。

當孩子的一些行為讓我們不高興的時候，我們做父母的不應該馬上應激反應，情緒失控。或者隨口而出一些諸如笨傻的口頭禪，更不應該訓斥威脅孩子。

在平時平靜的狀態下，和孩子交流，效果會更好。

布魯森林的星辰

千萬不能這樣說，孩子因為小，心智不成熟，他們不會判斷大人說的話，對他們說笨，他們會慢慢的接受，特別是比較聽話的孩子，經常這樣說，他們會越來越不自信。嚴重的會長生自閉的心裡！

1,孩子事情做不好，或者做錯事，要多努力誇獎鼓勵，好孩子是誇出來的，越誇自信心越強，自信心是個很重要的東西，他們改變一個人的氣質，談吐，改變一個人的性格！

2,說孩子笨也有適當的時候，比如說孩子青春叛逆期，這個時候可以偶爾給他說說反話，他們有自己的主見，這個時候他們比較成熟，偶爾說說反話可以激勵他們！

3,孩子小，千萬別說他們笨傻之類的！可以偶爾動手給他們一個完整的童年！身體上的傷害遠遠比不了心裡上的創傷！

4,其實我們身邊或者書上有很多類似的故事，孩子剛開始被周圍不看好，然後在媽媽不間斷的鼓勵下，逆襲成功的案例。

5,所以父母說孩子笨傻，是對孩子的傷害，也是對自己教育孩子的侮辱。做父母的都希望孩子有出息，請不要自己首先成為傷害孩子的那個人！

農村阿勇在城裡

說孩子笨的父母，才是最笨的父母，開玩笑也不行！時間長了，孩子就光知道自己笨，什麼也不敢去做。”\r
如果家長總說孩子笨，並打罵孩子，勢必會給孩子造成心理定勢：我就是笨。這樣做反而影響了孩子的智力發展，學習更上不去。\r
整天罵孩子，看到孩子缺點的父母，其實才是最笨的父母，你的做法正一點點傷害孩子。\r

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小夢大宇宙

千萬別說孩子笨,負面暗示會影響孩子一生!

　　“你真笨，你看看，這麼簡單的題你都做不出來！你啊，我看是稀泥糊不上牆，真是沒指望了。”

　　“孩子，媽媽相信你，相信你努力後會取得好成績，相信你能成為最好的自己。”

　　這是兩種截然不同的聲音，前一句是我們聽到最多、說得最多，也最刺耳的聲音，但由於經常會聽到，經常會說到，所以也就習以為常，也就不覺得有什麼不對了。

　　然而，父母們是否會想到，久而久之，你們傳遞給孩子的是一種什麼樣的信號呢？你們又向孩子暗示了什麼呢？你們的孩子是否從你們那裡得到了這樣的定論：“我不行，我很笨，我就這樣了。”於是，他們就破罐子破摔；你說我壞，我就壞得壞到底；你說我笨，我就笨得不識東西南北。

　　這並不是危言聳聽，事情就是這樣，如果你常用一個詞語給某人以標定，往往會使某人順從你給予的標定，做出相符的行為，儘管你的標定並不一定十分準確、合理，有時甚至是錯誤的，但標定的假身份往往會真的逐漸地成為某人的真實寫照。這種現象對年幼兒童，特別是富有受暗示性的人作用最大。所以，聰明的父母不該抱怨孩子笨，應該對孩子多說鼓勵性的話，調動孩子的積極性。比如：“雖然成績不理想，我覺得你盡力了”，“你能學得更好”，“爸爸媽媽為你的進步驕傲”……

社會心理學認為，每個人的自我形象，部分地取決於自己對他人反應的理解，即通過“我看人，人看我”的方式形成。自我形象一旦形成，它又會成為制約人們、塑造人們的規範和自我力量。“說孩子笨，孩子就越笨”的心理基礎，就在於此。

　　由此，我們想到父母經常對孩子說而又不應該說的一句話：“你腦子笨”。類似的話還有“你是榆木腦袋”，“你是豬腦子”，“你簡直是傻子，誰都比你聰明”等等。父母的話往往是由於孩子不努力學習，感到很生氣說出來的，也有些父母，確實認為孩子的腦子不靈。其實，孩子上了小學以後，經過努力能跟上班的，都屬於智力正常，根本不存在笨的問題。如果父母總說孩子笨，會給孩子造成“我笨”的心理定式，不但影響孩子的智力活動的積極性，還會限制了孩子智力的發展。

堅守初心不負韶華

社會心理學認為，說孩子笨，孩子就越笨，就在於我們想到父母經常對孩子說而又不應該說的一句話：你腦子笨，還有，你是榆木腦袋，你是豬腦子，你簡直是傻子，誰都比你聰明，等。

父母的話往往是由於孩子不努力學習，感到很生氣說出來的，也有些父母，確實認為孩子的腦子不靈。其實，孩子上了小學以後，經過努力能跟上班的，都屬於智力正常，根本不存在笨的問題。如果父母總說孩子笨，會給孩子造成“我笨”的心理定式，不但影響孩子的智力活動的積極性，還會限制了孩子智力的發展

關鍵字: 孩子 不好 家長