前几天跟我做心理咨询师的朋友小聚了一下，照例把最近的困惑给她说了说。
我说，我最近比较烦的是，涵涵总是想去一个小朋友的家里。
事情是这样的，涵涵小时候有个玩的挺好的小伙伴，那个小伙伴的妈妈，奉行的教育理念是，别人打你，你必须打回来，不然我就打你。
渐渐地那个小孩特别喜欢打人，小的时候涵涵还了一次手，那个小伙伴的妈妈就抓住涵涵的胳膊让她家小孩打回来。
再后来，因为对方越来越变本加厉，触犯了我的底线，我就索性不来往了。
涵涵爷爷奶奶还在老院子住，所以不免经常去。
现在放学早了，去了之后她俩会一起玩，只要小伙伴的妈妈回去，就很严厉地要求自己孩子必须马上回去，不能玩。
涵涵呢，就老是要跟着人家，想去人家家里玩。
说了几次不听，一连好几天都是那种情形。
某一天，领着她去跟另外的小朋友玩，那个小朋友家是开店的，一楼店面，住在二楼，她可能被领着上去过一次，知道从哪里进，玩捉迷藏，竟然直接就上去了。
上去了，下来后，我跟她说：“不要私自进入别人的卧室，可以在下面玩。”
玩着玩着她自己又上去了，后来她说，因为小朋友的房间特别漂亮，她都想住一夜。
但是，那天两件事加在一起，我就火了，发了脾气。
见到朋友后，把困惑讲给她听。
她说，你火的原因是什么呢？
我说，我觉着她没有界限感，侵犯了别人隐私，人家会说这小孩没教养。
她说，这是你的价值观，孩子并不这样认为，你有没有想过她太孤单了，缺少玩伴，就是单纯地想跟人家一起玩。
一语惊醒梦中人啊，我觉醒后，就想把我对这件事的思考分享给大家，但愿能给你有所启示。
人有七大主要情绪：喜、怒、哀、乐、惊、恐、思。
人还有六大欲望：食欲、性欲、情欲、占有欲、求知欲、认同欲。
愤怒，来自于我们对这些欲望的不可得或失去。
在这件事上，我的认同欲不可得，因为涵涵的行为，我担心她会被人说成没教养，孩子没教养肯定是我没教好。
一方面，我没有被别人认同就罢了，咱也不求所有人认同，但被别人说没教养在我看来是大事；另一方面，我的价值观没有被自己女儿认同，你怎么可以这么没界限感，是我最接受不了的。
很多时候，我们的愤怒，可以用三个字来解析，那就是“你应该”，我是这样做的，你也应该这样做。如果你不应该这样做了，那我就会愤怒。
这时，我们愤怒的本质，源于孩子没有根据我们的价值观要求走，但我们要记住，咱的价值观和处世原则未必是普世的。
更不是孩子必须接受的。注意，咱说的价值观，跟道德底线，以及应该遵守的公共秩序，法律法规等，不是一回事儿哈~
价值观可以不同，原则却是必须遵守的，这点要分清。
中国有一个成语叫“恼羞成怒”。
当我们在孩子面前表现出愤怒，往往背后是恼和羞，愤怒是一种让我们感觉到特别有力量地情绪发泄。
比如，我会因为涵涵的行为，让我感觉羞愧，而愤怒。尽管那是我自己的价值观，孩子可以和我不一样，这归根结底也是控制的一种吧。
哈佛心理学家张璐说：“心理学上，专业的情绪管理中，愤怒是一种次级情绪，也就是这种情绪是由其他的根源情绪引起的。”
家长生气的原因其实不是孩子的行为，而是家长心理底层的这三种感受：羞耻感、恐惧感、愧疚感。
我发脾气的原因，就是羞耻感，这很好理解。
愧疚感，比如，孩子想要个什么东西，要求是合理的，但我们没能力满足，这时往往会把怒火发在孩子身上。
恐惧感，比如，最典型的就是，对孩子的行为上纲上线，我认为涵涵没有界限感，其实也是一种上纲上线，孩子小的时候，我们不能用自己思索问题的方式要求她。
恐惧感，还表现在，这样会不会输在起跑线，别人都会了？你咋还不会？这时，若是孩子没按你的要求来，很多人也会愤怒。
那么如何远离愤怒呢？
01理解孩子
比如我朋友说，涵涵缺少固定的玩伴，我就想到自身，总是怕打扰别人，所以很少主动去人家家里，都是被邀请才去。
大多数时候都带着涵涵去公园玩，但那里没有固定的玩伴。
经朋友点拨后，我就在涵涵放学后，主动约她要好的伙伴一起玩，或者一起写作业。
理解了孩子的“屡教不改”，往往能减少我们的愤怒。
02将愤怒扼杀在源头
人在饿了，累了的时候，容易愤怒。
那么可以调整下，比如随身带几块饼干，饿了就吃点。
晚上睡太晚，第二天工作效率不高，再遇上熊孩子，肯定愤怒，那就早睡早起，别把自己整太累。
03换位思考
很多时候我们会觉着孩子故意跟咱对着干，其实这是高估了孩子的“恶意”。
当妈的都知道，正常的孩子，都是非常善良的，尽管知道，我们在生气时，还是会高估孩子的“恶意”。误解孩子。
所以，不妨多换位思考，这样做习惯了，就会减少因一时冲动而误解孩子。
04延迟愤怒时间
当我们遭遇令人控制不了洪荒之力的情况时，先什么都不想，只是在心里默默数五秒钟，可以闭着眼睛数，也可以看表数。
神经传递信息的速度很快，只要能在情绪脑发飙之前，延迟一下节奏，理智脑就能收到需要分析判断的情报。
这是让理智脑发挥作用的前提。心急易生怒，嘴快多恶言。强制延迟五秒钟，可以让你初步摆脱情绪脑的裹挟。
05忍不住就发泄一下
人怎么可能不发火，又不是圣人。
情绪不佳时，可以提前告知孩子，我可能会发火，实在忍不住，发完，告诉孩子我为什么发火，原因是你做的哪件事，而不是我不喜欢你。
比如，经朋友点拨后，我就跟涵涵道歉了，那件事妈妈是怎么想的，你是怎么想的呢？噢，这样啊，那我的建议是……，妈妈可以跟你一起努力的是……，你觉着还有什么要补充的吗？
一起讨论商量下。孩子并不是不讲道理的人。
若你也有同样的困惑，不妨试试我的方法哦~
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