前幾天跟我做心理諮詢師的朋友小聚了一下，照例把最近的困惑給她說了說。
我說，我最近比較煩的是，涵涵總是想去一個小朋友的家裡。
事情是這樣的，涵涵小時候有個玩的挺好的小夥伴，那個小夥伴的媽媽，奉行的教育理念是，別人打你，你必須打回來，不然我就打你。
漸漸地那個小孩特別喜歡打人，小的時候涵涵還了一次手，那個小夥伴的媽媽就抓住涵涵的胳膊讓她家小孩打回來。
再後來，因為對方越來越變本加厲，觸犯了我的底線，我就索性不來往了。
涵涵爺爺奶奶還在老院子住，所以不免經常去。
現在放學早了，去了之後她倆會一起玩，只要小夥伴的媽媽回去，就很嚴厲地要求自己孩子必須馬上回去，不能玩。
涵涵呢，就老是要跟著人家，想去人家家裡玩。
說了幾次不聽，一連好幾天都是那種情形。
某一天，領著她去跟另外的小朋友玩，那個小朋友家是開店的，一樓店面，住在二樓，她可能被領著上去過一次，知道從哪裡進，玩捉迷藏，竟然直接就上去了。
上去了，下來後，我跟她說：“不要私自進入別人的臥室，可以在下面玩。”
玩著玩著她自己又上去了，後來她說，因為小朋友的房間特別漂亮，她都想住一夜。
但是，那天兩件事加在一起，我就火了，發了脾氣。
見到朋友後，把困惑講給她聽。
她說，你火的原因是什麼呢？
我說，我覺著她沒有界限感，侵犯了別人隱私，人家會說這小孩沒教養。
她說，這是你的價值觀，孩子並不這樣認為，你有沒有想過她太孤單了，缺少玩伴，就是單純地想跟人家一起玩。
一語驚醒夢中人啊，我覺醒後，就想把我對這件事的思考分享給大家，但願能給你有所啟示。
人有七大主要情緒：喜、怒、哀、樂、驚、恐、思。
人還有六大欲望：食慾、性慾、情慾、佔有慾、求知慾、認同欲。
憤怒，來自於我們對這些慾望的不可得或失去。
在這件事上，我的認同欲不可得，因為涵涵的行為，我擔心她會被人說成沒教養，孩子沒教養肯定是我沒教好。
一方面，我沒有被別人認同就罷了，咱也不求所有人認同，但被別人說沒教養在我看來是大事；另一方面，我的價值觀沒有被自己女兒認同，你怎麼可以這麼沒界限感，是我最接受不了的。
很多時候，我們的憤怒，可以用三個字來解析，那就是“你應該”，我是這樣做的，你也應該這樣做。如果你不應該這樣做了，那我就會憤怒。
這時，我們憤怒的本質，源於孩子沒有根據我們的價值觀要求走，但我們要記住，咱的價值觀和處世原則未必是普世的。
更不是孩子必須接受的。注意，咱說的價值觀，跟道德底線，以及應該遵守的公共秩序，法律法規等，不是一回事兒哈~
價值觀可以不同，原則卻是必須遵守的，這點要分清。
中國有一個成語叫“惱羞成怒”。
當我們在孩子面前表現出憤怒，往往背後是惱和羞，憤怒是一種讓我們感覺到特別有力量地情緒發洩。
比如，我會因為涵涵的行為，讓我感覺羞愧，而憤怒。儘管那是我自己的價值觀，孩子可以和我不一樣，這歸根結底也是控制的一種吧。
哈佛心理學家張璐說：“心理學上，專業的情緒管理中，憤怒是一種次級情緒，也就是這種情緒是由其他的根源情緒引起的。”
家長生氣的原因其實不是孩子的行為，而是家長心理底層的這三種感受：羞恥感、恐懼感、愧疚感。
我發脾氣的原因，就是羞恥感，這很好理解。
愧疚感，比如，孩子想要個什麼東西，要求是合理的，但我們沒能力滿足，這時往往會把怒火發在孩子身上。
恐懼感，比如，最典型的就是，對孩子的行為上綱上線，我認為涵涵沒有界限感，其實也是一種上綱上線，孩子小的時候，我們不能用自己思索問題的方式要求她。
恐懼感，還表現在，這樣會不會輸在起跑線，別人都會了？你咋還不會？這時，若是孩子沒按你的要求來，很多人也會憤怒。
那麼如何遠離憤怒呢？
01理解孩子
比如我朋友說，涵涵缺少固定的玩伴，我就想到自身，總是怕打擾別人，所以很少主動去人家家裡，都是被邀請才去。
大多數時候都帶著涵涵去公園玩，但那裡沒有固定的玩伴。
經朋友點撥後，我就在涵涵放學後，主動約她要好的夥伴一起玩，或者一起寫作業。
理解了孩子的“屢教不改”，往往能減少我們的憤怒。
02將憤怒扼殺在源頭
人在餓了，累了的時候，容易憤怒。
那麼可以調整下，比如隨身帶幾塊餅乾，餓了就吃點。
晚上睡太晚，第二天工作效率不高，再遇上熊孩子，肯定憤怒，那就早睡早起，別把自己整太累。
03換位思考
很多時候我們會覺著孩子故意跟咱對著幹，其實這是高估了孩子的“惡意”。
當媽的都知道，正常的孩子，都是非常善良的，儘管知道，我們在生氣時，還是會高估孩子的“惡意”。誤解孩子。
所以，不妨多換位思考，這樣做習慣了，就會減少因一時衝動而誤解孩子。
04延遲憤怒時間
當我們遭遇令人控制不了洪荒之力的情況時，先什麼都不想，只是在心裡默默數五秒鐘，可以閉著眼睛數，也可以看錶數。
神經傳遞信息的速度很快，只要能在情緒腦發飆之前，延遲一下節奏，理智腦就能收到需要分析判斷的情報。
這是讓理智腦發揮作用的前提。心急易生怒，嘴快多惡言。強制延遲五秒鐘，可以讓你初步擺脫情緒腦的裹挾。
05忍不住就發洩一下
人怎麼可能不發火，又不是聖人。
情緒不佳時，可以提前告知孩子，我可能會發火，實在忍不住，發完，告訴孩子我為什麼發火，原因是你做的哪件事，而不是我不喜歡你。
比如，經朋友點撥後，我就跟涵涵道歉了，那件事媽媽是怎麼想的，你是怎麼想的呢？噢，這樣啊，那我的建議是……，媽媽可以跟你一起努力的是……，你覺著還有什麼要補充的嗎？
一起討論商量下。孩子並不是不講道理的人。
若你也有同樣的困惑，不妨試試我的方法哦~
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