睿懿的妈
【木林谈心理】观点：在婆家遭受了很多委屈，不是婆婆的再教育，就是老公的不分是非。不论哪一头，都是让女人感到心痛到崩溃的地步。不愿意去婆家，方法有很多，关键是看你自己是否愿意这样做。
那么在找出解决这个问题的办法前，让我们先看看你目前的状态，以及可以求助谁。
这些委屈可以申述或者反抗吗？
女人出嫁以后，和公公婆婆住在一起，摆在面前最大的痛点就是必须接受他们的再教育。“起床晚了、不刷碗、不收拾屋子”等等，都会成为婆婆数落自己的由头。
最让女人不能接受的并不是婆婆对自己的态度，而是老公。因为在恋爱期，男人大多选择宠爱或者包容女性，造成女性对未来生活的很多幻想。但是婚后发现一切都变了，男人考虑更多的是公公婆婆的感受。不要说自己错了，就算自己自己没错，老公也会不分是非的偏向老人。
那么，家庭成员组织图很清晰的出来了。女人受了委屈，向老公哭诉？没用。向婆婆申述，也没用。可能还会带来更大的痛苦。
变成强者，用价值来和婆家对话
这一步，在影视剧里面出现的不少，在现实生活中并不多见。尤其是，一个人的性格软弱，很难突破，背后的原因很复杂。
如果选择成为强者，就做好吃苦和无视被唠叨的过程。蜕变，不需要用到嘴，实际行动才是王者胜利的要素。只有当你的个人价值突破了婆家人对你过往的印象，你才会在家里真的有话语权，也才可以让老公对你“唯命是从”。
我有个朋友，结婚后因为自己来自农村，各种不待见。甚至老公对她也是经常给脸色看，还有一定程度的家暴。但是她回不了头，因为婆家帮他们还了30万的债。面对这个事实，她不怕吃苦，完全把自己变成了女汉子。当她年收入达到50万的时候，她在婆家无惧任何人。
承认软弱，用包容原谅婆家的人
如果不能蜕变自己，那么等待自己的命运，只有一个字来形容，那就是“苦”。
公婆突然发现你的好，对你百般疼爱，那是梦境，不是现实。老公突然变得很强势，完全站在你这一边，向着你说话，那也是梦境。现实就是，日子长了，他们习惯了责骂和数落，你也习惯了被数落。
这就是生活。你改变不了环境，改变不了自己，那就只能服从命运的安排。所以很多媳妇在熬成婆的时候，第一步就是从针对媳妇的缺点开始。不因为其它的，只因为这条路，自己走的时间太长了，以致于永远都结束不了。
求助娘家人，可以帮助你，也可以结束婚姻
女性在婆家遭受到委屈时，能不能求助娘家人，得到帮助呢？当然可以。不过，这个求助的结果，最终是否能够如愿，倒不一定。
&1、娘家人强势
自己家孩子受委屈了，那还得了？于是爸爸妈妈为你出头了，哥哥弟弟不惜为你开战了。最后你们赢了。接下来，你在婆家的日子好过了吗？不是，因为婚姻可能不能存在了。
&2、娘家人软弱
娘家人告诉你，在婆家就这样。一切做好自己的，如果他们唠叨就让他们唠叨几句吧，反正不会打你。然后就是一堆大道理，你获得了心理安慰，生活没有改变。
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木林谈心理
我也是，打算和婆婆老死不相往来。老公带孩子去了三次了。第一次去婆婆还打电话让我也去，我直接拒绝了，不会原谅她。今天，她又打电话跟我说不要再生她气了。过去就过去了。我跟她说了，以前的事我可以不计较，但是，我的底线是不能再骂我一句，我跟她说，我是打不过你还是骂不过你？我不跟你闹是因为我不想别人看笑话。我这辈子都不打算去你家了。她一个劲说都过去了别气了。我就是心软，打算原谅她了。
用户陌上花开111
不去。自从我攒够房子首付从婆家搬出来，十几年没去过婆家了，包括过年，但我不会阻止老公孩子回去过年，他们愿意随时去。每年过年自己一个人随便吃点，不回娘家，不在大过年给父母添堵。我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量，毕竟他们无论待我如何，对孩子是真心实意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年轻时被欺负的无奈，婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度，以及她绣花剪刀的性格，点点滴滴全是伤心事，还是选择眼不见心不烦。婆家来亲戚时一般在酒店吃饭，我会去应付一下场面，避免和他们正面接触，再也没称呼过。我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名，这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼，中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他们有困难，我有能力情况下还是会帮的，毕竟是老公的父母，前几年婆家房子被强拆的不像样，今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。养个猪还想见效益，何况人家养了个儿子｡◕‿◕｡
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不去是对的，这个问题上我深有体会。
曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人，事事委屈自己去顺从公婆的心意。常常受了委屈，在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。没有彩礼，没有婚房，连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。我远嫁，在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让，七八年都不会和他们吵架，我不是懦弱，是从小我父母给我的教养让我不许那样做。
然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。认识了这十来年了，从未听到过他们认可过谁？格局小，爱占小便宜，总之相处起来会把人变得很市井。
说一件让我寒心的事，我生我女儿，剖腹产，住了四天院回去后，原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭，结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭，哪个女人像我一样要人伺候？说男人就该出去挣钱，这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。可是她哪里知道我伤口的痛，连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的，即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿，喂奶。娃儿爹动作慢又本身做这些不会。呆了七天我哭了五天，每天饭菜也都是敷衍了事，别人月子里一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟鸡蛋汤，下午三点才吃的上一菜一汤，要不是汤里有塑料袋就是头发丝。这些我都觉得能理解，有可能粗心大意了。最难过的是每天都说那些让我难受的话，我实在忍不住了，就对娃儿嗲说，你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。娃儿爹万般不舍的把他妈送走了，他不舍是因为想依赖他妈煮饭。走了后我自己做所有的事情，我没有做坐月子，一切都是一个人熬。熬出了产后抑郁症，熬的憔悴不堪，但是我很庆幸不见他们我还能活着。如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。
我女儿现在一岁半了，他们没有带过一天，没有出过一分钱。半年前的一天，我和娃儿爹因生活琐事吵了几句，他妈马上来帮她儿子，对我大骂出手，撵我走，还说娃儿不是我生的，说是他们花了几十万买的。天呐……
我说不下去了，不愿回忆那段不堪的往事。只是往后余生，我要更爱自己，我决不再会和他们见面。我对娃儿爹说了，如果因为我这样你受不了，我们可以离婚。娃儿爹说不离婚，也不强求我对他父母好。不见面也接受，毕竟这些年他都看到他父母的作为。
对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉，那是应该的。毕竟羊有跪母之恩，对于自己的父母不能改变，就只有包容。但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。不来往，不埋怨已是慈悲。
温暖的星姐
如果在婆家确实太过于委屈，直接不去即可。对于不尊重自己的人，不必要太过于委屈自己了！
有过一段时间，我对我的婆家也有很大的意见。
可能是两代人的观念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多时候，我其实也是很受委屈的。
婆婆给妯娌带孩子，不给我带孩子。
婆婆对妯娌特别特别好，妯娌有点感冒，不舒服的，婆婆就紧张的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆问都不带问的。
婆婆和妯娌们打电话异常频繁，却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。
婆婆亲口和我说，妯娌是她挑选的，他们夫妻之间有啥事，让妯娌回家来告诉她，她给妯娌出气。可是，说我们是自己谈的，我们之间有啥事，自己解决，她不管。
孩子有什么不舒服的了，婆婆永远都是说我的错，说我照顾的问题。
我和老公吵架了，每次都会说我的不是，说都是我的错。
......
种种的事儿，积压在一起。起先，我一直隐忍着，慢慢的，实在忍不住了。有一次，借机彻底爆发了。
从哪之后，没啥事，我就很少去婆家了。而他们可能也知道我不是那么好欺负的了，慢慢的，稍微有点收检，不再想过去那样了。
但是，不管如何，在重要的日子里，哪怕我心里再不乐意，我都会考虑一下我老公的感受和心情，过年的时候，我肯定会回婆家住上一晚，一大家子吃个团圆饭。在过年的时候，给公婆打个电话之类的，问候一声。
虽然，老人家之前有过做的不足的地方。
虽然，在之前，我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。
但是，不管如何，终究是一家人。
我不会去记仇，也不会去干涉老公对他们的孝敬，更不会在孩子面前，说任何婆家的不是。
我的观点是，如果确实在婆家受委屈，不想去的话，减少去的次数即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上该有的行动，咱们作为儿媳妇的，也不能少。不能让外人挑咱们的不是，说咱们不懂礼节之类的。
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今年和公婆吵了架，起因是从他爸说十年之后再来往开始，（十年内跟我和老公不联系断开所有包括生老病死）。他爸说这是他考虑一晚上的决定。我跟老公都感觉莫名其妙的为什么说这些，老公没说话，怕说多了吵架。我回了一句是十年都不联系了，十年之后没必要联系了。公公说也行，可以。婆婆就在一旁说我们有事瞒着他们（我在娘家买了套房子），你一言我一语的，吵的时候老公也说了这事，老公说买那边没什么。公婆两人就说我老公……吵架时越说越多，公公又说我不生二胎的事，话语间带着我不生儿子了，当时我很生气就把饭桌上的盘子踢掉了一个，公公就要打电话说我虐待公婆了，拿着手机没打。越吵越多我说没见过他们这样的老的（挑唆儿子跟儿媳离婚）公公起身说要打我，老公拦着我不让我去也没有打到我。 经过这次吵架过后我是真心不想在回到老公这个家了。因为我是远嫁吵架这事没有跟娘家人说，怕他们在这个特殊时期（疫情）担心我。
用户8345710279920
今年过年初三婆婆找我吵架，闹翻啦！
从此以后不再踏进她家门！
何必委屈求全，别人拿你当傻子！
全心全意拿他们当家人，人家当你是保姆！
只要你偷懒一下或做得让他们不满意，马上翻脸！
当着老公面一套，背着老公又是一套！
想通了，看淡了！
离开他们，我非常开心，如释重负！
每天不再是压郁、烦躁、叹气！
目前租房当家也是算是自己的小家！
自在、轻松、清静！
带好孩子们，努力挣钱，买房或回老家盖新房子！
逢年过节让老公邀请婆婆一家来吃饭，愿意来，当客人招呼！不愿意，不强求！
老公喜欢去婆婆家，孝顺他们，不阻止！
平时不和他们来往，如果俩老生病住院需要人照顾，我会去照顾！
老了，动不了，接跟我们一起照顾！不愿意，每个月给钱，每年给他们买穿、吃，用的，喜欢怎么折腾就怎么折腾！
平时不主动找麻烦，我也不会找事！
遇见打招呼，当作熟悉的陌生人！
不参与婆婆家的事，过好自己！
婆家人品好，偶尔受委屈！忍一时风平浪静，退一步海阔天空！家和万事兴！
婆家人品差，自己努力，拥有自己的家！
或没什么牵挂，早点分道扬镳！
晴空飘雪260
在婆家受了很多委屈，那就不和他们来往就是，关键还是要看老公态度，他理解你爱你最重要。
我和我老公结婚12年了，前些年公公还在，对我还不错，尽管婆婆及小姑子比较爱找事，但我睁只眼闭只眼忍了。公公不在后，婆婆小姑子做了很多过分的事，老公也很生气，我就和老公约定，我不反对甚至支持他孝顺他妈，但我从此不会参与。逢年过节或者平时，我会帮他准备礼物，也给他时间让他去陪他妈，但我不会去。
去年过年，小姑子外出旅行，他妈一个人，我提议让他接到我家过年，只做到表面维持。
作为老婆，即使受了委屈，但一定要对婆家和老公有界限，老公也没办法改变他的家人，只要能理解你的不易，就好好过自己小日子。
总结一下，有这四点：
1.再生气，都不要恶语伤人。
有多大的矛盾，都要避免正面冲突，毕竟是老公的家人，一定不要用恶毒的言语。能说话就多说两句，不能说话就礼貌的打个招呼，躲一边去。不伤人也就不伤已。
2.明确界限，自己不越界，别人越界也不让。
记住夫妻关系是主导，对决定性问题有优先话语权。小家的事自己做主，婆家的事别大包大揽，自己不越界。遇到被超越底线和侵犯界限的事，千万不妥协。
3.和老公协商统一战线。
和婆家人的关系中，老公才是核心人物。要让老公认识到妻子才是生命中陪伴一生的最重要的人，任何人都无法代替。儿子的态度，决定了在婆家的舒适度。和老公协商，统一思想统一战线。
4.独立是最大的底气。
如果自己凡事不能独立，要靠老公养活，没有底气，就很难在婆家有地位，难免会受欺负。任何时候，保持独立，独立是我们生存的底气。
5.不阻挡老公孝心。
有了无法调和的矛盾，我们保持我们的界限，但不阻挡老公去陪伴。有事情可以帮助老公处理，但不是主要承担人。
海珍聊情感
在婆家受了委屈，不想去就不去了，何必为难自己。
还有，你的委屈要获得老公的体谅。如果老公不体谅，日子也难消停。
我结婚三年，就结婚的时候去过婆婆家，后面再没去过，因为工作原因，也或多或少有受到一些伤害。老公并不觉得我受了委屈，那我婉转的告诉他请不了假，没办法也就不去了。
但是他要尽孝心，回家探望父母，给父母买东西，给钱啥的，我都不拦着。
女人，要有自己的底线，婆婆做的不合适的地方，最好不要总是忍气吞声，该沟通的要沟通，该说出来的要说出来，不能妥协的绝不妥协，让婆婆知道自己不是好欺负的。
婉儿浅笑
说实话，这辈子我都不愿意再看到我婆婆，实在太不愿意接触她了，也不想我的孩子接触到她，更不想让我的孩子受她那奇葩三观和各种负面情绪，消极的人生态度的影响。
我是这样想的，在她意识清醒的时候绝对不让她接触我的孩子，我也不会去见她。如果过年过节，我老公愿意去，他可以去陪他父母过年节，但我不会去，我的孩子也不允许去。或者我公公愿意的话可以过来和我们一起过，但是婆婆不能来。总之就是在她有自我思维和意识的时候不能接触我的孩子，尤其是我的孩子成年之前绝对不行，我作为母亲有权利保护我的孩子有正常的思维和健康的心理，积极向上的生活态度。当然我也尽量不去招惹她，不和她有交集！但是如果她没了思维和意识躺在病床上需要人照顾的时候，我会帮老公分担的，前提是老公一直对我和我的家人好！对我公公如果一直这样下去，不管他给不给我们帮助，只要不想婆婆一样奇葩，我会和老公一起尽孝道的。
